Најважно е прво да засадите каква е нормалната врска затоа што кај повеќето парови не знаете баш добро. Па, сомнежот се јавува во повеќе ситуации од животот, за тоа што е нормално "Дали одам предалеку? Дали го правам тоа правилно? Дали тоа што го мислам, она што го барам...?" Сомнежите и грешките во однесувањето се случуваат не само во врската и соживотот, туку и на индивидуално ниво во нашиот секојдневен живот. Немој да ми кажуваш дека во многу наврати во животот, особено ако имаш одредена чувствителност (настинките ништо, грижи се нула), внатрешно не си се сомневал во одлуката, мислењето... што ќе преземеш, размислувајќи што другите би направиле во вашиот живот.место.
Но, во двојка, не знаејќи многу добро што е нормално, идеалот, минимумот може да не натера да ги преминеме границите на однесување и/или да се согласиме дека тие ги преминуваат со нас, релативизирајќи ги, а оваа релативизација би била направена пред се, за две причини, или поради тоа што го кажувам, дека не ги познавам многу добро границите на нормалноста („Не знам многу добро дали тоа што ми го прави е нормално или го гледам на претеран начин“) и другото причината за релативизирање е да бидете потопени и поднесени од емоционална зависност во која сè што мислите „ќе се промени, тоа е привремено, тоа е поради нивниот умор, тоа е дека имаат многу карактер, ми кажуваат затоа што им е грижа...“
Јас, кој зборувам многу за величествената интуиција, ова е секогаш присутно ако она што се случува во даден момент, начин на приближување кон другиот кон нас, однесување на другиот кон нас, ако што и да се случи внатрешно создава незадоволство и доаѓа до ни со непријатност, постои интуиција на работа, што не става во реалноста дека она што се случува не треба да биде така. „Телото зборува, за среќа, само по себе, без ваше размислување за тоа“, а тоа е интуицијата, „оној што мисли или чувствува за вас без ваша рационализација“
„А што е нормално во пар?“, ќе прашаат многумина. Може да се расправате, да имате проблеми, да не разговарате меѓу себе, да се лутите и од таму што излегува? ….Па, да и не, а ако има разлики, нормално е начинот на кој се поставуваат овие разлики и проблеми, ставовите на почит кога се зборува за темата, употребениот тон, слушањето со намера да се реши и не слушајте со намера да браните, почитувајте ги мислењата на другиот без да судите и секако, не играјте нагаѓања: сигурно го прави тоа за такви, сигурно го кажува за што, „што ако“... И така се повеќе се вклучува, ах! и секако да не ги вади гомната од минатото.
За секој момент на проблеми, кој би требало да е малку ако е зрела и принципиелна врска, треба секогаш да се зборува, секогаш, а не сфаќајќи се, свртете се и заминете, ве натера да ви биде виновен и да престанете да зборувате една недела? а не зелено до ...продажбата на!!!! Повлекувањето на зборот и неговото присуство е една од најлошите казни и психичко малтретирање, како што звучи. „Те игнорирам и ти лишам од секој пристап до мене за да решиш, покрај „не те сакам“, „Не ме интересира ништо што имаш да ми кажеш“.
Ова е токсична врска. Овој начин на расправање не е нормален (дискутирајте не треба да биде нормално, треба да биде мислење). Многу парови се навикнаа да ги гледаат во своите домови овие начини на интеракција помеѓу нивните родители и овие начини на меѓусебно разговор и третман со своите деца, и очигледно е дека овие однесувања биле научени, нормализирани и започнати со првиот пар што го имале. . И со следново. Покрај тоа што ова научено од детството го пренесуваме на парот, веќе во двојката ги прилагодуваме, усовршуваме и консолидираме овие однесувања на потчинување на другиот и недостаток на почит и секако љубов. Нешто поразително е растењето во скршено семејство со вклучено малтретирање, страдање или видено кон еден од родителите. И слично како да сте биле со партнер кој исто така ве малтретирал. И тоа е дека има многу суптилности во ова….. што еден од членовите има некаква психопатологија, а другиот не знае како да се справи со тоа како нормално и се прелева, или дека личноста која страда од злоупотреба исто така ги репродуцира тие ситуации на злоупотреба во нов партнер кон другиот, без да биде ист, се разбира, освен ако тоа не е „намерно да се избегне“ со релативизирање, попуштање, оправдување... од страна на оној што страда и кој, се разбира, не разбира. овие однесувања и трпи.
