முதலில் மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு சாதாரண உறவு எப்படி இருக்கிறது என்பதை விதைப்பது, ஏனென்றால் பெரும்பாலான ஜோடிகளில் இது மிகவும் நன்றாகத் தெரியவில்லை. சரி, பல வாழ்க்கைச் சூழ்நிலைகளில் சந்தேகம் எழுகிறது, "நான் அதை அதிகமாகச் செய்கிறேனா? நான் அதைச் சரியாகச் செய்கிறேனா? நான் நினைப்பது, நான் கோருவது சாதாரணமா...?" ஒரு உறவிலும், சகவாழ்விலும் மட்டுமல்ல, நம் நாளுக்கு நாள் தனிப்பட்ட மட்டத்திலும் சந்தேகங்கள் மற்றும் நடத்தை பிழைகள் ஏற்படுகின்றன. உங்கள் வாழ்க்கையில் பல சந்தர்ப்பங்களில், குறிப்பாக உங்களுக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட உணர்திறன் (குளிர்ச்சி எதுவும் இல்லை, பூஜ்ஜிய கவலை) இருந்தால், அவர்கள் எடுக்கப்போகும் முடிவு, கருத்து ... பற்றி நீங்கள் உள்நாட்டில் சந்தேகிக்கவில்லை என்று என்னிடம் சொல்லாதீர்கள். உங்கள் இடத்தில் மற்றவர்கள் என்ன செய்வார்கள்.
ஆனால் ஒரு ஜோடியில் இயல்பானது, சிறந்தது, குறைந்தபட்சம் எது என்பதை நன்கு அறியாதது, நம்மை நடத்தை வரம்புகளைக் கடக்கச் செய்யலாம் மற்றும்/அல்லது அவர்கள் நம்முடன் அவற்றைக் கடந்து, அவற்றைச் சார்பியல்படுத்துகிறார்கள், மேலும் இந்த சார்பியல் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக இரண்டு காரணங்களுக்காக செய்யப்படும், அல்லது இதன் காரணமாக, இயல்பான வரம்புகளை நன்கு அறியாதது ("அவர் என்னிடம் செய்வது இயல்பானதா அல்லது நான் அதை மிகைப்படுத்திய விதத்தில் பார்க்கிறேனா என்பது எனக்கு நன்றாகத் தெரியாது") மற்றும் சார்பியல் செய்ய மற்றொரு காரணம் "மாறிவிடும், இது தற்காலிகமானது, அவர்களின் சோர்வின் காரணமாக, அவர்களுக்கு நிறைய குணாதிசயங்கள் உள்ளன, அவர்கள் அக்கறை காட்டுவதால் என்னிடம் சொல்கிறார்கள்..." என்று நீங்கள் நினைக்கும் அனைத்தும் உணர்ச்சி சார்ந்த சார்புகளால் மூழ்கி, அடக்கப்படுகின்றன.
