די גיינאַקאַלאַדזשאַסט מרים על אַדיב, מחבר פון 'לאָמיר רעדן וועגן יוגנט ... און וועגן געשלעכט, און ליבע, און רעספּעקט, און פיל מער', געהאלטן די דיפעראַנסיז צווישן דעם בינע פון לעבן און פּובערטי ווי וויכטיק. "פּובערטי איז אַ בייאַלאַדזשיקאַל באַגריף אין וואָס כאָרמאָונז אָנהייבן מיט געשלעכט אַוואַקענינג, אין וואָס די געשלעכט אָרגאַנס דערוואַקסן ...; אַז איז, עס איז מער ביאָלאָגי. אָבער, אַדאָולעסאַנס איז אַז יבערגאַנג פון קינדשאַפט צו אַדאַלטכוד מיט אַלע וואָס דאָס ימפּלייז ניט בלויז אויף אַ בייאַלאַדזשיקאַל מדרגה, אָבער אויך אויף אַ סייקאָוסאָסיאַל מדרגה.
- פילע עלטערן זענען זארגן ווען עס קומט צו רעדן צו זייער אַדאָולעסאַנץ וועגן געשלעכט בילדונג ווייַל עס האלט צו זיין אַ טאַבו טעמע אין פילע האָמעס. ווען זיי קאַטער אין עס, זיי נעמען די געלעגנהייט צו זאָגן זיי ווי באַלד ווי מעגלעך וועגן די וויכטיקייט פון ניצן אַ קאַנדאַם צו ויסמיידן שוואַנגערשאַפט און געשלעכט חולאתן. איז אַז געשלעכט בילדונג?
- נו, דאָס איז אויך וויכטיק צו טאָן, אָבער דאָס איז נישט געשלעכט בילדונג. רעדן בלויז וועגן אַלע די נעגאַטיוו טיילן פון געשלעכט און אַלע זייַן דיינדזשערז איז נישט געשלעכט בילדונג. יאָ, עס איז געווען טייל פון געזונט פאַרהיטונג, אָבער געשלעכט בילדונג איז נישט. צו אָנהייבן מיט, מיר האָבן צו פֿאַרשטיין אַז מענטש סעקשואַלאַטי איז און, ווי דיפיינד דורך די WHO, עס איז אַ הויפט אַספּעקט פון מענטש ביינגז פון געבורט צו טויט, די בלויז זאַך וואָס איז אויסגעדריקט אַנדערש איבער לעבן. וואָס כאַפּאַנז איז אַז מענטשן נאָרמאַלי הערן סעקשואַלאַטי ווי אַ סינאָנים פֿאַר געשלעכט, און עס איז נישט אַזוי. דאָס הייסט, סעקס איז אַ טייל פון דער מענטשלעכער סעקשואַליטעט און עס הייבט זיך אָן פון דער וויגעלע, פּשוט אין באַציאונג צו דעם טיפּ פון בונד וואָס אַנטוויקלט זיך מיט דיין מוטער אין די ערשטע יאָרן פון לעבן. דער פאַקט איז שוין אַ טייל פון געשלעכט בילדונג. און עס זענען עטלעכע טייפּס פון אַטאַטשמאַנט: זיכער, באַזאָרגט, ויסמיידן, און אויך אַטאַטשמאַנט וואָס איז אַ געמיש פון די לעצטע צוויי. אַלע פון זיי וועלן זייער השפּעה אויף די וועג אין וואָס איר וועט פאַרבינדן אין דער דערוואַקסן בינע מיט קאַפּאַלז.
דעריבער, סעקסואַל בילדונג איז מאָדעלעד פון די וויגעלע, אָנהייב מיט דעם בייַשפּיל אַז מיר געבן די עלטערן צו די בעיבי, שאַפֿן אַ זיכער און לאַווינג סוויווע אַזוי אַז זיי פֿאַרשטיין די וועלט ווי אַ אָרט אין וואָס זיי קענען פאַרלייגן סאַמעטריקאַל אַפעקטיוו באציונגען אָן אַלע די טענטשאַנז פון הערשאפט, אונטערגאנג א.א.וו. מענטשן וואס זענען אויפגעוואקסן מיט זיכער אַטאַטשמאַנט האָבן אַ טענדענץ אין אַדאַלטכוד צו זיין מער זיכער מענטשן, צו האָבן סיממעטריק באַציונגען, אָן אַזוי פיל דראַמע ווען, למשל, זייער שייכות ברייקס זיך.