Ние сме репродуцирачи на добри и лоши искуства. Најлошото е да не научите, самите, да го подобрите своето однесување во нормална врска, каде она што треба да биде барем и главно е љубовта, почитта и восхитувањето.
Многу е радосно да се гушкаш без причина, да се бакнуваш без причина, бакнеж, малку штипкање по газот во ходникот, поглед и намигнување, шега, спонтан „згоден“, допир со раце, пристигнување дома и сакајќи да го видите, праќајте му нешто глупо во текот на денот, заведувајте го без да го предвидите тоа, зборувајте за вас, зборувајте за проблемите со соучесништво, а не со прекор, споделувајте моменти без да ги барате, создадете ги да бидат заедно, сакате да бидете заедно. , се чувствуваш толку добро кога си со него Ауу !!!!!!! И да преминеме на секс...најубавото нешто, секс со љубов, со почит и со смеа. Сексот не треба да служи, ниту пак служи за решавање на некој проблем. Ништо не се решава во кревет, само е нашминкано, камуфлирано, паркирано и до следниот пат ќе имаме уште еден ваков и исто така да го извадиме овој проблем што штотуку го вративме во торбата на претходните насобрани и нерешени. Па, продолжуваме да фрламе кики и да видиме што ќе се случи... (фатално).
Дали сум во токсична врска? Па, според тоа што го читавте, како ќе се гледате себеси? Од една страна дали си во нормална врска?Дали е тоа врска за да бидеш? (Имам нова работа како и куќа, колку е возбудливо! Дали сте во врска од интерес? Како се однесувате со партнерот? Колку ви се „потребни“ и дали ви недостасуваат? Колку сакате да бидеш со таа личност?Што споделуваш со неа, моменти кои таа ќе одлучи дека ти остануваат?Кој секогаш попушта?Кој никогаш не се извинува...
Понекогаш има многу страв да си признаеш дека тоа не е личноста во мојот живот бидејќи е очигледно дека не е тоа што го сакам и се чувствувам лошо, но понекогаш опсесивно инсистираме дека да, дека ова е лоша серија и не е можно тоа да не може да се промени, а ние се инаетиме и страдаме и ништо не се менува, а уште повеќе, создаваме попокорни и екстремни однесувања и индиции за другиот, за да ја постигнеме нашата цел: да бидеме среќен пар, и ништо понатаму кога после време не сте среќни ниту пак имате однесувања што водат до тоа. Некогаш не се менувате ниту под притисок, а кога се менувате од „страв да не изгубите нешто“, тоа трае најмногу неколку месеци, бидејќи начинот на постоење и потреба не се менува... Малку по малку се гледа како се враќа на старите патеки и повторно почнуваме да се релативизираме...ууф.
Во токсичен пар, едниот оди целосно на својата топка, и се појавува кога сака нешто или кога нема подобра опција, прави што сака без да се грижи што може да мисли или да му треба другиот... секогаш има причина, изговор да се извлечеш од тоа или да ти фрлам срања без понекогаш да имаш ништо со тоа, како се нервираш... Неговите изливи на гнев и неговите изливи на темперамент понекогаш ве заплашуваат, а други пати ве тераат да се соочите еден со друг и тогаш токсичната личност повторно има можност да се „стави себеси на вашето место со нешто што ве тера да се чувствувате виновни...“ Немаш излез, и остануваш таму затоа што тој или таа е твој сопственик и јасно кажуваш, да избегнуваш.
