"להגיד לילדך להשתמש בחומר משמר כדי להימנע מהריון או מחלה אינו חינוך מיני"

הגניקולוגית מרים אל אדיב, מחברת 'בואו נדבר על גיל ההתבגרות... ועל מין, ואהבה, וכבוד ועוד הרבה יותר', ראתה שההבדלים בין שלב החיים הזה להתבגרות חשובים. "התבגרות היא מושג ביולוגי שבו הורמונים מתחילים בהתעוררות מינית, שבה מתבגרים איברי המין...; כלומר, זה יותר ביולוגיה. עם זאת, גיל ההתבגרות הוא המעבר מילדות לבגרות על כל המשתמע מכך לא רק ברמה הביולוגית, אלא גם ברמה הפסיכו-סוציאלית.

-הורים רבים מודאגים כשמדובר בשיחה עם המתבגרים שלהם על חינוך מיני כי זה ממשיך להיות נושא טאבו בבתים רבים. כשהם יוצאים לדרך, הם מנצלים את ההזדמנות לספר להם בהקדם האפשרי על חשיבות השימוש בקונדום כדי להימנע מהריון ומחלות מין. זה חינוך מיני?

-טוב, גם את זה חשוב לעשות, אבל זה לא חינוך מיני. לדבר רק על כל החלקים השליליים של המין ועל כל הסכנות שבו זה לא חינוך מיני. כן, זה היה חלק ממניעת בריאות, אבל חינוך מיני לא. מלכתחילה, עלינו להבין שהמיניות האנושית היא, וכפי שהוגדרה על ידי ארגון הבריאות העולמי, היא היבט מרכזי של בני האדם מלידה ועד מוות, הדבר היחיד שמתבטא בצורה שונה לאורך החיים. הריקנות שלו. מה שקורה הוא שאנשים בדרך כלל שומעים מיניות כמילה נרדפת למין, וזה לא ככה. כלומר, סקס הוא חלק מהמיניות האנושית והוא מתחיל מהעריסה, פשוט ביחס לסוג הקשר שמתפתח עם אמך בשנות החיים הראשונות. עובדה זו כבר מהווה חלק מהחינוך המיני. ויש כמה סוגי התקשרות: בטוחה, חרדה, נמנעת, וגם התקשרות שהיא תערובת של שני האחרונים. כולם ישפיעו מאוד על האופן שבו אתה הולך להתייחס בשלב הבוגר עם זוגות.

לכן, החינוך המיני מעוצב מהעריסה, החל מהדוגמה שאנו נותנים את ההורים לתינוק, תוך יצירת סביבה בטוחה ואוהבת כדי שיבינו את העולם כמקום בו יוכלו ליצור קשרים רגשיים סימטריים ללא כל המתחים הללו. של שליטה, כניעה וכו'. לאנשים שגדלו עם התקשרות בטוחה יש נטייה בבגרותם להיות אנשים בטוחים יותר, למערכות יחסים סימטריות, בלי כל כך הרבה דרמה כאשר, למשל, מערכת היחסים שלהם מתפרקת.

במקרה של אדם עם התקשרות חרדה, מדובר במישהו מאוד תלוי רגשית, שצריך להראות לו אהבה כל הזמן... . ככל שנתקרב לסוג ההתקשרות המאובטח, כך מערכות היחסים שלנו יהיו בריאות יותר. מסיבה זו, מרגע לידתנו אנו זוכים לחינוך מיני מסוג זה. מה שקורה זה שטוב לשמוע איך כל השלב הראשון הזה בחיים משפיע על האופן שבו הוא ישפיע על אופן ההתייחסות שלנו כזוג. יש גם עוד שלב מאוד רגיש שהוא גיל ההתבגרות מבחינת איך אנחנו הולכים להרגיש מיניות.

-הורים רבים מתמודדים כשהם מדברים על חינוך מיני עם ילדיהם כשאף אחד לא דיבר איתם על מיניות כשהיו צעירים ויכול להיות שזה הגיוני שהם לא יודעים מאיפה להתחיל. מה היית מייעץ להם?

חינוך מיני הוא לא מחשבה של יום "מנוליטו כבר גדל. אנחנו הולכים לומר שאתה צריך להיזהר לראות אם אתה הולך להפיץ שם מחלות, הולך להידבק בהן או הולך לגרום להריון לא רצוי". זה לא. כאשר אנו רוכשים את אמונם של הילדים והם מרגישים בנוח ובטוח עם הוריהם, כאשר יש להם חרדה כלשהי, הם יטו לשאול אותם. עם זאת, אם כמבוגרים יש לנו מיתוסים אנחנו הולכים להעביר אותם הלאה. בסופו של דבר, גם לנו המבוגרים יש דברים לסקור כי דרך התרבות שלנו אנחנו רוכשים טאבו רבים שצריך להכיר בהם כדי שלא יהיו מגבלות. לכן, כדי להציע חינוך מיני איכותי, ההורים צריכים גם לחנך את עצמם בעניין זה. למשל, כפי שלאם יש מערכת יחסים עם גופה או עם הווסת, כך תהיה לבתה. אם הבת תדקלם כל הזמן הודעות של "איכס התקופה, כמה נורא, זה שלגברים הכל הרבה יותר קל", הבת תחשוב באותה צורה. אם אתה שולח הודעות מסוג זה כל הזמן, אתה מחנך בהיבט הזה בצורה שלילית.

