ප්‍රථමයෙන් වැදගත්ම දෙය නම් සාමාන්‍ය සම්බන්ධතාවයක් කෙබඳු දැයි සිටුවීමයි, මන්ද බොහෝ ජෝඩු තුළ ඔබ හොඳින් නොදන්නා බැවිනි. හොඳයි, ජීවිතයේ බහුවිධ අවස්ථා වලදී සැකයක් ඇති වේ, සාමාන්‍ය දෙය කුමක්දැයි "මම වැඩි දුරක් යනවාද? මම එය නිවැරදිව කරනවාද? මා සිතන දේ, මා ඉල්ලා සිටින දේ ...?" සැකයන් සහ චර්යාත්මක දෝෂයන් සම්බන්ධතාවයක සහ සහජීවනයක පමණක් නොව, අපගේ එදිනෙදා ජීවිතයේදී පුද්ගල මට්ටමින් ද සිදු වේ. ඔබේ ජීවිතයේ බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, විශේෂයෙන් ඔබට යම් සංවේදීතාවයක් තිබේ නම් (සීතල කිසිවක් නැත, ශුන්‍ය කරදරයක් නැත), ඔබ ගැනීමට යන තීරණය, මතය ... ගැන සිතමින්, ඔබ අභ්‍යන්තරව සැක නොකළ බව මට කියන්න එපා. ඔබේ ජීවිතයේ වෙනත් අය කරනු ඇත.
නමුත් යුවලක් තුළ, සාමාන්‍ය, පරමාදර්ශය, අවම දෙය කුමක්දැයි හොඳින් නොදැන සිටීම, අපට හැසිරීමේ සීමාවන් ඉක්මවා යාමට සහ/හෝ ඔවුන් අප සමඟ ඒවා තරණය කිරීමට, ඒවා සාපේක්ෂ කිරීමට එකඟ වන බවට එකඟ විය හැකි අතර, මෙම සාපේක්ෂතාකරණය සියල්ලටම වඩා සිදු කරනු ඇත. හේතු දෙකක්, හෝ මා පවසන දේ නිසා, සාමාන්‍යත්වයේ සීමාවන් හොඳින් නොදැන සිටීම (“එය මට කරන දේ සාමාන්‍ය ද නැතිනම් මම එය අතිශයෝක්තියෙන් දකිමි”) සහ අනෙක සාපේක්ෂ කිරීමට හේතුව නම්, ඔබ සිතන සෑම දෙයක්ම "වෙනස් වේවි, එය තාවකාලිකයි, එය ඔවුන්ගේ වෙහෙස නිසා, ඔවුන්ට බොහෝ චරිත ඇති බව, ඔවුන් මට කියන්නේ ඔවුන් සැලකිලිමත් වන නිසා..." යන හැඟීම් මත යැපීමකින් යටපත් වී ඉදිරිපත් කිරීමයි.
