Найважливіше спочатку зрозуміти, що таке нормальні стосунки, тому що більшість пар ви не дуже добре знаєте. Що ж, у багатьох ситуаціях життя виникають сумніви щодо того, що є нормальним: «Чи я заходжу занадто далеко? Чи я роблю це правильно? Чи те, що я думаю, те, що я вимагаю...?» Сумніви та поведінкові помилки трапляються не лише у стосунках і спільному житті, але й на індивідуальному рівні в нашому повсякденному житті. Не кажіть мені, що у багатьох випадках у вашому житті, особливо якщо ви маєте певну чутливість (застуджені нічого, хвилювання нуль), ви внутрішньо не сумнівалися щодо рішення, думки... які збираєтеся прийняти, думаючи, що інші зробили б у вашому житті.
Але в парі, не дуже добре знаючи, що є нормальним, ідеал, мінімум, може змусити нас переступити межі поведінки та/або погодитися, щоб вони перейшли їх разом з нами, релятивуючи їх, і ця релятивізація буде зроблена перш за все, для дві причини або через те, що я кажу, не дуже добре знаю межі нормальності («Я не дуже добре знаю, чи те, що це робить зі мною, є нормальним, чи я бачу це в перебільшеному вигляді») та інші Причина релятивізації полягає в тому, щоб бути зануреним і підпорядкованим емоційній залежності, в якій усе, що ви думаєте, «зміниться, це тимчасово, це через їхню втому, це те, що вони мають гарний характер, вони кажуть мені, тому що їм байдуже...»
Я, який багато говорю про чудову інтуїцію, це завжди присутнє, якщо те, що відбувається в даний момент, спосіб наближення іншого до нас, поведінка іншого по відношенню до нас, якщо все, що відбувається внутрішньо, викликає невдоволення і приходить до нас з дискомфортом, працює інтуїція, яка вводить нас у реальність, що те, що відбувається, не повинно бути таким. «Тіло, на щастя, говорить саме по собі, без ваших думок про це», і це інтуїція, «та, яка думає або відчуває за вас без вашої раціоналізації»
«А що в парі нормально?» — запитають багато. Ви можете сперечатися, мати проблеми, не розмовляти один з одним, злитися, і з цього що виходить? …Ну, і так, і ні, і якщо є розбіжності, нормальним є спосіб, у який ці розбіжності та проблеми порушуються, ставлення поваги під час розмови на тему, використовуваний тон, слухання з наміром вирішити та не слухати з наміром захищати, поважати думку іншого, не засуджуючи, і, звісно, не грати в здогади: напевно він це робить для таких, напевно він це говорить для чого, «а що, якби»... І тому все більше і більше залучається, ах! і, звичайно, не витягувати лайно з минулого.
Про кожну хвилину проблем, яких має бути небагато, якщо це зрілі та принципові стосунки, потрібно завжди говорити, завжди, і, не усвідомлюючи цього, розвернутися і піти, зробити вас винним і перестати говорити на тиждень? і не зелений до … продажу!!!! Вилучення слова і його наявність – це, як це звучить, одне з найгірших покарань і психологічного насильства. «Я ігнорую вас і позбавляю вас будь-якого доступу до мене, щоб вирішити, окрім «Я вас не люблю», «Мене не цікавить усе, що ви маєте мені сказати».
Це токсичні стосунки. Такий спосіб сперечатися не є нормальним (обговорювати не має бути нормально, це має бути думка). Багато пар звикли бачити у своїх домівках такі способи взаємодії між своїми батьками, ці способи розмовляти один з одним і ставитися до своїх дітей, і очевидно, що ця поведінка була навчена, нормалізована та почалася з першою парою. . І з наступним. На додаток до того, щоб перенести це з дитинства в пару, вже всередині пари ми адаптували, удосконалювали та консолідували цю поведінку підкорення іншого, брак поваги і, звичайно, любові. Щось руйнівне – це вирости в розбитій сім’ї, де один із батьків зазнав жорстокого поводження, страждав або бачив. І схоже на те, що ви були з партнером, який також погано поводився з вами. І це те, що в цьому є багато тонкощів... .. що один із учасників має певну психопатологію, а інший не знає, як з цим впоратися, як зазвичай, і переповнюється, або що особа, яка страждає від жорстокого поводження, також відтворює ці ситуації жорстокого поводження в нового партнера по відношенню до іншого, звичайно, не будучи таким же, якщо цього не «мають на меті уникнути» шляхом релятивізації, поступливості, виправдання... з боку того, хто страждає і хто, звичайно, не розуміє таку поведінку і терпить.