அற்புதமான உள்ளுணர்வைப் பற்றி அதிகம் பேசும் நான், ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் என்ன நடக்கிறது, மற்றவரை அணுகும் விதம், மற்றவர் நம்மை நோக்கி நடந்துகொள்வது, எது நடந்தாலும் அது நமக்கு உள்மனதில் அதிருப்தியை ஏற்படுத்தினால் அது எப்போதும் இருக்கும். அசௌகரியத்துடன் நம்மிடம் வருகிறது, அங்குதான் உள்ளுணர்வு வேலை செய்கிறது, நடப்பது அப்படி இருக்கக்கூடாது என்ற யதார்த்தத்தில் நம்மை வைக்கிறது. "உடல், அதிர்ஷ்டவசமாக, நீங்கள் அதைக் கருத்தில் கொள்ளாமல் தானாகவே பேசுகிறது", அதுவே உள்ளுணர்வு, "உங்கள் பகுத்தறிவு இல்லாமல் உங்களுக்காக நினைக்கும் அல்லது உணரும் ஒன்று"
"ஒரு ஜோடியில் என்ன இயல்பானது?" பலர் கேட்பார்கள். நீங்கள் வாதிடலாம், பிரச்சினைகள் இருக்கலாம், ஒருவருக்கொருவர் பேசாமல் இருக்கலாம், கோபமடைந்து, அங்கிருந்து, எதுவாக இருந்தாலும் வெளியே வருமா? சரி, ஆம் மற்றும் இல்லை, மற்றும் வேறுபாடுகள் இருந்தால், அந்த வேறுபாடுகள் மற்றும் பிரச்சனைகள் எழுப்பப்படும் விதம், விஷயத்தைப் பற்றி பேசும் போது மரியாதை மனப்பான்மை, பயன்படுத்தப்படும் தொனி, நோக்கத்துடன் கேட்பது ஆகியவை இயல்பானது. தற்காப்பு நோக்கத்துடன் செவிசாய்க்காமல், தீர்ப்பளிக்காமல் மற்றவர்களின் கருத்துகளுக்கு மதிப்பளிக்கவும், நிச்சயமாக, யூகிக்கும் விளையாட்டுகளை விளையாட வேண்டாம்: நிச்சயமாக அவர் அதைச் செய்வார், நிச்சயமாக அவர் அதைச் சொல்கிறார், "என்ன என்றால்" ... அதனால் அது மேலும் மேலும் குழப்பமடைகிறது, ஆ! மற்றும் நிச்சயமாக கடந்த காலத்தை வெளியே எடுக்கவில்லை.
முதிர்ந்த, கொள்கை ரீதியான உறவாக இருந்தால் கொஞ்சமாக இருக்க வேண்டிய பிரச்சனைகளின் ஒவ்வொரு நொடியும், எப்பொழுதும் பேசப்பட வேண்டும், எப்பொழுதும், அதை உணராமல் திரும்பிப் பார்த்து விட்டு, உங்களை குற்றவாளியாக்கி, ஒரு வாரம் பேசாமல் விடுவாரா? விற்பனை வரை பச்சை நிறமாக இருக்காது!!!! வார்த்தையின் வாபஸ் மற்றும் அதன் இருப்பு மிக மோசமான தண்டனைகள் மற்றும் உளவியல் துஷ்பிரயோகம், அது ஒலிக்கிறது. "நான் உன்னைப் புறக்கணித்து, "நான் உன்னைக் காதலிக்கவில்லை", "நீங்கள் என்னிடம் சொல்ல வேண்டிய எதிலும் எனக்கு விருப்பமில்லை" என்பவற்றைத் தவிர, நான் உங்களைத் தீர்ப்பதற்கான எந்த அணுகலையும் இழக்கிறேன்.
இது ஒரு நச்சு உறவு. இப்படி வாதிடுவது சாதாரணமானது அல்ல (விவாதிப்பது இயல்பானதாக இருக்கக்கூடாது, ஆனால் ஒரு கருத்தை தெரிவிக்கவும்). பல தம்பதிகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு இடையேயான இந்த தொடர்பு முறைகளையும், ஒருவருக்கொருவர் பேசுவது மற்றும் தங்கள் குழந்தைகளை வீட்டில் நடத்துவது போன்ற வழிகளைப் பார்க்கப் பழகிவிட்டனர், மேலும் இந்த நடத்தைகள் கற்றுக்கொண்டன, இயல்பாக்கப்பட்டு, அவர்கள் பெற்ற முதல் ஜோடியிலிருந்து தொடங்கப்பட்டன என்பது வெளிப்படையானது. மற்றும் பின்வருவனவற்றுடன். குழந்தைப் பருவத்திலிருந்தே