سب سے پہلے سب سے اہم بات یہ ہے کہ یہ لگائیں کہ نارمل رشتہ کیسا ہوتا ہے کیونکہ زیادہ تر جوڑوں میں آپ اچھی طرح سے نہیں جانتے۔ ٹھیک ہے، زندگی کے متعدد حالات میں شک پیدا ہوتا ہے، جیسا کہ عام کیا ہے "کیا میں بہت دور جا رہا ہوں؟ کیا میں یہ ٹھیک کر رہا ہوں؟ کیا میں جو سوچتا ہوں، جو میں مانگتا ہوں...؟" شکوک و شبہات اور طرز عمل کی خرابیاں نہ صرف رشتے اور بقائے باہمی میں ہوتی ہیں بلکہ ہماری روزمرہ کی زندگی میں انفرادی سطح پر بھی ہوتی ہیں۔ مجھے یہ مت بتائیں کہ آپ کی زندگی میں بہت سے مواقع پر، خاص طور پر اگر آپ کے پاس ایک خاص حساسیت ہے (سردی میں کچھ بھی نہیں، فکر صفر)، آپ نے اندرونی طور پر اس فیصلے، رائے کے بارے میں شک نہیں کیا جو آپ لینے جا رہے تھے، یہ سوچ کر دوسرے آپ کی زندگی میں کریں گے۔
لیکن ایک جوڑے میں، یہ اچھی طرح سے نہ جانتے ہوئے کہ عام کیا ہے، مثالی، کم از کم، ہمیں رویے کی حدود سے تجاوز کر سکتا ہے اور/یا اس بات پر متفق ہو سکتا ہے کہ وہ ان کو ہمارے ساتھ پار کر سکتے ہیں، ان کو رشتہ دار بناتے ہیں، اور یہ رشتہ داری سب سے بڑھ کر کی جائے گی۔ دو وجوہات، یا میں جو کچھ کہتا ہوں، معمول کی حدود کو اچھی طرح سے نہ جاننے کی وجہ سے ("میں اچھی طرح سے نہیں جانتا کہ یہ میرے ساتھ کیا کرتا ہے یہ عام ہے یا میں اسے مبالغہ آمیز انداز میں دیکھ رہا ہوں") اور دوسری رشتہ داری کی وجہ ایک جذباتی انحصار میں ڈوب جانا اور جمع کرنا ہے جس میں آپ سوچتے ہیں کہ "تبدیل ہو جائے گی، یہ عارضی ہے، یہ ان کی تھکاوٹ کی وجہ سے ہے، یہ ہے کہ ان میں بہت زیادہ کردار ہے، وہ مجھے بتاتے ہیں کیونکہ وہ پرواہ کرتے ہیں..."
میں، جو شاندار وجدان کے بارے میں بہت کچھ بولتا ہوں، یہ ہمیشہ موجود ہوتا ہے اگر کسی مخصوص لمحے میں کیا ہو رہا ہے، دوسرے کے ہمارے قریب آنے کا طریقہ، ہمارے ساتھ دوسرے کا برتاؤ، اگر اندرونی طور پر جو کچھ بھی ہوتا ہے اس سے ناراضگی پیدا ہوتی ہے اور یہ اس وقت ہوتا ہے۔ ہمیں تکلیف کے ساتھ، کام میں وجدان ہے، جو ہمیں اس حقیقت میں رکھتا ہے کہ جو کچھ ہو رہا ہے ایسا نہیں ہونا چاہیے۔ "جسم خوش قسمتی سے، خود سے، آپ کے اس کے بارے میں سوچے بغیر" بولتا ہے، اور یہ وجدان ہے، "وہ جو آپ کی عقلیت کے بغیر آپ کے لیے سوچتا یا محسوس کرتا ہے"
