די מערסט וויכטיק זאַך ערשטער איז צו פאַבריק ווי אַ נאָרמאַל שייכות איז ווייַל אין רובֿ קאַפּאַלז איר טאָן ניט וויסן זייער גוט. נו, עס קומט אריין צווייפל אין עטליכע סיטואציעס פון לעבן, וואס איז נארמאל "גיי איך צו ווייט? טו איך עס רעכט? איז דאס וואס איך טראכט, וואס איך פאדערן...?" צווייפל און ביכייוויעראַל ערראָרס פאַלן ניט בלויז אין אַ שייכות און אין אַ קאָויגזיסטאַנס, אָבער אויך אויף אַ יחיד מדרגה אין אונדזער טאָג-צו-טאָג לעבן. זאג מיר נישט אז ביי אסאך מאל אין דיין לעבן, ספעציעל אויב דו האסט א געוויסע סענסיטיוויטי (קאלטן גארנישט, זארג נול), האסטו אינעווייניג נישט געצווייפלט אין דעם באשלוס, דעה... וואס דו האסט געזאלט נעמען, טראכטן וואס אנדערע וואָלט טאָן אין דיין לעבן.
אָבער אין אַ פּאָר, ניט וויסן זייער גוט וואָס איז נאָרמאַל, דער אידעאל, דער מינימום, קענען מאַכן אונדז אַריבער די לימאַץ פון נאַטור און / אָדער שטימען אַז זיי קרייַז זיי מיט אונדז, רעלאַטיוויזירן זיי, און די רעלאַטיוויזאַטיאָן וואָלט זיין געטאן אויבן אַלע, פֿאַר צוויי סיבות, אָדער ווייַל פון וואָס איך זאָגן, פון נישט וויסן די לימאַץ פון נאָרמאַליטי זייער גוט ("איך טאָן ניט וויסן זייער גוט אויב וואָס עס טוט צו מיר איז נאָרמאַל אָדער איך זען עס אין אַ יגזאַדזשערייטיד וועג") און די אנדערע סיבה צו רעלאַטיוויזירן איז צו זיין סאַבמערדזשד און דערלאנגט דורך אַן עמאָציאָנעל אָפענגיקייַט אין וואָס אַלץ איר טראַכטן "וועט טוישן, עס איז צייַטווייַליק, עס איז ווייַל פון זייער מידקייט, עס איז אַז זיי האָבן אַ פּלאַץ פון כאַראַקטער, זיי זאָגן מיר ווייַל זיי זאָרגן ..."
איך, וואס רעד אסאך וועגן פראכטפולע אינטואיציע, איז דאס אלעמאל פאראן אויב דאס וואס איז געשען אין א געוויסן מאמענט, א וועג צו צוקומען צו אונז דעם צווייטן, א אויפפירונג פון דעם אנדערן צו אונז, אויב וואס עס פאסירט אינערליך, שאפט אומצופרידנקייט און עס קומט צו אונדז מיט ומבאַקוועמקייַט, עס איז ינטוישאַן אין אַרבעט, וואָס שטעלן אונדז אין דער פאַקט אַז וואָס איז געשעעניש זאָל נישט זיין אַזוי. "דער גוף רעדט, צומ גליק, אַליין, אָן דיין טראכטן וועגן אים", און דאָס איז די ינטוישאַן, "דער וואָס מיינט אָדער פילז פֿאַר איר אָן דיין ראַשאַנאַליזיישאַן"
"און וואָס איז נאָרמאַל אין אַ פּאָר?" פילע וועלן פרעגן. מען קען זיך טענהן, האבן פראבלעמען, נישט רעדן איינער מיטן אנדערן, זיך כעס און פון דארט, וואס קומט ארויס? ... נו, יא און ניין, און אויב עס זענען דיפעראַנסיז, די נאָרמאַל זאַך איז די וועג ווי די דיפעראַנסיז און פראבלעמען זענען אויפגעשטאנען, די שטעלונג פון רעספּעקט ווען גערעדט וועגן די טעמע, די טאָן געניצט, צוגעהערט מיט די כוונה צו באַשליסן און נישט הערן מיט דער כוונה צו פאַרטיידיקן, אָנערקענען די מיינונגען פון דעם אַנדערן אָן משפט, און אַוודאי נישט שפּילן מיט געסינג: זיכער טוט ער עס פֿאַר אַזאַ, זיכער זאָגט ער עס פֿאַר וואָס, "וואָס אויב"... און אַזוי עס ווערט מער און מער ינוואַלווד, אַה! און פון קורס נישט צו נעמען די דרעק פון די פאַרגאַנגענהייט.
