Det viktigaste först är att plantera hur ett normalt förhållande är eftersom man i de flesta par inte känner så väl. Tja, tvivel uppstår i flera livssituationer, om vad som är normalt "Går jag för långt? Gör jag det rätt? Är det jag tänker, vad jag kräver...?" Tvivel och beteendefel förekommer inte bara i ett förhållande och i en samexistens, utan också på individnivå i vårt dagliga liv. Berätta inte för mig att du vid många tillfällen i ditt liv, speciellt om du har en viss känslighet (förkylning ingenting, oro noll), inte har tvivlat internt på beslutet, åsikten... som du skulle ta, tänkt på vad andra skulle göra i ditt liv.
Men i ett par, som inte vet så väl vad som är normalt, kan idealet, minimum, få oss att korsa gränser för beteende och/eller komma överens om att de korsar dem med oss, relativisera dem, och denna relativisering skulle göras framför allt, för två anledningar, eller på grund av vad jag säger, att jag inte känner till gränserna för normalitet särskilt väl ("Jag vet inte så väl om det det gör med mig är normalt eller om jag ser det på ett överdrivet sätt") och den andra anledning att relativisera är att vara nedsänkt och underkastad av ett känslomässigt beroende där allt du tror "kommer att förändras, det är tillfälligt, det är på grund av deras trötthet, det är att de har mycket karaktär, de säger till mig för att de bryr sig..."
Jag som talar mycket om magnifik intuition, detta är alltid närvarande om det som händer i ett givet ögonblick, ett sätt att närma sig den andre till oss, ett beteende hos den andre mot oss, om vad som än händer internt skapar missnöje och det kommer till oss med obehag, det finns intuition på jobbet, vilket placerar oss i verkligheten att det som händer inte borde vara så. "Kroppen talar, lyckligtvis, av sig själv, utan att du tänker på det", och det är intuitionen, "den som tänker eller känner för dig utan din rationalisering"
"Och vad är normalt i ett par?" Många kommer att fråga. Man kan argumentera, ha problem, inte prata med varandra, bli arg och därifrån, vad kommer ut? ….Tja, ja och nej, och om det finns skillnader är det normala sättet på vilket dessa skillnader och problem tas upp, respektens attityder när man pratar om ämnet, tonen som används, att lyssna med avsikt att lösa och inte lyssna med avsikten att försvara, respektera den andres åsikter utan att döma, och naturligtvis inte leka med gissningar: visst gör han det för sådant, säkert säger han det för vilket, "tänk om"... Och så blir det mer och mer involverat, ah! och naturligtvis inte att ta skiten ur det förflutna.
Varje ögonblick av problem, som borde vara få om det är en mogen och principiell relation, ska alltid pratas om, alltid, och inte inse det, vända och gå, göra dig skyldig och sluta prata i en vecka? och inte grönt förrän …försäljningen av!!!! Tillbakadragandet av ordet och dess närvaro är ett av de värsta straffen och psykologiska övergreppen, som det låter. "Jag ignorerar dig och berövar dig all tillgång till mig för att lösa, förutom "Jag älskar dig inte", "Jag är inte intresserad av något du har att berätta för mig."
Detta är ett giftigt förhållande. Det här sättet att argumentera är inte normalt (diskutera ska inte vara normalt, det ska vara en åsikt). Många par vande sig vid att se i sina hem dessa sätt att interagera mellan sina föräldrar och dessa sätt att prata med varandra och behandla sina barn, och det är uppenbart att dessa beteenden lärdes in, normaliserades och började med det första paret de hade. . Och med följande. Förutom att ta detta lärda från barndomen till paret, har vi redan inom paret anpassat, förfinat och konsoliderat dessa beteenden av underkuvande av den andra och brist på respekt och naturligtvis kärlek. Något förödande är att ha vuxit upp i en splittrad familj med övergrepp inkluderade, drabbade eller sett mot en av föräldrarna. Och liknande att ha varit tillsammans med en partner som också har misshandlat dig. Och det är att det finns många subtiliteter i detta….. att en av medlemmarna har någon psykopatologi och den andra inte vet hur han ska hantera det som vanligt och svämmar över, eller att personen som lider av övergrepp också reproducerar de där övergreppssituationerna i en ny partner gentemot den andre, utan att vara densamme förstås, såvida detta inte är "avsett att undvikas" genom att relativisera, ge efter, rättfärdiga... från den som lider och som förstås inte förstår dessa beteenden och uthärdar.