"اور جوڑے میں عام کیا ہے؟" بہت سے لوگ پوچھیں گے۔ آپ بحث کر سکتے ہیں، مسائل ہو سکتے ہیں، آپس میں بات نہیں کر سکتے، ناراض ہو سکتے ہیں اور وہاں سے کیا نکلتا ہے؟ ہاں، ہاں اور نہیں، اور اگر اختلافات ہوں تو معمول کی بات یہ ہے کہ ان اختلافات اور مسائل کو اٹھانے کا طریقہ، موضوع پر بات کرتے وقت احترام کا رویہ، استعمال شدہ لہجہ، حل کی نیت سے سننا اور دفاع کی نیت سے نہ سنیں، فیصلہ کیے بغیر دوسرے کی رائے کا احترام کریں، اور یقیناً اندازہ نہ لگائیں: یقیناً وہ فلاں کے لیے کرتا ہے، یقیناً وہ ایسا کہتا ہے جس کے لیے، "کیا ہو گا"... اور اس طرح یہ زیادہ سے زیادہ ملوث ہو جاتا ہے، آہ! اور یقیناً ماضی کی گندگی کو دور نہ کریں۔
مسائل کا ہر لمحہ جو کہ اگر پختہ اور اصولی تعلق ہو تو کم ہونا چاہیے، ہمیشہ بات کی جائے، ہمیشہ، اور اس کا احساس نہ ہو، پلٹ کر چلے جائیں، آپ کو مجرم بنا کر ایک ہفتے کے لیے بات کرنا بند کر دیں؟ اور سبز نہیں جب تک … کی فروخت!!!! لفظ کا واپس لینا اور اس کی موجودگی بدترین سزاؤں اور نفسیاتی زیادتیوں میں سے ایک ہے، جیسا کہ یہ لگتا ہے۔ "میں آپ کو نظر انداز کرتا ہوں اور آپ کو حل کرنے کے لیے مجھ تک کسی بھی رسائی سے محروم کرتا ہوں، اس کے علاوہ "میں آپ سے پیار نہیں کرتا"، "مجھے کسی بھی چیز میں دلچسپی نہیں ہے جو آپ مجھے بتانا چاہتے ہیں۔"
یہ ایک زہریلا رشتہ ہے۔ بحث کرنے کا یہ طریقہ عام نہیں ہے (بات چیت نارمل نہیں ہونی چاہیے، یہ ایک رائے ہونی چاہیے)۔ بہت سے جوڑوں کو اپنے گھروں میں اپنے والدین کے درمیان بات چیت کے یہ طریقے اور ایک دوسرے سے بات کرنے اور اپنے بچوں کے ساتھ سلوک کرنے کے طریقے دیکھنے کی عادت پڑ گئی ہے، اور یہ ظاہر ہے کہ یہ رویے سیکھے گئے، نارمل کیے گئے اور ان کے پہلے جوڑے سے شروع ہوئے۔ . اور مندرجہ ذیل کے ساتھ۔ بچپن سے سیکھی ہوئی اس چیز کو جوڑے تک پہنچانے کے علاوہ، پہلے سے ہی جوڑے کے اندر ہم دوسرے کو محکوم بنانے اور احترام اور یقیناً محبت کی کمی کے ان رویوں کو ڈھالتے، بہتر اور مضبوط کرتے رہے ہیں۔ تباہ کن چیز ایک ٹوٹے ہوئے خاندان میں پروان چڑھ رہی ہے جس میں والدین میں سے کسی ایک کے ساتھ بدسلوکی شامل ہے، برداشت کی گئی ہے یا اسے دیکھا گیا ہے۔ اور اسی طرح کسی ایسے ساتھی کے ساتھ رہنا جس نے آپ کے ساتھ بدسلوکی بھی کی ہو۔ اور یہ کہ اس میں بہت سی باریکیاں ہیں ….. کہ ایک ممبر کو کچھ سائیکو پیتھولوجی ہے اور دوسرا یہ نہیں جانتا کہ اسے نارمل اور فراوانی کے طور پر کیسے ہینڈل کرنا ہے، یا یہ کہ بدسلوکی کا شکار شخص بھی بدسلوکی کے ان حالات کو دوبارہ پیش کرتا ہے۔ دوسرے کی طرف ایک نیا ساتھی، ایک جیسا ہونے کے بغیر، یقیناً، جب تک کہ اس سے رشتہ داری، نتیجہ خیز، جواز پیش کر کے "بچنے کا ارادہ" نہ ہو... اس کی طرف سے جو تکلیف اٹھاتا ہے اور جو یقیناً نہیں سمجھتا یہ رویے اور برداشت.
