Gynækologen Miriam Al Adib, forfatter til 'Lad os tale om teenageår... Og om sex, og kærlighed, og respekt og meget mere', anså forskellene mellem denne livsfase og puberteten for vigtige. "Pubertet er et biologisk begreb, hvor hormoner begynder med seksuel opvågning, hvor kønsorganerne modnes ...; det vil sige, det er mere biologi. Ungdomsalderen er imidlertid den overgang fra barndom til voksenliv med alt, hvad dette indebærer, ikke kun på et biologisk plan, men også på et psykosocialt plan.
-Mange forældre er bekymrede, når det kommer til at tale med deres unge om seksualundervisning, fordi det fortsat er et tabu i mange hjem. Når de går i gang med det, benytter de lejligheden til hurtigst muligt at fortælle dem om vigtigheden af at bruge kondom for at undgå graviditet og kønssygdomme. Er det seksualundervisning?
-Jamen, det er også vigtigt at gøre, men det er ikke seksualundervisning. At tale kun om alle de negative dele af sex og alle dets farer er ikke seksualundervisning. Ja, det var en del af sundhedsforebyggelse, men seksualundervisning er det ikke. Til at begynde med er vi nødt til at forstå, at menneskets seksualitet er, og som defineret af WHO, det er et centralt aspekt af mennesker fra fødsel til død, det eneste, der udtrykkes anderledes gennem livet, dets tomhed. Det, der sker, er, at folk normalt hører seksualitet som et synonym for sex, og sådan er det ikke. Det vil sige, at sex er en del af menneskets seksualitet, og det starter fra vuggen, simpelthen i forhold til den type bånd, der udvikler sig til din mor i de første leveår. Dette faktum er allerede en del af seksualundervisningen. Og der er flere typer tilknytning: sikker, ængstelig, undgående og også tilknytning, der er en blanding af de to sidstnævnte. Alle vil de have stor indflydelse på den måde, hvorpå du vil forholde dig til par i voksenfasen.
Derfor er seksualundervisning modelleret fra vuggen, begyndende med eksemplet om, at vi giver forældrene til babyen, og skaber et trygt og kærligt miljø, så de forstår verden som et sted, hvor de kan etablere symmetriske affektive forhold uden alle disse spændinger af dominans, underkastelse osv. Mennesker, der er opdraget med tryg tilknytning, har i voksenlivet en tendens til at være mere trygge mennesker, til at have symmetriske relationer, uden så meget dramatik, når for eksempel deres forhold går i stykker.
I tilfælde af en person med angst tilknytning, er det en person, der er meget følelsesmæssigt afhængig, som har brug for at blive vist kærlighed hele tiden... . Jo tættere vi kommer på den sikre tilknytningstype, jo sundere vil vores forhold være. Af denne grund, fra det øjeblik, vi bliver født, modtager vi denne form for seksuel oplysning. Det, der sker, er, at det er godt at høre, hvordan hele denne første fase af livet påvirker, hvordan det vil påvirke vores måde at forholde os på som par. Der er også et andet meget følsomt stadium, der er teenageårene i forhold til, hvordan vi kommer til at føle seksualitet.
-Mange forældre står over for, når de taler om seksualundervisning med deres børn, når ingen talte med dem om seksualitet, da de var unge, og det kan være logisk, at de ikke ved, hvor de skal starte. Hvad ville du råde dem til?
Seksualundervisning er ikke en dags tanke “Manolito er allerede blevet voksen. Vi vil sige, at du skal være forsigtig med at se, om du kommer til at sprede sygdomme rundt omkring, vil pådrage sig dem eller vil forårsage en uønsket graviditet”. Det er det ikke. Når vi får børnenes tillid, og de føler sig trygge og trygge ved deres forældre, vil de have en tendens til at spørge dem, når de har nogen form for angst. Men hvis vi som voksne har myter, vil vi give dem videre. I sidste ende har vi voksne også ting at gennemgå, fordi vi gennem vores kultur tilegner os mange tabuer, som skal anerkendes for ikke at have begrænsninger. For at tilbyde seksualundervisning af høj kvalitet er forældrene derfor også nødt til at uddanne sig selv om dette spørgsmål. For eksempel, som moderen har et forhold til sin krop eller til sin menstruation, så vil hendes datter det også. Hvis datteren konstant reciterer beskeder om "yuck den menstruation, hvor er det forfærdeligt, det er, at mænd har alting så meget lettere", vil datteren tænke på samme måde. Hvis du sender disse typer beskeder hele tiden, uddanner du dig i dette aspekt på en negativ måde.