Vi är reproducerare av bra och dåliga erfarenheter. Det värsta är att inte lära sig själv att förbättra sitt beteende i ett normalt förhållande, där det som åtminstone borde vara och främst är kärlek, respekt och beundran.
Det är så glädjande att kramas utan anledning, att kyssas utan anledning, en puss, en liten nypa i rumpan i korridoren, en blick och en blinkning, ett skämt, en spontan "snygg", en handrörelse, att komma hem och vill träffa honom, sms:a honom något dumt under dagen, förför honom utan att förutse det, prata om dig, prata om problem med delaktighet och inte förebråelser, dela stunder utan att leta efter dem, skapa dem för att vara tillsammans, vill vara tillsammans , må så bra när du är med honom Ooh!!!!!!! Och gå vidare till sex...det vackraste, sex med kärlek, med respekt och med skratt. Sex ska inte tjäna, och det tjänar inte heller till att lösa några problem. Inget är löst i sängen, det är bara sminket, kamouflerat, parkerat och tills nästa gång har vi en till sån här och låt oss också ta ut det här problemet som vi precis lagt tillbaka i påsen med tidigare ackumulerade och olösta. Tja, vi fortsätter kasta kikis och se vad som händer...(dödligt).
Är jag i ett giftigt förhållande? Nåväl, enligt vad du har läst, hur ska du se dig själv? Å ena sidan, är du i ett normalt förhållande? Är det ett förhållande för att vara? (Jag har ett nytt jobb samt ett hus, vad spännande! Är du i ett förhållande av intresse? Hur behandlar du din partner? Hur mycket "behöver" du dem och saknar du dem? Hur mycket vill du ha att vara med den personen? Vad delar du med henne, stunder som hon bestämmer är över för dig? Vem ger alltid efter? Vem ber aldrig om ursäkt...
Ibland finns det mycket rädsla i att erkänna för sig själv att det här inte är personen i mitt liv eftersom det är uppenbart att det inte är vad jag vill och jag mår dåligt, men ibland insisterar vi tvångsmässigt att ja, att det här är en dålig streak och det är inte möjligt att detta inte kan förändras, och vi envisar och lider och ingenting förändras, och vad mer är, vi skapar mer undergivna och extrema beteenden och ledtrådar för den andra, för att uppnå vårt mål: att vi ska vara ett lyckligt par, och inget vidare när du efter tiden inte är nöjd och inte heller har beteenden som leder till det. Ibland förändras man inte ens under press, och när man byter av "rädsla för att förlora något", varar det bara några månader som mest, eftersom sättet att vara och behöva förändras inte... Så småningom ser man hur han går tillbaka till sina gamla vanor och återigen börjar vi relativisera...uuff.
I ett giftigt par går den ena helt till sin boll, och dyker upp när han vill något eller när han inte har ett bättre alternativ, han gör vad han vill utan att bry sig om vad den andra kan tänka eller behöver... det finns alltid en anledning, en ursäkt för att komma undan med det eller att kasta skit på dig utan att du ibland har något med det att göra, hur du blir irriterande... Hans vredesutbrott och hans humörutbrott skrämmer dig ibland och får dig andra gånger att konfrontera varandra och det är då den giftiga personen återigen har möjlighet att "sätta dig själv på din plats med något som får dig att känna dig skyldig ...." Du har ingen väg ut, och du stannar där eftersom han eller hon är din ägare och du gör det tydligt, att undvika.