ہم اچھے اور برے تجربات کے دوبارہ پیدا کرنے والے ہیں۔ سب سے بری چیز یہ نہیں ہے کہ آپ خود سیکھیں، ایک عام رشتے میں اپنے رویے کو بہتر بنائیں، جہاں کم از کم اور اہم چیز محبت، احترام اور تعریف ہے۔
بغیر کسی وجہ کے گلے ملنا، بغیر کسی وجہ کے بوسہ لینا، بوسہ دینا، دالان میں گدھے پر ہلکی سی چٹکی، ایک نظر اور جھپک، ایک لطیفہ، بے ساختہ "خوبصورت"، ہاتھوں کا لمس، گھر پہنچنا اور اسے دیکھنا چاہتے ہیں، دن کے وقت اسے کچھ احمقانہ پیغام بھیجیں، اس کی توقع کیے بغیر اسے بہکا دیں، آپ کے بارے میں بات کریں، مسائل کے بارے میں بات کریں اور ملامت نہ کریں، ان کو تلاش کیے بغیر لمحات کا اشتراک کریں، انہیں ایک ساتھ رہنے کے لیے تخلیق کریں، ایک ساتھ رہنا چاہتے ہیں۔ جب آپ اس کے ساتھ ہوتے ہیں تو بہت اچھا لگتا ہے اوہ!!!!!!! اور سیکس کی طرف بڑھنا …..سب سے خوبصورت چیز، محبت کے ساتھ، عزت کے ساتھ اور ہنسی کے ساتھ سیکس۔ جنس کی خدمت نہیں کرنی چاہیے اور نہ ہی یہ کسی مسئلے کو حل کرنے کے لیے کام کرتی ہے۔ بستر میں کچھ بھی حل نہیں ہوتا، یہ صرف بنتا ہے، چھپایا جاتا ہے، پارک کیا جاتا ہے اور اگلی بار جب تک ہمارے پاس ایسا ہی ایک اور ہوتا ہے اور آئیے اس مسئلے کو بھی نکالتے ہیں جو ہم نے ابھی پچھلے جمع اور حل نہ ہونے کے تھیلے میں ڈال دیا ہے۔ ٹھیک ہے، ہم کیکیاں پھینکتے رہتے ہیں اور دیکھتے ہیں کہ کیا ہوتا ہے...(مہلک)۔
کیا میں زہریلے رشتے میں ہوں؟ ٹھیک ہے، آپ جو پڑھ رہے ہیں، اس کے مطابق آپ اپنے آپ کو کیسے دیکھیں گے؟ ایک طرف، کیا آپ ایک نارمل رشتے میں ہیں؟ کیا یہ ہونے کا رشتہ ہے؟ (میرے پاس ایک نئی نوکری کے ساتھ ساتھ گھر بھی ہے، کتنا پرجوش! کیا آپ کسی رشتے میں دلچسپی سے خالی ہیں؟ آپ اپنے ساتھی کے ساتھ کیسا سلوک کرتے ہیں؟ آپ کو ان کی کتنی "ضرورت" ہے اور کیا آپ انہیں یاد کرتے ہیں؟ آپ کتنا چاہتے ہیں؟ اس شخص کے ساتھ رہنا؟ آپ اس کے ساتھ کیا شئیر کرتے ہیں، وہ لمحات جو وہ فیصلہ کرتی ہے آپ کے لیے رہ جاتی ہے؟ کون ہمیشہ دیتا ہے؟ جو کبھی معافی نہیں مانگتا...
کبھی کبھی اپنے آپ کو یہ تسلیم کرنے میں بہت خوف ہوتا ہے کہ یہ میری زندگی میں وہ شخص نہیں ہے کیونکہ یہ ظاہر ہے کہ یہ وہ نہیں ہے جو میں چاہتا ہوں اور مجھے برا لگتا ہے، لیکن بعض اوقات ہم جنونی طور پر اصرار کرتے ہیں کہ ہاں، یہ ایک بری سلسلہ ہے۔ اور یہ ممکن نہیں ہے کہ یہ تبدیل نہ ہو، اور ہم ضد کرتے ہیں اور تکلیف دیتے ہیں اور کچھ بھی نہیں بدلتا ہے، اور مزید یہ کہ ہم اپنے مقصد کو حاصل کرنے کے لیے دوسرے کے لیے زیادہ مطیع اور انتہائی طرز عمل اور اشارے پیدا کر رہے ہیں: کہ ہم ایک خوش جوڑے بنیں، اور مزید کچھ نہیں جب وقت گزرنے کے بعد آپ خوش نہیں ہوتے اور نہ ہی آپ کے ایسے رویے ہوتے ہیں جو اس کا باعث بنتے ہیں۔ بعض اوقات آپ دباؤ میں بھی نہیں بدلتے، اور جب آپ "کچھ کھونے کے خوف" سے بدلتے ہیں، تو یہ زیادہ سے زیادہ چند ماہ ہی رہتا ہے، کیونکہ ہونے اور ضرورت کا طریقہ نہیں بدلتا... آہستہ آہستہ یہ دیکھا جاتا ہے کہ وہ کس طرح اپنے پرانے طریقوں پر واپس جا رہا ہے اور ہم پھر سے رشتہ داری کرنا شروع کر دیتے ہیں۔
