Điều quan trọng nhất trước tiên là hình dung một mối quan hệ bình thường là như thế nào bởi vì ở hầu hết các cặp đôi, bạn không hiểu rõ lắm. Chà, nghi ngờ nảy sinh trong nhiều tình huống của cuộc sống, như điều bình thường là "Tôi có đang đi quá xa không? Tôi có đang làm đúng không? Có phải điều tôi nghĩ, điều tôi đòi hỏi...?" Nghi ngờ và lỗi hành vi xảy ra không chỉ trong một mối quan hệ và khi chung sống, mà còn ở cấp độ cá nhân trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta. Đừng nói với tôi rằng nhiều khi trong đời, nhất là khi bạn có một sự nhạy cảm nào đó (lạnh lùng chẳng có gì, chẳng lo nghĩ gì), trong lòng bạn đã không khỏi nghi ngờ về quyết định, quan điểm... mà mình sắp làm, đang nghĩ gì. những người khác sẽ làm gì trong cuộc sống của bạn.
Nhưng trong một cặp vợ chồng, việc không biết rõ thế nào là bình thường, lý tưởng, tối thiểu, có thể khiến chúng ta vượt qua các giới hạn của hành vi và/hoặc đồng ý rằng họ vượt qua chúng với chúng ta, tương đối hóa chúng và sự tương đối hóa này sẽ được thực hiện trên hết, vì hai lý do, hoặc vì những gì tôi nói, về việc không biết rõ giới hạn của sự bình thường (“Tôi không biết rõ liệu những gì nó làm với tôi là bình thường hay tôi đang nhìn nhận nó một cách phóng đại“) và lý do khác lý do để tương đối hóa là bị nhấn chìm và khuất phục bởi sự phụ thuộc cảm xúc, trong đó mọi thứ bạn nghĩ "sẽ thay đổi, đó là tạm thời, đó là do họ mệt mỏi, đó là họ có nhiều cá tính, họ nói với tôi vì họ quan tâm..."
Tôi, người nói rất nhiều về trực giác tuyệt vời, điều này luôn hiện diện nếu điều gì đang xảy ra tại một thời điểm nhất định, cách tiếp cận người khác với chúng ta, hành vi của người khác đối với chúng ta, nếu bất cứ điều gì xảy ra trong nội tâm khiến chúng ta không hài lòng và điều đó dẫn đến chúng ta khó chịu, có một trực giác đang hoạt động, đặt chúng ta vào thực tế rằng những gì đang xảy ra không nên như vậy. "May mắn thay, cơ thể tự nó lên tiếng mà bạn không cần suy nghĩ về nó", và đó là trực giác, "thứ suy nghĩ hoặc cảm nhận cho bạn mà không cần lý trí hóa của bạn"
"Và điều gì là bình thường trong một cặp vợ chồng?" Nhiều người sẽ hỏi. Bạn có thể tranh cãi, có vấn đề, không nói chuyện với nhau, tức giận và từ đó, điều gì sẽ xảy ra? ….Vâng, có và không, và nếu có khác biệt thì điều bình thường là cách nêu ra những khác biệt và vấn đề đó, thái độ tôn trọng khi nói về chủ đề, giọng điệu sử dụng, lắng nghe với mục đích giải quyết và giải quyết. không nghe với ý bênh vực, tôn trọng ý kiến của đối phương mà không phán xét, và tất nhiên, không chơi trò đoán mò: chắc chắn anh ta làm vậy vì điều gì, chắc chắn anh ta nói vì điều gì, "nếu như"... Và vì vậy nó ngày càng dính vào nhiều hơn, ah! và tất nhiên là không nên bới móc quá khứ.
Mọi khúc mắc, lẽ ra ít ỏi nếu là một mối quan hệ chín chắn và có nguyên tắc, lúc nào cũng nên nói ra, nói mãi, không nhận ra lại quay lưng bỏ đi, làm tội cả tuần không nói chuyện? và không xanh cho đến khi ...bán!!!! Việc rút lại từ này và sự hiện diện của nó là một trong những hình phạt và lạm dụng tâm lý tồi tệ nhất, như nó nghe. "Tôi phớt lờ bạn và không cho bạn bất kỳ quyền tiếp cận nào với tôi để giải quyết, ngoài câu" Tôi không yêu bạn ", "Tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì bạn phải nói với tôi."
