La gynécologue Miriam Al Adib, auteur de "Parlons de l'adolescence… Et de sexe, d'amour, de respect, et bien plus encore", a estimé que les différences entre cette étape de la vie et la puberté étaient importantes. « La puberté est un concept biologique dans lequel les hormones commencent avec l'éveil sexuel, dans lequel les organes sexuels mûrissent… ; c'est-à-dire qu'il s'agit davantage de biologie. Pourtant, l'adolescence est ce passage de l'enfance à l'âge adulte avec tout ce que cela implique non seulement sur le plan biologique, mais aussi sur le plan psychosocial.
-Beaucoup de parents sont inquiets lorsqu'il s'agit de parler d'éducation sexuelle à leurs adolescents car cela reste un sujet tabou dans de nombreux foyers. Lorsqu'ils s'y lancent, ils en profitent pour leur parler au plus vite de l'importance d'utiliser un préservatif pour éviter les grossesses et les maladies sexuelles. C'est ça l'éducation sexuelle ?
-Eh bien, c'est important de le faire aussi, mais ce n'est pas de l'éducation sexuelle. Parler uniquement de tous les aspects négatifs du sexe et de tous ses dangers n'est pas de l'éducation sexuelle. Oui, cela faisait partie de la prévention sanitaire, mais pas l'éducation sexuelle. Pour commencer, il faut comprendre que la sexualité humaine est et, telle que définie par l'OMS, c'est un aspect central de l'être humain de la naissance à la mort, la seule chose qui s'exprime différemment tout au long de sa vacuité. Ce qui se passe, c'est que les gens entendent normalement la sexualité comme synonyme de sexe, et ce n'est pas comme ça. C'est-à-dire que le sexe fait partie de la sexualité humaine et qu'il commence dès le berceau, simplement en relation avec le type de lien qui se développe avec votre mère dans les premières années de la vie. Ce fait fait déjà partie de l'éducation sexuelle. Et il existe plusieurs types d'attachement : sécurisant, anxieux, évitant, et aussi l'attachement qui est un mélange des deux derniers. Tous vont grandement influencer la manière dont vous allez vous lier à l'étape adulte avec les couples.
Par conséquent, l'éducation sexuelle est modelée dès le berceau, en commençant par l'exemple que nous donnons aux parents pour le bébé, en créant un environnement sûr et aimant afin qu'ils comprennent le monde comme un lieu dans lequel ils peuvent établir des relations affectives symétriques sans toutes ces tensions. de domination, de soumission, etc. Les personnes qui ont été élevées avec un attachement sécure ont tendance à l'âge adulte à être des personnes plus sécurisantes, à avoir des relations symétriques, sans trop de drame lorsque, par exemple, leur relation se rompt.
Dans le cas d'une personne avec un attachement anxieux, c'est quelqu'un de très dépendant émotionnellement, qui a besoin qu'on lui montre de l'amour tout le temps... . Plus nous nous rapprochons du type d'attachement sécurisé, plus nos relations seront saines. Pour cette raison, dès notre naissance, nous recevons ce type d'éducation sexuelle. Ce qui se passe, c'est qu'il est bon d'entendre comment toute cette première étape de la vie influence la manière dont elle affectera notre façon de vivre en couple. Il y a aussi une autre étape très sensible qui est l'adolescence par rapport à comment on va ressentir la sexualité.
-Beaucoup de parents sont confrontés lorsqu'ils parlent d'éducation sexuelle avec leurs enfants alors que personne ne leur a parlé de sexualité quand ils étaient jeunes et il est peut-être logique qu'ils ne sachent pas par où commencer. Que leur conseilleriez-vous ?
L'éducation sexuelle n'est pas une pensée du jour « Manolito a déjà grandi. Nous allons dire que vous devez faire attention pour voir si vous allez propager des maladies par là, allez les contracter ou allez provoquer une grossesse non désirée ». Ce n'est pas. Lorsque nous gagnons la confiance des enfants et qu'ils se sentent à l'aise et en sécurité avec leurs parents, lorsqu'ils sont anxieux, ils auront tendance à leur demander. Cependant, si en tant qu'adultes nous avons des mythes, nous allons les transmettre. Au final, nous les adultes avons aussi des choses à revoir car à travers notre culture nous acquérons de nombreux tabous qu'il faut reconnaître pour ne pas avoir de limites. Par conséquent, pour offrir une éducation sexuelle de qualité, les parents doivent également se renseigner à ce sujet. Par exemple, comme la mère a un rapport avec son corps ou avec ses menstruations, sa fille aussi. Si la fille récite constamment des messages du type "beurk les règles, c'est horrible, c'est que les hommes ont tout tellement plus facile", la fille pensera de la même manière. Si vous envoyez ces types de messages tout le temps, vous éduquez à cet aspect de manière négative.