אין דעם פאַל פון אַ מענטש מיט אַ באַזאָרגט אַטאַטשמאַנט, עס איז עמעצער זייער עמאָציאָנעל אָפענגיק, וואָס דאַרף צו זיין געוויזן ליבע אַלע מאָל ... . די נעענטער מיר באַקומען צו די זיכער אַטאַטשמאַנט טיפּ, די כעלטיער אונדזער באציונגען וועט זיין. פֿאַר דעם סיבה, פֿון דעם מאָמענט מיר זענען געבוירן, מיר באַקומען דעם טיפּ פון געשלעכט בילדונג. וואָס כאַפּאַנז איז אַז עס איז גוט צו הערן ווי אַלע דעם ערשטער בינע פון לעבן ינפלואַנסיז ווי עס וועט ווירקן אונדזער וועג פון רילייטינג ווי אַ פּאָר. עס איז אויך אן אנדער זייער שפּירעוודיק בינע וואָס איז יוגנט אין טערמינען פון ווי מיר וועלן פילן סעקשואַלאַטי.
- פילע עלטערן פּנים ווען זיי רעדן וועגן געשלעכט בילדונג מיט זייער קינדער ווען קיינער גערעדט צו זיי וועגן סעקשואַלאַטי ווען זיי זענען יונג און עס קען זיין לאַדזשיקאַל אַז זיי טאָן ניט וויסן ווו צו אָנהייבן. וואָס וואָלט איר רעקאָמענדירן זיי?
געשלעכט בילדונג איז נישט אַ טאָג ס געדאַנק "מאַנאָליטאָ איז שוין דערוואַקסן. מיר וועלן זאָגן אַז איר זאָל זיין אָפּגעהיט צו זען אויב איר וועט פאַרשפּרייטן חולאתן אַרום דאָרט, איר וועט קאָנטראַקט זיי אָדער וועט פאַרשאַפן אַ אַנוואָנטיד שוואַנגערשאַפט. דאָס איז נישט. ווען מיר געווינען דעם צוטרוי פון די קינדער און זיי פילן באַקוועם און זיכער מיט זייער עלטערן, ווען זיי האָבן קיין דייַגעס, זיי וועלן טענד צו פרעגן זיי. אָבער, אויב מיר האָבן מיטס ווי אַדאַלץ, מיר וועלן זיי איבערגעבן. אין די סוף, מיר אַדאַלץ אויך האָבן זאכן צו רעצענזיע ווייַל דורך אונדזער קולטור מיר קריגן פילע טאַבו וואָס דאַרפֿן צו זיין אנערקענט צו נישט האָבן לימיטיישאַנז. דעריבער, צו פאָרשלאָגן קוואַליטעט געשלעכט בילדונג, עלטערן אויך האָבן צו דערציען זיך אויף דעם ענין. פֿאַר בייַשפּיל, ווי די מוטער האט אַ שייכות מיט איר גוף אָדער מיט איר צייַט, אַזוי וועט איר טאָכטער. אויב די טאָכטער וועט קעסיידער זאָגן אַרטיקלען פון "יאַק די צייַט, ווי שרעקלעך, עס איז אַז מענטשן האָבן אַלץ אַזוי פיל גרינגער", די טאָכטער וועט טראַכטן די זעלבע וועג. אויב איר שיקן די טייפּס פון אַרטיקלען אַלע מאָל, איר זענט דערציונג אין דעם אַספּעקט אין אַ נעגאַטיוו וועג.
געשלעכט בילדונג האט פילע צווייגן און איז קונה אין די משפּחה זיך. אין דערצו, עס איז וויכטיק נישט צו באַזונדער געשלעכט בילדונג פון די אַפעקטיוו, עמאָציאָנעל, ליבע, רעספּעקט, געזונט קייטן, פאַרגעניגן ... אין אנדערע ווערטער, איר קענען נישט איגנאָרירן אַלע די positive טייל פון געשלעכט. אויב נאָר מיר רעדן וועגן ווי שלעכט געשלעכט איז, זיי וועלן שטענדיק זיין נייַגעריק און ווונדער אויב עס איז אַזוי שלעכט און זיי וועלן גיין צו די אינטערנעט, און אויף די אינטערנעט עס איז עפּעס אָבער גוט וועגן דעם ענין.
