İlk önce en önemli şey normal bir ilişkinin nasıl olduğunu dikmek çünkü çoğu çiftte bu pek bilinmez. Pek çok yaşam durumunda, normallik içinde ne olduğuna dair şüphe ortaya çıkar: "Aşırı mı yapıyorum? Doğru mu yapıyorum? Düşündüğüm, talep ettiğim şey normal mi...?" Sadece bir ilişkide ve bir arada yaşamada değil, aynı zamanda günden güne bireysel düzeyde de şüpheler ve davranış hataları meydana gelir. Hayatında pek çok durumda, özellikle de belirli bir duyarlılığın varsa (soğuk hiçbir şey, sıfır endişe), alacakları karardan, görüşten... sizin yerinize başkaları ne yapardı.
Ancak normalin, idealin, minimumun ne olduğunu çok iyi bilmeyen bir çiftte, davranışsal sınırları aşmamıza ve/veya onları görelileştirerek onların bizimle aştığı konusunda hemfikir olmamıza neden olabilir ve bu görelileştirme her şeyden önce iki nedenden dolayı yapılır, ya da bundan dolayı, normalliğin sınırlarını çok iyi bilememekten ("Bana yaptığı normal mi yoksa abartılı bir şekilde mi görüyorum") ve göreceleştirmenin diğer nedeni "Değişecek, geçici, yorgunlukları yüzünden, çok karakterli, umursadıkları için..." diye düşündüğünüz her şeyin duygusal bir bağımlılığın altında kalmış ve bastırılmış.
Muazzam sezgiden çok söz eden ben, belli bir anda olup bitenler, diğerinin bize yaklaşma şekli, diğerinin bize karşı bir davranışı, her ne olursa olsun içimizde hoşnutsuzluğa neden oluyorsa ve bu her ne olursa olsun her zaman mevcuttur. bize rahatsızlıkla gelir, yani sezginin iş başında olduğu yer burasıdır, bu da bizi olup bitenin böyle olmaması gerektiği gerçeğine yerleştirir. "Beden, neyse ki, siz düşünmeden kendi kendine konuşur" ve bu sezgidir, "sizin rasyonalizasyonunuz olmadan sizin için düşünen veya hisseden kişi"
"Peki bir çiftte normal olan nedir?" Birçok kişi soracaktır. Tartışabilir, problem yaşayabilir, birbirinizle konuşmayabilir, sinirlenebilir ve oradan ne çıkarsa çıkabilirsiniz? ….Evet ve hayır, ve eğer farklılıklar varsa, bu farklılıkların ve sorunların ortaya çıkma şekli, konu hakkında konuşurken saygı duruşu, kullanılan ton, niyetle dinleme normaldir. savunma niyetiyle dinlemeyip çözme, yargılamadan diğerinin fikirlerine saygı duyma ve tabii ki tahmin oyunları oynama: elbette bunu böyle yapıyor, muhakkak ki, "ya olursa" diye söylüyor... ve böylece işler daha da karışıyor, ah! ve tabii ki geçmişin bokunu çıkarmamak.
Olgun ve ilkeli bir ilişkiyse az olması gereken sorunların her anı, her zaman konuşulmalı ve farkında olmadan geri dönüp gidecek, sizi suçlu yapacak ve bir hafta konuşmayı kesecek mi? ve... satışına kadar yeşil değil!!!! Sözün geri çekilmesi ve varlığı kulağa geldiği gibi en kötü cezalardan ve psikolojik tacizlerden biridir. “Seni görmezden geliyorum ve “Seni sevmiyorum”, “Bana söylemen gereken hiçbir şeyle ilgilenmiyorum” ek olarak, çözmek için her türlü erişimimden seni mahrum bırakıyorum.
Bu toksik bir ilişkidir. Bu şekilde tartışmak normal değil (tartışmak normal olmamalı, fikir vermeli). Birçok çift, ebeveynleri arasındaki bu etkileşim biçimlerini ve birbirleriyle konuşma ve çocuklarını evde tedavi etme biçimlerini görmeye alıştı ve bu davranışların öğrenildiği, normalleştirildiği ve sahip oldukları ilk çiftle başladığı açıktır. . Ve aşağıdakilerle. Çocukluktan öğrendiklerimizi çifte taşımanın yanı sıra, zaten çiftin içinde bu ötekine boyun eğdirme, saygısızlık ve tabii ki sevgi davranışlarını uyarlıyor, iyileştiriyor ve pekiştiriyoruz. Yıkılmış bir ailede kötü muamele de dahil olmak üzere, ebeveynlerden birine karşı görülen, acı çeken veya görülen bir ailede büyümüş olmak yıkıcı bir şeydir. Ve size kötü davranan bir partnerle birlikte olmaya benzer. Ve bunda pek çok incelik var… üyelerden birinin psikopatolojisi var ve diğerinin bunu normal olarak nasıl ele alacağını bilmediği ve taşması ya da istismara uğrayan kişinin aynı zamanda bu istismar durumlarını yeni bir partnerde yeniden üretmesi. diğeri, eşit olmadan, elbette, acı çeken ve elbette bu davranışları anlamayan ve tahammül etmeyen kişi tarafından göreceli hale getirilerek, teslim edilerek, haklılaştırılarak “kaçınılması amaçlanmadıkça”.