L'éducation sexuelle a de nombreuses branches et s'acquiert au sein même de la famille. De plus, il est important de ne pas séparer l'éducation sexuelle de l'affectif, de l'émotionnel, de l'amour, du respect, des liens sains, du plaisir... En d'autres termes, vous ne pouvez pas ignorer toute la partie positive du sexe. Si seulement nous parlions à quel point le sexe est mauvais, ils seront toujours curieux et se demanderont si c'est si mauvais et ils iront sur Internet, et sur Internet, il n'y a rien de bon à ce sujet.
-Vous mentionnez le mot confiance entre parents et enfants. Dans votre livre, vous parlez également de votre émerveillement lorsqu'une mère apparaît avec sa fille adolescente et qu'elles parlent calmement de leurs doutes et de tout ce qu'elles veulent vous demander. Pourquoi est-ce si inhabituel ?
La vérité est qu'il y a de plus en plus d'adolescents qui viennent avec leur mère et posent des questions sans problème. Mais il y a certains problèmes qu'il est très rare de trouver en consultation, comme les douleurs pendantes lors des rapports sexuels et il est super important d'éviter d'avoir des problèmes demain ou tout au long de votre vie. La douleur lors des rapports sexuels est un très grand tabou. Un adolescent n'ose normalement pas en parler à sa mère et, s'il le fait, alors peut-être que la mère lui dit « qu'est-ce que tu me dis » et s'en moque. C'est un sujet qu'il leur est très difficile de consulter. Une fois, une mère est venue avec sa fille de 19 ans qui avait mal aux rapports sexuels et je lui ai dit « super, parce qu'on peut s'en occuper tout de suite » puisque je rencontre des femmes de 40 et 50 ans qui ont ont passé toute leur vie à souffrir lors de rapports sexuels et cela les a affectés dans leurs relations. Elles ont des relations pour plaire à leur partenaire, mais elles n'en profitent pas et souffrent, ou il y en a qui essaient d'éviter les relations et leur partenaire pense qu'elles ne l'aiment pas, d'autres femmes n'ont jamais eu de partenaire après avoir vécu une mauvaise expérience parce qu'ils pensent qu'ils ont quelque chose d'étrange dans ses organes génitaux... Quand je tombe sur ce type de cas, je suis vraiment désolé parce qu'il peut être abordé et traité. Le vaginisme, cette contraction involontaire des muscles, est très fréquent, et quelque chose que beaucoup de femmes ne consultent pas et a une solution.
-Quels sont les doutes les plus habitables des adolescents avec qui vous vous retrouvez en consultation ?
Eh bien, la plupart demandent peu. Et quand ils le font, c'est généralement pour la contraception. C'est ce qui les inquiète le plus. En tout cas, j'ai toujours essayé d'expliquer plus de choses pour qu'ils en tiennent compte concernant l'éducation sexuelle et d'autres vulnérabilités auxquelles ils peuvent être exposés, comme que les relations sont quand vous voulez, comme vous voulez. Ici, il n'y a aucune sorte d'obligation, et cela ne doit pas non plus être fait pour bien paraître, ni parce que c'est ce que cela touche, mais le sexe doit être quelque chose que vous voulez et appréciez, non pas qu'ils pensent qu'ils doivent quelqu'un, ni qu'ils devoir supporter certaines choses... C'est presque évident, mais il faut le dire.
-Surtout quand ils ont tant d'informations qui passent par les écrans, n'est-ce pas ?
