La ginecòloga Miriam Al Adib, autora de 'Parlem d'adolescència… I de sexe, i d'amor, i de respecte, i de molt més', va considerar importants les diferències entre aquesta etapa de la vida i la pubertat. “Pubertat és un concepte biològic en què les hormones s'inicien en el despertar sexual, en què van madurant els òrgans sexuals…; és a dir, és més biologia. No obstant això, l'adolescència aquesta transició de la infantesa a l'adultesa amb tot allò que això implica no només a nivell biològic, sinó també a nivell psicosocial.
-A molts pares els preocupa el moment de parlar als seus adolescents sobre educació sexual perquè continua sent un tema tabú a nombroses llars. Quan s'hi llenxen, aprofiten per explicar-los com més aviat millor la importància d'usar preservatiu per evitar embarassos i malalties sexuals. Això és educació sexual?
-Bé, això és important fer-ho també, però no és educació sexual. Parlar només de tota la part negativa del sexe i de tots els perills no és educació sexual. Sí que va formar part de la prevenció per a la salut, però l'educació sexual no és. Per començar, hem d'entendre que és la sexualitat humana i, tal com la defineix l'OMS, és un aspecte central a l'ésser humà des que neix fins que mor, l'únic que es va expressant de manera diferent al llarg de el buit. El que passa és que la gent normalment escolta la sexualitat com a sinònim de sexe, i no és així. És a dir, el sexe és una part de la sexualitat humana i comença des del bressol, simplement en relació amb el tipus d'enllaç que es desenvolupa amb la teva mare en els primers anys de vida. Aquest fet ja forma part de l'educació sexual. I hi ha diversos tipus d'aferrament: l'assegurança, l'ansiós, l'evitatiu i també l'aferrament que és una barreja d'aquests dos últims. Tots ells incidiran moltíssim en la manera com et relacionaràs en l'etapa adulta amb les parelles.
Per tant, l'educació sexual es va modelant des del bressol, començant amb l'exemple que donem als pares al nadó, creant un ambient segur i amorós perquè entengui el món com un lloc on poden establir relacions afectives simètriques sense totes aquestes tensions de dominació, submissió, etc. Les persones que s'han criat amb aferrament segur tenen en l'etapa adulta tendència a ser persones més segures, a tenir relacions simètriques, sense tant drama quan, per exemple, se'n trenca la relació.
En el cas d'una persona amb aferrament ansiós, és algú molt dependent afectivament, que necessita que estiguin tot el temps demostrant-li amor… . Com més ens acostem al tipus d'aferrament segur, més saludables seran les nostres relacions. Per això, des que naixem estem rebent aquesta mena d'educació sexual. El que passa és que és bo escoltar com tota aquesta primera etapa de la vida influeix en com afectarà la nostra manera de relacionar-nos en parella. També hi ha una altra etapa molt sensible que és l'adolescència de cara a com sensarem la sexualitat.
-Molts pares s'enfronten al moment de parlar d'educació sexual amb els fills quan a ells de joves ningú no els va parlar de sexualitat i pot resultar lògic que no sàpiguen per on començar. Què les aconsellaries?
L'educació sexual no és pensar un dia “Manolit ja ha crescut. Direm que vagi amb compte a veure si contagiarà per aquí malalties, les contraurà o causarà un embaràs no desitjat”. Això no és. Quan ens guanyem la confiança dels fills i se senten còmodes i segurs amb els pares, quan tenen alguna ansietat, tendiran a preguntar-los. No obstant això, si com a adults tenim mites se'ls transmetrem. Al final també els adults tenim coses a revisar perquè per la nostra cultura adquirim molts tabús que cal reconèixer per no tenir limitacions. Per això, per oferir una educació sexual de qualitat, els pares també han deducar-se en aquest assumpte. Per exemple, segons tingui la mare una relació amb el cos o amb la menstruació, així la tindrà la filla. Si la filla recita constantment missatges de “quin fàstic la regla, quin horror, és que els homes ho tenen tot molt més fàcil”, la filla pensarà de la mateixa manera. If llances tot el temps aquest tipus de missatges estàs educant en aquest aspecte de manera negativa.
L'educació sexual té moltes branques i es va adquirint al propi si de la família. A més, és important no deslligar l'educació sexual de la part afectiva, emocional, de l'amor, del respecte, dels vincles sans, del plaer… És a dir, no es pot obviar tota la part positiva del sexe. If only the parlem de tot el dolent que és el sexe sempre tindran curiositat i es preguntaran if és tan dolent i aniran a internet, ia internet es troba sobre aquest assumpte qualsevol cosa menys bo.
-Esmentes la paraula confiança entre pares i fills. Al teu llibre també parles de la sorpresa que et quedes quan apareix una mare amb la seva filla adolescent i parlen tranquil·lament dels seus dubtes i de tot el que et volen preguntar. Per què és tan poc habitual?
La veritat és que cada cop hi ha més adolescents que vénen amb les seves mares i fan preguntes sense problema. Però hi ha certes qüestions que són molt excepcionals trobar-les a consulta com, per exemple, el dolor penjant la relació sexual i és súper important per no tenir problemes el dia de demà o tota la teva vida. El dolor en les relacions sexuals és un gran tabú. Un adolescent no es trevi normalment a comentar-ho a la seva mare i, si ho diu, doncs potser la mare li diu “què m'estàs explicant” i no li dóna importància. És un tema que els costa molt de consultar. En una ocasió va venir una mare amb la seva filla de 19 anys que tenia dolor amb les relacions sexuals i li vaig dir “què bé, perquè això ho podem abordar des d'ara mateix” ja que em trobo amb dones de 40 i 50 anys que porten tota la seva filla vida patint dolor en practicar sexe i els ha afectat en les relacions de parella. Tenen relacions per acontentar la seva parella, però elles no gaudeixen i pateixen, o n'hi ha que intenten evitar les relacions i la seva parella creu que no el vol, altres dones no han tingut parella mai després de tenir una mala experiència per pensar que tenen alguna cosa rar als seus genitals… Quan em trobo amb aquest tipus de casos em fa molta llàstima perquè es pot abordar i tractar. El vaginisme, que aquesta contracció involuntària dels músculs, és molt freqüent, i una cosa que no consulti moltíssimes dones i té solució.