கற்றுக்கொண்டதை தம்பதியினருக்குக் கொண்டு வருவதோடு மட்டுமல்லாமல், ஏற்கனவே தம்பதியினருக்குள் நாம் மற்றவரை அடிபணியச் செய்வது மற்றும் மரியாதை மற்றும் நிச்சயமாக அன்பு இல்லாத இந்த நடத்தைகளை மாற்றியமைத்து, செம்மைப்படுத்தி, ஒருங்கிணைத்து வருகிறோம். உடைந்த குடும்பத்தில், பெற்றோரில் ஒருவரை தவறாக நடத்துதல், துன்பப்படுதல் அல்லது பார்த்தல் போன்றவற்றுடன் வளர்ந்திருப்பது பேரழிவு தரும் ஒன்று. மேலும் உங்களை தவறாக நடத்தும் துணையுடன் இருந்ததைப் போன்றது. மேலும் இதில் பல நுணுக்கங்கள் உள்ளன… உறுப்பினர்களில் ஒருவருக்கு சில மனநோயியல் உள்ளது, மற்றவருக்கு அதை எப்படி சாதாரணமாக கையாள்வது என்று தெரியவில்லை, அது நிரம்பி வழிகிறது, அல்லது துஷ்பிரயோகத்தால் பாதிக்கப்பட்ட நபர் அந்த துஷ்பிரயோக சூழ்நிலைகளை ஒரு புதிய கூட்டாளரிடம் மீண்டும் உருவாக்குகிறார். மற்றொன்று, சமமாக இல்லாமல், நிச்சயமாக, "தவிர்க்கப்பட வேண்டும்" எனில், துன்பப்படுபவர் மற்றும் இந்த நடத்தைகளைப் புரிந்துகொண்டு சகித்துக்கொள்ளும் ஒருவரால், சார்பியல், விட்டுக்கொடுத்தல், நியாயப்படுத்துதல்...
நாம் நல்ல மற்றும் கெட்ட அனுபவங்களின் பிரதிபலிப்பாளர்கள். மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு சாதாரண உறவில் அவர்களின் நடத்தையை மேம்படுத்த, ஒரு பயிற்சி பெறுவது இல்லை, அங்கு குறைந்தபட்சம் மற்றும் முக்கிய விஷயம் அன்பு, மரியாதை மற்றும் போற்றுதல்.
கட்டிப்பிடிப்பது மிகவும் மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது, ஏனென்றால் முத்தமிடுவது, ஒரு முத்தம், ஹால்வேயில் கழுதையின் மீது ஒரு சிறிய கிள்ளுதல், ஒரு பார்வை மற்றும் ஒரு கண் சிமிட்டல், ஒரு நகைச்சுவை, ஒரு தன்னிச்சையான "அழகான", கைகளின் தூரிகை, வீட்டிற்கு வந்து விரும்புவது அவரைப் பார்க்க , பகலில் ஏதோ முட்டாள்தனத்துடன் குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் , எதிர்பாராமல் அவனை மயக்கவும் , உன்னைப் பற்றிப் பேசவும் , பிரச்சனைகளை உடந்தையாகப் பேசவும் , பழிச் சொல்லாமல் பேசவும் , கணங்களைத் தேடாமல் பகிர்ந்து கொள்ளவும் , ஒன்றாக இருக்க உருவாக்கவும் , ஒன்றாக இருக்க விரும்பவும் , நீங்கள் அவருடன் இருக்கும்போது மிகவும் நன்றாக உணர்கிறீர்கள் ஓ!!!!!!!! மேலும் உடலுறவுக்கு நகர்வது.....மிக அழகான விஷயம், அன்புடன், மரியாதையுடன் மற்றும் சிரிப்புடன் செக்ஸ். செக்ஸ் சேவை செய்யக் கூடாது, எந்தப் பிரச்சனையையும் தீர்க்க உதவாது. படுக்கையில் எதுவும் தீர்வதில்லை, மேக்-அப், உருமறைப்பு, பூங்கா மற்றும் அடுத்த முறை இது போன்ற இன்னொன்றை வைத்திருக்கிறோம், மேலும் இந்த சிக்கலை அகற்றுவோம், இது ஏற்கனவே குவிந்த மற்றும் தீர்க்கப்படாதவைகளின் பையில் மீண்டும் வைக்கப்பட்டுள்ளது. சரி, நாங்கள் தொடர்ந்து கிக்கிகளை வீசுகிறோம், என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்போம்.....(அபாயகரமானது).