Ми відтворюємо хороший і поганий досвід. Найгірше — не навчитися самому покращувати свою поведінку в нормальних стосунках, де як мінімум і головним має бути любов, повага і захоплення.
Це так приємно обійняти без причини, поцілувати без причини, поцілунок, трішки пощипнути за попу в коридорі, погляд і підморгнути, жарт, спонтанне «красень», дотик рук, прихід додому і бажаючи його побачити, напишіть йому щось дурне протягом дня, спокусіть його, не передбачаючи цього, поговоріть про вас, поговоріть про проблеми зі співучастю, а не дорікайте, поділіться моментами, не шукаючи їх, створіть їх, щоб бути разом, хочу бути разом , почуваєшся так добре, коли ти з ним Ох!!!!!!! І переходимо до сексу…..найпрекраснішої речі, сексу з любов’ю, повагою та сміхом. Секс не повинен служити і не служить для вирішення будь-якої проблеми. Нічого не вирішується в ліжку, воно лише гримується, маскується, паркується і до наступного разу у нас буде ще одна така, а також давайте витягнемо цю проблему, яку ми щойно поклали назад у мішок попередніх накопичених і невирішених. Добре, ми продовжуємо кидати kikis та дивимося що відбувається…..(фатально).
Я перебуваю в токсичних стосунках? Ну, судячи з того, що ви прочитали, яким ви збираєтеся себе бачити? З одного боку, у вас нормальні стосунки? Це стосунки для існування? (У мене є нова робота, а також будинок, як це цікаво! Ви перебуваєте у стосунках через інтерес? Як ви ставитеся до свого партнера? Наскільки він вам «потрібен» і чи сумуєте за ним? Скільки ви хочете бути з цією людиною? Чим ти з нею ділишся, моменти, які вона вирішила залишити для тебе? Хто завжди поступається? Хто ніколи не вибачається...
Іноді є великий страх зізнатися собі, що це не та людина в моєму житті, тому що очевидно, що це не те, чого я хочу, і мені погано, але іноді ми одержимо наполягаємо на тому, що так, що це погана смуга і неможливо, щоб це не змінилося, і ми вперті, страждаємо, і нічого не змінюється, і більше того, ми створюємо більш покірну та екстремальну поведінку та підказки для іншого, щоб досягти нашої мети: щоб ми були щасливою парою, і нічого більше, коли через деякий час ви не щасливі, і у вас немає поведінки, яка призводить до цього. Іноді ти не змінюєшся навіть під тиском, а коли ти змінюєшся через «страх щось втратити», це триває щонайбільше кілька місяців, тому що спосіб існування і потреби не змінюються... Мало-помалу видно, як він повертається до своїх старих шляхів, і ми знову починаємо релятивізувати….уфф.
У токсичній парі один повністю йде на свій розсуд і з’являється, коли він чогось хоче або коли у нього немає кращого вибору, він робить те, що хоче, не піклуючись про те, що інший може подумати чи потребуватиме... завжди є причина, привід, щоб піти з рук або закинути вас лайном, навіть якщо ви іноді не маєте до цього жодного відношення, як ви дратуєтесь... Його спалахи гніву та гніву іноді лякають вас, а іноді змушують вас протистояти один одному, і саме тоді токсична людина знову має можливість «поставити себе на своє місце з чимось, що змушує вас почуватися винним…». У вас немає виходу, і ви залишаєтеся там, тому що він або вона є вашим власником, і ви чітко даєте зрозуміти, щоб уникнути.
