Ginekologinja Miriam Al Adib, avtorica knjige 'Pogovorimo se o adolescenci ... In o seksu, ljubezni, spoštovanju in še marsičem', je menila, da so razlike med tem življenjskim obdobjem in puberteto pomembne. »Puberteta je biološki koncept, v katerem se hormoni začnejo s spolnim prebujanjem, v katerem dozorijo spolni organi …; to je bolj biologija. Vendar pa je adolescenca tisti prehod iz otroštva v odraslost z vsem, kar to pomeni ne samo na biološki ravni, ampak tudi na psihosocialni ravni.
- Mnogi starši so zaskrbljeni, ko gre za pogovor s svojimi mladostniki o spolni vzgoji, ker je to še vedno tabu tema v mnogih domovih. Ko se lotijo tega, izkoristijo priložnost, da jim čim prej povedo o pomenu uporabe kondoma za preprečevanje nosečnosti in spolnih bolezni. Je to spolna vzgoja?
-No, tudi to je pomembno storiti, vendar to ni spolna vzgoja. Govoriti samo o vseh negativnih delih seksa in vseh njegovih nevarnostih ni spolna vzgoja. Ja, to je bil del zdravstvene preventive, spolna vzgoja pa ne. Za začetek moramo razumeti, da je človeška spolnost in je, kot jo definira WHO, osrednji vidik človeka od rojstva do smrti, edina stvar, ki se v življenju drugače izraža, njena praznina. Dogaja se, da ljudje spolnost običajno slišimo kot sinonim za seks, a ni tako. Se pravi, seks je del človeške spolnosti in se začne že v zibelki, preprosto glede na vrsto vezi, ki se razvije z materjo v prvih letih življenja. To dejstvo je že del spolne vzgoje. In obstaja več vrst navezanosti: varna, tesnobna, izogibajoča se in tudi navezanost, ki je mešanica zadnjih dveh. Vsi ti bodo močno vplivali na vaš odnos s pari v odrasli dobi.
Zato je spolna vzgoja oblikovana že v zibelko, začenši z zgledom, ki ga starši dajemo otroku, ustvarjamo varno in ljubeče okolje, da svet razumejo kot prostor, v katerem lahko vzpostavijo simetrične čustvene odnose brez vseh teh napetosti. dominacije, podreditve itd. Ljudje, ki so bili vzgojeni z varno navezanostjo, so v odrasli dobi nagnjeni k temu, da so bolj varni ljudje, da imajo simetrične odnose, brez toliko drame, ko na primer njihov odnos razpade.
Pri osebi z anksiozno navezanostjo gre za nekoga, ki je zelo čustveno odvisen, ki mu je treba ves čas izkazovati ljubezen... . Bolj ko se približamo tipu varne navezanosti, bolj zdravi bodo naši odnosi. Zato smo že od rojstva deležni te vrste spolne vzgoje. Zgodi se, da je dobro slišati, kako vse to prvo življenjsko obdobje vpliva na to, kako bo vplivalo na naš način odnosa kot para. Obstaja še ena zelo občutljiva faza, to je adolescenca v smislu tega, kako bomo občutili spolnost.
- Mnogi starši se soočajo, ko se s svojimi otroki pogovarjajo o spolni vzgoji, ko se z njimi v mladosti nihče ni pogovarjal o spolnosti in je morda logično, da ne vedo, kje začeti. Kaj bi jim svetovali?
Spolna vzgoja ni vsakodnevna misel »Manolito je že odrasel. Rekli bomo, da morate biti previdni, da vidite, ali boste tam naokoli širili bolezni, se jih okužili ali povzročili neželeno nosečnost. To ni. Ko pridobimo zaupanje otrok in se počutijo prijetno in varno pri svojih starših, jih bodo, ko bodo imeli kakršno koli tesnobo, kar vprašali. Če pa imamo kot odrasli mite, jih bomo posredovali naprej. Navsezadnje imamo tudi odrasli kaj pregledati, saj skozi našo kulturo pridobimo veliko tabujev, ki jih je treba prepoznati, da ne bi imeli omejitev. Za kakovostno spolno vzgojo se morajo torej starši o tem izobraževati tudi sami. Na primer, kakor ima mati odnos do svojega telesa ali menstruacije, ga bo imela tudi njena hči. Če bo hčerka ves čas recitirala sporočila "fuj obdobje, kako grozno, moškim je vse tako lažje", bo hči razmišljala enako. Če ves čas pošiljate tovrstna sporočila, izobražujete v tem pogledu na negativen način.
