Gjëja më e rëndësishme së pari është të mbillni se si është një marrëdhënie normale sepse në shumicën e çifteve nuk e dini shumë mirë. Epo, dyshimi lind në situata të shumta të jetës, se çfarë është normale "A po shkoj shumë larg? A po e bëj mirë? A është ajo që mendoj, ajo që kërkoj...?" Dyshimet dhe gabimet e sjelljes ndodhin jo vetëm në një marrëdhënie dhe në një bashkëjetesë, por edhe në nivel individual në jetën tonë të përditshme. Mos me thuaj qe ne shume raste ne jeten tende, vecanerisht nese ke nje ndjeshmeri te caktuar (te ftohtit asgje, merak zero), nuk ke dyshuar nga brenda per vendimin, opinionin... qe do te merrje, duke menduar se cfare të tjerët do të bënin në jetën tuaj.vend.
Por në një çift, duke mos ditur shumë mirë se çfarë është normale, ideali, minimumi, mund të na bëjë të kalojmë kufijtë e sjelljes dhe/ose të biem dakord që ata t'i kalojnë ato me ne, duke i relativizuar dhe ky relativizim do të bëhej mbi të gjitha, për dy arsye, ose për shkak të asaj që them, të mos njohjes së kufijve të normalitetit (“Nuk e di shumë mirë nëse ajo që më bën është normale apo po e shoh në mënyrë të ekzagjeruar”) dhe tjetra. Arsyeja për t'u relativizuar është të zhytesh dhe të nënshtrohesh nga një varësi emocionale në të cilën gjithçka që mendon "do të ndryshojë, është e përkohshme, është për shkak të lodhjes së tyre, është se kanë shumë karakter, më thonë sepse kujdesen..."
Unë, që flas shumë për intuitën madhështore, kjo është gjithmonë e pranishme nëse ajo që po ndodh në një moment të caktuar, një mënyrë për t'iu afruar tjetrit ndaj nesh, një sjellje e tjetrit ndaj nesh, nëse çfarëdo që ndodh nga brenda krijon pakënaqësi dhe vjen deri te ne me siklet, ka intuitë në punë, e cila na vendos në realitetin se ajo që po ndodh nuk duhet të jetë kështu. "Trupi flet, për fat, vetë, pa menduar për të", dhe kjo është intuita, "ai që mendon ose ndjen për ju pa racionalizimin tuaj"
“Dhe çfarë është normale në një çift?” do të pyesin shumë. Mund të grindeni, të keni probleme, të mos flisnit me njëri-tjetrin, të zemëroheni dhe nga aty, çfarë del? ….Epo, po dhe jo, dhe nëse ka dallime, gjëja normale është mënyra se si ngrihen këto dallime dhe probleme, qëndrimet e respektit kur flitet për temën, toni i përdorur, dëgjimi me synimin për të zgjidhur dhe mos dëgjoni me qëllimin për të mbrojtur, respektoni mendimet e tjetrit pa gjykuar dhe sigurisht mos luani hamendje: me siguri e bën për të tillë, me siguri e thotë për të cilën, "po sikur"... Dhe kështu përfshihet gjithnjë e më shumë, ah! dhe sigurisht jo për të hequr mut nga e kaluara.
Çdo moment problemi, që duhet të jetë i pakët nëse është një marrëdhënie e pjekur dhe parimore, duhet folur gjithmonë, gjithmonë dhe duke mos e kuptuar, kthehu dhe largohu, të bën fajtor dhe të ndalosh së foluri për një javë? dhe jo e gjelbër deri në …shitjen e!!!! Tërheqja e fjalës dhe prania e saj është një nga dënimet dhe abuzimet psikologjike më të rënda, siç tingëllon. “Të injoroj dhe të privoj nga çdo akses tek unë për të zgjidhur, përveç “nuk të dua”, “Nuk më intereson asgjë që duhet të më thuash”.
Kjo është një marrëdhënie toksike. Kjo mënyrë argumentimi nuk është normale (diskutimi nuk duhet të jetë normal, duhet të jetë një mendim). Shumë çifte u mësuan të shihnin në shtëpitë e tyre këto mënyra të ndërveprimit midis prindërve dhe këto mënyra të të folurit me njëri-tjetrin dhe të trajtimit të fëmijëve të tyre dhe është e qartë se këto sjellje u mësuan, u normalizuan dhe filluan me çiftin e parë që patën. . Dhe me sa vijon. Krahas marrjes në çift këtë të mësuar që nga fëmijëria, tashmë brenda çiftit kemi përshtatur, rafinuar dhe konsoliduar këto sjellje të nënshtrimit të tjetrit dhe mungesës së respektit e sigurisht dashurisë. Diçka shkatërruese është të jesh rritur në një familje të shkatërruar me abuzim të përfshirë, vuajtur ose parë ndaj njërit prej prindërve. Dhe ngjashëm sikur të kesh qenë me një partner i cili gjithashtu të ka keqtrajtuar. Dhe është se ka shumë hollësi në këtë .... që njëri nga anëtarët ka njëfarë psikopatologjie dhe tjetri nuk di si ta trajtojë atë si normale dhe vërshon, ose që personi që vuan nga abuzimi i riprodhon ato situata abuzimi në partner i ri ndaj tjetrit, pa qene i njejti, sigurisht, pervecse nese kjo "synohet te shmanget" duke relativizuar, dorzuar, justifikuar... nga ana e atij qe vuan dhe qe sigurisht nuk kupton. këto sjellje dhe duron.
