Y peth pwysicaf yn gyntaf yw plannu sut beth yw perthynas arferol oherwydd yn y mwyafrif o gyplau dydych chi ddim yn gwybod yn iawn. Wel, mae amheuaeth yn codi mewn sefyllfaoedd lluosog mewn bywyd, ynghylch yr hyn sy'n normal "Ydw i'n mynd yn rhy bell? Ydw i'n ei wneud yn iawn? Ai'r hyn rwy'n ei feddwl, yr hyn yr wyf yn ei fynnu ...?" Mae amheuon a chamgymeriadau ymddygiadol yn digwydd nid yn unig mewn perthynas ac mewn cydfodolaeth, ond hefyd ar lefel unigol yn ein bywydau o ddydd i ddydd. Peidiwch â dweud wrthyf, ar sawl achlysur yn eich bywyd, yn enwedig os oes gennych chi sensitifrwydd penodol (rhai oer dim, dim poeni), nad ydych chi wedi amau yn fewnol am y penderfyniad, y farn ... yr oeddech chi'n mynd i'w gymryd, gan feddwl beth byddai eraill yn ei wneud yn eich bywyd.
Ond mewn cwpl, heb wybod yn iawn beth sy’n normal, gall y ddelfryd, y lleiafswm, ein gwneud ni’n croesi terfynau ymddygiad a/neu gytuno eu bod yn eu croesi â ni, gan eu perthnasu, a byddai’r perthnasedd hwn yn cael ei wneud yn anad dim, er dau reswm, neu oherwydd yr hyn a ddywedaf, dros beidio â gwybod terfynau normalrwydd yn dda iawn (“nid wyf yn gwybod yn iawn os yw’r hyn y mae’n ei wneud i mi yn normal neu fy mod yn ei weld mewn ffordd orliwiedig”) a’r llall rheswm i berthnasu yw cael ei foddi a'i gyflwyno gan ddibyniaeth emosiynol lle bydd popeth rydych chi'n meddwl "yn newid, mae'n dros dro, oherwydd eu blinder, mae ganddyn nhw lawer o gymeriad, maen nhw'n dweud wrtha i oherwydd maen nhw'n malio..."
Fi, sy'n siarad llawer am greddf godidog, mae hyn bob amser yn bresennol os yw'r hyn sy'n digwydd ar adeg benodol, yn ffordd o fynd at y llall atom, yn ymddygiad y llall tuag atom, os yw beth bynnag sy'n digwydd yn fewnol yn creu anfodlonrwydd ac mae'n dod i ni gydag anesmwythder, mae greddf yn y gwaith, sy'n ein gosod yn y realiti na ddylai'r hyn sy'n digwydd fod felly. "Mae'r corff yn siarad, yn ffodus, ar ei ben ei hun, heb i chi feddwl amdano", a dyna'r greddf, "yr un sy'n meddwl neu'n teimlo drosoch chi heb eich rhesymoli"
“A beth sy’n normal mewn cwpl?” Bydd llawer yn gofyn. Fe allech chi ddadlau, cael problemau, peidio â siarad â'ch gilydd, gwylltio ac o'r fan honno, beth sy'n dod allan? ….Wel, oes a na, ac os oes gwahaniaethau, y peth arferol yw’r ffordd y mae’r gwahaniaethau a’r problemau hyn yn cael eu codi, yr agweddau o barch wrth siarad am y pwnc, y tôn a ddefnyddir, gwrando gyda’r bwriad o ddatrys a peidio â gwrando gyda'r bwriad o amddiffyn, parchu barn y llall heb feirniadu, ac wrth gwrs, peidiwch â chwarae dyfalu: yn sicr mae'n ei wneud ar gyfer y cyfryw, mae'n siŵr ei fod yn ei ddweud am ba un, "beth os"... Ac felly mae'n cymryd mwy a mwy o ran, AH! ac wrth gwrs i beidio â chymryd y shit allan o'r gorffennol.
Dylid siarad am bob eiliad o broblemau, a ddylai fod yn brin os yw'n berthynas aeddfed ac egwyddorol, bob amser, bob amser, a pheidio â sylweddoli hynny, troi o gwmpas a gadael, eich gwneud yn euog a rhoi'r gorau i siarad am wythnos? a ddim yn wyrdd tan …gwerthiant!!!! Mae tynnu'r gair yn ôl a'i bresenoldeb yn un o'r cosbau gwaethaf a cham-drin seicolegol, fel y mae'n swnio. "Rwy'n anwybyddu chi ac yn amddifadu chi o unrhyw fynediad i mi i ddatrys, yn ogystal â "Dydw i ddim yn caru chi", "Nid oes gennyf ddiddordeb mewn unrhyw beth y mae'n rhaid i chi ddweud wrthyf."