Spolna vzgoja ima več vej in se pridobiva v sami družini. Poleg tega je pomembno, da spolne vzgoje ne ločimo od afektivnega, čustvenega, ljubezni, spoštovanja, zdravih vezi, užitka ... Z drugimi besedami, ne morete zanemariti vsega pozitivnega dela seksa. Če se samo pogovarjamo o tem, kako slab je seks, bodo vedno radovedni in se spraševali, ali je tako slab, in bodo šli na internet, na internetu pa je o tej zadevi vse prej kot dobro.
-Omenili ste besedo zaupanje med starši in otroki. V svoji knjigi govorite tudi o tem, kako začudeni ste, ko se pojavi mama s hčerko najstnico in se mirno pogovarjata o svojih dvomih in vsem, kar vas želita vprašati. Zakaj je tako nenavadno?
Resnica je, da je vedno več mladostnikov, ki pridejo z materjo in brez problema sprašujejo. Vendar pa obstajajo nekatere težave, ki jih na posvetovanju zelo redko najdemo, kot je viseča bolečina med spolnim odnosom, zato je zelo pomembno, da se izognete težavam jutri ali v življenju. Bolečina pri spolnem odnosu je zelo velik tabu. Mladostnik si običajno tega ne upa omeniti mami, če pa že, mu morda ta reče "kaj mi govoriš" in se ne zmeni. To je tema, s katero se zelo težko posvetujejo. Enkrat je prišla mama z 19-letno hčerko, ki je imela bolečine pri spolnem odnosu in rekel sem ji "super, saj se lahko zdaj s tem ukvarjamo", saj srečam 40- in 50-letnice, ki imajo preživeli vse življenje v bolečini med spolnim odnosom in to je vplivalo na njihove odnose. Imajo razmerja, da bi zadovoljile svojega partnerja, vendar ne uživajo in trpijo, ali pa so nekatere, ki se izogibajo odnosom in njihov partner misli, da ga ne marajo, druge ženske po slabi izkušnji nikoli niso imele partnerja, ker mislijo imajo nekaj čudnega v njegovih genitalijah... Ko naletim na to vrsto primera, mi je zelo žal, ker se ga da obravnavati in zdraviti. Vaginizem, to nehoteno krčenje mišic, je zelo pogosto in nekaj, na kar se mnoge ženske ne posvetujejo in ima rešitev.
-Kateri so najbolj naseljeni dvomi mladostnikov, s katerimi se srečujete na posvetovanju?
No, večina vpraša malo. In ko to storijo, je to običajno zaradi kontracepcije. To jih najbolj skrbi. Vsekakor sem vedno poskušal razložiti več stvari, da jih upoštevajo glede spolne vzgoje in drugih ranljivosti, ki so jim lahko izpostavljeni, na primer, da so odnosi takrat, ko hočeš, kakršen hočeš. Tukaj ni nobene obveznosti, niti tega ni treba storiti, da bi izgledali dobro, niti zato, ker je to, kar se dotakne, ampak seks mora biti nekaj, kar si želite in v čemer uživate, ne pa da mislijo, da so nekomu dolžni, niti da se moraš sprijazniti z določenimi stvarmi... To je skoraj očitno, vendar je treba povedati.
-Še posebej, ko imajo toliko informacij, ki prihajajo skozi zaslone, kajne?
Da, da, to je treba povedati, ker nekatera dekleta zaradi tega stereotipa hiperseksualizirane ženske, ki jo vidimo v filmih, verjamejo, da so vredna več, čim bolj so hiperseksualizirana, in na koncu pozabijo na svoj užitek, kot če bi mesto dali drugi osebi in ne tebi, je to kot menjava. Dam ti mesto in ti me poslušaš. Obstajajo stvari, ki se mi včasih zdijo precej boleče, ker imajo velik vpliv na zdravje, in na primer nekaj, kar jim vedno povem, da če boli, ni normalno. Eno je, da imaš prvič določeno nelagodje, drugo pa, da imaš ob vsakem spolnem odnosu nezmožnost ali bolečino. To je treba zdraviti, ker pri vaginizmu bolj ko poskušate imeti spolni odnos, več kontraktur se pojavi v mišicah medeničnega dna.