Ne jemi riprodhues të përvojave të mira dhe të këqija. Gjëja më e keqe është të mos mësoni, vetë, të përmirësoni sjelljen tuaj në një marrëdhënie normale, ku ajo që duhet të jetë të paktën dhe kryesore është dashuria, respekti dhe admirimi.
Është shumë kënaqësi të përqafohesh pa arsye, të puthësh pa arsye, një puthje, një majë e vogël në bythë në korridor, një vështrim dhe një mbyllje syri, një shaka, një "i pashëm" spontan, një prekje duarsh, duke mbërritur në shtëpi dhe duke dashur ta shohësh, i dërgo mesazhe diçka budallallëqe gjatë ditës, joshje pa e parashikuar, fol për ty, fol për problemet me bashkëfajësi dhe jo me qortim, ndaje momente pa i kërkuar, krijo që të jenë bashkë, duan të jenë bashkë. , ndjehu shume mire kur je me te Ooh!!!!!!! Dhe kalimi tek seksi… gjëja më e bukur, seksi me dashuri, me respekt dhe me të qeshura. Seksi nuk duhet të shërbejë dhe as të zgjidhë ndonjë problem. Asgjë nuk zgjidhet në shtrat, është vetëm e grimuar, e kamufluar, e parkuar dhe deri herën tjetër do të kemi një tjetër të tillë dhe gjithashtu le ta nxjerrim këtë problem që sapo e kemi futur në çantën e të akumuluarve dhe të pazgjidhurve të mëparshëm. Epo, ne vazhdojmë të hedhim kiki dhe të shohim se çfarë ndodh…..(fatale).
A jam në një marrëdhënie toksike? Epo, sipas asaj që keni lexuar, si do ta shihni veten? Nga njëra anë, jeni në një lidhje normale, është një marrëdhënie për të qenë? (Kam nje pune te re si dhe nje shtepi, sa emocionuese! Jeni ne nje lidhje pa interes? Si e trajtoni partnerin? Sa ju "duhet" dhe a ju mungon? Sa deshironi. të jesh me atë person?Çfarë ndani me të,momentet që ajo vendos se ju kanë mbetur?Kush dorëzohet gjithmonë?Kush nuk kërkon kurrë falje...
Ndonjëherë ka shumë frikë të pranosh me vete se ky nuk është personi në jetën time, sepse është e qartë që nuk është ajo që dua dhe ndihem keq, por ndonjëherë ne insistojmë me obsesion që po, kjo është një brez i keq. dhe nuk është e mundur që kjo nuk mund të ndryshojë, dhe ne jemi kokëfortë dhe vuajmë dhe asgjë nuk ndryshon, dhe për më tepër, ne po krijojmë sjellje dhe indicie më të nënshtruara dhe ekstreme për tjetrin, për të arritur qëllimin tonë: të jemi një çift i lumtur, dhe asgjë më tej kur me kalimin e kohës nuk jeni të lumtur dhe nuk keni sjellje që të çojnë në të. Ndonjëherë nuk ndryshon as nën presion dhe kur ndryshon nga “frika se mos humbas diçka”, kjo zgjat maksimumi disa muaj, sepse mënyra e të qenit dhe e nevojës nuk ndryshon... Pak nga pak shihet se si po i kthehet rrugëve të vjetra dhe sërish fillojmë të relativizojmë...uuff.
Në një çift toksik, njëri shkon plotësisht në topin e tij dhe shfaqet kur dëshiron diçka ose kur nuk ka një alternativë më të mirë, ai bën atë që dëshiron pa u kujdesur se çfarë mund të mendojë ose të ketë nevojë tjetri... ka gjithmonë një arsye, një justifikim për t'u larguar ose për t'ju hedhur mut pa pasur ndonjëherë ndonjë lidhje me të, si bezdiseni…. Shpërthimet e tij të zemërimit dhe shpërthimet e tij të temperamentit ndonjëherë ju frikësojnë dhe herë të tjera ju bëjnë të përballeni me njëri-tjetrin dhe kjo është kur personi toksik ka edhe një herë mundësinë për të “vënë veten në vendin tuaj me diçka që ju bën të ndiheni në faj…”. Ju nuk keni rrugëdalje dhe qëndroni atje sepse ai ose ajo është pronari juaj dhe ju e bëni të qartë, për të shmangur.