Bizler iyi ve kötü deneyimlerin tekrarlayıcılarıyız. En kötüsü, asgari ve asıl olanın sevgi, saygı ve hayranlık olduğu normal bir ilişkide davranışlarını iyileştirmek için kendi başına bir çıraklık almamaktır.
Sırf sırf diye sarılmak, sırf bu yüzden öpmek, bir öpücük, koridorda kıçına küçük bir çimdik atmak, bir bakış ve bir göz kırpmak, bir şaka, bir spontane bir "yakışıklı", bir el fırçalamak, eve gelip istemek çok sevindirici. onu görmek, gün içinde bir aptalla mesaj atmak, hiç beklemeden baştan çıkarmak, senden bahsetmek, sorunları sitemle değil suç ortaklığıyla konuşmak, anları aramadan paylaşmak, birlikte olmak için yaratmak, birlikte olmak istemek , onunlayken çok iyi hissediyorum Oh!!!!!!!! Ve sekse geçiyoruz…..en güzel şey, aşkla, saygıyla ve kahkahayla seks. Seks hizmet etmemeli, herhangi bir sorunu çözmeye de hizmet etmemelidir. Yatakta hiçbir şey çözülmez, sadece makyaj, kamuflaj, park ve bir dahaki sefere kadar böyle bir tane daha var ve daha önce birikmiş ve çözülmemiş olanların çantasına koyduğumuz bu sorunu da ortadan kaldırıyoruz. Pekala, kikileri atmaya devam ediyoruz ve ne olduğunu görüyoruz…..(ölümcül).
Toksik bir ilişki içinde miyim? Peki, okuduğuna göre kendini nasıl göreceksin? Bir yandan normal bir ilişkiniz var mı, olması gereken bir ilişki mi? (Benim de bir işim ve evim var. Ne kadar heyecan verici! Menfaat ilişkisi içinde misiniz? Partnerinize nasıl davranırsınız? O kişiyle birlikte olmak ister misiniz? Onunla neler paylaşıyorsunuz? senin için bıraktığına karar verir mi? kim her zaman pes eder? kim kendini asla mazur görmez...
Bazen bunun hayatımın insanı olmadığını kabul etmede çok fazla korku var çünkü istediğimin bu olmadığı açık ve kendimi kötü hissediyorum, ama bazen saplantılı bir şekilde evet, bunun kötü bir galibiyet olduğu konusunda ısrar ediyoruz. ve bunun değişmemesi mümkün değil, inatçı oluyoruz, acı çekiyoruz ve hiçbir şey değişmiyor ve dahası, mutlu bir çift olmak hedefimize ulaşmak için karşımızdaki için daha itaatkar ve aşırı davranışlar ve ipuçları yaratıyoruz. ve bir süre sonra mutlu olmadığınızda veya buna yol açan davranışlarınız olmadığında başka bir şey değil. Bazen baskı altında bile değişmiyorsun ve "bir şeyi kaybetme korkusu" ile değişince en fazla birkaç ay sürüyor, çünkü var olma ve ihtiyaç duyma şekli değişmiyor... Yavaş yavaş eskiye nasıl dönüldüğü görülüyor ve yeniden göreceleştirmeye başlıyoruz….uuff.
Toksik bir çiftte, biri kendi yoluna gider ve bir şey istediğinde veya daha iyi bir seçeneği olmadığında ortaya çıkar, diğerinin ne düşündüğünü veya neye ihtiyacı olduğunu umursamadan istediklerini yaparlar... Sebep, ondan kurtulmak için bahane, ya da bazen onunla hiçbir ilgin olmadan sana bok atmak, can sıkıcı oluyormuşsun gibi…. Öfke patlamaları ve kötü süt patlamaları bazen sizi korkutur ve diğerleri sizi yüzleşmeye zorlar ve işte o zaman zehirli olan tekrar "sizi suçlu hissettiren bir şeyle yerine koyma" fırsatına sahip olur. Çıkış yolunuz yok ve orada kalıyorsunuz çünkü o sizin sahibiniz ve bunu açıkça belirtiyorsunuz, kaçınıyorsunuz.
