Ginekologinja Miriam Al Adib, autorica knjige 'Hajde da pričamo o adolescenciji... I o seksu, i ljubavi, i poštovanju, i još mnogo toga', smatrala je bitnim razlike između ove faze života i puberteta. “Pubertet je biološki koncept u kojem hormoni počinju seksualnim buđenjem, u kojem sazrijevaju polni organi…; to jest, to je više biologija. Međutim, adolescencija je taj prijelaz iz djetinjstva u odraslo doba sa svime što to podrazumijeva ne samo na biološkom, već i na psihosocijalnom nivou.
-Mnogi roditelji su zabrinuti kada je u pitanju razgovor sa svojim adolescentima o seksualnom obrazovanju jer je to i dalje tabu tema u mnogim domovima. Kada se upuste u to, koriste priliku da im što prije kažu o važnosti korištenja kondoma za izbjegavanje trudnoće i seksualnih bolesti. Je li to seksualno obrazovanje?
-Pa i to je važno da se radi, ali nije seksualni odgoj. Govoriti samo o svim negativnim dijelovima seksa i svim njegovim opasnostima nije seksualni odgoj. Da, to je bio dio zdravstvene prevencije, ali seksualni odgoj nije. Za početak, moramo shvatiti da je ljudska seksualnost i, prema definiciji SZO, središnji aspekt ljudskih bića od rođenja do smrti, jedina stvar koja se različito izražava kroz život, njena praznina. Ono što se dešava je da ljudi obično čuju seksualnost kao sinonim za seks, a nije tako. Odnosno, seks je dio ljudske seksualnosti i počinje od kolijevke, jednostavno u odnosu na vrstu veze koja se razvija sa vašom majkom u prvim godinama života. Ova činjenica je već dio seksualnog odgoja. Postoji nekoliko tipova vezanosti: sigurna, tjeskobna, izbjegavajuća, kao i vezanost koja je mješavina posljednja dva. Svi oni će u velikoj meri uticati na način na koji ćete se u odrasloj fazi odnositi sa parovima.
Stoga se seksualno obrazovanje modelira od kolijevke, počevši od primjera koji dajemo roditeljima bebi, stvarajući sigurno okruženje pune ljubavi kako bi ono shvatilo svijet kao mjesto u kojem mogu uspostaviti simetrične afektivne odnose bez svih ovih tenzija. dominacije, pokornosti, itd. Ljudi koji su odgajani sa sigurnom privrženošću imaju tendenciju u odrasloj dobi da budu sigurniji ljudi, da imaju simetrične odnose, bez toliko drame kada se, na primjer, njihova veza raspadne.
U slučaju osobe sa anksioznom privrženošću, to je neko veoma emocionalno zavisan, kome treba stalno pokazivati ljubav... . Što se više približimo bezbednom tipu vezanosti, to će naši odnosi biti zdraviji. Iz tog razloga, od trenutka kada smo rođeni dobijamo ovu vrstu seksualnog obrazovanja. Ono što se dešava je da je dobro čuti kako cela ova prva faza života utiče na to kako će uticati na naš način odnosa kao para. Postoji još jedna vrlo osjetljiva faza adolescencija u smislu kako ćemo osjećati seksualnost.
-Mnogi roditelji se suočavaju kada razgovaraju o seksualnom obrazovanju sa svojom decom kada im niko nije pričao o seksualnosti kada su bili mladi i može biti logično da ne znaju odakle da počnu. Šta biste im savjetovali?
Seksualni odgoj nije ni dan razmišljanja “Manolito je već odrastao. Reći ćemo da treba da pazite da vidite da li ćete tamo širiti bolesti, da li ćete se zaraziti njima ili ćete izazvati neželjenu trudnoću”. To nije. Kada steknemo povjerenje djece i oni se osjećaju ugodno i sigurno sa svojim roditeljima, kada imaju bilo kakvu tremu, skloni će ih pitati. Međutim, ako kao odrasli imamo mitove, prenijet ćemo ih dalje. Na kraju, i mi odrasli imamo stvari koje treba preispitati jer kroz našu kulturu stičemo mnoge tabue koje treba prepoznati kako ne bismo imali ograničenja. Stoga, da bi ponudili kvalitetno seksualno obrazovanje, roditelji se moraju i sami educirati o ovoj temi. Na primjer, kako majka ima odnos sa svojim tijelom ili sa svojom menstruacijom, tako će biti i njena kćerka. Ako ćerka stalno recituje poruke „fuj period, kako je užasno, muškarcima je sve mnogo lakše“, ćerka će razmišljati na isti način. Ako stalno šaljete ovakve poruke, obrazujete se u ovom aspektu na negativan način.
