Гінеколог Міріам Аль Адіб, автор книги «Давайте поговоримо про підлітковий вік… І про секс, і любов, і повагу, і багато іншого», вважала відмінності між цим етапом життя та статевим дозріванням важливими. «Статеве дозрівання — це біологічна концепція, в якій гормони починаються зі статевого пробудження, під час якого статеві органи дозрівають...; тобто це більше біологія. Однак підлітковий вік — це перехід від дитинства до дорослого життя з усім, що це означає не лише на біологічному, а й на психосоціальному рівні.
-Багато батьків хвилюються, коли справа доходить до розмови з підлітками про статеве виховання, оскільки це продовжує залишатися табуйованою темою в багатьох домівках. Коли вони починають це робити, вони користуються нагодою, щоб якнайшвидше розповісти їм про важливість використання презерватива, щоб уникнути вагітності та статевих захворювань. Це статеве виховання?
-Ну, це теж важливо робити, але це не статеве виховання. Говорити лише про всі негативні сторони сексу та всі його небезпеки не є статевим вихованням. Так, це було частиною профілактики здоров’я, але статеве виховання – ні. Для початку ми маємо зрозуміти, що людська сексуальність є, і, за визначенням ВООЗ, центральним аспектом людської істоти від народження до смерті, єдиною річчю, яка по-різному виражається протягом життя, її порожнечею. Трапляється, що зазвичай люди сприймають сексуальність як синонім сексу, але це не так. Тобто секс є частиною людської сексуальності, і він починається з колиски, просто по відношенню до типу зв’язку, який розвивається з вашою матір’ю в перші роки життя. Цей факт вже є частиною статевого виховання. Існує кілька типів прихильності: безпечна, тривожна, уникаюча, а також прихильність, яка є сумішшю двох останніх. Усі вони суттєво вплинуть на ваші стосунки з парами на дорослому етапі.
Тому статеве виховання моделюється з колиски, починаючи з прикладу, який ми подаємо батькам дитині, створюючи безпечне й любляче середовище, щоб вони розуміли світ як місце, де вони можуть встановлювати симетричні емоційні стосунки без усіх цих напружень. домінування, підпорядкування тощо. Люди, яких виховували з надійною прихильністю, у дорослому віці мають тенденцію бути більш захищеними людьми, мати симетричні стосунки, без такої драми, коли, наприклад, їхні стосунки розриваються.
У випадку людини з тривожною прихильністю, це людина дуже емоційно залежна, якій потрібно постійно виявляти любов... . Чим ближче ми наближаємось до типу безпечної прихильності, тим здоровішими будуть наші стосунки. З цієї причини з моменту народження ми отримуємо цей тип статевого виховання. Приємно почути, як цей перший етап життя впливає на наші стосунки в парі. Існує також ще один дуже чутливий етап – підлітковий вік з точки зору того, як ми будемо відчувати сексуальність.
-Багато батьків стикаються, коли говорять про статеве виховання зі своїми дітьми, коли з ними ніхто не говорив про сексуальність, коли вони були молодими, і цілком логічно, що вони не знають, з чого почати. Що б ви їм порадили?
Статеве виховання - це не щоденна думка «Маноліто вже виріс. Ми збираємося сказати, що ви повинні бути обережними, щоб побачити, чи не збираєтеся ви поширювати там хвороби, заразитися ними чи спричинити небажану вагітність». Це не так. Коли ми завойовуємо довіру дітей і вони відчувають себе комфортно та безпечно зі своїми батьками, коли у них виникне хвилювання, вони прагнуть запитати їх. Однак якщо ми, дорослі, маємо міфи, ми збираємося передавати їх. Зрештою, нам, дорослим, також є що переглянути, оскільки через нашу культуру ми набуваємо багатьох табу, які потрібно визнавати, щоб не мати обмежень. Тому, щоб запропонувати якісне статеве виховання, батьки також повинні навчатися в цьому питанні. Наприклад, як мати має стосунки зі своїм тілом або менструацією, так і її донька. Якщо донька постійно повторюватиме меседжі «фу місячні, як жах, у чоловіків все так простіше», донька думатиме так само. Якщо ви постійно надсилаєте такі типи повідомлень, ви навчаєте в цьому аспекті в негативному ключі.