-איר דערמאָנען די וואָרט צוטרוי צווישן עלטערן און קינדער. אין דיין בוך רעדט איר אויך וועגן ווי דערשטוינט איר זענט ווען א מאמע באוויזן מיט איר טיניידזשער טאכטער און זיי רעדן רואיג וועגן זייערע ספקות און אלעס וואס זיי ווילן דיר פרעגן. פארוואס איז עס אַזוי ומגעוויינטלעך?
דער אמת איז אַז עס זענען מער און מער אַדאָולעסאַנץ וואָס קומען מיט זייער מוטערס און פרעגן שאלות אָן פּראָבלעם. אבער עס זענען זיכער ישוז וואָס זענען זייער זעלטן צו געפֿינען אין אַ באַראַטונג, אַזאַ ווי כאַנגגינג ווייטיק בעשאַס געשלעכט באַטזיונגען און עס איז סופּער וויכטיק צו ויסמיידן פּראָבלעמס מאָרגן אָדער איבער דיין לעבן. ווייטיק אין געשלעכט באַטזיונגען איז אַ זייער גרויס טאַבו. אַ יונגערמאַן טאָר זיך נאָרמאַלי נישט דערמאָנט צו דער מאַמען און, אויב ער טוט, טאָמער זאָגט אים די מאַמע "וואָס זאָגט איר מיר" און עס לאָזט זיך נישט. עס איז אַ טעמע וואָס איז זייער שווער פֿאַר זיי צו באַראַטנ זיך. ביי איין געלעגנהייט איז געקומען א מאמע מיט איר 19-יעריגע טאכטער וואס האט געהאט ווייטאג מיט סעקסועלע באציאונגען און איך האב איר געזאגט "גרויס, ווייל מיר קענען זיך יעצט מיט דעם האנדלען" זינט איך טרעפן 40 און 50 יעריגע פרויען וואס האבן פארבראכט אַלע זייער לעבן ליידן ווייטיק ווען זיי האָבן געשלעכט און עס האט אַפעקטאַד זיי אין זייער באציונגען. זיי האָבן באציונגען צו ביטע זייער שוטעף, אָבער זיי טאָן ניט הנאה עס און ליידן, אָדער עס זענען עטלעכע וואָס פּרובירן צו ויסמיידן באציונגען און זייער שוטעף מיינט אַז זיי טאָן ניט ליבע אים, אנדערע פרויען האָבן קיינמאָל געהאט אַ שוטעף נאָך אַ שלעכט דערפאַרונג ווייַל זיי טראַכטן זיי האָבן עפּעס מאָדנע אין זיין געשלעכט-אָרגאַנען... ווען איך טרעפן דעם טיפּ פון פאַל איך בין זייער נעבעכדיק ווייַל עס קענען זיין אַדרעסד און באהאנדלט. וואַגיניסמוס, אַז ינוואַלאַנטערי צונויפצי פון די מאַסאַלז, איז זייער אָפט, און עפּעס אַז פילע פרויען טאָן ניט באַראַטנ זיך און האט אַ לייזונג.
-וואָס זענען די מערסט ינכאַבאַטאַבאַל ספקות פון די אַדאָולעסאַנץ מיט וועמען איר געפֿינען אין באַראַטונג?
נו, רובֿ פרעגן ביסל. און ווען זיי טאָן דאָס איז יוזשאַוואַלי פֿאַר קאַנטראַסעפּשאַן. דאָס איז וואָס זיי די מערסט זאָרג. אין קיין פאַל, איך שטענדיק געפרוווט צו דערקלערן מער זאכן אַזוי אַז זיי נעמען זיי אין חשבון וועגן געשלעכט בילדונג און אנדערע וואַלנעראַביליטיז צו וואָס זיי קען זיין יקספּאָוזד, אַזאַ ווי באציונגען זענען ווען איר ווילט, ווי איר ווילט. דא איז נישטא קיין סארט פליכט, און מען דארף עס נישט טוהן צו זעהן גוט, אדער ווייל עס איז וואס עס רירט, נאר סעקס מוז זיין עפעס וואס מען וויל און האט הנאה, נישט אז זיי האלטן אז זיי זענען שולדיק געווען עמעצן, אדער אז זיי דארפסט זיך אויסשטעלן מיט געוויסע זאכן... ס'איז כמעט קלאר, אבער עס מוז זאגן.
