Gdyby Begoña nie interweniowała, jej córka Lasa, wówczas 18-letnia, „najprawdopodobniej skończyłoby się to poważnym ciosem, jak dziewczyna, która zniknęła w Transpinedo 12 stycznia i w końcu została znaleziona martwa” – mówi ta matka. W rzeczywistości młoda kobieta została pobita przez swojego byłego partnera i nabawiła się świerzbu w wyniku nocnego spania na zewnątrz na ulicy, dokąd zaciągnął ją „ten mężczyzna”. Ponieważ relacje takie jak ten nastolatka, które powstają we wczesnym wieku i mają tendencję do toksyczności, ostrzega Jordi Royo, lekarz psychologii i dyrektor kliniczny Amalgama7, gdzie przebywa od siedmiu miesięcy, „istnieją i niestety są znacznie częstsze, niż się wydaje, ponieważ są zakamuflowane. Są one, jak zapewnia ten ekspert, na porządku dziennym „w tym sensie, że miłość młodzieńcza jest na ogół miłością bardzo intensywną, bardzo namiętną, ale kluczową kwestią jest to, kiedy jeden z dwojga członków pary przyjmuje oczywista pozycja poddania się, gdzie miłość jest mylona z zależnością, zaufanie ze skrajną kontrolą, intymność z izolacją, a zabawa z niewłaściwą konsumpcją. Na szczęście, jak twierdzi Royo, „pierwszymi, którzy zauważają, że nastolatek pogrążony jest w złym związku”, są zazwyczaj rodzice. W przypadku Begoñy pierwszą rzeczą, którą zauważyła, było dziwne i niewłaściwe zachowanie jej córki w Internecie. "W wieku 13 lat zajmowała się treściami nieodpowiednimi dla jej wieku. Publikowała bardzo seksualne zdjęcia, co uważała za absolutnie normalne" - powiedziała. Zwykle zdarza się – wspomina terapeutka – że „młodzi ludzie nie są świadomi, że w przyszłości te obrazy mogą stać się dla nich ciężarem, bo kiedyś będą musieli urodzić dziecko, poszukać pracy, znaleźć stałego partnera. ..” . Kiedy dziewczyna nawiązała pierwsze związki z chłopcami, kobieta wspomina: „oni też nie byli zdrowi, a ona już zaczynała wykazywać emocjonalną zależność od partnerów i skłonność do nieszczęścia”. Kiedy pech sprawił, że spotkała mężczyznę, który ukradł jej młodość, od razu zamieszkali razem w mieszkaniu studenckim. „Wziął jej karty, uderzył… i stopniowo zmusił Lasę do fizycznego i psychicznego zniszczenia jej. „Emocjonalnie jest od niego zależny, a najgorsze jest to, że myślał, że w tej sytuacji wszystko będzie w porządku”. Lasa tak to wspomina: „Chciałam z nim dalej pracować. Nie postrzegał mnie jako kobiety wykorzystywanej. Teraz zdaję sobie sprawę, że widzę to z daleka. Wytrzymał to, bo wierzył, że to kocha. Co więcej, zazdrość postrzegałam jako coś pięknego. Właściwie pomyślałam: jeśli mi nie daje, to mnie nie kocha”. Niestety, kontynuuje Royo, „doświadczenie decyduje tylko o tym, że osoba zanurzona w tego typu związkach rzadko jest świadoma powagi tego doświadczenia”. W przypadku Lasy wielkim szczęściem tej młodej kobiety było to, że jej matka zajęła się sytuacją i uzyskała zakaz zbliżania się. „Każdy zrobiłby to samo. Dziś jestem z niej bardzo dumna, ze wszystkiego, co osiągnęła” – mówi pokornie kobieta. Rzeczywistość jest taka, że kiedy nastolatki są zanurzone w złym związku, co do zasady, jak zauważa dyrektor kliniczny Amalgama7, „zwykle rodzice jako pierwsi zdają sobie sprawę, że ten partner nie przynosi im nic dobrego”. Błędem rodziców jest to, że „wielu nic nie mówi, żeby nie zdenerwować młodego człowieka, w obawie, że się