Đây là một mối quan hệ độc hại. Cách tranh luận này không bình thường (bàn luận không nên bình thường, nó nên là một ý kiến). Nhiều cặp vợ chồng đã quen với việc nhìn thấy trong nhà của họ những cách tương tác này giữa cha mẹ họ và những cách nói chuyện với nhau và đối xử với con cái của họ, và rõ ràng là những hành vi này đã được học, bình thường hóa và bắt đầu từ cặp vợ chồng đầu tiên mà họ có. . Và với những điều sau đây. Ngoài việc áp dụng điều này đã học được từ thời thơ ấu đối với cặp đôi, ngay trong cặp đôi, chúng ta đã thích nghi, trau chuốt và củng cố những hành vi khuất phục đối phương, thiếu tôn trọng và tất nhiên là cả tình yêu. Một điều gì đó tàn khốc là lớn lên trong một gia đình tan vỡ với sự lạm dụng, đau khổ hoặc chứng kiến đối với một trong hai cha mẹ. Và tương tự như việc bạn đã ở bên một đối tác cũng đã ngược đãi bạn. Và đó là có nhiều điều tế nhị trong việc này….. một trong số các thành viên mắc chứng bệnh tâm lý nào đó và người kia không biết cách xử lý nó như bình thường và bộc phát, hoặc người bị lạm dụng cũng tái hiện lại những tình huống bị lạm dụng đó trong một đối tác mới đối với người khác, tất nhiên là không giống nhau, trừ khi điều này "có ý định tránh" bằng cách tương đối hóa, nhượng bộ, biện minh ... về phía người đau khổ và người, tất nhiên, không hiểu những hành vi này và chịu đựng.
Chúng tôi là người sao chép những trải nghiệm tốt và xấu. Điều tồi tệ nhất là bản thân bạn không học cách cải thiện cách cư xử của mình trong một mối quan hệ bình thường, nơi điều ít nhất nên có và chính là tình yêu, sự tôn trọng và ngưỡng mộ.
Thật hài lòng khi được ôm vô cớ, hôn vô cớ, một nụ hôn, véo nhẹ vào mông trong hành lang, một cái nhìn và một cái nháy mắt, một trò đùa, một "đẹp trai" tự phát, một cái chạm tay, về đến nhà và muốn gặp anh ấy, nhắn tin cho anh ấy điều gì đó ngớ ngẩn trong ngày, quyến rũ anh ấy mà không lường trước được, nói về bạn, nói về những vấn đề với sự đồng lõa và không trách móc, chia sẻ những khoảnh khắc mà không cần tìm kiếm, tạo ra để họ ở bên nhau, muốn ở bên nhau , cảm thấy thật tuyệt khi ở bên anh ấy Ooh!!!!!!! Và chuyển sang tình dục…..điều đẹp đẽ nhất, tình dục với tình yêu, sự tôn trọng và tiếng cười. Tình dục không nên phục vụ, cũng không phục vụ để giải quyết bất kỳ vấn đề nào. Trên giường không có gì giải quyết được, nó chỉ bịa đặt, ngụy trang, đậu và cho đến lần sau chúng ta có một cái khác như thế này và chúng ta cũng hãy loại bỏ vấn đề này mà chúng ta vừa bỏ vào túi những cái đã tích lũy và chưa được giải quyết trước đó. Chà, chúng ta tiếp tục ném kikis và xem điều gì sẽ xảy ra…..(gây tử vong).
Tôi đang ở trong một mối quan hệ độc hại? Chà, theo những gì bạn đã đọc, bạn sẽ thấy mình như thế nào? Một mặt, bạn có đang trong một mối quan hệ bình thường không? (Tôi có một công việc mới cũng như một ngôi nhà, thật thú vị! Bạn có đang trong một mối quan hệ ngoài sự quan tâm không? Bạn đối xử với đối tác của mình như thế nào? Bạn "cần" họ đến mức nào và bạn có nhớ họ không? Bạn muốn bao nhiêu? được ở bên người ấy? Bạn chia sẻ điều gì với cô ấy, những khoảnh khắc mà cô ấy quyết định dành hết cho bạn? Người luôn nhượng bộ? Người không bao giờ xin lỗi...