Det finns många sätt att vara giftig, ibland ren och andra med subtiliteter, beroende på din intelligens och vad du har lärt dig av denna onda varelse som suger dina känslor och är selektivt snäll, tillfällig, för ett "för något", och fortsätter att manipulera du även om du känner dig som kungen av mambon medan, ja, eller hur?
Det är svårt att se det här, att läsa det här, att känna igen dig i det här, men det faktum att jag skriver det och att du har stött på det gör det inte mindre verkligt, för du vet att det inte kommer att förändras . Visst blir man upphetsad när man "tror" att nu ja, att nu får Gud dig att känna, höjer dig till maximal lycka, kanske.... Eller förföljer misstro fortfarande, med förnuft?
Liksom vårt vi komplicerar livet, som bara är en gång och ibland svårt.
I ett förhållande med dessa giftiga, att selektivt behålla de goda ögonblicken i alla register, förakta eller minimera de dåliga, som finns där och är fler. Vilken fiendehjärna vi har ibland! Men han är inte dum och ibland slår han oss på handleden med intuition och obehag, med det uppenbara... men ibland är det så läskigt att gå ut, "ensamheten", förändringen, det mentala schemat av jag vill och jag ha ett förhållande (även om det är taskigt), det är svårt men, "det är coolt", speciellt när du känner dig stöttad och kanske har upptäckt "andra världar" där det du vill kan göras och även multipliceras med 1000. I verkligheten, att hitta någon annan person som retar dig, gör det lättare att se var du är och ta dig därifrån.
Återvänder till din giftiga partner, hur mycket tillit känner du med henne och för henne? din ärlighet betyder inte att hon har det, i själva verket är bristen på respekt flera, och inte alltid framför dig, när hon pratar om dig med andra (bakom din rygg) spelar offret för att stå ut med dig eller förringa dig , motivera att inte vara där eller inte gå ut med dig för att du är sådan och sådan... och ja, han letar efter sina andra planer som inte är du hans prioritet, för han bryr sig inte om dig, eller är det nödvändiga planer och där du inte kan vara? .
När en person har låg självkänsla, eftersom han är en giftig person, försöker han bekräfta sig själv hur och med vem som helst... Hon kontrollerar dig, hon är svartsjuk, hon kräver beteenden av dig även om hennes är annorlunda än de hon kräver av dig. Hon accepterar inte sin skuld, hon driver så långt hon kan mot faktorer utanför henne och till och med mot dig. Först är deras prioriteringar eller bara deras prioriteringar, att veta att du kommer att ge efter och till och med applådera... och jag skulle fortsätta med många fler beteenden...
Hur orättvist denna blandning av bra människor med själviska människor. Allt för dem, från dem och utifrån också för dem... och du finns där varje dag för att förstärka och behaga deras ego... för patologisk kärlek och dåligt kommer in i ditt liv, dåligt kommer eftersom majoriteten av de drabbade är beskyddande människor inklusive det. Endast empatiska och goda människor kan uthärda att vara i ett giftigt förhållande av kontinuerlig manipulation, redan medvetna om det. Regeln, Bibeln är: noll kontakt annars kommer djävulen att börja trassla in sig så fort du ger honom en rännil av makt.
Jag har många ansikten och konversationer i mitt huvud just nu när jag skriver, och de som läser mig av dem som har haft det här samtalet – problem med mig, kommer att synas och komma ihåg.
Bravo för de jag känner, många, som kom därifrån, de och de…..! Ole dina "prydnader"...(le). Att livet är mycket lättare och mer givande utanför där, eller hur? Och om du utöver det hittar en gnista, kommer jag inte ens berätta för dig...!!!!!!!
OM FÖRFATTAREN
Ana M. Angel Esteban