od nich zdystansuje i oni błędnie sięgną po technikę strusia, a muszą zrobić odwrotnie. Jeśli nastolatek wyraźnie wybrał pozycję uległości, musi działać, bo porzucenie oznacza przegraną” – ostrzega. Po czym poznajemy, że nasz syn/córka ma toksyczny związek? Kiedy nastolatka zostaje pogrążona w złym związku i w swojej roli, płaci serię ostrzeżeń, które mogą ostrzec rodzica, że jej nastolatka przez chwilę nie żyje. Przede wszystkim doradca Jordi Royo, dyrektor kliniczny Amalgama7, zazna izolacji; zostawia na boku przyjaciół i rodzinę, nie interesują go już zajęcia grupowe, nie spotyka się z przyjaciółmi, a jedynie kontaktuje się z partnerem; obniżone wyniki w nauce; Nastolatek nie ma ochoty się uczyć, doskonalić ani motywować; nagłe zmiany nastroju, które zwykle uwydatniają się w jądrze rodzinnym momentami płaczu, złości i drażliwości; ogólna demotywacja i chroniczne rozczarowanie, nic go nie ekscytuje, nie przeżywa z entuzjazmem najbliższej przyszłości, niczego nie planuje, nie osiąga niczego poza dobrym samopoczuciem; wzrost pantyzmu, zwłaszcza korzystania z mebli, które są głównie środkiem komunikacji dorastających dziewcząt i gdzie para może rozpętać niekończące się bitwy, zmiany w sposobie ubierania się, które wskazują, że para udzieliła im reprymendy za noszenie pewnego rodzaj ubioru i ataki fizyczne w postaci śladów na ciele typu siniaki, zadrapania, rany... szacunek od jednego członka do drugiego, pogarda w każdej sytuacji, gdzie zamiast dawać wartość partnerowi, zostaje ona odjęta. CZYM NIGDY NIE NALEŻY NORMALIZOWAĆ W ZWIĄZKU SEMENTALNYM TO: • Myślenie, że jeśli jesteś zazdrosny, to dlatego, że istnieje miłość – „Jeśli nie jesteś zazdrosny, to dlatego, że mnie nie kochasz”. • Uzyskaj hasło do swojego telefonu komórkowego, iPada itp. od pary – „Jeśli nie podasz mi hasła, oznacza to, że masz coś do ukrycia” • Szpieguj zawartość swojego telefonu komórkowego, iPada itp. pary • Uniemożliwiaj/zabraniaj jednemu z dwojga członków pary widywania się z osobami trzecimi: rodziną, przyjaciółmi… „Zabraniam ci spotykać się z tym przyjacielem, przyjacielem…”. • Kontroluj wszystkie ruchy pary poprzez połączenia, wiadomości... „Gdzie jesteś?” "Dlaczego mi nie odpowiadasz?" • Złe przyjmowanie nowych przyjaciół od pary – „Nie lubię tej osoby” • Ciągłe krytykowanie osób bliskich parze – „Ta osoba na pewno będzie cię krytykować”, • Niedopuszczanie do indywidualnej przestrzeni, zarówno fizycznej, jak i psychicznej – «Co to jest poradzisz sobie beze mnie? Jeśli ja nie pójdę, ty nie pójdziesz” • Krytykuj/zabraniaj parze ubierania się „Czy tak będziesz się ubierał?” Jeśli jesteś tak wystrojona, przy mnie nie będziesz tak wystrojona” • Nie ufaj wszystkiemu, co mówi ci partner, nawet jeśli są to banały – • Wzbudzaj w drugiej osobie zazdrość, opowiadając o poprzednich związkach – „Mój były był bardziej czuły od Ciebie » • Nadmierne porównywanie aktualnej osoby z kimś z przeszłości • Monitorowanie ruchów partnera na portalach społecznościowych (monitorowanie informacji) • Kontrolowanie partnera poprzez systemy lokalizacyjne • Odczuwanie frustracji, zazdrości lub złości w obliczu sukcesów pary • Uprzedmiotowienie stosunki seksualne, które zaczynają pojawiać się jako sposób pojednania lub manipulacji. „Nie kochasz mnie już, dlatego nie chcesz ze mną spać”.