Постојат многу начини да бидете токсични, понекогаш чисти, а други со суптилностите, во зависност од вашата интелигенција и она што сте го научиле од ова злобно суштество кое ги цица вашите емоции и е селективно љубезно, привремено, за „за нешто“ и продолжува да манипулира. ти дури и ако се чувствуваш како крал на мамбото додека, да, нели?
Тешко е да се види ова, да се прочита ова, да се препознаеме во ова, но фактот што го пишувам и што си наишол не го прави помалку реално, бидејќи знаеш дека тоа нема да се промени. . Секако, се возбудуваш кога „веруваш“ дека сега да, дека сега Бог те прави да се чувствуваш, те издигнува до максимална среќа, можеби, .... Или недовербата сè уште прогонува, со разум?
Како нашиот, ние го комплицираме животот, што е само еднаш, а понекогаш и тешко.
Во однос на овие токсични, селективно чување на добрите моменти во сите записи, презирање или минимизирање на лошите, кои ги има и се побројни. Каков непријателски мозок имаме понекогаш! Но, тој не е глуп и понекогаш ни плеска по зглоб со интуиција и непријатност, со очигледното... но понекогаш е толку страшно да излезеш, „осаменоста“, промената, менталната шема на сакам и јас. имајте врска (дури и ако е посрана), тешко е, но „тоа е кул“, особено кога се чувствувате поддржани и можеби сте откриле „други светови“ каде што може да се направи она што го сакате и исто така да се помножи со 1000. Во реалноста, наоѓајќи некој друг човек кој ве возбудува, полесно е да видите каде сте и да излезете од таму.
Враќајќи се кај вашиот токсичен партнер, колкава доверба чувствувате со неа и во неа? твојата искреност не значи дека ја има, всушност недостатокот на почит е повеќекратен, а не секогаш пред тебе, кога зборува за тебе со другите (зад грб) и глуми жртва дека те трпи или омаловажува. , оправдувајќи се да не сум таму или да не излегуваш со тебе затоа што си таков и таков... и добро, тој си ги бара другите планови кои не си ти приоритет, затоа што не му е грижа за тебе или се потребни планови и во која не можеш да бидеш? .
Кога човек има ниска самодоверба, бидејќи е токсична личност, тој се обидува да се потврди себеси како и да е и со кој и да... Таа те контролира, љубоморна е, бара однесувања од тебе дури и ако нејзиното е поинакво од оние што ги бара од тебе. Таа не ја прифаќа својата вина, се оддалечува колку што може кон фактори надвор од неа, па дури и кон вас. Прво се нивните приоритети или само нивните приоритети, знаејќи дека ќе попуштите, па дури и ќе аплаудирате…. и би продолжила со уште многу однесувања...
Колку е неправедна оваа мешавина на добри луѓе со себични луѓе. Сè за нив, од нив и однадвор и за нив... а ти си таму секој ден да го зајакнеш и да им угодиш егото... затоа што патолошката љубов и лошото влегуваат во твојот живот, доаѓа лошото затоа што мнозинството заболени се заштитнички луѓе вклучувајќи го. Само емпатичните и добри луѓе можат да издржат да бидат во токсична врска на континуирана манипулација, веќе свесни за тоа. Правилото, Библијата е: нула контакт или ѓаволот ќе почне да се заплеткува веднаш штом ќе му дадете капка сила.
Имам многу лица и разговори во мојата глава во моментов додека пишувам, а оние што ме читаат од оние што го имале овој разговор - проблем со мене, ќе бидат видени и запаметени.
Браво за тие што ги познавам, многумина, што излегоа од таму, тие и тие…..! Оле вашите „украси“... (насмевка). Дека животот е многу полесен и поисплатлив надвор од таму, нели? И ако згора на тоа најдеш искра, нема ни да ти кажам…..!!!!!!!
ЗА АВТОРОТ
Ана М. Ангел Естебан