לחינוך המיני ענפים רבים והוא נרכש בתוך המשפחה עצמה. בנוסף, חשוב לא להפריד את החינוך המיני מהרגשי, רגשי, אהבה, כבוד, קשרים בריאים, הנאה... במילים אחרות, אי אפשר להתעלם מכל החלק החיובי של מין. אם רק נדבר על כמה רע סקס, הם תמיד יהיו סקרנים ויתהו אם זה כל כך גרוע והם ילכו לאינטרנט, ובאינטרנט יש הכל מלבד טוב בעניין הזה.

-אתה מזכיר את המילה אמון בין הורים לילדים. בספר שלך אתה גם מדבר על כמה אתה מופתע כשאם מופיעה עם בתה המתבגרת והם מדברים ברוגע על הספקות שלהם וכל מה שהם רוצים לשאול אותך. למה זה כל כך יוצא דופן?

האמת היא שיש יותר ויותר מתבגרים שמגיעים עם האמהות ושואלים שאלות בלי בעיה. אבל יש נושאים מסוימים שנדיר מאוד למצוא בפגישת ייעוץ, כמו כאב תלייה במהלך קיום יחסי מין וחשוב מאוד להימנע מבעיות מחר או לאורך כל החיים. כאב בקיום יחסי מין הוא טאבו גדול מאוד. מתבגר בדרך כלל לא מעז להזכיר זאת בפני אמו, ואם כן, אז אולי האם אומרת לו "מה אתה אומר לי" ולא אכפת לו. זה נושא שמאוד קשה להם להתייעץ. באחת הפעמים הגיעה אמא ​​עם בתה בת ה-19 שסבלה מכאבים בקיום יחסי מין ואמרתי לה "מצוין, כי אנחנו יכולים להתמודד עם זה עכשיו" מאז אני פוגשת נשים בנות 40 ו-50 שיש להן בילו את כל חייהם בכאב בעת קיום יחסי מין וזה השפיע עליהם במערכות היחסים שלהם. יש להן מערכות יחסים כדי לרצות את בן הזוג שלהן, אבל הן לא נהנות מזה וסובלות, או שיש כאלה שמנסות להימנע ממערכות יחסים ובן הזוג חושב שהן לא אוהבות אותו, לנשים אחרות מעולם לא היה בן זוג אחרי שעברו ניסיון רע כי הם חושבים שיש להם משהו מוזר באיבר המין שלו... כשאני נתקלת בסוג כזה של מקרים אני מאוד מצטערת כי אפשר לטפל בזה ולטפל. וגיניסמוס, אותו כיווץ לא רצוני של השרירים, הוא תכוף מאוד, ומשהו שנשים רבות לא מתייעצות בו ויש לו פתרון.

-מהן הספקות הכי ראויים למגורים של המתבגרים שאיתם אתה מוצא בהתייעצות?

ובכן, הרוב שואלים מעט. וכשהם עושים זה בדרך כלל לאמצעי מניעה. זה מה שהכי מדאיג אותם. בכל מקרה, תמיד ניסיתי להסביר דברים נוספים כדי שיקחו אותם בחשבון לגבי חינוך מיני ושאר נקודות התורפה שאליהן הם עלולים להיחשף, כמו למשל שמערכות יחסים הן מתי שרוצים, כמו שרוצים. כאן אין שום סוג של חובה, וגם לא צריך לעשות את זה כדי להיראות טוב, וגם לא בגלל שזה מה שזה נוגע בו, אבל סקס צריך להיות משהו שאתה רוצה ונהנה ממנו, לא שהם חושבים שהם חייבים למישהו, וגם לא שהם צריך להשלים עם דברים מסוימים... זה כמעט ברור, אבל זה חייב להיאמר.

-במיוחד כשמגיע להם כל כך הרבה מידע דרך המסכים, נכון?