Статеве виховання має багато гілок і здобувається в самій сім'ї. Крім того, важливо не відокремлювати статеве виховання від афективного, емоційного, любові, поваги, здорових стосунків, задоволення... Іншими словами, ви не можете ігнорувати всю позитивну частину сексу. Якщо ми тільки поговоримо про те, наскільки поганий секс, їм завжди буде цікаво, вони будуть дивуватися, чи це так погано, і вони підуть в Інтернет, а в Інтернеті про це все, крім хорошого.
-Ви згадали слово довіра між батьками та дітьми. У своїй книзі ви також розповідаєте про те, як ви вражені, коли з’являється мати з донькою-підлітком, і вони спокійно розповідають про свої сумніви та все, що хочуть вас запитати. Чому це так незвичайно?
Правда в тому, що стає все більше підлітків, які приходять зі своїми мамами і без проблем задають питання. Але є певні проблеми, які дуже рідко зустрічаються під час консультації, наприклад, висить біль під час статевого акту, тому надзвичайно важливо уникати проблем завтра чи протягом усього життя. Біль під час статевого акту є дуже великим табу. Підліток зазвичай не наважується згадувати про це своїй матері, а якщо він і робить, то, можливо, мати каже йому «що ти мені кажеш» і не звертає уваги. Це тема, з якою їм дуже важко консультуватися. Одного разу прийшла мати зі своєю 19-річною дочкою, яка відчувала біль під час статевого акту, і я сказав їй «чудово, тому що ми можемо впоратися з цим прямо зараз», оскільки я зустрічаю 40- та 50-річних жінок, які провели все своє життя, відчуваючи біль під час сексу, і це вплинуло на їхні стосунки. Вони мають стосунки, щоб догодити своєму партнеру, але вони не насолоджуються цим і страждають, або є деякі, які намагаються уникати стосунків, і їхній партнер думає, що вони його не люблять, інші жінки ніколи не мали партнера після поганого досвіду тому що вони думають, що у них щось дивне в його статевих органах... Коли я стикаюся з таким випадком, мені дуже шкода, тому що це можна вирішити та вилікувати. Вагінізм, це мимовільне скорочення м’язів, дуже часте явище, і багато жінок не звертаються до нього, і воно має рішення.
-Які найбільш живучі сумніви у підлітків, з якими ви знаходите на консультації?
Ну, більшість запитує мало. І коли вони роблять, це зазвичай для контрацепції. Це те, що їх найбільше хвилює. У будь-якому випадку, я завжди намагався пояснити більше речей, щоб вони взяли їх до уваги щодо статевого виховання та інших вразливостей, яким вони можуть бути піддані, наприклад, що стосунки виникають тоді, коли ти хочеш, як хочеш. Тут немає ніяких зобов’язань, і це не потрібно робити, щоб добре виглядати, або тому, що це те, до чого торкається, але секс має бути чимось, чого ви хочете і отримуєте задоволення, а не те, що вони думають, що вони комусь зобов’язані, або що вони доводиться миритися з певними речами... Це майже очевидно, але це треба сказати.
-Особливо, коли вони мають стільки інформації, що надходить через екрани, чи не так?
Так, так, це треба сказати, тому що деякі дівчата, завдяки цьому стереотипу гіперсексуалізованої жінки, який бачать у фільмах, вважають, що вони варті того, чим більше вони гіперсексуалізовані, і зрештою забувають про своє задоволення, як якщо місце віддадуть іншій людині, а не вам, це як обмін. Я даю тобі місце, а ти мене слухаєш. Справа в тому, що є речі, які я іноді вважаю досить болючими, оскільки вони мають значний вплив на здоров’я, і, наприклад, те, що я завжди їм кажу, що якщо це болить, це ненормально. Одна справа, що перший раз ви відчуваєте певний дискомфорт, а інше, що у вас виникає неможливість або біль при кожному статевому акті. Це необхідно лікувати, оскільки при вагінізмі чим більше ви намагаєтеся мати статевий акт, тим більше контрактур виникає в м’язах тазового дна.