- ספּעציעל ווען זיי האָבן אַזוי פיל אינפֿאָרמאַציע קומען דורך די סקרינז, רעכט?
יאָ, יאָ, עס מוזן זיין געזאגט ווייַל עטלעכע גערלז, רעכט צו דעם סטערעאָטיפּ פון די כייפּער-סעקסואַליזעד פרוי געזען אין קינאָ, גלויבן אַז זיי זענען ווערט מער די מער כייפּער-סעקסואַליזעד זיי זענען, און זיי סוף אַרויף פארגעסן וועגן זייער פאַרגעניגן, ווי אויב מען זאל געבן דעם ארט פאר דעם אנדערן און נישט פאר דיר, איז עס ווי א אויסטויש. איך גיב דיר אָרט און דו הערט צו מיר. עס איז אַז עס זענען זאכן וואָס איך מאל געפֿינען גאַנץ ווייטיקדיק ווייַל זיי האָבן אַ באַטייטיק פּראַל אויף געזונט און, פֿאַר בייַשפּיל, עפּעס וואָס איך שטענדיק זאָגן זיי איז אַז אויב עס כערץ עס איז נישט נאָרמאַל. עס איז איין זאַך אַז די ערשטער מאָל איר האָבן געהאט זיכער ומבאַקוועמקייַט, און אן אנדער אַז איר האָבן אַ ימפּאָסיביליטי אָדער ווייטיק יעדער מאָל איר האָבן געשלעכט באַטזיונגען. דעם מוזן זיין באהאנדלט ווייַל מיט וואַגיניסם די מער איר פּרובירן צו האָבן באַטזיונגען, די מער קאַנטראַקטערז פאַלן אין די פּעלוויק שטאָק מאַסאַלז.
- באַמערקונגען אויף די סעקשואַליזיישאַן פון פרויען. ווי קענען טיניידזשערז איצט באַקומען אַלע די אַרטיקלען פון טעלעוויזיע סעריע, אפילו לידער, וואָס פּרובירן צו אַבדזשעקטיווע פרויען?
פילע אַדאָולעסאַנץ זאָגן "איך געדאַנק דעם געשלעכט זאַך איז עפּעס אַנדערש", ווי זיי זענען זייער פראַסטרייטאַד. זיי האָבן באציונגען ווייַל זיי טראַכטן עס איז צייט און זיי טראַכטן "ווי זאָל איך זיין אַנדערש?".
— צי זיי פֿאָרמירן אַן צו־אידעאַליזירטן בילד?
אָדער. און דאָס איז ווייַל פון דעם בילד פון אַ כייפּער-סעקסואַליזעד פרוי וואָס הערט אַז דער אָרט איז נישט פֿאַר איר, אָבער פֿאַר די אנדערע. אַזוי, אין די סוף, מיר האָבן צעמישט געשלעכט פרייהייט מיט היפּער סעקסואַליזיישאַן, וואָס איז אַנדערש. פריער איז געווען א טאבו אז אונזערע באבעס האבן געדארפט זיין בתולות ביז זיי האבן חתונה געהאט, אבער יעצט האבן מיר נאך איין. עס איז נישט אַז מיר טאָן ניט האָבן, אָבער אַז די טאַבו האָבן געביטן.
― װאָס װעט זײַן?