-Komentarji o seksualizaciji žensk. Kako lahko najstniki zdaj sprejemajo vsa tista sporočila televizijskih serij, tudi pesmi, ki poskušajo objektivizirati ženske?
Mnogi mladostniki pravijo: »Mislil sem, da je to seks nekaj drugega«, kot da so zelo razočarani. Imajo odnose, ker mislijo, da je čas in mislijo "kako bom drugače?".
- Ali tvorijo preveč idealizirano podobo?
Bodisi. In to zaradi te podobe hiperseksualizirane ženske, ki sliši, da mesto ni zate, ampak za drugega. Tako smo na koncu spolno svobodo zamenjali s hiperseksualizacijo, ki je drugačna. Prej je bil tabu, da morajo biti naše babice device, dokler se ne poročijo, zdaj pa imamo drugega. Ne gre za to, da nimamo, ampak za to, da so se tabuji spremenili.
-Katera bi bila?
V dobi novih babic je bila spolnost sinonim za reprodukcijo, v novi dobi pa je bila sinonim za namestitev. Toda tako prej kot zdaj se ti stereotipi moški-ženska, penis-vagina nadaljujejo ..., vendar so tako prej kot zdaj ženske objekti, moški pa subjekti. Prej smo bili objekti reprodukcije, ker je bila spolnost enaka reprodukciji, zdaj pa objekti užitka, ker je spolnost sinonim za užitek. Idealni model ženske v času naših babic je bila čista ženska, ki se je do poroke znašla kot devica in moškemu rodila otroke. In zdaj je idealen model seksualizirana, linearna in hiperseksualizirana ženska, ki ugaja. Številni sociologi že opozarjajo na ta pojav, saj punčke že od malih nog nosijo platforme, bikinije s podlogo v nedrčku, seksi kostim dojilje za triletne punčke ... In kaj se zgodi? No, pravkar so razumeli, da je njihova vloga ta, da so predmet užitka, tudi če odstopijo, so lahko postavili svojo. Še nikoli ni bilo lažje seksati in še nikoli ni bilo tako ločeno od samega sebe. Vidim ga vsak dan.
-V vaši knjigi govorite tudi o treh R-jih, ki so nujni za čustveno zdrav odnos. Kakšne so vaše?
Pa spoštovanje, odgovornost in vzajemnost. Spoštovanje in odgovornost tako znotraj kot zunaj. Imeti moraš spoštovanje do svojega telesa in tudi do drugega telesa, do svojih čustev, do čustev drugega ... Zelo zakonito je, da človek želi imeti stik z drugim in ne želi resne zveze. to je zakonito Se pravi, afektivna odgovornost je zelo pomembna v spoštovanju, v odgovornosti, pa tudi znotraj in zunaj. To pomeni, da se moram spoštovati in če trenutno nimam spolne želje, zakaj se moram strinjati z nečim, kar mi ni všeč. Vedno morata obstajati ravnovesje in vzajemnost. Če je tako, ni nikoli težav. Bodite deljeni tip seksa. Druga stvar je, da obstaja asimetrija, kjer se oseba žrtvuje, namesto da bi imela prostor. In drugi, tisti, ki zavzame mesto in te uporabi kot cunjo. To ni ne spoštovanje, ne odgovornost, ne vzajemnost. Da vse deluje, so lahko trije R vedno prisotni. Potem obstaja že veliko vrst odnosov in dokler obstajajo ti trije R-ji, vsi veljajo.
----
Kot vsako leto se 22. decembra vrača izredno žrebanje božične loterije, ki ob tej priložnosti pusti 2.500 milijonov evrov. Tukaj lahko preverite, ali je bil decimo deležen katere od nagrad in s koliko denarja. Vso srečo!