יעדער מאָמענט פון פראבלעמען, וואָס זאָל זיין ווייניק אויב עס איז אַ דערוואַקסן און פּרינסיפּאַליש שייכות, זאָל שטענדיק זיין גערעדט וועגן, שטענדיק, און נישט פאַרשטיין עס, דרייען זיך און לאָזן איר שולדיק און האַלטן רעדן פֿאַר אַ וואָך? און נישט גרין ביז ... די פאַרקויף פון!!!! די ווידדראָאַל פון דעם וואָרט און זייַן בייַזייַן איז איינער פון די ערגסט שטראָף און פסיכאלאגישן זידלען, ווי עס סאָונדס. "איך איגנאָרירן איר און צונעמען איר פון קיין צוטריט צו מיר צו באַשליסן, אין דערצו צו "איך טאָן ניט ליבע איר", "איך בין נישט אינטערעסירט אין עפּעס איר האָבן צו זאָגן מיר."
דאָס איז אַ טאַקסיק שייכות. דער וועג פון טענהן איז נישט נאָרמאַל (די דיסקוטירן זאָל נישט זיין נאָרמאַל, עס זאָל זיין אַ מיינונג). פילע קאַפּאַלז האָבן געוויינט צו זען אין זייער האָמעס די וועגן פון ינטעראַקטינג צווישן זייער עלטערן און די וועגן פון רעדן צו יעדער אנדערער און באהאנדלט זייערע קינדער, און עס איז קלאָר ווי דער טאָג אַז די ביכייוויערז זענען געלערנט, נאָרמאַלייזד, און אנגעהויבן מיט די ערשטער פּאָר זיי האָבן. . און מיט די פאלגענדע. אין אַדישאַן צו נעמען דעם געלערנט פון קינדשאַפט צו די פּאָר, שוין אין די פּאָר מיר האָבן שוין אַדאַפּטיד, ראַפינירט און קאַנסאַלאַדייטינג די ביכייוויערז פון סאַבדזשוגיישאַן פון די אנדערע און פעלן פון רעספּעקט און פון לויף ליבע. עפּעס דעוואַסטייטינג איז געוואקסן אין אַ צעבראכן משפּחה מיט זידלען אַרייַנגערעכנט, געליטן אָדער געזען צו איינער פון די עלטערן. און ענלעך צו זיין מיט אַ שוטעף וואָס האט אויך מיסטריטיד איר. און עס איז אַז עס זענען פילע סאַטאַלטיז אין דעם ... .. אַז איינער פון די מיטגלידער האט עטלעכע סייקאָופּאַטאַלאַדזשי און די אנדערע קען נישט וויסן ווי צו האַנדלען מיט עס ווי נאָרמאַל און אָוווערפלאָוז, אָדער אַז דער מענטש ליידן פון זידלען אויך רעפּראָדוצירן די סיטואַטיאָנס פון זידלען אין אַ נײַער שותּף צום אַנדערן, אָן זײַן דער זעלבער, פֿאַרשטייט זיך, סײַדן דאָס איז נישט "געוווינט צו אויסמיידן" דורך רעלאַטיוויזירן, נאָכגעבן, באַרעכטיקן... פֿון דעם וואָס ליידט און וואָס פֿאַרשטייט דאָך נישט. די ביכייוויערז און ענדערז.