אין דער תקופה פון נייַע באָבע, סעקשואַלאַטי איז געווען סאַנאַנאַמאַס מיט רעפּראָדוקציע, און אין די נייַע תקופה, עס איז געווען סאַנאַנאַמאַס מיט פּלייסמאַנט. אבער ביידע פריער און איצט די זכר-ווייַבלעך, פּעניס-וואַגינע סטערעאָטיפּעס פאָרזעצן ..., אָבער ביידע פריער און איצט פרויען זענען די אַבדזשעקץ און מענטשן זענען די סאַבדזשעקץ. פריער זענען מיר געווען אַבדזשעקץ פון רעפּראָדוקציע, ווייַל סעקשואַלאַטי איז געווען גלייַך צו רעפּראָדוקציע, און איצט אַבדזשעקץ פון פאַרגעניגן, ווייַל סעקשואַלאַטי איז סאַנאַנאַמאַס מיט פאַרגעניגן. דער אידעאלער מאדעל פון א פרוי אין דער צייט פון אונזערע באבעס איז געווען די ריכטיגע פרוי, וואס האט זיך געפונען א בתולה ביז חתונה און האט געברענגט קינדער צו דעם מאן. און, איצט, די ידעאַל מאָדעל איז די סעקשואַלייזד, לינעאַר און כייפּערסעקסואַליזעד פרוי וואָס פּליזיז. פילע סאָוסיאַלאַדזשיסס וואָרענען שוין וועגן דעם דערשיינונג ווייַל גערלז טראָגן פּלאַטפאָרמס פון אַ פרי עלטער, ביקיניס מיט וואַטן אין די ביוסטהאַלטער, די סעקסי ניאַניע קאָסטיום פֿאַר דריי-יאָר-אַלט גערלז ... און וואָס כאַפּאַנז? נו , ז ײ האב ן נא ר פארשטאנען , א ז זײע ר רא ל אי ז , א ז פו ן זײ ן א חאב ק פו ן פארגעניגן , אפיל ו ז ײ רעזיגניר ן זי ך , האב ן ז ײ געקענ ט שטעל ן זײע ר אײגענעם . עס איז קיינמאָל געווען גרינגער צו האָבן געשלעכט און עס איז קיינמאָל געווען אַזוי דיסקאַנעקטיד פון זיך. איך זען עס יעדער טאָג.
-אין דיין בוך רעדט איר אויך וועגן די דריי ר'ס וואס זענען נויטיק פאר א פיקטיוו געזונטער באציאונג. וואָס זענען דיין?
נו, רעספּעקט, פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און רעסיפּראַסיטי. רעספּעקט און פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט ביידע אינעווייניק און אויס. איר מוזן האָבן רעספּעקט פֿאַר דיין גוף און אויך פֿאַר די אנדערע גוף, פֿאַר דיין ימאָושאַנז, פֿאַר די ימאָושאַנז פון די אנדערע ... עס איז זייער לעגאַל פֿאַר אַ מענטש צו וועלן צו האָבן קאָנטאַקט מיט אנדערן און נישט וועלן אַ ערנסט שייכות. עס איז געזעצלעך דאָס הייסט, די אַפעקטיווע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז זייער וויכטיק אין רעספּעקט, אין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, און אויך אינעווייניק און אַרויס. דאס הייסט, איך מוז האבן רעספּעקט פאר זיך אליין און אויב איך האב נישט יעצט קיין סעקסועלע חשק, פארוואס דארף איך מסכים זיין צו עפעס וואס איך פיל נישט ווי. עס מוזן שטענדיק זיין אַ וואָג און קעגנאַנאַנדיק. אויב אַזוי, עס איז קיינמאָל אַ פּראָבלעם. זיין אַ ייַנטיילונג טיפּ פון געשלעכט. אן אנדער זאַך איז אַז עס איז אַן אַסיממעטריע ווו אַ מענטש איז מקריב אַנשטאָט פון אַ פּלאַץ. און דער אַנדערער, דער וואָס נעמט דעם אָרט און נוצט דיך ווי אַ שמאַטע. דאָס איז ניט רעספּעקט, ניט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, אדער רעסיפּראַסיטי. כּדי אַלץ זאָל אַרבעטן, קענען שטענדיק זײַן די דרײַ ר'ס. דאן זענען שוין דא אסאך סארטן באציאונגען און ווי לאנג עס זענען דא די דריי ר'ס זענען זיי אלע גילטיק.
----
ווי יעדער יאָר, אויף 22 דעצעמבער, די ויסערגעוויינלעך ניטל לאַטערי ציען קערט, וואָס ביי דעם געלעגנהייט לאָזן 2.500 מיליאָן עוראָס. דאָ איר קענען קאָנטראָלירן ניטל לאַטערי, אויב דעסימאָ איז געווען גרייזד מיט קיין פון די פּרייזאַז און מיט ווי פיל געלט. זאָל זייַנ מיט מאַזל!
