Ang pinakamahalagang bagay muna ay itanim kung ano ang normal na relasyon dahil sa karamihan ng mga mag-asawa ay hindi mo masyadong kilala. Buweno, ang pag-aalinlangan ay lumitaw sa maraming sitwasyon ng buhay, tungkol sa kung ano ang normal na "Sobra na ba ako? Tama ba ang ginagawa ko? Ang iniisip ko ba, ang hinihingi ko...?" Ang mga pagdududa at pagkakamali sa pag-uugali ay nangyayari hindi lamang sa isang relasyon at sa isang magkakasamang buhay, kundi pati na rin sa isang indibidwal na antas sa ating pang-araw-araw na buhay. Huwag sabihin sa akin na sa maraming pagkakataon sa iyong buhay, lalo na kung mayroon kang isang tiyak na sensitivity (mga malamig na walang, mag-alala zero), hindi ka nag-alinlangan sa loob tungkol sa desisyon, opinyon ... na iyong gagawin, iniisip kung ano gagawin ng iba sa iyong buhay.lugar.
Ngunit sa isang mag-asawa, na hindi alam kung ano ang normal, ang ideal, ang pinakamababa, ay maaaring gumawa sa atin na tumawid sa mga limitasyon ng pag-uugali at/o sumang-ayon na sila ay tumawid sa atin, relativizing ang mga ito, at ang relativization na ito ay gagawin higit sa lahat, para dalawang dahilan, o dahil sa sinasabi ko, ng hindi ko alam ang mga limitasyon ng normalidad ("Hindi ko alam kung normal ang ginagawa nito sa akin o nakikita ko ito sa labis na paraan") at ang isa pa. reason to relativize is to be submerged by an emotional dependency in which everything you think " will change, it's temporary, it's because of their pagod, it's that they have a lot of character, they tell me because they care..."
Ako, na nagsasalita ng maraming tungkol sa kahanga-hangang intuwisyon, ito ay palaging naroroon kung ang nangyayari sa isang naibigay na sandali, isang paraan ng paglapit sa iba sa atin, isang pag-uugali ng iba sa atin, kung anuman ang nangyayari sa loob ay lumilikha ng kawalang-kasiyahan at ito ay dumating sa sa amin na may kakulangan sa ginhawa, mayroong intuwisyon sa trabaho, na naglalagay sa amin sa katotohanan na ang nangyayari ay hindi dapat ganoon. "Ang katawan ay nagsasalita, sa kabutihang-palad, sa kanyang sarili, nang hindi mo iniisip ang tungkol dito", at iyon ang intuwisyon, "ang nag-iisip o nararamdaman para sa iyo nang wala ang iyong rasyonalisasyon"
“And what is normal in a couple?” Marami ang magtatanong. Maaari kang magtalo, magkaroon ng mga problema, hindi makipag-usap sa isa't isa, magalit at mula doon, ano ang lumalabas? ….Well, oo at hindi, at kung may mga pagkakaiba, ang normal na bagay ay ang paraan kung saan ang mga pagkakaiba at mga problemang ito ay itinaas, ang mga saloobin ng paggalang kapag pinag-uusapan ang paksa, ang tono na ginamit, pakikinig na may layuning lutasin at huwag makinig na may layuning ipagtanggol, igalang ang mga opinyon ng iba nang hindi hinuhusgahan, at siyempre, huwag maglaro ng paghula: tiyak na ginagawa niya ito para sa ganoon, tiyak na sinasabi niya ito kung saan, "paano kung"... At kaya mas lalo itong nakikisali, ah! at syempre hindi para tanggalin ang nakaraan.