מיר זענען רעפּראָדוצירער פון גוט און שלעכט יקספּיריאַנסיז. די ערגסט זאַך איז נישט לערנען זיך, צו פֿאַרבעסערן דיין נאַטור אין אַ נאָרמאַל שייכות, ווו וואָס זאָל זיין בייַ מינדסטער און הויפּט איז ליבע, רעספּעקט און אַדמעריישאַן.
ס'איז אזוי פרייליך זיך צו ארומנעמען אן קיין סיבה, צו קושן אן קיין סיבה, א קוש, א קליין קניפ אויפן טאזל אין קארידאר, א קוק און א ווינק, א וויץ, א ספאנטאנישע "שיין", א ריר מיט הענט, אנקומען אהיים. און ווילן צו זען אים, טעקסט אים עפּעס נאַריש בעשאַס דעם טאָג, פאַרפירן אים אָן אַנטיסאַפּייטינג עס, רעדן וועגן איר, רעדן וועגן פּראָבלעמס מיט מיטאַרבעט און נישט טייַנע, טיילן מאָומאַנץ אָן זוכן פֿאַר זיי, מאַכן זיי צו זיין צוזאַמען, ווילן צו זיין צוזאַמען , פילן אַזוי גוט ווען איר זענט מיט אים אָה !!!!!!! און מאַך אויף צו געשלעכט ... די מערסט שיין זאַך, געשלעכט מיט ליבע, מיט רעספּעקט און מיט געלעכטער. געשלעכט זאָל נישט דינען, און עס טוט נישט דינען צו סאָלווע קיין פּראָבלעם. מען לאזט גארנישט אויס אין בעט, עס ווערט נאר געמאכט, קאמאפלירט, פארקערט און ביז ווייטער האבן מיר נאך אזא זאך און לאמיר אויך ארויסנעמען דעם פראבלעם וואס מיר האבן יעצט צוריק אריינגעלייגט אין די זעקל פון פריערדיגע צוזאמענגעקלאפטע און אומפארקלערטע. נו, מיר האַלטן פארווארפן קיקיס און זען וואָס כאַפּאַנז ... .. (פאַטאַל).
בין איך אין אַ טאַקסיק שייכות? נו, לויט וואָס איר האָט לייענען, ווי וועט איר זען זיך? פֿון איין זײַט, ביסטו אין אַ נאָרמאַלע באַציִונג, איז דאָס אַ באַציִונג צו זײַן? (איך האב א נייע ארבעט ווי אויך א הויז, ווי יקסייטינג! זענט איר אין אַ שייכות אויס פון אינטערעס? ווי טאָן איר מייַכל דיין שוטעף? ווי פיל טאָן איר "דאַרף" זיי און טאָן איר פאַרפירן זיי? ווי פיל איר ווילן צו זיין מיט יענעם מענטש, וואס טיילסטו מיט איר, מאמענטן וואס זי באשליסט זענען איבער פאר דיר, ווער גיט זיך אלעמאל אונטער, ווער איז קיינמאל נישט אנטשולדיג...
מאל עס איז אַ פּלאַץ פון מורא אין מודה צו זיך אַז דאָס איז נישט דער מענטש אין מיין לעבן ווייַל עס איז קלאָר ווי דער טאָג אַז עס איז נישט וואָס איך ווילן און איך פילן שלעכט, אָבער מאל מיר אַבסעסיוו באַשטיין אַז יאָ, אַז דאָס איז אַ שלעכט סטרייק און ס'איז נישט מעגליך אז דאס קען זיך נישט טוישן, און מיר עקשן און ליידן און גארנישט ענדערט זיך, און נאך מער, מיר שאפן מער אונטערטעניקע און עקסטרעמע אויפפירונגען און רמז פאר דעם צווייטן, צו דערגרייכן אונזער ציל: אז מיר זאלן זיין א פרייליכער פּאָר, און גאָרנישט ווייַטער ווען נאָך צייט איר זענט נישט צופרידן און איר טאָן ניט האָבן ביכייוויערז וואָס פירן צו עס. אמאל טוישט מען זיך נישט אפילו אונטער דרוק, און ווען מען טוישט זיך פאר "פחד פון פארלוירן עפעס", דאס דויערט נאר אפאר מאנאטן צום מערסטן, ווייל דער וועג פון זיין און דארפן טוישן זיך נישט... ביסלעכווייַז זעט מען ווי ער גייט צוריק צו זיינע אַלטע וועגן און ווידער נעמען מיר רעלאַטיוויזירן... וופ.