Є багато способів бути токсичним, інколи чистим та іншими з тонкощами, залежно від вашого інтелекту та того, чого ви навчилися від цієї злої істоти, яка висмоктує ваші емоції та є вибірково доброю, тимчасовою, для «чогось» і продовжує маніпулювати навіть якщо ти відчуваєш себе королем мамбо, так, чи не так?
Важко бачити це, читати це, впізнавати вас у цьому, але той факт, що я це пишу і що ви на це натрапили, не робить це менш реальним, тому що ви знаєте, що це не зміниться . Звичайно, ти хвилюєшся, коли «віриш», що зараз так, що тепер Бог дає тобі відчуття, підносить тебе до максимального щастя, можливо, .... Або недовіра все ще переслідує, з причини?
Як і наше, ми ускладнюємо життя, яке буває лише один раз і часом складне.
У стосунках цих токсичних, вибірково зберігаючи хороші моменти в усіх записах, зневажаючи або применшуючи погані, яких є і їх більше. Який ворожий мозок у нас часом буває! Але він не дурний, і іноді він плескає нас по зап’ястю з інтуїцією та дискомфортом, з очевидним... але іноді так страшно виходити на вулицю, «самотність», зміна, ментальна схема «я хочу і я» мати стосунки (навіть якщо вони погані), це важко, але «це круто», особливо коли ти відчуваєш підтримку і, можливо, ти відкрив «інші світи», де те, що ти хочеш, можна зробити, а також помножити на 1000. Насправді, знайти когось, іншу людину, яка вас хвилює, вам легше побачити, де ви знаходитесь, і піти звідти.
Повертаючись до вашої токсичної партнерки, наскільки ви довіряєте їй і до неї? ваша чесність не означає, що вона є, насправді брак поваги є численним, і не завжди перед вами, коли вона говорить про вас іншим (за вашою спиною), граючи жертву за те, що ви терпите або принижуєте вас , виправдовуючись, що його немає або не виходить з тобою, тому що ти такий-то... і добре, він шукає свої інші плани, які не для тебе в його пріоритеті, тому що він не дбає про тебе, або це необхідні плани і в якому ти не можеш бути? .
Коли людина має низьку самооцінку, оскільки вона токсична людина, вона прагне підтвердити себе як завгодно і з ким би... Вона контролює вас, вона ревнива, вона вимагає від вас поведінки, навіть якщо її поведінка відрізняється від тієї, яку вона вимагає від вас. Вона не визнає своєї провини, вона дрейфує якомога далі до зовнішніх факторів і навіть до вас. По-перше, це їхні пріоритети чи лише їхні пріоритети, знаючи, що ви поступитесь і навіть аплодуватимете… і я б продовжив багато інших поведінок...
Як несправедливо ця суміш хороших людей з егоїстами. Все для них, від них і ззовні також для них... і ти тут щодня, щоб зміцнювати та догоджати їхньому его... бо патологічна любов і погане приходить у твоє життя, погане приходить, тому що більшість постраждалих захищають люди в тому числі. Лише емпатичні та добрі люди здатні витримати перебування в токсичних стосунках постійного маніпулювання, вже усвідомлюючи це. Біблійне правило таке: нульовий контакт, інакше диявол почне заплутуватися, як тільки ви дасте йому цівку влади.
У мене зараз багато облич і розмов у моїй голові, коли я пишу, і ті, хто мене читає, або ті, хто мав цю розмову – моя проблема, побачать і запам’ятають.
Браво для тих, кого я знаю, багатьох, хто звідти вийшов, вони та вони…..! Оле ваші «прикраси»… (усмішка). Це життя набагато легше і корисніше поза ним, чи не так? І якщо на додачу до цього ви знайдете іскру, я навіть не скажу вам…..!!!!!!!
ПРО АВТОРА
Ана М. Анхель Естебан