כן, כן, זה חייב להיאמר מכיוון שכמה בנות, בגלל הסטריאוטיפ הזה של האישה המינית המוכרת בסרטים, מאמינות שהן שוות יותר ככל שהן היפר מיניות יותר, ובסופו של דבר הן שוכחות מההנאה שלהן, כמו אם המקום היה ניתן לאדם השני ולא בשבילך, זה כמו החלפה. אני נותן לך מקום ואתה מקשיב לי. זה שיש דברים שלפעמים די כואבים לי כי יש להם השפעה משמעותית על הבריאות ולמשל משהו שאני תמיד אומרת להם זה שאם זה כואב זה לא נורמלי. זה דבר אחד שבפעם הראשונה הייתה לך אי נוחות מסוימת, ואחר שיש לך חוסר אפשרות או כאב בכל פעם שאתה מקיים יחסי מין. זה חייב להיות מטופל כי עם וגיניזם ככל שאתה מנסה לקיים יחסי מין, יותר התכווצויות מתרחשות בשרירי רצפת האגן.

-הערות על מיניזציה של נשים. איך בני נוער יכולים לקבל עכשיו את כל המסרים האלה מסדרות טלוויזיה, אפילו שירים, שמנסות להחפץ נשים?

מתבגרים רבים אומרים "חשבתי שעניין הסקס הזה הוא משהו אחר", כאילו הם מתוסכלים מאוד. יש להם מערכות יחסים כי הם חושבים שהגיע הזמן והם חושבים "איך אני אהיה אחרת?".

-האם הם יוצרים תמונה אידיאלית מדי?

אוֹ. וזה בגלל הדימוי הזה של אישה בעלת מיניות יתר ששומעת שהמקום הוא לא בשבילך, אלא בשביל האחר. אז, בסופו של דבר, בלבלנו חופש מיני עם היפר-מיניות, שהיא שונה. לפני כן היה טאבו שהסבתות שלנו היו חייבות להיות בתולות עד שהן התחתנו, אבל עכשיו יש לנו עוד אחת. זה לא שאין לנו, אלא שהאיסורים השתנו.

-שיהיה?

בעידן של סבתות חדשות, מיניות הייתה שם נרדף לרבייה, ובעידן החדש, היא הייתה שם נרדף להשמה. אבל גם לפני וגם עכשיו הסטריאוטיפים האלה של זכר-נקבה, פין-פות נמשכים... אבל גם לפני וגם עכשיו נשים הן האובייקט וגברים הם הנושאים. לפני כן היינו אובייקטים של רבייה, כי המיניות הייתה שווה לרבייה, ועכשיו אובייקטים של עונג, כי מיניות היא שם נרדף להנאה. הדגם האידיאלי של אישה בתקופת הסבתות שלנו היה האישה הצנועה שמצאה את עצמה בתולה עד הנישואין וילדה לגבר ילדים. ועכשיו, המודל האידיאלי הוא האישה המינית, הלינארית וההיפר-מינית שרוצה. סוציולוגים רבים כבר מזהירים מפני התופעה הזו כי בנות לובשות במות מגיל צעיר, ביקיני עם ריפוד בחזייה, תחפושת האחות הסקסית לילדות בנות שלוש... ומה קורה? ובכן, הם פשוט הבינו שהתפקיד שלהם הוא, של להיות מושא להנאה גם אם הם מתפטרים, הם הצליחו להציב את שלהם. מעולם לא היה קל יותר לקיים יחסי מין ומעולם לא היה כל כך מנותק מעצמך. אני רואה את זה כל יום.

-בספר שלך אתה גם מדבר על שלושת ה-R הנחוצים למערכת יחסים בריאה מבחינה רגשית. מה שלך?

ובכן, כבוד, אחריות והדדיות. כבוד ואחריות מבפנים ומבחוץ. אתה צריך לכבד את הגוף שלך וגם את הגוף השני, לרגשות שלך, לרגשות של האחר... זה מאוד חוקי שאדם רוצה ליצור קשר עם אחר ולא רוצה מערכת יחסים רצינית. זה חוקי כלומר, אחריות רגשית חשובה מאוד בכבוד, באחריות, וגם בפנים ובחוץ. כלומר, אני חייבת לכבד את עצמי ואם אין לי חשק מיני כרגע, למה אני צריכה להסכים למשהו שלא בא לי. תמיד חייב להיות איזון והדדיות. אם כן, לעולם אין בעיה. להיות סוג של שיתוף של מין. דבר נוסף הוא שיש אסימטריה שבה אדם מקריב במקום שיש לו מקום. והשני, זה שתופס את המקום ומשתמש בך כמו סמרטוט. זה לא כבוד, לא אחריות, ולא הדדיות. כדי שהכל יעבוד, שלושת ה-R תמיד יכולים להיות נוכחים. אז יש כבר הרבה סוגים של מערכות יחסים וכל עוד יש שלושת ה-R האלה כולם תקפים.

----

כמדי שנה, ב-22 בדצמבר, חוזרת הגרלת לוטו חג המולד יוצאת הדופן, שבהזדמנות זו משאירה 2.500 מיליון יורו. כאן אתה יכול לבדוק את הגרלת חג המולד, אם דצימו זכה באחד מהפרסים ובכמה כסף. בהצלחה!