Seksualno obrazovanje ima mnogo grana i stiče se unutar same porodice. Osim toga, važno je ne odvajati seksualno obrazovanje od afektivnog, emotivnog, ljubavnog, poštovanja, zdravih veza, zadovoljstva... Drugim riječima, ne možete zanemariti sav pozitivan dio seksa. Kad bismo samo pričali o tome koliko je seks loš, oni će uvijek biti radoznali i pitati se da li je tako loš i otići će na internet, a na internetu ima svega osim dobrog po tom pitanju.
-Pominjete riječ povjerenje između roditelja i djece. U svojoj knjizi govorite i o tome koliko ste zapanjeni kada se pojavi majka sa svojom kćerkom tinejdžerkom i oni mirno pričaju o svojim sumnjama i svemu što žele da vas pitaju. Zašto je to tako neobično?
Istina je da je sve više adolescenata koji dolaze sa majkama i bez problema postavljaju pitanja. Ali postoje određena pitanja koja se vrlo rijetko mogu naći na konsultacijama, kao što je bol u vješanju tokom seksualnog odnosa i vrlo je važno izbjeći probleme sutra ili cijeli život. Bol u seksualnom odnosu je veliki tabu. Adolescent se inače ne usuđuje da to pomene svojoj majci, a ako i jeste, onda mu majka možda kaže "šta mi govoriš" i nije ju briga. To je tema koju im je veoma teško konsultovati. Jednom prilikom je došla majka sa svojom 19-godišnjom ćerkom koja je imala bolove od seksualnog odnosa i ja sam joj rekao "sjajno, jer možemo sada da se nosimo sa ovim" pošto upoznajem žene od 40 i 50 godina koje imaju proveli ceo život trpeći bol prilikom seksa i to je uticalo na njih u njihovim vezama. One imaju veze da bi zadovoljile partnera, ali ne uživaju u tome i pate, ili ima nekih koji pokušavaju da izbegnu veze i njihov partner misli da ga ne vole, druge žene nikada nisu imale partnera nakon lošeg iskustva jer misle da imaju nešto čudno u njegovim genitalijama... Kada naiđem na ovakav slučaj jako mi je žao jer se to može riješiti i liječiti. Vaginizam, ta nevoljna kontrakcija mišića, je vrlo česta i nešto što mnoge žene ne konsultuju i ima rješenje.
-Koje su najnaseljenije sumnje adolescenata sa kojima se konsultujete?
Pa, većina pita malo. A kada to urade, to je obično radi kontracepcije. To je ono što ih najviše brine. U svakom slučaju, uvijek sam se trudio da objasnim više stvari tako da ih uzmu u obzir u vezi sa seksualnom edukacijom i drugim ranjivostima kojima mogu biti izloženi, kao na primjer da su odnosi kad hoćete, onakvi kakvi želite. Ovdje nema nikakve obaveze, niti se to mora raditi da bi izgledalo dobro, niti zato što je to ono što se dotiče, ali seks mora biti nešto što želiš i u čemu uživaš, a ne da misle da nekome duguju, niti da moram da trpim neke stvari... Gotovo je očigledno, ali mora se reći.
-Pogotovo kada imaju toliko informacija koje dolaze preko ekrana, zar ne?