אין אַ טאַקסיק פּאָר, איינער גייט גאָר צו זיין באַלל, און ווייזט ווען ער וויל עפּעס אָדער ווען ער האט נישט אַ בעסער אָפּציע, ער טוט וואָס ער וויל אָן זאָרגן וואָס דער אנדערער קען טראַכטן אָדער דאַרפֿן... עס איז שטענדיק אַ סיבה, אַן אַנטשולדיקן צו באַקומען אַוועק מיט אים אָדער צו וואַרפן דרעק אויף איר אָן מאל איר האָבן עפּעס צו טאָן מיט אים, ווי איר באַקומען אַנויינג .... זיין צארן פון כּעס און זיין ויסברוך פון געדולד מאל אָנשרעקן איר און אנדערע מאָל מאַכן איר קאַנפראַנט יעדער אנדערער און דאָס איז ווען דער טאַקסיק מענטש אַמאָל ווידער האט די געלעגנהייט צו "שטעלן זיך אין דיין פּלאַץ מיט עפּעס וואָס מאכט איר פילן שולדיק ...." איר האָבן קיין וועג אויס, און איר בלייַבן דאָרט ווייַל ער אָדער זי איז דיין באַזיצער און איר מאַכן עס קלאָר, צו ויסמיידן.
עס זענען פילע וועגן צו זיין טאַקסיק, מאל ריין און אנדערע מיט סאַטאַלטיז, דיפּענדינג אויף דיין סייכל און וואָס איר האָט געלערנט פון דעם בייז זייַענדיק וואָס סאַקס דיין ימאָושאַנז און איז סאַלעקטיוולי מין, צייַטווייַליק, פֿאַר אַ "פֿאַר עפּעס", און האלט צו מאַניפּולירן אפילו אויב איר פילן ווי דער מלך פון די מאַמבאָ, יאָ, טאָן ניט איר?
ס'איז שווער דאס צו זעהן, דאס צו ליינען, דיך דערקענען אין דעם, אבער דאס וואס איך שרייב עס און דו האסט עס געטראפן מאכט עס נישט ווייניגער מציאות, ווייל דו ווייסט אז דאס וועט זיך נישט טוישן . פאַרשטייט זיך, אַז מען “גלויבט”, אַז איצט יאָ, אַז איצט גיט גאָט דיך צו שפירן, דערהויבט דיך צום מאַקסימום גליק, טאָמער, ... אָדער טוט די דיסטראַסט נאָך רודפן, מיט סיבה?
ווי אונדזער מיר קאָמפּליצירן לעבן, וואָס איז נאָר אַמאָל און מאל שווער.
אין אַ שייכות פון די טאַקסיק אָנעס, סאַלעקטיוולי בעכעסקעם די גוט מאָומאַנץ אין אַלע רעקאָרדס, פאראכטן אָדער מינאַמייזינג די שלעכט אָנעס, וואָס זענען דאָרט און זענען מער סך. וואָס אַ פייַנט מאַרך מיר מאל האָבן! אבער ער איז נישט נאריש און אמאל שלאגט ער אונז אויפן האַנטגעלענק מיט אינטואיציע און אומבאקוועמקייט, מיט דעם קלאָר ווי דער טאָג... אבער אמאל איז עס אזוי שרעקליך ארויסצוגיין, די "עלנטקייט", דער ענדערונג, דער גייסטיקער סכעמע פון איך וויל און איך האָבן אַ שייכות (אפילו אויב עס איז דרעק), עס איז שווער אָבער, "אַז ס קיל", ספּעציעל ווען איר פילן געשטיצט און אפֿשר איר האָבן דיסקאַווערד "אנדערע וועלטן" ווו וואָס איר ווילן קענען זיין געטאן און אויך געמערט מיט 1000. אין פאַקט, געפֿינען עמעצער אן אנדער מענטש וואָס יקסייץ איר, מאכט עס גרינגער צו זען ווו איר זענט און באַקומען אויס פון דאָרט.