Ang bawat sandali ng mga problema, na dapat ay kakaunti kung ito ay isang mature at may prinsipyong relasyon, ay dapat palaging pinag-uusapan, palagi, at hindi namamalayan, tumalikod at umalis, makonsensya ka at huminto sa pakikipag-usap sa loob ng isang linggo? at hindi berde hanggang sa ... ang pagbebenta ng!!!! Ang pag-alis ng salita at ang presensya nito ay isa sa pinakamasamang parusa at sikolohikal na pang-aabuso, gaya ng sinasabi nito. "Hindi kita pinapansin at inaalisan kita ng anumang pag-access sa akin upang malutas, bilang karagdagan sa "Hindi kita mahal", "Hindi ako interesado sa anumang bagay na dapat mong sabihin sa akin."
Ito ay isang nakakalason na relasyon. Ang ganitong paraan ng pagtatalo ay hindi normal (ang pag-usapan ay hindi dapat normal, ito ay dapat na opinyon). Maraming mga mag-asawa ang nasanay na makita sa kanilang mga tahanan ang mga paraan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng kanilang mga magulang at ng mga paraan ng pakikipag-usap sa isa't isa at pagtrato sa kanilang mga anak, at malinaw na ang mga pag-uugaling ito ay natutunan, na-normalize, at nagsimula sa unang mag-asawa na mayroon sila. . At kasama ang mga sumusunod. Bilang karagdagan sa pagkuha ng natutunan mula sa pagkabata hanggang sa mag-asawa, sa loob na ng mag-asawa ay na-adapt na natin, pinipino at pinagsama-sama ang mga pag-uugaling ito ng pagpapasakop sa iba at kawalan ng paggalang at siyempre pagmamahal. Isang bagay na nakapipinsala ay lumaki sa isang sirang pamilya na may kasamang pang-aabuso, dinanas o nakita sa isa sa mga magulang. At katulad ng pagkakaroon ng kasama na minamaltrato ka rin. At ito ay na mayroong maraming mga subtleties dito….. na ang isa sa mga miyembro ay may ilang psychopathology at ang isa ay hindi alam kung paano ito haharapin bilang normal at umaapaw, o na ang taong dumaranas ng pang-aabuso ay nagpaparami rin ng mga sitwasyon ng pang-aabuso sa isang bagong kasosyo sa iba, nang hindi pareho, siyempre, maliban kung ito ay "inilaan na iwasan" sa pamamagitan ng relativizing, pagsuko, pagbibigay-katwiran... sa bahagi ng naghihirap at, siyempre, ay hindi naiintindihan mga pag-uugali at pagtitiis na ito.
Kami ay reproducers ng mabuti at masamang karanasan. Ang pinakamasamang bagay ay hindi pag-aaral, ang iyong sarili, upang mapabuti ang iyong pag-uugali sa isang normal na relasyon, kung saan ang dapat at least at pangunahing ay pag-ibig, paggalang at paghanga.
Napakasarap yakapin ng walang dahilan, humalik ng walang dahilan, halik, konting kurot sa pwet sa hallway, tingin at kindat, biro, kusang "gwapo", dampi ng kamay, pagdating sa bahay. at gustong makita siya, mag-text sa kanya ng isang bagay na kalokohan sa araw, akitin siya nang hindi inaasahan, pag-usapan ang tungkol sa iyo, pag-usapan ang mga problema nang may pakikipagsabwatan at hindi panunumbat, ibahagi ang mga sandali nang hindi hinahanap, likhain silang magkasama, nais na magkasama , napakasarap sa pakiramdam kapag kasama mo siya Ooh!!!!!!! At ang paglipat sa sex…..ang pinakamagandang bagay, ang pakikipagtalik na may pagmamahal, may paggalang at may pagtawa. Ang pakikipagtalik ay hindi dapat magsilbi, at hindi rin ito nagsisilbing solusyon sa anumang problema. Walang nareresolba sa kama, gawa-gawa lang, naka-camouflage, naka-park at hanggang sa susunod ay meron pa tayong ganito at ilabas din natin itong problemang ito na ibinalik pa lang natin sa bag ng mga naunang naipon at hindi pa nareresolba. Well, patuloy kaming naghahagis ng kiki at tingnan kung ano ang mangyayari…..(fatal).