Đôi khi có rất nhiều nỗi sợ hãi khi thừa nhận với bản thân rằng đây không phải là người trong cuộc đời tôi bởi vì rõ ràng đó không phải là điều tôi muốn và tôi cảm thấy tồi tệ, nhưng đôi khi chúng ta khăng khăng một cách ám ảnh rằng đúng vậy, rằng đây là một tính xấu và Không thể nào điều này không thể thay đổi, và chúng ta cố chấp, đau khổ và không có gì thay đổi, và hơn thế nữa, chúng ta đang tạo ra những hành vi và manh mối phục tùng và cực đoan hơn cho đối phương, để đạt được mục tiêu của mình: rằng chúng ta là một cặp vợ chồng hạnh phúc, và không có gì xa hơn khi sau một thời gian bạn không hạnh phúc và bạn cũng không có những hành vi dẫn đến điều đó. Đôi khi bạn không thay đổi ngay cả khi bị áp lực, và khi bạn thay đổi vì "sợ mất một cái gì đó", điều đó chỉ kéo dài cùng lắm là vài tháng, vì cách sống và nhu cầu không thay đổi... Từng chút một, người ta thấy cách anh ấy quay trở lại con đường cũ của mình và một lần nữa chúng ta bắt đầu tương đối hóa….uuff.
Trong một cặp đôi độc hại, một người hoàn toàn đi theo trái bóng của mình và xuất hiện khi anh ta muốn thứ gì đó hoặc khi anh ta không có lựa chọn nào tốt hơn, anh ta làm những gì mình muốn mà không cần quan tâm đến những gì người kia có thể nghĩ hoặc cần... luôn có một lý do, một cái cớ để thoát khỏi nó hoặc ném những thứ vớ vẩn vào bạn mà đôi khi bạn không liên quan gì đến nó, bạn cảm thấy phiền phức như thế nào…. Những cơn giận dữ và sự bộc phát của anh ấy đôi khi khiến bạn sợ hãi và những lúc khác khiến bạn đối đầu với nhau và đó là lúc kẻ độc hại một lần nữa có cơ hội “đặt mình vào vị trí của bạn với điều gì đó khiến bạn cảm thấy tội lỗi…”. Bạn không có lối thoát, và bạn ở lại đó vì người đó là chủ của bạn và bạn nói rõ ràng, để trốn tránh.
Có nhiều cách để trở nên độc hại, đôi khi trong sạch và những cách khác tinh vi, tùy thuộc vào trí thông minh của bạn và những gì bạn đã học được từ sinh vật xấu xa này hút cảm xúc của bạn và tử tế có chọn lọc, tạm thời, vì một "điều gì đó", và tiếp tục thao túng bạn ngay cả khi bạn cảm thấy mình giống như vua của mambo trong khi, vâng, phải không?
Thật khó để thấy điều này, để đọc nó, để nhận ra bạn trong điều này, nhưng thực tế là tôi đang viết nó và bạn đã bắt gặp nó không làm cho nó kém thực hơn chút nào, bởi vì bạn biết điều đó sẽ không thay đổi . Tất nhiên, bạn phấn khích khi bạn "tin" rằng bây giờ có, rằng bây giờ Chúa làm cho bạn cảm thấy, nâng bạn đến mức hạnh phúc tối đa, có lẽ, .... Hay sự ngờ vực vẫn còn bức hại, có lý do?
Giống như chúng ta, chúng ta phức tạp hóa cuộc sống, điều chỉ xảy ra một lần và đôi khi khó khăn.