ایک زہریلے جوڑے میں، ایک مکمل طور پر اپنی گیند پر جاتا ہے، اور ظاہر ہوتا ہے جب وہ کچھ چاہتا ہے یا جب اس کے پاس کوئی بہتر آپشن نہیں ہوتا ہے، تو وہ اس کی پرواہ کیے بغیر جو چاہتا ہے کرتا ہے دوسرے کو کیا لگتا ہے یا ضرورت ہے... ہمیشہ ہوتا ہے۔ ایک وجہ، اس سے بھاگنے کا بہانہ یا کبھی کبھی آپ کا اس سے کوئی تعلق نہ ہونے کے آپ پر گند پھینکنے کا، آپ کیسے پریشان ہو جاتے ہیں…. اس کا غصہ اور اس کا غصہ کبھی کبھی آپ کو خوفزدہ کرتا ہے اور دوسری بار آپ کو ایک دوسرے کا سامنا کرنا پڑتا ہے اور یہ وہ وقت ہوتا ہے جب زہریلے شخص کو ایک بار پھر موقع ملتا ہے کہ وہ "خود کو اپنی جگہ پر کسی ایسی چیز کے ساتھ رکھ دے جس سے آپ کو قصوروار محسوس ہو..." آپ کے پاس باہر نکلنے کا کوئی راستہ نہیں ہے، اور آپ وہیں رہتے ہیں کیونکہ وہ یا وہ آپ کا مالک ہے اور آپ اسے واضح کرتے ہیں، بچنے کے لیے۔
زہریلے ہونے کے بہت سے طریقے ہیں، بعض اوقات صاف اور دیگر باریکیوں کے ساتھ، آپ کی ذہانت پر منحصر ہے اور آپ نے اس برے وجود سے کیا سیکھا ہے جو آپ کے جذبات کو چوس لیتا ہے اور "کسی چیز کے لیے" کے لیے منتخب طور پر مہربان، عارضی، اور جوڑ توڑ کرتا رہتا ہے۔ آپ یہاں تک کہ اگر آپ میمبو کے بادشاہ کی طرح محسوس کرتے ہیں، ہاں، کیا آپ نہیں؟
اس کو دیکھنا، اسے پڑھنا، اس میں آپ کو پہچاننا مشکل ہے، لیکن حقیقت یہ ہے کہ میں اسے لکھ رہا ہوں اور آپ نے اسے دیکھا ہے، یہ حقیقت کو کم نہیں کرتا، کیونکہ آپ جانتے ہیں کہ یہ تبدیل نہیں ہوگا۔ . یقیناً، آپ پرجوش ہو جاتے ہیں جب آپ "یقین" کرتے ہیں کہ اب ہاں، کہ اب خُدا آپ کو محسوس کرتا ہے، آپ کو زیادہ سے زیادہ خوشیوں تک پہنچاتا ہے، شاید،.... یا پھر بھی بداعتمادی، وجہ کے ساتھ ستاتی ہے؟
ہماری طرح ہم زندگی کو پیچیدہ بناتے ہیں، جو صرف ایک بار اور کبھی کبھی مشکل ہوتی ہے۔
ان زہریلے لوگوں کے رشتے میں، اچھے لمحات کو منتخب طور پر تمام ریکارڈز میں رکھنا، برے لمحوں کو حقیر یا کم کرنا، جو وہاں موجود ہیں اور بہت زیادہ ہیں۔ ہمارے پاس کبھی کبھی کتنا دشمن دماغ ہوتا ہے! لیکن وہ بیوقوف نہیں ہے اور کبھی کبھی وہ واضح طور پر وجدان اور تکلیف کے ساتھ ہمیں کلائی پر تھپڑ مارتا ہے ... لیکن کبھی کبھی باہر جانا اتنا خوفناک ہوتا ہے، "تنہائی"، تبدیلی، ذہنی اسکیم جس کی میں چاہتا ہوں اور میں ایک رشتہ رکھیں (چاہے یہ ناگوار ہی کیوں نہ ہو)، یہ مشکل ہے لیکن، "یہ بہت اچھا ہے"، خاص طور پر جب آپ خود کو سہارا محسوس کرتے ہیں اور ہوسکتا ہے کہ آپ نے "دوسری دنیایں" تلاش کرلی ہوں جہاں آپ جو چاہتے ہیں وہ کیا جاسکتا ہے اور اسے 1000 سے ضرب بھی دیا جاسکتا ہے۔ حقیقت میں، کسی دوسرے شخص کو تلاش کرنا جو آپ کو پرجوش کرتا ہے، یہ دیکھنا آسان بناتا ہے کہ آپ کہاں ہیں اور وہاں سے نکل جانا۔