Mae hon yn berthynas wenwynig. Nid yw'r ffordd hon o ddadlau yn normal (ni ddylai trafodaeth fod yn normal, dylai fod yn farn). Daeth llawer o barau i arfer â gweld yn eu cartrefi’r ffyrdd hyn o ryngweithio rhwng eu rhieni a’r ffyrdd hyn o siarad â’i gilydd a thrin eu plant, ac mae’n amlwg bod yr ymddygiadau hyn wedi’u dysgu, eu normaleiddio, a’u cychwyn gyda’r cwpl cyntaf a gawsant. . A chyda'r canlynol. Yn ogystal â mynd â'r hyn a ddysgwyd o blentyndod i'r cwpl, rydym eisoes o fewn y cwpl wedi bod yn addasu, yn mireinio ac yn atgyfnerthu'r ymddygiadau hyn o ddarostwng y llall a diffyg parch ac wrth gwrs cariad. Rhywbeth dinistriol yw bod wedi tyfu i fyny mewn teulu toredig gyda cham-drin wedi'i gynnwys, wedi dioddef neu wedi'i weld tuag at un o'r rhieni. Ac yn debyg i fod gyda phartner sydd hefyd wedi eich cam-drin. A bod yna lawer o gynildeb yn hyn….. bod gan un o’r aelodau rywfaint o seicopatholeg a’r llall ddim yn gwybod sut i’w drin yn normal ac yn gorlifo, neu fod y person sy’n dioddef o gamdriniaeth hefyd yn atgynhyrchu’r sefyllfaoedd hynny o gam-drin mewn partner newydd tuag at y llall, heb fod yr un peth, wrth gwrs, oni bai fod hyn yn "bwriadu i gael ei osgoi" trwy berthnasu, ildio, cyfiawnhau... ar ran yr un sy'n dioddef ac sydd, wrth gwrs, ddim yn deall yr ymddygiadau hyn a dyoddefiadau.
Rydym yn atgynhyrchwyr profiadau da a drwg. Y peth gwaethaf yw peidio â dysgu, chi'ch hun, i wella'ch ymddygiad mewn perthynas arferol, a'r hyn a ddylai fod o leiaf ac yn bennaf yw cariad, parch ac edmygedd.
Mae mor braf i gofleidio am ddim rheswm, i gusanu am ddim rheswm, cusan, pinsiad bach ar y asyn yn y cyntedd, golwg a winc, jôc, "golygus" digymell, cyffyrddiad dwylo, cyrraedd adref ac eisiau ei weld , tecstio rhywbeth gwirion ato yn ystod y dydd, ei hudo heb ei ragweld, siarad amdanoch chi, siarad am broblemau gyda chymhlethdod a pheidio â gwaradwydd, rhannu eiliadau heb chwilio amdanynt, eu creu i fod gyda'i gilydd, eisiau bod gyda'i gilydd , teimlo mor dda pan fyddwch chi gydag ef Ooh !!!!!!!! A symud ymlaen at ryw…..y peth mwyaf prydferth, rhyw gyda chariad, gyda pharch a chwerthin. Ni ddylai rhyw wasanaethu, ac nid yw ychwaith yn datrys unrhyw broblem. Nid oes dim yn cael ei ddatrys yn y gwely, dim ond yn cael ei wneud i fyny, ei guddliw, ei barcio a than y tro nesaf mae gennym un arall fel hyn a hefyd gadewch i ni ddileu'r broblem hon yr ydym newydd ei rhoi yn ôl yn y bag o rai cronedig a heb eu datrys o'r blaen. Wel, rydyn ni'n dal i daflu kikis a gweld beth sy'n digwydd…..(angheuol).