Oui, oui, il faut le dire car certaines filles, à cause de ce stéréotype de la femme hyper-sexualisée vue dans les films, croient qu'elles valent d'autant plus qu'elles sont plus hyper-sexualisées, et elles finissent par oublier leur plaisir, comme si la place devait être donnée à l'autre et non à vous, c'est comme un échange. Je te donne place et tu m'écoutes. C'est qu'il y a des choses que je trouve parfois assez douloureuses parce qu'elles ont un impact important sur la santé et, par exemple, quelque chose que je leur dis toujours c'est que si ça fait mal ce n'est pas normal. C'est une chose que la première fois que vous ayez eu un certain inconfort, et une autre que vous ayez une impossibilité ou une douleur à chaque fois que vous avez des rapports sexuels. Cela doit être traité car avec le vaginisme, plus vous essayez d'avoir des rapports sexuels, plus les contractures se produisent dans les muscles du plancher pelvien.
-Commentaires sur la sexualisation des femmes. Comment les adolescents peuvent-ils maintenant recevoir tous ces messages de séries télévisées, voire de chansons, qui tentent d'objectiver les femmes ?
Beaucoup d'adolescents disent "Je pensais que ce truc sexuel était autre chose", comme s'ils étaient très frustrés. Ils ont des relations parce qu'ils pensent que c'est le moment et ils se demandent "comment vais-je être autrement?".
-Forment-ils une image trop idéalisée ?
Que ce soit. Et c'est à cause de cette image de femme hypersexualisée qui entend que la place n'est pas pour vous, mais pour l'autre. Donc, au final, on a confondu la liberté sexuelle avec l'hyper sexualisation, ce qui est différent. Avant, il y avait un tabou selon lequel nos grands-mères devaient être vierges jusqu'à leur mariage, mais maintenant nous en avons un autre. Ce n'est pas que nous n'en avons pas, mais que les tabous ont changé.
-Ce qui serait?
A l'ère des nouvelles grand-mères, la sexualité était synonyme de reproduction, et dans la nouvelle ère, elle était synonyme de placement. Mais avant et maintenant, ces stéréotypes homme-femme, pénis-vagin perdurent..., mais avant et maintenant, les femmes sont les objets et les hommes sont les sujets. Avant nous étions des objets de reproduction, parce que la sexualité équivalait à la reproduction, et maintenant des objets de plaisir, parce que la sexualité est synonyme de plaisir. Le modèle idéal d'une femme au temps de nos grands-mères était la femme chaste qui se retrouvait vierge jusqu'au mariage et donna des enfants à l'homme. Et, désormais, le modèle idéal est la femme sexualisée, linéaire et hypersexualisée qui plaît. De nombreux sociologues alertent déjà sur ce phénomène car les filles portent des plateformes dès leur plus jeune âge, des bikinis avec rembourrage dans le soutien-gorge, le costume d'infirmière sexy pour les filles de trois ans… Et que se passe-t-il ? Eh bien, ils viennent de comprendre que leur rôle est celui-là, celui d'être objet de plaisir même s'ils démissionnent, ils ont su placer le sien. Il n'a jamais été aussi facile d'avoir des relations sexuelles et il n'a jamais été aussi déconnecté de vous-même. Je le vois tous les jours.
-Dans votre livre, vous parlez également des trois R nécessaires à une relation affectivement saine. Quels sont les vôtres?
Eh bien, respect, responsabilité et réciprocité. Respect et responsabilité tant à l'intérieur qu'à l'extérieur. Il faut avoir du respect pour son corps et aussi pour l'autre corps, pour ses émotions, pour les émotions de l'autre… Il est très légal pour une personne de vouloir avoir un contact avec une autre et de ne pas vouloir une relation sérieuse. c'est légal C'est-à-dire que la responsabilité affective est très importante dans le respect, dans la responsabilité, et aussi à l'intérieur et à l'extérieur. Autrement dit, je dois avoir du respect pour moi-même et si je n'ai pas de désir sexuel en ce moment, pourquoi dois-je accepter quelque chose que je n'ai pas envie. Il doit toujours y avoir un équilibre et une réciprocité. Si c'est le cas, il n'y a jamais de problème. Soyez un type de sexe de partage. Une autre chose est qu'il y a une asymétrie où une personne se sacrifie au lieu d'avoir une place. Et l'autre, celui qui prend la place et t'utilise comme un chiffon. Ce n'est ni respect, ni responsabilité, ni réciprocité. Pour que tout fonctionne, les trois R peuvent toujours être présents. Ensuite, il existe déjà de nombreux types de relations et tant qu'il y a ces trois R, ils sont tous valables.
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