நான் நச்சு உறவில் இருக்கிறேனா? சரி, நீங்கள் படித்துக் கொண்டிருப்பது போல், உங்களை எப்படிப் பார்க்கப் போகிறீர்கள்? ஒருபுறம், நீங்கள் சாதாரண உறவில் இருக்கிறீர்களா? இருக்க வேண்டிய உறவா? (எனக்கு ஒரு புதிய வேலை மற்றும் வீடு உள்ளது. எவ்வளவு உற்சாகம்! நீங்கள் ஆர்வமுள்ள உறவில் இருக்கிறீர்களா? உங்கள் துணையை எப்படி நடத்துகிறீர்கள்? அந்த நபருடன் நீங்கள் இருக்க விரும்புகிறீர்களா? அவளுடன் நீங்கள் என்ன பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள், அந்த தருணங்கள் உனக்காக அவள் எஞ்சியிருக்கிறாள் என்று அவள் முடிவு செய்கிறாள்? யார் எப்போதும் விட்டுக்கொடுக்கிறார்கள்? யார் தன்னை மன்னிக்க மாட்டார்கள்…
சில நேரங்களில் இது என் வாழ்க்கையின் நபர் அல்ல என்று தன்னை ஒப்புக்கொள்வதில் நிறைய பயம் இருக்கிறது, ஏனென்றால் இது நான் விரும்புவது இல்லை என்பது தெளிவாகத் தெரிகிறது, நான் மோசமாக உணர்கிறேன், ஆனால் சில சமயங்களில் ஆம், இது ஒரு மோசமான ஸ்ட்ரீக் என்று வெறித்தனமாக வலியுறுத்துகிறோம். இதை மாற்றுவது சாத்தியமில்லை, மேலும் நாம் பிடிவாதமாகி அவதிப்படுகிறோம், எதுவும் மாறுவதில்லை, மேலும் என்னவென்றால், நம் இலக்கை அடைய மற்றவருக்கு மிகவும் கீழ்ப்படிதல் மற்றும் தீவிரமான நடத்தைகள் மற்றும் தடயங்களை உருவாக்குகிறோம்: நாங்கள் மகிழ்ச்சியான ஜோடியாக இருக்கிறோம், காலத்துக்குப் பிறகு நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இல்லாதபோது அல்லது அதற்கு வழிவகுக்கும் நடத்தைகளை நீங்கள் கொண்டிருக்கவில்லை. சில நேரங்களில் நீங்கள் அழுத்தத்தின் போதும் மாறுவதில்லை, மேலும் "எதையாவது இழக்க நேரிடும் என்ற பயம்" காரணமாக நீங்கள் மாறும்போது, அது அதிகபட்சம் சில மாதங்கள் மட்டுமே நீடிக்கும், ஏனென்றால் இருப்பது மற்றும் தேவைப்படுவது மாறாது. கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அது எப்படி பழைய வழிகளுக்குத் திரும்புகிறது என்பதைப் பார்க்கிறோம், மீண்டும் நாம் சார்பியல் செய்ய ஆரம்பிக்கிறோம்.
ஒரு நச்சு ஜோடியில், ஒருவர் தங்கள் சொந்த வழியில் செல்கிறார், அவர்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்படும்போது அல்லது அவர்களுக்கு சிறந்த விருப்பம் இல்லாதபோது, அவர்கள் மற்றவர் என்ன நினைக்கலாம் அல்லது தேவைப்படுவார்கள் என்று கவலைப்படாமல் அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்கிறார்கள்.... எப்போதும் இருக்கிறது. காரணம், மன்னிக்கவும், அதிலிருந்து தப்பிக்க அல்லது சில சமயங்களில் உங்களுக்கு எந்தத் தொடர்பும் இல்லாமல் உங்கள் மீது சீண்டலை வீசவும், நீங்கள் எரிச்சலூட்டுவது போல…. அவனது கோபம் மற்றும் கெட்ட பால் வெளிப்படுதல் சில சமயங்களில் உங்களை பயமுறுத்துகின்றன, மற்றவர்கள் உங்களை எதிர்கொள்ள வைக்கிறார்கள், அப்போதுதான் நச்சுத்தன்மையுள்ள ஒருவருக்கு மீண்டும் "உன் இடத்தில் உங்களை குற்றவாளியாக உணர வைக்கும்" வாய்ப்பு உள்ளது. நீங்கள் வெளியேற வழி இல்லை, அவர் அல்லது அவள் உங்கள் உரிமையாளர் என்பதால் நீங்கள் அங்கேயே தங்கியிருக்கிறீர்கள், மேலும் தவிர்க்குமாறு நீங்கள் தெளிவுபடுத்துகிறீர்கள்.