-Quins són els dubtes més habitables dels adolescents amb què trobes a consulta?
Doncs la majoria pregunta poc. I quan ho fan sol ser per l?anticoncepció. És el que els preocupa més. Jo de totes maneres sempre vaig intentar explicar més coses perquè les tinguin en compte sud l'educació sexual i altres vulnerabilitats a què puguin estar exposades, com que les relacions són quan tu vols, de la manera que vulguis. Aquí no hi ha cap mena d'obligació, ni ho ha de fer per quedar bé, ni perquè és el que toca, sinó que el sexe ha de ser una cosa que tu vulguis i gaudeixis, no que pensin que els deuen a algú, ni que han de aguantar certes coses… És gairebé una obvietat, però que cal dir-ho.
-Sobretot quan tenen tanta informació que arriba a través de les pantalles, ¿oi?
Sí, sí, cal dir-ho perquè algunes noies per aquest estereotip de dona híper sexualitzada que es veu a les pel·lícules es creuen que valen més com més híper sexualitzades estan, i s'acaben oblidant del seu plaer, com si el plai fos per donar-ho a l'altra persona i per a tu no és com un intercanvi. Jo et dono lloc i tu em fas cas. És que hi ha coses que em trobo de vegades força penoses perquè tenen una repercussió important en la salut i, per exemple, una cosa que sempre els dic és que si fa mal no és normal. Una cosa és que la primera vegada hagi tingut certes molèsties, i una altra que tingui una impossibilitat o un dolor cada cop que tingui relacions sexuals. Això cal tractar-lo perquè amb vaginisme com més pretén tenir relacions, més contractures es produeixen als músculs del sòl pelvià.
-Comentaris davant la sexualització de la dona. Com rebre ara els adolescents tots aquests missatges de les sèries de televisió, de les cançons fins i tot, que intenten cosificar la dona?
Moltíssimes adolescents diuen “jo això del sexe pensava que era una altra cosa”, com que estan molt frustrades. Tenen relacions perquè pensen que toca i pensen “com seré jo d'una altra manera?”.
-¿Es formen una imatge massa idealitzada?
Ja sigui. I això és per aquesta imatge de dona híper sexualitzada que fa sentir que el lloc no és per a tu, sinó per a l'altre. De manera que, al final, hem confós la llibertat sexual amb hipersexualitat, que és diferent. Abans existia el tabú que les nostres àvies havien de ser verges fins que es casessin, però és que ara en tenim un altre. No és que no en tinguem, sinó que els tabús han canviat.
-Quins serien?
A l'era de les noves àvies la sexualitat era sinònim de reproducció ia la nova era sinònim de col·locació. Però tant abans com ara segueixen aquests estereotips home-dona, penis-vagina… però tant abans com ara les dones som els objectes i els homes els subjectes. Abans érem objectes de reproducció, perquè sexualitat era igual a reproducció, i ara objectes de plaer, perquè sexualitat és sinònim de plaer. El model ideal de dona a l'època de les nostres àvies era la dona casta que es va trobar verge fins al matrimoni i donava fills a l'home. I, ara, el model ideal és la dona sexualitzada, lineal i hipersexualitzada que dóna plau. Molts sociòlegs ja estan alertant sobre aquest fenomen perquè les nenes des de petites es posen unes plataformes, biquinis amb farciment al sostenidor, la disfressa d'infermera sexy per a nenes de tres anys… I què passa? Doncs que acaben de comprendre que el seu rol és aquest, el de ser objecte de plau encara que renunciïn ha pogut col·locar-lo propi. Mai ha estat tan fàcil tenir sexe i mai no ha estat tan desconnectat d'una mateixa. Ho veig cada dia.
-Al teu llibre també parles de les tres erres que són necessàries per a una relació afectivament saludable. Quins són els seus?
Doncs el respecte, la responsabilitat i la reciprocitat. Respecte i responsabilitat tant cap a dins com cap a fora. Has de tenir respecte envers el teu cos i també envers l'altre cos, les teves emocions, les emocions de l'altre… És molt lícit que una persona vulgui tenir contacte amb una altra i que no vulgui una relació seriosa. és lícit. És a dir, la responsabilitat afectiva és molt important en el respecte, en la responsabilitat, i també endins i enfora. És a dir, he de tenir respecte cap a mi i si jo no tinc desig sexual ara mateix, per què he d'accedir a alguna cosa que no em ve de gust. Hi ha d'haver sempre un equilibri i reciprocitat. Si és així mai no hi ha problema. Sigui un tipus de sexe que comparteixin. Una altra cosa és que hi hagi una asimetria on una persona està sacrificant en comptes de tenir lloc. I l'altra, la que s'emporta el lloc i t'utilitza com a drap. Això no és ni respecte, ni responsabilitat, ni reciprocitat. Perquè tot funcioni, les tres erres poden estar sempre presents. Després ja hi ha molts tipus de relacions i sempre que hi hagi aquestes tres erres són totes vàlides.
----
Com cada any, el 22 de desembre torna el sorteig extraordinari de Loteria de Nadal, que aquesta vegada deixa 2.500 milions d'euros. Aquí pots comprovar Loteria de Nadal, si desè ha estat premiat amb algun dels premis i amb quants diners. Molta sort!