Zekanıza ve duygularınızı emen ve seçici olarak kibar, geçici, bir "bir şey için" olan ve manipüle etmeye devam eden bu kötü varlıktan öğrenilenlere bağlı olarak, toksik, bazen temiz ve diğerlerinin incelikli olması için birçok yol vardır. kendini mambonun kralı gibi hissetsen bile, evet, evet?
Bunu görmek, bunu okumak, bunun içinde seni tanımak zor, ama benim yazıyor olmam ve senin onu bulmuş olman gerçeği daha az gerçek yapmıyor çünkü bunun değişmeyeceğini biliyorsun. Evet, "yarattığınızda" heyecanlanıyorsunuz, şimdi evet, şimdi Tanrı'nın size hissettirdiği, sizi maksimum mutluluğa yükselttiği, belki, ….ya da güvensizliğin hala devam ettiği doğru mu?
Bizimki gibi, sadece bir kez ve bazen zor olan hayatı karmaşıklaştırıyoruz.
Böyle zehirli bir ilişkide, iyi zamanları seçici olarak tüm kayıtlarda tutmak, orada ve daha çok olan kötüleri ihmal etmek veya en aza indirmek. Bazen ne kadar düşman bir beynimiz var! Ama aptalca değil ve bazen sezgi ve rahatsızlıkla, bariz olanla bilekimize bir tokat atıyor... ama bazen dışarı çıkmak o kadar ürkütücü ki, "yalnızlık", değişim, istemek ve sahip olmanın zihinsel şeması. ilişki (boktan olsa bile), zor ama "berbat", özellikle desteklendiğinizi hissettiğinizde ve belki de istediğiniz şeyin olabileceği ve 1000 ile çarpıldığı "başka dünyalar" keşfettiğinizde. Gerçekte, başka birini bulmak sizi heyecanlandıran, nerede olduğunuzu görmenizi ve oradan çıkmanızı kolaylaştırır.
Toksik partnerinize geri dönersek, ona ve ona ne kadar güven duyuyorsunuz? dürüstlüğün onun sahip olduğu anlamına gelmez, aslında saygısızlık çoktur ve her zaman önünüzde değildir, sizden başkalarına (arkanızdan) bahsettiğinde, size katlandığı veya sizi küçümsediği için kurbanı oynar, haklı çıkarır falan filan olduğun için orada olamamak ya da seninle çıkmamak… ve iyi, önceliği olmadığın diğer planlarını arıyor, çünkü seni umursamıyor ya da bunlar gerekli planlar mı ve senin yapamayacağın planlar mı? olmak? .
Bir kişinin özgüveni düşük olduğunda, toksik olduğu için, kendini olduğu gibi ve kimle olursa olsun yeniden onaylamaya çalışır…. Sizi kontrol ediyor, kıskanıyor, sizden talep ettiğinden farklı olmasına rağmen sizden davranış talep ediyor. Suçunu kabul etmez, elinden geldiğince kendi dışındaki etkenlere ve hatta sana karşı duyar. Önce onların öncelikleri ya da sadece öncelikleri, teslim olacağınızı ve hatta alkışlayacağınızı bilerek…. ve daha birçok davranışla devam edecekti…
İyi insanlarla bencil insanların bu karışımı ne kadar adaletsiz. Her şey onlar için, onlardan ve dışarıdan da onlar için... ve her gün onların egosunu pekiştirmek ve zevk vermek için oradasınız... patolojik aşk ve hayatınıza kötü gelme, kötü gelme, çünkü çoğunluğun çoğunluğu. acı çekenler de dahil olmak üzere koruyucu insanlardır. Yalnızca empatik ve iyi insanlar, zaten bunun farkında olarak, sürekli manipülasyonun toksik bir ilişkisi içinde olmaya dayanabilirler. Kural, İncil şudur: sıfır temas yoksa şeytan ona bir damla güç verir vermez ortalığı karıştırmaya başlar.
Şu anda yazarken kafamda birçok yüz ve konuşma var ve bu konuşmayı yapanlardan beni okuyanlar - benimle ilgili sorun, görecek ve hatırlayacaktır.
Bravo tanıdıklarıma, oradan çıkanlara, onlara ve onlara…..! “süslerinizi” bırakın…(gülümseme). Orada hayat çok daha kolay ve daha ödüllendirici, öyle mi? Üstelik bir kıvılcım bulursan, sana söylemem bile…..!!!!!!!
YAZAR HAKKINDA
Ana M. Angel Esteban