நுண்ணறிவு மற்றும் உங்கள் உணர்ச்சிகளை உறிஞ்சும் இந்த தீய உயிரினத்திலிருந்து கற்றுக்கொண்டவைகளைப் பொறுத்து, நச்சுத்தன்மையுடன், சில சமயங்களில் சுத்தமாகவும், மற்றவை நுணுக்கங்களுடனும் பல வழிகள் உள்ளன. நீங்கள் மாம்போவின் ராஜாவாக உணர்ந்தாலும், ஆம், ஆம்?
இதைப் பார்ப்பது, இதைப் படிப்பது, இதில் உங்களை அடையாளம் காண்பது கடினம், ஆனால் நான் இதை எழுதுகிறேன் என்பதும், நீங்கள் கண்டுபிடித்ததும் அதைக் குறைத்துவிடாது, ஏனென்றால் அது மாறாது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். ஆம், நீங்கள் "உருவாக்கும்" போது நீங்கள் உற்சாகமடைகிறீர்கள், இப்போது ஆம், இப்போது கடவுள் உங்களை உணர வைக்கிறார், உங்களை அதிகபட்ச மகிழ்ச்சிக்கு உயர்த்துகிறார், ஒருவேளை, .... அல்லது அவநம்பிக்கை இன்னும் தொடர்கிறது, சரியா?
நம்மைப் போலவே நாமும் வாழ்க்கையை சிக்கலாக்குகிறோம், இது ஒரு முறை மட்டுமே மற்றும் சில நேரங்களில் கடினமாக இருக்கும்.
இத்தகைய நச்சு உறவில், எல்லாப் பதிவுகளிலும் நல்ல நேரங்களைத் தேர்ந்தெடுத்து வைத்திருப்பது, அங்கு இருக்கும் மற்றும் அதிக எண்ணிக்கையிலான கெட்டவற்றைப் புறக்கணிப்பது அல்லது குறைப்பது. சில நேரங்களில் நமக்கு என்ன எதிரி மூளை! ஆனால் அது முட்டாள்தனம் அல்ல, சில சமயங்களில் உள்ளுணர்வு மற்றும் அசௌகரியம் ஆகியவற்றுடன் மணிக்கட்டில் அறைகிறது. ஆனால் சில நேரங்களில் வெளியே செல்ல மிகவும் பயமாக இருக்கிறது. உறவு (அது கேவலமானதாக இருந்தாலும் கூட), அது கடினமானது ஆனால், "அது உறிஞ்சும்", குறிப்பாக நீங்கள் ஆதரவாக உணரும் போது மற்றும் ஒருவேளை நீங்கள் "வேறு உலகங்களை" கண்டுபிடித்திருக்கலாம், அங்கு நீங்கள் விரும்புவது 1000 ஆல் பெருக்கப்படும். உண்மையில், மற்றொரு நபரைக் கண்டுபிடிப்பது உங்களை உற்சாகப்படுத்துபவர், நீங்கள் இருக்கும் இடத்தைப் பார்ப்பதை எளிதாக்குகிறது மற்றும் அங்கிருந்து வெளியேறுகிறது.