Seksualundervisning har mange grene og erhverves inden for familien selv. Derudover er det vigtigt ikke at adskille seksualundervisningen fra den affektive, følelsesmæssige, kærlighed, respekt, sunde bånd, fornøjelse... Du kan med andre ord ikke ignorere alt det positive ved sex. Hvis bare vi taler om, hvor dårlig sex er, vil de altid være nysgerrige og spekulere på, om det er så slemt, og de vil gå på internettet, og på internettet er der alt andet end godt ved denne sag.
-Du nævner ordet tillid mellem forældre og børn. I din bog fortæller du også om, hvor forbløffet du er, når en mor dukker op med sin teenagedatter, og de taler roligt om deres tvivl og alt, hvad de vil spørge dig om. Hvorfor er det så usædvanligt?
Sandheden er, at der er flere og flere unge, der kommer med deres mødre og stiller spørgsmål uden problemer. Men der er visse problemer, som er meget sjældne at finde i en konsultation, såsom hængende smerter ved samleje og det er super vigtigt at undgå at få problemer i morgen eller hele livet. Smerter ved samleje er et meget stort tabu. En teenager tør normalt ikke nævne det for sin mor, og hvis han gør det, så siger moderen måske til ham "hvad fortæller du mig" og er ligeglad. Det er et emne, som er meget svært for dem at konsultere. Ved en lejlighed kom en mor med sin 19-årige datter, som havde smerter ved samleje, og jeg sagde til hende "fedt, for vi kan klare det her lige nu", da jeg møder 40- og 50-årige kvinder, der har brugte hele deres liv på at lide smerte, når de havde sex, og det har påvirket dem i deres forhold. De har forhold for at behage deres partner, men de nyder det ikke og lider, eller der er nogle, der forsøger at undgå forhold, og deres partner tror, de ikke elsker ham, andre kvinder har aldrig haft en partner efter at have haft en dårlig oplevelse fordi de synes de har noget mærkeligt i hans kønsdele... Når jeg støder på denne type sager er jeg meget ked af det, fordi det kan tages op og behandles. Vaginisme, den ufrivillige sammentrækning af musklerne, er meget hyppig, og noget som mange kvinder ikke konsulterer og har en løsning.
-Hvad er den mest beboelige tvivl hos de unge, som du finder i samråd?
Nå, de fleste spørger lidt. Og når de gør det, er det normalt til prævention. Det er det, der bekymrer dem mest. Jeg har i hvert fald altid forsøgt at forklare flere ting, så de tager hensyn til dem med hensyn til seksualundervisning og andre sårbarheder, som de kan blive udsat for, såsom at forhold er, når man vil, som man vil. Her er der ingen form for forpligtelse, og det skal heller ikke gøres for at se godt ud, heller ikke fordi det er det, det rører ved, men sex skal være noget, du vil have og nyde, ikke at de tror, de skylder nogen, eller at de skal finde ud af visse ting... Det er næsten indlysende, men det skal siges.
-Især når de har så meget information, der kommer gennem skærmene, ikke?
Ja, ja, det må siges, fordi nogle piger, på grund af denne stereotype af den hyperseksualiserede kvinde, man ser i film, mener, at de er mere værd, jo mere hyperseksualiserede de er, og de ender med at glemme deres fornøjelse, som hvis pladsen skulle gives til den anden person og ikke til dig, er det ligesom en udveksling. Jeg giver dig plads, og du lytter til mig. Det er, at der er ting, som jeg nogle gange synes er ret smertefulde, fordi de har en væsentlig indflydelse på helbredet, og for eksempel noget, jeg altid fortæller dem, er, at hvis det gør ondt, er det ikke normalt. Det er én ting, at du første gang har haft et vist ubehag, og en anden, at du har en umulighed eller smerter, hver gang du har samleje. Dette skal behandles, fordi med vaginisme jo mere man forsøger at have samleje, jo flere kontrakturer opstår i bækkenbundsmuskulaturen.