විශිෂ්ට බුද්ධිය ගැන බොහෝ දේ කතා කරන මම, යම් මොහොතක සිදුවන දේ, අනෙකා අප වෙත ළඟා වන ආකාරය, අනෙකා අප කෙරෙහි හැසිරීමක්, අභ්‍යන්තරව සිදුවන ඕනෑම දෙයක් අප්‍රසාදයක් ඇති කරයි නම් සහ එය පැමිණේ නම් මෙය සැමවිටම පවතී. අසහනය ඇතිව, සිදුවෙමින් පවතින දේ එසේ නොවිය යුතුය යන යථාර්ථය තුළ අපව ස්ථානගත කරන බුද්ධිය වැඩ කරයි. "ශරීරය, වාසනාවකට මෙන්, ඔබ ඒ ගැන නොසිතා තනිවම කථා කරයි", සහ එය බුද්ධියයි, "ඔබේ තාර්කිකත්වයෙන් තොරව ඔබ ගැන සිතන හෝ දැනෙන"
“සහ යුවලක් තුළ සාමාන්‍ය දෙය කුමක්ද?” බොහෝ අය අසනු ඇත. ඔබට තර්ක කළ හැකිය, ගැටලු ඇති විය හැකිය, එකිනෙකා සමඟ කතා නොකර සිටිය හැකිය, කෝපයට පත් විය හැකි අතර එතැනින් එළියට එන්නේ කුමක්ද? ….හොඳයි, ඔව් සහ නැහැ, සහ වෙනස්කම් තිබේ නම්, සාමාන්‍ය දෙය නම් මෙම වෙනස්කම් සහ ගැටළු මතු වන ආකාරය, විෂය ගැන කතා කිරීමේදී ගරු කිරීමේ ආකල්ප, භාවිතා කරන ස්වරය, විසඳීමේ චේතනාවෙන් සවන් දීම සහ ආරක්ෂා කිරීමේ චේතනාවෙන් ඇහුම්කන් නොදෙන්න, විනිශ්චය නොකර අනෙකාගේ අදහස්වලට ගරු කරන්න, සහ ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුමාන කිරීමට සෙල්ලම් නොකරන්න: නියත වශයෙන්ම ඔහු එය කරන්නේ එවැනි අය සඳහා ය, නිසැකවම ඔහු එය පවසන්නේ "මොකද" ... ඒ නිසා එය වැඩි වැඩියෙන් සම්බන්ධ වේ, අහ්! සහ ඇත්ත වශයෙන්ම අතීතයෙන් ජරාව ඉවත් කිරීමට නොවේ.
පරිණත වූත් ප්‍රතිපත්තිගරුක වූත් සබඳතාවක් නම් ස්වල්පයක් විය යුතු ප්‍රශ්නවල සෑම මොහොතක්ම හැමවිටම කතා කළ යුතු, හැමවිටම, එය නොවැටහෙන, හැරිලා යන්න, වැරදිකාරයෙක් කරලා සතියකට කතාව නවත්තන්නද? සහ …විකිණෙන තුරු කොළ පාට නොවේ!!!! වචනය ඉවත් කිරීම සහ එහි පැමිණීම නරකම දඬුවම් සහ මානසික අපයෝජනයන්ගෙන් එකකි. "මම ඔබව නොසලකා හරින අතර, "මම ඔබට ආදරය නොකරමි", "ඔබ මට පැවසිය යුතු කිසිවක් ගැන මම උනන්දු නොවෙමි" යන ඒවාට අමතරව විසඳීමට මා වෙත ඇති ඕනෑම ප්‍රවේශයක් මම ඔබට අහිමි කරමි.
මෙය විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකි. මේ තර්ක කරන ආකාරය සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ (සාකච්ඡා කිරීම සාමාන්‍ය නොවිය යුතුය, එය මතයක් විය යුතුය). බොහෝ අඹුසැමියන් තම දෙමාපියන් අතර මෙවැනි අන්තර් ක්‍රියා මාර්ග සහ ඔවුනොවුන්ට කතා කරන සහ තම දරුවන්ට සැලකීමේ මේ ක්‍රම තම නිවෙස් තුළ දැකීමට පුරුදු වී ඇති අතර, මෙම හැසිරීම් ඉගෙන ගෙන, සාමාන්‍යකරණය කර, ආරම්භ වූයේ ඔවුන් සිටි පළමු යුවළගෙන් බව පැහැදිලිය. . සහ පහත සඳහන් දේ සමඟ. මෙය කුඩා කල සිටම යුවල වෙත ගෙන යාමට අමතරව, දැනටමත් යුවල තුළ අපි අනෙකා යටපත් කිරීමේ සහ ගෞරවය හා ඇත්ත වශයෙන්ම ආදරය නොමැතිකමේ මෙම හැසිරීම් අනුවර්තනය කර, ශෝධනය කර සහ ඒකාබද්ධ කරමින් සිටිමු. විනාශකාරී දෙයක් නම්, අපයෝජනය ඇතුළත්, දුක් විඳීමට හෝ දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු දෙස බැලීමෙන් බිඳී ගිය පවුලක හැදී වැඩීමයි. තවද ඔබට හිරිහැර කළ සහකරුවෙකු සමඟ සිටීම හා සමානයි. ඒවගේම මේකේ ගොඩක් සූක්ෂ්ම දේවල් තියෙනවා..... එක සාමාජිකයෙකුට යම් මනෝ ව්‍යාධි විද්‍යාවක් ඇති අතර අනෙකා එය සාමාන්‍ය ලෙස හැසිරවිය යුතු ආකාරය නොදැන පිටාර ගැලීම හෝ අපයෝජනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයාද එම අපයෝජන තත්වයන් ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කරයි. අනෙකා කෙරෙහි නව සහකරුවෙක් සමාන නොවී, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය "වැළැක්වීමට අදහස් කරන්නේ" නම් මිස, දුක් විඳින සහ ඇත්ත වශයෙන්ම තේරුම් නොගන්නා තැනැත්තාගේ පැත්තෙන් සාපේක්ෂතා, යටත් වීම, සාධාරණීකරණය කිරීම ... මෙම හැසිරීම් සහ විඳදරාගැනීම.