-Коментарі щодо сексуалізації жінок. Як зараз підлітки можуть сприймати всі ці повідомлення з телесеріалів, навіть пісень, які намагаються об’єктивізувати жінок?
Багато підлітків кажуть: «Я думав, що цей секс – це щось інше», ніби вони дуже розчаровані. У них є стосунки, тому що вони думають, що настав час, і вони думають: «А як я буду по-іншому?».
-Чи формують вони надто ідеалізований образ?
Або. І це через той образ гіперсексуалізованої жінки, яка чує, що це місце не для вас, а для іншого. Тож, зрештою, ми сплутали сексуальну свободу з гіперсексуалізацією, яка є іншою. Раніше існувало табу, що наші бабусі повинні бути незайманими, поки не вийдуть заміж, а тепер у нас інше. Справа не в тому, що у нас немає, а в тому, що табу змінилися.
- Який би був?
В епоху нових бабусь сексуальність була синонімом відтворення, а в нову еру — синонімом розміщення. Але як раніше, так і зараз ці стереотипи чоловік-жінка, пеніс-вагіна тривають..., але і раніше, і зараз жінки є об’єктами, а чоловіки – суб’єктами. Раніше ми були об’єктами розмноження, тому що сексуальність дорівнювала розмноженню, а тепер об’єктами задоволення, тому що сексуальність є синонімом задоволення. Ідеальним зразком жінки за часів наших бабусь була цнотлива жінка, яка залишилася незайманою до шлюбу і народила чоловікові дітей. І тепер ідеальна модель — це сексуалізована, лінійна та гіперсексуальна жінка, яка подобається. Багато соціологів уже попереджають про це явище, бо дівчата з раннього дитинства носять платформи, бікіні з підкладкою в бюстгальтері, сексуальний костюм няні для трирічних дівчаток… І що відбувається? Що ж, вони щойно зрозуміли, що їхня роль полягає в тому, що бути об’єктом задоволення, навіть якщо вони звільняються, вони змогли поставити свою власну. Ніколи ще не було легше займатися сексом і ніколи не було так від’єднано від себе. Я бачу це щодня.
- У своїй книзі ви також говорите про три Р, які необхідні для афективно здорових стосунків. Які ваші?
Що ж, повага, відповідальність і взаємність. Повага та відповідальність як всередині, так і зовні. Ви повинні поважати своє тіло, а також інше тіло, свої емоції, емоції іншого… Для людини цілком законно хотіти контактувати з іншим і не бажати серйозних стосунків. це законно Тобто афективна відповідальність дуже важлива в повазі, у відповідальності, а також всередині та ззовні. Тобто я повинен поважати себе, і якщо зараз у мене немає сексуального бажання, чому я повинен погоджуватися на те, що мені не подобається. Завжди має бути баланс і взаємність. Якщо так, то проблем ніколи не буде. Будьте діловим типом сексу. Інша справа, що є асиметрія, коли людина жертвує, а не має місце. А інший, той, що займає місце і використовує вас, як ганчірку. Це не повага, не відповідальність і не взаємність. Щоб усе працювало, три R завжди можуть бути присутніми. Тоді існує вже багато типів відносин, і поки є ці три R, усі вони дійсні.
----
Як і щороку, 22 грудня повертається надзвичайний розіграш Різдвяної лотереї, яка з цієї нагоди залишає 2.500 мільйонів євро. Тут ви можете перевірити Різдвяну лотерею, чи Decimo отримав будь-який із призів і скільки грошей. Удачі!