Nasa toxic relationship ba ako? Well, ayon sa iyong nabasa, paano mo makikita ang iyong sarili? Sa isang banda, ikaw ba ay nasa isang normal na relasyon? Ito ba ay isang relasyon para sa pagiging? (Mayroon akong bagong trabaho pati na rin bahay, gaano kapana-panabik! Ikaw ba ay nasa isang relasyon dahil sa interes? Paano mo tinatrato ang iyong kapareha? Gaano mo sila "kailangan" at nami-miss mo ba sila? Magkano ang gusto mo para makasama ang taong iyon? Ano ang ibinabahagi mo sa kanya, mga sandali na napagdesisyunan niyang natitira na sa iyo? Sino ang laging sumusuko? Sino ang hindi humihingi ng tawad...
Minsan may matinding takot sa pag-amin sa sarili na hindi ito ang tao sa buhay ko dahil halata naman na hindi ito ang gusto ko at masama ang pakiramdam ko, pero minsan obsessively na natin na oo, na ito ay isang masamang guhit. at Ito ay hindi posible na ito ay hindi maaaring magbago, at tayo ay nagmatigas at nagdurusa at walang nagbabago, at higit pa, tayo ay lumilikha ng mas masunurin at matinding pag-uugali at mga pahiwatig para sa iba, upang makamit ang ating layunin: na tayo ay maging isang masayang mag-asawa, at wala nang hihigit pa kapag sa paglipas ng panahon ay hindi ka masaya at hindi ka nagkakaroon ng mga pag-uugali na humahantong dito. Minsan hindi ka nagbabago kahit na nasa ilalim ng presyon, at kapag nagbago ka para sa "takot na mawala ang isang bagay", iyon ay tumatagal lamang ng ilang buwan, dahil ang paraan ng pagiging at pangangailangan ay hindi nagbabago... Unti-unti ay nakikita kung paano siya babalik sa kanyang dating gawi at muli ay nagsisimula kaming magkarelasyon....uuff.
Sa isang nakakalason na mag-asawa, ang isa ay ganap na pumupunta sa kanyang bola, at nagpapakita kapag gusto niya ang isang bagay o kapag wala siyang mas mahusay na pagpipilian, ginagawa niya ang gusto niya nang walang pakialam kung ano ang maaaring isipin o kailangan ng isa... palaging may isang dahilan, isang dahilan para lumayo dito o para itapon sa iyo kung minsan ay wala kang kinalaman dito, kung paano ka nakakainis…. Ang kanyang mga pag-aalsa ng galit at ang kanyang pag-aalipusta kung minsan ay nakakatakot sa iyo at sa ibang pagkakataon ay nagpapaharap sa iyo sa isa't isa at iyon ay kapag ang nakakalason na tao ay muling nagkaroon ng pagkakataon na "ilagay ang iyong sarili sa iyong lugar na may isang bagay na nakakaramdam ka ng pagkakasala…." Wala kang paraan, at manatili ka doon dahil siya ang may-ari mo at nilinaw mo, para iwasan.
Maraming paraan para maging toxic, minsan malinis at iba pa na may mga subtleties, depende sa iyong katalinuhan at kung ano ang natutunan mo mula sa masamang nilalang na ito na sumisipsip sa iyong mga emosyon at pinipiling mabait, pansamantala, para sa isang "para sa isang bagay", at patuloy na nagmamanipula ikaw kahit feeling mo ikaw ang hari ng mambo samantalang, oo, di ba?
Mahirap makita ito, basahin ito, kilalanin ka dito, ngunit ang katotohanang isinusulat ko ito at nahanap mo na ito ay hindi ginagawang mas totoo ito, dahil alam mong hindi iyon magbabago . Siyempre, nasasabik ka kapag "naniniwala" ka na ngayon ay oo, na ngayon ay ipinadama sa iyo ng Diyos, itinataas ka sa pinakamataas na kaligayahan, marahil, .... O ang kawalan ng tiwala ay umuusig pa rin, nang may dahilan?
Like our we complicated life, na minsan lang minsan mahirap.