අපි හොඳ සහ නරක අත්දැකීම් ප්‍රතිනිෂ්පාදකයෝ වෙමු. නරකම දෙය නම් සාමාන්‍ය සම්බන්ධතාවයකදී ඔබේ හැසිරීම වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා ඔබම ඉගෙන නොගැනීමයි, එහිදී අවම වශයෙන් හා ප්‍රධාන විය යුත්තේ ආදරය, ගෞරවය සහ ප්‍රශංසාවයි.
කිසිම හේතුවක් නොමැතිව වැළඳ ගැනීම, කිසිම හේතුවක් නොමැතිව සිප ගැනීම, හාදුවක්, ආලින්දයේ බූරුවා මත කුඩා කිනිතුල්ලක්, බැල්මක් සහ ඇසිල්ලක්, විහිළුවක්, ස්වයංසිද්ධ "කඩවසම්", දෑත් ස්පර්ශ කිරීම, නිවසට පැමිණීම ඉතා සතුටට කරුණකි. සහ ඔහුව දැකීමට අවශ්‍ය , දිවා කාලයේ ඔහුට මෝඩ දෙයක් කෙටි පණිවිඩයක් යැවීමට , එය අපේක්ෂා නොකර ඔහුව පොළඹවා ගැනීමට , ඔබ ගැන කතා කිරීමට , ප්‍රශ්න වලට බාධා නොකර කතා කරන්න , අපහාස නොකර කතා කරන්න , ඒවා සොයා නොබලා අවස්ථා බෙදා ගන්න , එකට සිටීමට ඔවුන්ව නිර්මාණය කරන්න , එකට සිටීමට අවශ්‍ය , ඔබ ඔහු සමඟ සිටින විට ඉතා හොඳ හැඟීමක් Ooh!!!!!!! සහ ලිංගිකත්වය වෙත ගමන් කිරීම..... ලස්සනම දෙය, ආදරය සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම, ගෞරවයෙන් හා සිනහවෙන්. ලිංගිකත්වය සේවය නොකළ යුතු අතර එය කිසිදු ගැටළුවක් විසඳීමට සේවය නොකරයි. ඇඳේ කිසිම දෙයක් විසඳෙන්නේ නැහැ, හදලා, වසං කරලා, නවත්තලා, ඊලඟ පාර වෙනකන් මේ වගේ තව එකක් තියෙනවා ඒ වගේම කලින් එකතු කරගත්තු, නොවිසඳුණු ඒවා මල්ලට ආයෙත් දාපු මේ ප්‍රශ්නය අයින් කරමු. හොඳයි, අපි දිගටම කිකිස් විසි කර බලමු මොකද වෙන්නේ කියලා.....(මාරාන්තික).