Ydw i mewn perthynas wenwynig? Wel, yn ôl yr hyn rydych chi wedi bod yn ei ddarllen, sut ydych chi'n mynd i weld eich hun? Ar y naill law, ydych chi mewn perthynas normal? A yw'n berthynas am fod? (Mae gen i swydd newydd yn ogystal â thŷ, pa mor gyffrous! Ydych chi mewn perthynas allan o ddiddordeb? Sut ydych chi'n trin eich partner? Faint ydych chi "eu hangen" ac a ydych chi'n eu colli? Faint Ydych chi eisiau i fod gyda'r person hwnnw? Beth ydych chi'n ei rannu gyda hi, eiliadau y mae'n penderfynu eu bod yn weddill i chi? Pwy sy'n ildio bob amser? Pwy sydd byth yn ymddiheuro...
Weithiau mae yna lawer o ofn wrth gyfaddef i chi'ch hun nad dyma'r person yn fy mywyd oherwydd mae'n amlwg nad dyna rydw i eisiau a dwi'n teimlo'n ddrwg, ond weithiau rydyn ni'n mynnu'n obsesiynol ie, mai rhediad gwael yw hwn. ac Nid yw'n bosibl na all hyn newid, ac rydym yn ystyfnig ac yn dioddef a dim byd yn newid, a beth sy'n fwy, rydym yn creu ymddygiadau a chliwiau mwy ymostyngol ac eithafol i'r llall, i gyrraedd ein nod: ein bod yn gwpl hapus, a dim byd pellach pan ar ôl tro nad ydych yn hapus nac yn cael ymddygiadau sy'n arwain ato. Weithiau nid ydych chi'n newid hyd yn oed o dan bwysau, a phan fyddwch chi'n newid oherwydd "ofn colli rhywbeth", dim ond ychydig fisoedd y mae hynny'n para ar y mwyaf, oherwydd nid yw'r ffordd o fod ac angen yn newid ... Fesul ychydig gwelir sut mae'n mynd yn ôl i'w hen ffyrdd ac eto rydym yn dechrau perthnasu….uuff.
Mewn cwpl gwenwynig, mae un yn mynd yn gyfan gwbl at ei bêl, ac yn dangos pan fydd eisiau rhywbeth neu pan nad oes ganddo opsiwn gwell, mae'n gwneud yr hyn y mae ei eisiau heb ofalu beth mae'r llall yn ei feddwl neu ei angen ... mae yna bob amser rheswm, esgus i fynd i ffwrdd ag ef neu i daflu cachu atoch heb weithiau fod gennych unrhyw beth i'w wneud ag ef, sut rydych chi'n mynd yn blino…. Mae ei ffrwydradau o ddicter a’i ffrwydradau tymer weithiau’n eich dychryn ac ar adegau eraill yn gwneud ichi wynebu’ch gilydd a dyna pryd mae’r person gwenwynig unwaith eto’n cael cyfle i “roi eich hun yn eich lle gyda rhywbeth sy’n gwneud ichi deimlo’n euog….” Nid oes gennych unrhyw ffordd allan, ac rydych yn aros yno oherwydd ef neu hi yw eich perchennog ac rydych yn ei gwneud yn glir, er mwyn osgoi.
Mae yna lawer o ffyrdd i fod yn wenwynig, weithiau'n lân ac eraill gyda chynildeb, yn dibynnu ar eich deallusrwydd a'r hyn rydych chi wedi'i ddysgu o'r bod drwg hwn sy'n sugno'ch emosiynau ac sy'n ddetholus yn garedig, dros dro, am "am rywbeth", ac sy'n parhau i drin. chi hyd yn oed os ydych chi'n teimlo fel brenin y mambo tra, ie, peidiwch?
Mae'n anodd gweld hwn, darllen hwn, eich adnabod chi yn hyn, ond nid yw'r ffaith fy mod yn ei ysgrifennu a'ch bod wedi dod ar ei draws yn ei wneud yn llai real, oherwydd rydych chi'n gwybod na fydd hynny'n newid. . Wrth gwrs, rydych chi'n cyffroi pan fyddwch chi'n "credu" bod nawr ie, bod Duw nawr yn gwneud i chi deimlo, yn eich dyrchafu i'r hapusrwydd mwyaf, efallai, .... Neu a yw diffyg ymddiriedaeth yn dal i erlid, gyda rheswm?
Fel ein bywyd ni rydym yn cymhlethu bywyd, sydd ond unwaith ac weithiau'n anodd.