Sa isang relasyon ng mga nakakalason na ito, piliing pinapanatili ang magagandang sandali sa lahat ng mga tala, hinahamak o pinaliit ang mga masasama, na naroroon at mas marami. Kaaway talaga ng utak natin minsan! Pero hindi naman siya tanga at minsan sinasampal niya kami sa pulso na may intuwisyon at discomfort, na halata... pero minsan nakakatakot lumabas, ang "kalungkutan", ang pagbabago, ang mental scheme ng gusto ko at ako. magkaroon ng karelasyon (kahit kalokohan), mahirap pero, "that's cool", lalo na kapag nakakaramdam ka ng suporta at baka naka-discover ka ng "ibang mundo" kung saan ang gusto mo ay magagawa at ma-multiply din ng 1000. Sa totoo lang, ang paghahanap ng isang tao sa ibang tao na nagpapa-excite sa iyo, ginagawang mas madaling makita kung nasaan ka at makaalis doon.
Pagbabalik sa iyong nakakalasong kapareha, gaano kalaki ang tiwala mo sa kanya at sa kanya? ang iyong katapatan ay hindi nangangahulugan na siya ay mayroon nito, sa katunayan ang kawalan ng paggalang ay marami, at hindi palaging nasa harap mo, kapag siya ay nagsasalita tungkol sa iyo sa iba (sa likod mo) na ginagawang biktima para sa pagtitiis sa iyo o pagmamaliit sa iyo , na nagbibigay-katwiran na wala ka o hindi lumabas kasama ka dahil ikaw ay ganito at ganoon... at mabuti, hinahanap niya ang iba pa niyang mga plano na hindi mo naman priority, dahil wala siyang pakialam sa iyo, o kailangan bang mga plano at kung saan hindi ka maaaring maging? .
Kapag ang isang tao ay may mababang pagpapahalaga sa sarili, dahil siya ay isang nakakalason na tao, hinahangad niyang muling patunayan ang kanyang sarili gayunpaman at sa sinumang... Kinokontrol ka niya, nagseselos siya, hinihingi niya ang mga ugali sa iyo kahit na iba ang kanya sa mga hinihingi niya sa iyo. Hindi niya tinatanggap ang kanyang pagkakasala, lumalayo siya sa abot ng kanyang makakaya patungo sa mga kadahilanan sa labas niya at maging sa iyo. Una ay ang kanilang mga priyoridad o ang kanilang mga priyoridad lamang, alam na ikaw ay bibigay at kahit papalakpakan…. at magpapatuloy ako sa marami pang pag-uugali...
Napaka unfair nitong halo ng mabubuting tao sa mga taong makasarili. Lahat para sa kanila, mula sa kanila at mula sa labas para din sa kanila... at nandiyan ka araw-araw para palakasin at pasayahin ang kanilang kaakuhan... para sa pathological na pag-ibig at masama ay dumating sa iyong buhay, ang masama ay dumating dahil ang karamihan sa mga nagdurusa ay proteksiyon. mga tao kasama ito. Tanging ang mga nakikiramay at mabubuting tao ang makakatiis na nasa isang nakakalason na relasyon ng patuloy na pagmamanipula, na alam na ito. Ang panuntunan, ang Bibliya ay: zero contact o ang diyablo ay magsisimulang mabigla sa sandaling bigyan mo siya ng patak ng kapangyarihan.
Marami akong mukha at pag-uusap sa aking isipan ngayon habang nagsusulat ako, at ang mga nagbabasa sa akin ng mga nagkaroon ng ganitong pag-uusap - problema sa akin, ay makikita at maaalala.
Bravo sa mga kakilala ko, marami, na lumabas doon, sila at sila.....! Alisin ang iyong "mga palamuti"...(ngiti). Na ang buhay ay mas madali at mas kapaki-pakinabang sa labas doon, hindi ba? At kung sakaling makakita ka ng spark, hindi ko man lang sasabihin sayo.....!!!!!!!
TUNGKOL SA AUTHOR
Ana M. Angel Esteban