මම විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක සිටිනවාද? හොඳයි, ඔබ කියවා ඇති දේ අනුව, ඔබ ඔබව දකින්නේ කෙසේද? එක අතකට ඔබ සාමාන්‍ය සම්බන්ධයක් පවත්වනවාද?එය පැවැත්ම සඳහා ඇති සම්බන්ධයක්ද? (මට නව රැකියාවක් මෙන්ම නිවසක් තිබේ, එය කෙතරම් උද්යෝගිමත්ද! ඔබ උනන්දුවකින් තොරව සම්බන්ධතාවයක සිටිනවාද? ඔබ ඔබේ සහකරුට සලකන්නේ කෙසේද? ඔබට ඔවුන් කොපමණ "අවශ්‍ය" සහ ඔබට ඔවුන් මග හැරෙනවාද? ඔබට කොපමණ අවශ්‍යද? ඒ කෙනා එක්ක ඉන්න?
සමහර විට මෙය මගේ ජීවිතයේ සිටින පුද්ගලයා නොවන බව තමාටම පිළිගැනීමේදී විශාල බියක් ඇත, මන්ද එය මට අවශ්‍ය දේ නොවන බවත් මට නරකක් දැනෙන බවත් පැහැදිලිය, නමුත් සමහර විට අපි උමතු ලෙස අවධාරනය කරන්නේ ඔව්, මෙය නරක රේඛාවක් බවයි. මෙය වෙනස් විය නොහැක, අපි මුරණ්ඩු වී දුක් විඳිමු, කිසිවක් වෙනස් නොවේ, ඊටත් වඩා, අපි අපගේ ඉලක්කය සපුරා ගැනීම සඳහා අනෙකාට වඩාත් යටත් සහ ආන්තික හැසිරීම් සහ ඉඟි නිර්මාණය කරමු: අපි ප්‍රීතිමත් යුවළක් වීම, සහ කාලයාගේ ඇවෑමෙන් ඔබ සතුටින් නොසිටින විට හෝ ඊට තුඩු දෙන හැසිරීම් ඔබට නොමැති විට තවත් කිසිවක් නැත. සමහර විට ඔබ පීඩනය යටතේ පවා වෙනස් නොවන අතර, "යමක් අහිමි වේ යැයි බියෙන්" ඔබ වෙනස් වූ විට, එය පවතින්නේ උපරිම වශයෙන් මාස කිහිපයක් පමණි, මන්ද යත්, සිටින ආකාරය සහ අවශ්‍යතාවය වෙනස් නොවන බැවිනි. ටිකෙන් ටික ඔහු නැවත ඔහුගේ පැරණි ක්‍රමයට යන ආකාරය පෙනෙන අතර නැවතත් අපි සාපේක්ෂ වීමට පටන් ගනිමු.
විෂ සහිත යුවළක් තුළ, කෙනෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම ඔහුගේ පන්දුවට ගොස්, ඔහුට යමක් අවශ්‍ය වූ විට හෝ ඔහුට වඩා හොඳ විකල්පයක් නොමැති විට, ඔහු තමාට අවශ්‍ය දේ කරන්නේ අනෙකා සිතන හෝ අවශ්‍ය දේ නොසලකා හරිමිනි. හේතුවක්, නිදහසට කරුණක් එයින් ගැලවීමට හෝ සමහර විට ඔබට එයට කිසිම සම්බන්ධයක් නොමැතිව ජරාවක් විසි කිරීමට, ඔබට කරදර කරන්නේ කෙසේද…. ඔහුගේ කෝපය සහ ඔහුගේ කෝපය සමහර විට ඔබව බිය ගන්වන අතර තවත් විටෙක ඔබව එකිනෙකා සමඟ ගැටීමට සලස්වයි, එවිට විෂ සහිත පුද්ගලයාට නැවත වරක් “ඔබට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන දෙයකින් ඔබ ඔබේ ස්ථානයේ තබා ගැනීමට” අවස්ථාව ලැබේ. ඔබට පිටතට යාමට මාර්ගයක් නොමැති අතර, ඔහු හෝ ඇය ඔබේ හිමිකරු වන නිසා ඔබ එහි රැඳී සිටින අතර, වළක්වා ගැනීමට ඔබ එය පැහැදිලි කරයි.