اپنے زہریلے ساتھی کے پاس واپس جانا، آپ اس کے ساتھ اور اس میں کتنا اعتماد محسوس کرتے ہیں؟ آپ کی ایمانداری کا مطلب یہ نہیں ہے کہ اس کے پاس یہ ہے، درحقیقت عزت کی کمی ایک سے زیادہ ہوتی ہے، اور ہمیشہ آپ کے سامنے نہیں ہوتی، جب وہ دوسروں سے آپ کے بارے میں بات کرتی ہے (آپ کی پیٹھ کے پیچھے) آپ کو برداشت کرنے یا آپ کو نیچا دکھانے کے لیے شکار کا کردار ادا کرتی ہے۔ ، آپ کے وہاں نہ ہونے یا آپ کے ساتھ باہر نہ جانے کا جواز پیش کرتے ہوئے کیونکہ آپ فلاں اور فلاں ہیں... اور ٹھیک ہے، وہ اپنے دوسرے منصوبوں کی تلاش کرتا ہے جو آپ اس کی ترجیح نہیں ہیں، کیونکہ اسے آپ کی پرواہ نہیں ہے، یا وہ ضروری منصوبے ہیں اور جس میں آپ نہیں ہو سکتے؟ .
جب کسی شخص کی خود اعتمادی کم ہوتی ہے، جیسا کہ وہ ایک زہریلا شخص ہے، تو وہ اپنے آپ کی تصدیق کرنے کی کوشش کرتا ہے تاہم اور جس کے ساتھ بھی... وہ آپ کو کنٹرول کرتی ہے، وہ حسد کرتی ہے، وہ آپ سے رویے کا مطالبہ کرتی ہے یہاں تک کہ اگر وہ آپ سے مانگتی ہے تو اس سے مختلف ہوں۔ وہ اپنے جرم کو قبول نہیں کرتی ہے، وہ اپنے باہر کے عوامل کی طرف اور یہاں تک کہ آپ کی طرف بھی بڑھ جاتی ہے۔ سب سے پہلے ان کی ترجیحات ہیں یا صرف ان کی ترجیحات، یہ جانتے ہوئے کہ آپ ہار مانیں گے اور تعریف بھی کریں گے…. اور میں مزید بہت سے رویوں کے ساتھ جاری رکھوں گا...
اچھے لوگوں کا خود غرض لوگوں کے ساتھ یہ اختلاط کتنا غیر منصفانہ ہے۔ ان کے لیے سب کچھ، ان کی طرف سے اور باہر سے بھی ان کے لیے... اور آپ ان کی انا کو تقویت دینے اور خوش کرنے کے لیے ہر روز موجود ہوتے ہیں... کیونکہ پیتھولوجیکل محبت اور برے آپ کی زندگی میں آتے ہیں، برے آتے ہیں کیونکہ زیادہ تر متاثرین حفاظتی ہوتے ہیں۔ اس سمیت لوگ. صرف ہمدرد اور اچھے لوگ ہی مسلسل ہیرا پھیری کے زہریلے رشتے میں رہنے کو برداشت کر سکتے ہیں، پہلے ہی اس سے واقف ہیں۔ قاعدہ، بائبل ہے: صفر رابطہ یا شیطان جیسے ہی آپ اسے طاقت کا ایک ٹکڑا دیں گے وہ الجھنا شروع کر دے گا۔
میرے ذہن میں اس وقت بہت سارے چہرے اور مکالمے ہیں جب میں لکھ رہا ہوں، اور جو لوگ مجھے ان لوگوں میں سے پڑھتے ہیں جنہوں نے یہ گفتگو کی ہے – میرے ساتھ مسئلہ ہے، انہیں دیکھا اور یاد رکھا جائے گا۔
براوو ان کے لیے جن کو میں جانتا ہوں، بہت سے، جو وہاں سے نکلے، وہ اور وہ…..! اولے اپنے "زیور"...(مسکراہٹ)۔ کہ زندگی وہاں سے باہر بہت آسان اور زیادہ فائدہ مند ہے، ہے نا؟ اور اگر اس کے اوپر آپ کو کوئی چنگاری نظر آئی تو میں آپ کو بتاؤں گا بھی نہیں.....!!!!!!!
مصنف کے بارے میں
اینا ایم اینجل ایسٹیبن