உங்கள் நச்சுப் பங்குதாரரிடம் திரும்பினால், அவளிடமும் அவள் மீதும் நீங்கள் எவ்வளவு நம்பிக்கை கொள்கிறீர்கள்? உன்னுடைய நேர்மை அவளிடம் இருக்கிறது என்று அர்த்தமல்ல, உண்மையில் அவமரியாதை பலமாக இருக்கிறது, அவள் உன்னைப் பற்றி மற்றவர்களிடம் பேசும்போது (உன் முதுகுக்குப் பின்னால்) உன்னைப் பொறுத்துக்கொண்டதற்காகவோ அல்லது உன்னைக் குறைத்துக்கொண்டதற்காகவோ பாதிக்கப்பட்டவளாக விளையாடுகிறாள். நீங்கள் அப்படிப்பட்டவராக இருப்பதால் அங்கு இருக்கவில்லை அல்லது உங்களுடன் வெளியே செல்லவில்லை... மேலும், அவர் உங்களைப் பற்றி கவலைப்படாத காரணத்தால், நீங்கள் அவருடைய முன்னுரிமை இல்லை என்று அவருடைய மற்ற திட்டங்களைத் தேடுகிறார், அல்லது அவை அவசியமான திட்டங்கள் மற்றும் உங்களால் முடியாதவை. இரு? .
ஒரு நபருக்கு சுயமரியாதை குறைவாக இருக்கும்போது, அவர் நச்சுத்தன்மையுடையவர் என்பதால், அவர் தன்னைப் போலவே, யாருடனும் இருப்பதை மீண்டும் உறுதிப்படுத்த முற்படுகிறார். அவள் உன்னைக் கட்டுப்படுத்துகிறாள், அவள் பொறாமைப்படுகிறாள், அவள் உங்களிடம் கோருவதில் இருந்து அவளது நடத்தை வேறுபட்டாலும், அவள் உங்களிடம் நடத்தை கோருகிறாள். அவள் தன் குற்றத்தை ஏற்கவில்லை, அவளுக்கு வெளியேயும், உன்னை நோக்கியும் கூட அவளால் முடிந்தவரை அதைப் பெறுகிறாள். முதலில் அவர்களின் முன்னுரிமைகள் அல்லது அவர்களின் முன்னுரிமைகள், நீங்கள் கொடுக்கப் போகிறீர்கள் என்பதை அறிந்து கைதட்டவும் கூட…. மேலும் பல நடத்தைகளுடன் தொடரும்…
சுயநலவாதிகளுடன் நல்ல மனிதர்களின் கலவை எவ்வளவு நியாயமற்றது. அவர்களுக்காகவும், அவர்களுக்காகவும், வெளியில் இருந்தும் அவர்களுக்காகவும் எல்லாமே... அங்கே நீங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் அவர்களின் ஈகோவை வலுப்படுத்தவும் மகிழ்ச்சியை அளிக்கவும் இருக்கிறீர்கள். பாதிக்கப்பட்டவர்கள் அது உட்பட பாதுகாப்பு மக்கள். பச்சாதாபம் மற்றும் நல்லவர்கள் மட்டுமே தொடர்ச்சியான கையாளுதலின் நச்சு உறவில் இருப்பதை சகித்துக்கொள்ள முடியும், ஏற்கனவே அதை அறிந்திருக்கிறார்கள். விதி, பைபிள்: பூஜ்ஜிய தொடர்பு அல்லது பிசாசு நீங்கள் அவருக்கு ஒரு தந்திரமான சக்தியைக் கொடுத்தவுடன் குழப்பமடையத் தொடங்கும்.
நான் எழுதும் போது பல முகங்களும் உரையாடல்களும் இப்போது என் தலையில் உள்ளன, மேலும் இந்த உரையாடலை நடத்தியவர்களில் என்னைப் படிப்பவர்கள் - என்னுடன் பிரச்சனை, பார்த்து நினைவில் வைத்திருப்பார்கள்.
எனக்கு தெரிந்தவர்கள், பலருக்கும், அங்கிருந்து வெளியே வந்தவர்களுக்கும், அவர்களுக்கும் அவர்களுக்கும் பிராவோ...! உங்கள் "அலங்காரங்கள்"...(புன்னகை). அந்த வாழ்க்கை மிகவும் எளிதானது மற்றும் அதிக பலனளிக்கிறது, அல்லது அதுவா? அதற்கு மேல் நீங்கள் ஒரு தீப்பொறியைக் கண்டால், நான் உங்களுக்குச் சொல்ல மாட்டேன்....!!!!!!!
எழுத்தாளர் பற்றி
ஆனா எம். ஏஞ்சல் எஸ்டீபன்