ඔබේ හැඟීම් උරා බොන සහ තෝරා බේරා කාරුණික, තාවකාලික, "යමක් සඳහා", සහ දිගටම හසුරුවන මෙම නපුරු සත්වයාගෙන් ඔබ උගත් දේ ඔබේ බුද්ධිය මත පදනම්ව, විෂ සහිත, සමහර විට පිරිසිදු සහ අනෙකුත් සියුම්කම් ඇති බොහෝ ක්‍රම තිබේ. ඔබට මාබෝ වල රජු ලෙස හැඟුණත්, ඔව්, ඔබට නේද?
මේක බලන්න, මේක කියවන්න, මේකෙන් ඔයාව අඳුරගන්න අමාරුයි, ඒත් මම මේක ලියනවා කියන එකත් ඔයාට හම්බුන එකත් ඒකේ ඇත්තක් අඩුවක් වෙන්නේ නෑ, මොකද ඒක වෙනස් වෙන්නේ නෑ කියලා ඔයා දන්න නිසා. . ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ "විශ්වාස කරන විට" ඔබ උද්යෝගිමත් වන්නේ දැන් ඔව්, දැන් දෙවියන් වහන්සේ ඔබට හැඟෙන බව, ඔබව උපරිම සතුටට ඔසවයි, සමහර විට, .... එසේත් නැතිනම් අවිශ්වාසය තවමත් හේතු සහිතව පීඩා කරයිද?
අපගේ මෙන් අපි ජීවිතය සංකීර්ණ කර ගනිමු, එය එක් වරක් පමණක් සහ සමහර විට දුෂ්කර ය.
මෙම විෂ සහිත අයගේ සම්බන්ධතාවයකදී, සියලු වාර්තාවල හොඳ අවස්ථා තෝරා බේරා තබා ගැනීම, එහි ඇති සහ වැඩි ගණනක් ඇති නරක ඒවා හෙළාදැකීම හෝ අවම කිරීම. අපිට සමහර වෙලාවට මොන තරම් සතුරු මොළයක්ද! නමුත් ඔහු මෝඩයෙකු නොවන අතර සමහර විට ඔහු අපට බුද්ධියෙන් සහ අපහසුතාවයෙන්, පැහැදිලිවම මැණික් කටුවට පහර දෙයි ... නමුත් සමහර විට පිටතට යාමට බියජනක ය, "තනිකම", වෙනස, මට අවශ්‍ය සහ මම යන මානසික යෝජනා ක්‍රමය. සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම (එය ජරාවක් වුවද), එය දුෂ්කර නමුත්, "එය සිසිල්", විශේෂයෙන් ඔබට සහාය දැනෙන විට සහ සමහර විට ඔබට අවශ්‍ය දේ කළ හැකි "වෙනත් ලෝක" ඔබ සොයාගෙන ඇති අතර 1000 කින් ගුණ කළ හැකිය. යථාර්ථයේ දී, ඔබව උද්දීපනය කරන වෙනත් පුද්ගලයෙකු සොයා ගැනීම, ඔබ සිටින තැන දැක බලා එතැනින් පිටවීම පහසු කරයි.