Ka shumë mënyra për të qenë toksik, ndonjëherë i pastër dhe të tjera me hollësi, në varësi të inteligjencës suaj dhe asaj që keni mësuar nga kjo qenie e keqe që thith emocionet tuaja dhe është në mënyrë selektive e sjellshme, e përkohshme, për një "për diçka" dhe vazhdon të manipulojë. ju edhe nëse ndiheni si mbreti i mambos, ndërsa, po, apo jo?
Është e vështirë ta shohësh këtë, ta lexosh këtë, të të njoh në këtë, por fakti që po e shkruaj dhe që e ke hasur nuk e bën më pak reale, sepse e di që nuk do të ndryshojë. . Sigurisht që emocionohesh kur “beson” se tani po, se tani Zoti të bën të ndihesh, të ngre në lumturinë maksimale, ndoshta, .... Apo mosbesimi ende përndjek, me arsye?
Ashtu si ne e komplikojmë jetën, e cila është vetëm një herë dhe ndonjëherë e vështirë.
Në një marrëdhënie të këtyre toksikeve, duke mbajtur në mënyrë selektive në të gjitha rekordet momentet e mira, duke përçmuar apo minimizuar ato të këqijat, që janë aty dhe janë më të shumta. Çfarë truri armik kemi ndonjëherë! Por ai nuk është budalla dhe ndonjëherë na godet në dore me intuitë dhe shqetësim, me të dukshmen... por ndonjëherë është kaq e frikshme të dalësh, "vetmia", ndryshimi, skema mendore e dua dhe unë. të kesh një marrëdhënie (edhe nëse është e ndyrë), është e vështirë, por "kjo është e bukur", veçanërisht kur ndihesh i mbështetur dhe ndoshta ke zbuluar "botë të tjera" ku mund të bëhet ajo që dëshiron dhe gjithashtu shumëzohet me 1000. Në realitet, gjetja e dikujt tjetër që ju emocionon, e bën më të lehtë të shihni se ku jeni dhe të dilni prej andej.
Duke u rikthyer te partneri juaj toksik, sa besim ndjeni me të dhe tek ajo? ndershmëria jote nuk do të thotë që ajo e ka, në fakt mungesa e respektit është e shumëfishtë dhe jo gjithmonë përballë teje, kur ajo flet për ty me të tjerët (pas shpine) duke luajtur me viktimën se po të duron apo po të nënçmon. , duke u justifikuar se nuk jam aty ose nuk del me ty se ti je filani... dhe mire, ai kerkon planet e tij te tjera qe nuk je ti prioriteti i tij, sepse nuk kujdeset per ty, apo jane plane te nevojshme dhe në të cilën nuk mund të jesh? .
Kur një person ka vetëbesim të ulët, pasi është një person toksik, ai kërkon të riafirmojë veten sidoqoftë dhe me këdo... Ajo ju kontrollon, është xheloze, kërkon sjellje nga ju, edhe nëse të sajat janë të ndryshme nga ato që kërkon nga ju. Ajo nuk e pranon fajin e saj, ajo shkon aq sa mundet drejt faktorëve jashtë saj dhe madje drejt jush. Së pari janë prioritetet e tyre ose vetëm prioritetet e tyre, duke e ditur se do të dorëzoheni dhe madje do të duartrokitni…. dhe do vazhdoja me shume sjellje te tjera...
Sa e padrejtë kjo përzierje e njerëzve të mirë me njerëz egoistë. Gjithçka për ta, nga ata dhe nga jashtë edhe për ta... dhe ju jeni aty çdo ditë për të përforcuar dhe kënaqur egon e tyre... sepse dashuria patologjike dhe e keqja hyjnë në jetën tuaj, vijnë e keqja sepse shumica e të sëmurëve janë mbrojtës. njerëzit duke përfshirë atë. Vetëm njerëzit empatikë dhe të mirë janë në gjendje të durojnë të qenit në një marrëdhënie toksike të manipulimit të vazhdueshëm, duke qenë tashmë të vetëdijshëm për këtë. Rregulli, Bibla është: zero kontakt ose djalli do të fillojë të ngatërrohet sapo t'i jepni atij një rrjedhje fuqie.
Unë kam shumë fytyra dhe biseda në kokën time tani ndërsa shkruaj, dhe ata që më lexojnë nga ata që e kanë pasur këtë bisedë - problem me mua, do të shihen dhe kujtohen.
Bravo për ata që njoh, shumë, që kanë dalë prej andej, ata dhe ata…..! Ole "stolitë" e tua...(buzëqeshje). Se jeta është shumë më e lehtë dhe më shpërblyese jashtë atje, apo jo? Dhe nese mbi kesaj gjeni nje shkendije, nuk do t'ju them as qe...!!!!!!!
RRETH AUTORIT
Ana M. Angel Esteban