Da, da, mora se reći jer neke djevojke, zbog ovakvog stereotipa o hiperseksualiziranoj ženi u filmovima, vjeruju da vrijede više što su hiperseksualnije i na kraju zaborave na svoje zadovoljstvo, kao ako bi se mjesto dalo drugoj osobi, a ne vama, to je kao razmjena. Dajem ti mesto a ti me slušaj. To je da postoje stvari koje ponekad smatram prilično bolnim jer imaju značajan uticaj na zdravlje i, na primjer, nešto što im uvijek kažem je da ako boli nije normalno. Jedno je da ste prvi put imali određenu nelagodu, a drugo da imate nemogućnost ili bol svaki put kada imate seksualni odnos. Ovo se mora liječiti jer kod vaginizma što više pokušavate imati snošaj, to se više kontraktura javlja u mišićima dna zdjelice.
-Komentari seksualizacije žena. Kako sada tinejdžeri mogu primati sve te poruke iz televizijskih serija, čak i pjesama, koje pokušavaju objektivizirati žene?
Mnogi adolescenti kažu „Mislio sam da je ovaj seks nešto drugo“, kao da su jako frustrirani. Oni imaju veze jer misle da je vrijeme i razmišljaju "kako ću ja biti drugačije?".
-Da li formiraju previše idealizovanu sliku?
Ili. I to zbog te slike hiperseksualizirane žene koja čuje da to mjesto nije za tebe, već za drugoga. Dakle, na kraju smo pobrkali seksualnu slobodu sa hiperseksualizacijom, što je drugačije. Prije je postojao tabu da naše bake moraju biti djevice dok se ne udaju, ali sada imamo još jedan. Nije da nemamo, nego da su se tabui promijenili.
-Koja bi bila?
U eri novih baka, seksualnost je bila sinonim za reprodukciju, au novoj eri bila je sinonim za smještaj. Ali i prije i sada se nastavljaju ti muško-ženski stereotipi o penis-vagini..., ali i prije i sada žene su objekti, a muškarci subjekti. Prije smo bili objekti reprodukcije, jer je seksualnost bila jednaka reprodukciji, a sada objekti zadovoljstva, jer je seksualnost sinonim za zadovoljstvo. Idealan model žene u doba naših baka bila je čedna žena koja je do udaje bila nevina i muškarcu rađala djecu. A sada, idealan model je seksualizirana, linearna i hiperseksualizirana žena koja voli. Mnogi sociolozi već upozoravaju na ovaj fenomen jer djevojčice od malih nogu nose platforme, bikinije sa podstavom u grudnjaku, seksi kostim medicinske sestre za trogodišnje djevojčice... I šta se događa? Pa, oni su upravo shvatili da je njihova uloga da, da budu objekt zadovoljstva, čak i ako daju ostavku, mogu postaviti svoju. Nikada nije bilo lakše imati seks i nikada nije bio toliko odvojen od sebe. Vidim to svaki dan.
-U svojoj knjizi govorite i o tri R koja su neophodna za afektivno zdrav odnos. koje su tvoje?
Pa poštovanje, odgovornost i reciprocitet. Poštovanje i odgovornost iznutra i izvana. Morate imati poštovanja prema svom tijelu, ali i prema drugom tijelu, prema svojim emocijama, prema emocijama drugog... Vrlo je legalno da osoba želi kontakt sa drugim, a ne želi ozbiljnu vezu. to je zakonito Odnosno, afektivna odgovornost je veoma važna u poštovanju, u odgovornosti, a takođe i iznutra i izvana. Odnosno, moram da poštujem sebe i ako trenutno nemam seksualnu želju, zašto moram da pristanem na nešto što ne osećam. Uvek mora postojati balans i reciprocitet. Ako je tako, nikad nema problema. Budite tip seksa koji dijelite. Druga stvar je da postoji asimetrija u kojoj se osoba žrtvuje umjesto da ima mjesto. A drugi, onaj koji zauzima mjesto i koristi te kao krpu. To nije ni poštovanje, ni odgovornost, ni reciprocitet. Da bi sve funkcioniralo, tri R uvijek mogu biti prisutna. Tada već postoji mnogo tipova odnosa i sve dok postoje ova tri R, svi su važeći.
----
Kao i svake godine, 22. decembra vraća se vanredno izvlačenje Božićne lutrije koje ovom prilikom ostavlja 2.500 miliona eura. Ovdje možete provjeriti Božićnu lutriju, da li je decimo nagrađen nekom od nagrada i koliko novca. Sretno!