-Kommentarer om seksualisering af kvinder. Hvordan kan teenagere nu modtage alle de beskeder fra tv-serier, endda sange, der forsøger at objektivisere kvinder?
Mange teenagere siger "Jeg troede, at denne sexting var noget andet", som om de er meget frustrerede. De har forhold, fordi de synes, det er på tide, og de tænker "hvordan skal jeg være på anden måde?".
- Danner de et alt for idealiseret billede?
Om det er. Og det er på grund af det billede af en hyperseksualiseret kvinde, der hører, at stedet ikke er for dig, men for den anden. Så i sidste ende har vi forvekslet seksuel frihed med hyperseksualisering, hvilket er anderledes. Før var der et tabu om, at vores bedstemødre skulle være jomfruer, indtil de blev gift, men nu har vi en anden. Det er ikke, at vi ikke har, men at tabuer har ændret sig.
-Hvilken ville være?
I de nye bedstemødres æra var seksualitet synonymt med reproduktion, og i den nye æra var det synonymt med placering. Men både før og nu fortsætter disse mandlige-kvinde, penis-vagina-stereotyper..., men både før og nu er kvinder objekterne og mænd er subjekter. Før var vi objekter for reproduktion, fordi seksualitet var lig med reproduktion, og nu objekter for nydelse, fordi seksualitet er synonymt med nydelse. Den ideelle model for en kvinde på vores bedstemødres tid var den kyske kvinde, der fandt sig selv en jomfru indtil ægteskabet og fødte manden børn. Og nu er den ideelle model den seksualiserede, lineære og hyperseksualiserede kvinde, der behager. Mange sociologer advarer allerede om dette fænomen, fordi piger fra en tidlig alder bærer platforme, bikinier med polstring i bh'en, det sexede sygeplejerskekostume til treårige piger... Og hvad sker der? Nå, de har lige forstået, at deres rolle er, at de, at være genstand for fornøjelse, selvom de siger op, har været i stand til at placere deres egne. Det har aldrig været nemmere at have sex, og det har aldrig været så adskilt fra dig selv. Jeg ser det hver dag.
-I din bog taler du også om de tre R'er, der er nødvendige for et affektivt sundt parforhold. Hvad er dine?
Nå, respekt, ansvar og gensidighed. Respekt og ansvar både inde og ude. Du skal have respekt for din krop og også for den anden krop, for dine følelser, for den andens følelser... Det er meget lovligt for en person at ville have kontakt med en anden og ikke have et seriøst forhold. det er lovligt Det vil sige, at affektivt ansvar er meget vigtigt i respekt, i ansvar og også indenfor og udenfor. Det vil sige jeg skal have respekt for mig selv og hvis jeg ikke har seksuel lyst lige nu, hvorfor skal jeg så gå med til noget jeg ikke har lyst til. Der skal altid være balance og gensidighed. Hvis ja, er der aldrig et problem. Vær en deling af sex. En anden ting er, at der er en asymmetri, hvor en person ofrer sig i stedet for at have en plads. Og den anden, den der tager pladsen og bruger dig som en klud. Dette er hverken respekt, ansvar eller gensidighed. For at alt skal fungere, kan de tre R'er altid være til stede. Så er der allerede mange typer relationer, og så længe der er disse tre R'er, er de alle gyldige.
----
Som hvert år vender den ekstraordinære Julelotteri-lodtrækning den 22. december tilbage, som ved denne lejlighed efterlader 2.500 millioner euro. Her kan du tjekke julelotteriet, om decimo er blevet prydet med nogen af præmierne og med hvor mange penge. Held og lykke!