Mewn perthynas o'r rhai gwenwynig hyn, yn ddetholus gadw'r eiliadau da yn yr holl gofnodion, dirmygu neu leihau'r rhai drwg, sydd yno ac yn fwy niferus. Am ymennydd gelyn sydd gennym weithiau! Ond dyw e ddim yn dwp ac weithiau mae'n ein taro ni ar yr arddwrn gyda greddf ac anesmwythder, gyda'r amlwg... ond weithiau mae mor frawychus mynd allan, yr "unigrwydd", y newid, y cynllun meddyliol dwi eisiau a minnau cael perthynas (hyd yn oed os yw'n shitty), mae'n anodd ond, "mae hynny'n cŵl", yn enwedig pan fyddwch chi'n teimlo eich bod yn cael cefnogaeth ac efallai eich bod wedi darganfod "bydoedd eraill" lle gellir gwneud yr hyn rydych chi ei eisiau a'i luosi â 1000 hefyd. Mewn gwirionedd, dod o hyd i rywun arall sy'n cyffroi chi, yn ei gwneud yn haws i weld ble rydych chi a mynd allan o'r fan honno.
Gan ddychwelyd at eich partner gwenwynig, faint o ymddiriedaeth ydych chi'n teimlo gyda hi ac ynddi hi? nid yw eich gonestrwydd yn golygu bod ganddi hi, mewn gwirionedd mae'r diffyg parch yn lluosog, ac nid bob amser o'ch blaen, pan fydd hi'n siarad amdanoch chi ag eraill (tu ôl i'ch cefn) yn chwarae'r dioddefwr am ddioddef neu'n bychanu chi , yn cyfiawnhau peidio â bod yno neu beidio â mynd allan gyda chi oherwydd eich bod yn gyfryw ac yn gyfryw... a wel, mae'n edrych am ei gynlluniau eraill nad ydynt yn flaenoriaeth i chi, oherwydd nid yw'n poeni amdanoch chi, neu a ydynt yn gynlluniau ac yn angenrheidiol yn yr hwn ni ellwch fod ? .
Pan fydd gan berson hunan-barch isel, gan ei fod yn berson gwenwynig, mae'n ceisio ailddatgan ei hun sut bynnag a chyda phwy bynnag ... Mae hi'n eich rheoli chi, mae hi'n genfigennus, mae hi'n mynnu ymddygiadau gennych chi hyd yn oed os yw ei hymddygiad hi'n wahanol i'r rhai y mae hi'n eu mynnu gennych chi. Nid yw'n derbyn ei heuogrwydd, mae'n drifftio cyn belled ag y gall tuag at ffactorau y tu allan iddi a hyd yn oed tuag atoch chi. Yn gyntaf yw eu blaenoriaethau neu eu blaenoriaethau yn unig, gan wybod y byddwch yn ildio a hyd yn oed yn cymeradwyo…. a byddwn yn parhau â llawer mwy o ymddygiadau ...
Mor annheg y cymysgedd hwn o bobl dda gyda phobl hunanol. Mae popeth iddyn nhw, ganddyn nhw ac o'r tu allan hefyd iddyn nhw ... ac rydych chi yno bob dydd i atgyfnerthu a phlesio eu hego ... oherwydd mae cariad patholegol a drwg yn dod i mewn i'ch bywyd, daw drwg oherwydd mae mwyafrif y dioddefwyr yn amddiffynnol pobl yn ei gynnwys. Dim ond pobl empathetig a da sy'n gallu dioddef bod mewn perthynas wenwynig o driniaeth barhaus, eisoes yn ymwybodol ohono. Y rheol, y Beibl yw: dim cyswllt neu bydd y diafol yn dechrau maglu cyn gynted ag y byddwch chi'n rhoi diferyn o bŵer iddo.
Mae gen i lawer o wynebau a sgyrsiau yn fy mhen ar hyn o bryd wrth i mi ysgrifennu, a bydd y rhai sy'n darllen fi o'r rhai sydd wedi cael y sgwrs hon - problem gyda mi, yn cael eu gweld a'u cofio.
Bravo i'r rhai rwy'n eu hadnabod, llawer, a ddaeth allan o'r fan honno, nhw a nhw .....! Ole eich “addurniadau”…(gwenu). Mae'r bywyd hwnnw'n llawer haws ac yn fwy gwerth chweil y tu allan i'r fan honno, ynte? Ac os byddwch chi'n dod o hyd i sbarc ar ben hynny, fydda i ddim hyd yn oed yn dweud wrthych chi…..!!!!!!!
AM YR AWDWR
Ana M. Angel Esteban