ඔබේ විෂ සහිත සහකරු වෙත නැවත පැමිණීම, ඔබ ඇය හා ඇය කෙරෙහි කොතරම් විශ්වාසයක් දැනෙනවාද? ඔබේ අවංකකම ඇයට එය ඇති බව අදහස් නොවේ, ඇත්ත වශයෙන්ම ගෞරවය නොමැතිකම බහුවිධ වන අතර, සෑම විටම ඔබ ඉදිරියෙහි නොවේ, ඇය ඔබ ගැන අන් අය සමඟ කතා කරන විට (ඔබේ පිටුපසින්) ඔබ සමඟ ඉවසීමට හෝ ඔබව පහත් කිරීමට වින්දිතයා සෙල්ලම් කරයි , ඔබ එවැනි සහ එවැනි නිසා ඔබ සමඟ නොසිටීම හෝ නොයෑම සාධාරණීකරණය කිරීම ... සහ හොඳයි, ඔහු ඔබ ගැන තැකීමක් නොකරන නිසා ඔහුගේ ප්‍රමුඛතාවය ඔබට නොවන ඔහුගේ වෙනත් සැලසුම් සොයනවා, නැතහොත් ඒවා අවශ්‍ය සැලසුම් සහ ඔබට සිටිය නොහැකිද? .
පුද්ගලයෙකුට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති විට, ඔහු විෂ සහිත පුද්ගලයෙකු බැවින්, ඔහු කෙසේ හෝ කවුරුන් සමඟ වුවද නැවත තහවුරු කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඇය ඔබව පාලනය කරයි, ඇය ඊර්ෂ්‍යා කරයි, ඇය ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින හැසිරීම් වලට වඩා වෙනස් වුවද ඇය ඔබෙන් හැසිරීම් ඉල්ලා සිටී. ඇය ඇගේ වරද පිළිගන්නේ නැත, ඇය ඇයට හැකි තාක් දුරට ඇයගෙන් පිටත සාධක දෙසට සහ ඔබ දෙසට පවා ඇදී යයි. පළමුව ඔවුන්ගේ ප්‍රමුඛතා හෝ ඔවුන්ගේ ප්‍රමුඛතා පමණි, ඔබ ලබා දෙන බව සහ අත්පොළසන් දෙන බව දැන සිටීම. මම තවත් බොහෝ හැසිරීම් සමඟ ඉදිරියට යන්නෙමි ...
ආත්මාර්ථකාමී මිනිසුන් සමඟ හොඳ මිනිසුන් මෙම මිශ්‍රණය කෙතරම් අසාධාරණද? ඔවුන් වෙනුවෙන්, ඔවුන්ගෙන් සහ පිටතින් ඔවුන් සඳහාද සෑම දෙයක්ම ... සහ ඔවුන්ගේ මමත්වය ශක්තිමත් කිරීමට සහ සතුටු කිරීමට ඔබ සෑම දිනකම එහි සිටී ... ව්‍යාධික ආදරය සහ අයහපත ඔබේ ජීවිතයට පැමිණේ, නරක පැමිණෙන්නේ දුක් විඳින බහුතරයක් ආරක්ෂා වන බැවිනි. එය ඇතුළු මිනිසුන්. එය දැනටමත් දැනුවත්ව අඛණ්ඩව හැසිරවීමේ විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයක සිටීම විඳදරාගත හැක්කේ සංවේදී සහ යහපත් මිනිසුන්ට පමණි. රීතිය, බයිබලය නම්: ශුන්‍ය සම්බන්ධතා හෝ යක්ෂයා ඔබ ඔහුට බලයක් ලබා දුන් වහාම පැටලීමට පටන් ගනී.
මා ලියන විට බොහෝ මුහුණු සහ සංවාද මගේ ඔළුවේ ඇති අතර, මෙම සංවාදයේ යෙදුණු - මා සමඟ ඇති ගැටළු - මා කියවන අයට දැකීමට සහ මතකයට නැඟෙනු ඇත.
මම දන්න, එතනින් එලියට ආපු ගොඩක් අයට, එයාලට සහ එයාලට බ්‍රාවෝ.....! ඔලේ ඔබේ "ආභරණ"...(සිනහව). එතනින් එහාට ජීවිතේ ගොඩක් ලේසියි ත්‍යාගශීලීයි නේද? ඊට උඩින් ඔබට ගිනි පුපුරක් හමු වුවහොත්, මම ඔබට නොකියමි....!!!!!!!
කර්තෘ ගැන
Ana M. Angel Esteban