צוריקקומען צו דיין טאַקסיק שוטעף, ווי פיל צוטרוי טאָן איר פילן מיט איר און אין איר? דיין ערלעכקייט טוט נישט מיינען אַז זי האט עס, אין פאַקט די פעלן פון רעספּעקט זענען קייפל, און ניט שטענדיק אין פראָנט פון איר, ווען זי רעדט וועגן איר צו אנדערע (הינטער דיין צוריק) פּלייינג די קאָרבן פֿאַר פּאַטינג זיך מיט איר אָדער באַליטלינג איר , בארעכטיגנדיק נישט צו זיין דארט אדער נישט ארויסגיין מיט דיר ווייל דו ביסט אזוי און אזוי... און נו, ער זוכט זיינע אנדערע פלענער וואס זענען נישט איר זיין פריאריטעט, ווייל ער טאר נישט פון דיר, אדער זענען זיי נויטיגע פלענער און אין וואָס איר קענען ניט זיין? .
ווען אַ מענטש האט נידעריק זיך-שאַצן, ווי ער איז אַ טאַקסיק מענטש, ער זוכט צו באַשטעטיקן זיך אָבער און מיט וועמען ... זי קאנטראלירט דיך, זי איז מקנא, זי פאדערט פון דיר אויפפירונגען אפילו אויב אירע איז אנדערש ווי די וואס זי פאדערט פון דיר. זי טוט נישט אָננעמען איר שולד, זי דריפט ווי ווייַט ווי זי קענען צו סיבות אַרויס איר און אפילו צו דיר. ערשטער זענען זייער פּרייאָראַטיז אָדער בלויז זייער פּרייאָראַטיז, געוואוסט אַז איר וועט געבן אין און אפילו אַפּלאָדירן .... און איך וואָלט פאָרזעצן מיט פילע מער ביכייוויערז ...
ווי ומיוישערדיק דעם מישן פון גוט מענטשן מיט עגאָיסטיש מענטשן. אַלץ פֿאַר זיי, פֿון זיי און פֿון אַרויס אויך פֿאַר זיי... און איר זענט דאָרט יעדער טאָג צו פאַרשטאַרקן און ביטע זייער איך... פֿאַר פּאַטאַלאַדזשיקאַל ליבע און שלעכט קומען אין דיין לעבן, שלעכט קומען ווייַל די מערהייַט פון ליידן זענען פּראַטעקטיוו מענטשן אַרייַנגערעכנט עס. בלויז עמפּאַטיש און גוט מענטשן זענען ביכולת צו פאַרטראָגן זייַענדיק אין אַ טאַקסיק שייכות פון קעסיידערדיק מאַניפּיאַליישאַן, שוין אַווער פון עס. די הערשן, די ביבל איז: נול קאָנטאַקט אָדער דער שטן וועט אָנהייבן ענטאַנגגאַלינג ווי באַלד ווי איר געבן אים אַ ויסרינען פון מאַכט.
איך האב אסאך פנימער און שמועסן אין קאפ יעצט ווען איך שרייב, און די וואס ליינען מיר פון די וואס האבן געהאט דעם שמועס - פראבלעם מיט מיר, וועט מען זען און געדענקען.
בראַוואָ פֿאַר די איך וויסן, פילע, וואָס זענען ארויס פון דאָרט, זיי און זיי ....! אָלע דיין "אָרנאַמאַנץ" ... (שמייכל). אַז דאָס לעבן איז פיל גרינגער און מער ריוואָרדינג אַרויס פון דאָרט, איז ניט עס? און אויב אויף שפּיץ פון דעם איר געפֿינען אַ אָנצינדן, איך וועט נישט אַפֿילו זאָגן איר ... ..!!!!!!!
וועגן דעם מחבר
אַנאַ מ. מלאך עסטעבאַן