Trong mối quan hệ của những người độc hại này, hãy lưu giữ một cách có chọn lọc những khoảnh khắc tốt đẹp trong tất cả các bản ghi, coi thường hoặc giảm thiểu những điều tồi tệ đang tồn tại và ngày càng nhiều hơn. Thật là một bộ não kẻ thù đôi khi chúng ta có! Nhưng anh ấy không ngu ngốc và đôi khi anh ấy tát vào cổ tay chúng tôi bằng trực giác và sự khó chịu, bằng sự hiển nhiên ... nhưng đôi khi thật đáng sợ khi ra ngoài, sự "cô đơn", sự thay đổi, kế hoạch tinh thần của tôi muốn và tôi có một mối quan hệ (ngay cả khi nó tồi tệ), thật khó nhưng "điều đó thật tuyệt", đặc biệt là khi bạn cảm thấy được hỗ trợ và có thể bạn đã khám phá ra "thế giới khác" nơi những gì bạn muốn đều có thể được thực hiện và còn được nhân lên gấp 1000. Trên thực tế, tìm một người khác khiến bạn phấn khích, giúp bạn dễ dàng biết được mình đang ở đâu và ra khỏi đó.
Quay trở lại với đối tác độc hại của bạn, bạn cảm thấy tin tưởng như thế nào với cô ấy và cô ấy? sự trung thực của bạn không có nghĩa là cô ấy cũng vậy, thực tế là sự thiếu tôn trọng có rất nhiều, và không phải lúc nào cũng xảy ra trước mặt bạn, khi cô ấy nói về bạn với người khác (sau lưng bạn) đóng vai nạn nhân vì đã chịu đựng hoặc coi thường bạn , biện minh cho việc không ở đó hoặc không đi chơi với bạn vì bạn thế này thế nọ... và anh ấy tìm kiếm những kế hoạch khác không phải là ưu tiên của bạn, bởi vì anh ấy không quan tâm đến bạn, hay đó là những kế hoạch cần thiết và trong đó bạn không thể được? .
Khi một người có lòng tự trọng thấp, vì anh ta là một người độc hại, anh ta tìm cách khẳng định lại bản thân và với bất cứ ai ... Cô ấy kiểm soát bạn, cô ấy ghen tuông, cô ấy đòi hỏi những hành vi từ bạn ngay cả khi những hành vi của cô ấy khác với những gì cô ấy yêu cầu từ bạn. Cô ấy không chấp nhận tội lỗi của mình, cô ấy trôi dạt hết mức có thể về những yếu tố bên ngoài cô ấy và thậm chí là về phía bạn. Đầu tiên là những ưu tiên của họ hoặc chỉ những ưu tiên của họ, biết rằng bạn sẽ nhượng bộ và thậm chí hoan nghênh…. và tôi sẽ tiếp tục với nhiều hành vi hơn nữa ...
Thật không công bằng khi có sự kết hợp giữa những người tốt với những người ích kỷ. Tất cả mọi thứ cho họ, từ họ và từ bên ngoài cũng cho họ... và bạn ở đó hàng ngày để củng cố và làm hài lòng cái tôi của họ... vì tình yêu bệnh hoạn và điều tồi tệ đến với cuộc đời bạn, điều tồi tệ đến vì phần lớn những người đau khổ đều được bảo vệ những người trong đó có nó. Chỉ những người tốt và đồng cảm mới có thể chịu đựng được việc ở trong một mối quan hệ độc hại liên tục bị thao túng, họ đã nhận thức được điều đó. Quy tắc, Kinh thánh là: không tiếp xúc hoặc ma quỷ sẽ bắt đầu vướng vào ngay khi bạn trao cho hắn một chút sức mạnh.
Tôi có rất nhiều khuôn mặt và cuộc trò chuyện trong đầu ngay bây giờ khi tôi viết, và những người đã đọc tôi về những người đã có cuộc trò chuyện này – vấn đề với tôi, sẽ được nhìn thấy và ghi nhớ.
Bravo cho những người tôi biết, nhiều người, những người đã ra khỏi đó, họ và họ…..! Ole “đồ trang trí” của bạn…(cười). Cuộc sống bên ngoài đó dễ dàng và bổ ích hơn nhiều, phải không? Và nếu trên hết bạn tìm thấy một tia lửa, tôi thậm chí sẽ không nói cho bạn biết…..!!!!!!!
THÔNG TIN VỀ CÁC TÁC GIẢ
Ana M. Angel Esteban
