Gynekologen Miriam Al Adib, författare till "Låt oss prata om tonåren... Och om sex, och kärlek, och respekt och mycket mer", ansåg att skillnaderna mellan detta skede av livet och puberteten var viktiga. "Pubertet är ett biologiskt koncept där hormoner börjar med sexuellt uppvaknande, där könsorganen mognar...; det vill säga det är mer biologi. Men tonåren är den där övergången från barndom till vuxen ålder med allt vad detta innebär inte bara på en biologisk nivå, utan också på en psykosocial nivå.
-Många föräldrar är oroliga när det kommer till att prata med sina ungdomar om sexualundervisning eftersom det fortsätter att vara ett tabuämne i många hem. När de går in i det passar de på att så snart som möjligt berätta om vikten av att använda kondom för att undvika graviditet och sexualsjukdomar. Är det sexualundervisning?
-Jaså, det är viktigt att göra också, men det är inte sexualundervisning. Att bara prata om alla negativa delar av sex och alla dess faror är inte sexualundervisning. Ja, det var en del av hälsoprevention, men sexualundervisning är det inte. Till att börja med måste vi förstå att mänsklig sexualitet är och, enligt definitionen av WHO, en central aspekt av människan från födsel till död, det enda som uttrycks annorlunda genom livet, dess tomhet. Det som händer är att människor normalt hör sexualitet som en synonym för sex, och det är inte så. Det vill säga, sex är en del av människans sexualitet och det börjar från vaggan, helt enkelt i relation till vilken typ av band som utvecklas med din mamma under de första levnadsåren. Detta faktum är redan en del av sexualundervisningen. Och det finns flera typer av anknytning: säker, orolig, undvikande och även anknytning som är en blandning av de två sistnämnda. Alla av dem kommer att i hög grad påverka det sätt på vilket du kommer att relatera i vuxenstadiet med par.
Därför är sexualundervisningen modellerad från vaggan, som börjar med exemplet att vi ger föräldrarna till barnet, skapar en trygg och kärleksfull miljö så att de förstår världen som en plats där de kan etablera symmetriska affektiva relationer utan alla dessa spänningar av dominans, underkastelse etc. Människor som har vuxit upp med trygg anknytning har i vuxen ålder en tendens att vara tryggare människor, ha symmetriska relationer, utan så mycket dramatik när till exempel deras relation går sönder.
När det gäller en person med orolig anknytning är det någon som är väldigt känslomässigt beroende, som hela tiden behöver visa kärlek... . Ju närmare vi kommer den säkra anknytningstypen, desto hälsosammare blir våra relationer. Av denna anledning, från det ögonblick vi föds, får vi denna typ av sexualupplysning. Det som händer är att det är bra att höra hur allt detta första skede i livet påverkar hur det kommer att påverka vårt sätt att förhålla sig som par. Det finns också ett annat mycket känsligt stadium som är tonåren när det gäller hur vi ska känna sexualitet.
-Många föräldrar möter när de pratar om sexualundervisning med sina barn när ingen pratade med dem om sexualitet när de var unga och det kan vara logiskt att de inte vet var de ska börja. Vad skulle du råda dem till?
Sexualundervisning är inte en dags tanke ”Manolito har redan vuxit upp. Vi ska säga att du ska vara noga med att se om du kommer att sprida sjukdomar där, kommer att drabbas av dem eller kommer att orsaka en oönskad graviditet”. Det är inte. När vi får förtroende hos barnen och de känner sig bekväma och trygga med sina föräldrar, när de har någon ångest, tenderar de att fråga dem. Men om vi som vuxna har myter kommer vi att föra dem vidare. I slutändan har vi vuxna också saker att se över eftersom vi genom vår kultur skaffar oss många tabun som måste erkännas för att inte ha begränsningar. För att erbjuda sexualundervisning av hög kvalitet måste föräldrar också utbilda sig själva i denna fråga. Till exempel, eftersom mamman har en relation till sin kropp eller till sin mens, så kommer även hennes dotter att göra det. Om dottern ständigt reciterar meddelanden om "yuck the period, vad hemskt, det är att män har allt så mycket lättare", kommer dottern att tänka på samma sätt. Om du skickar den här typen av meddelanden hela tiden, utbildar du i denna aspekt på ett negativt sätt.
Sexualundervisningen har många grenar och förvärvas inom familjen själv. Dessutom är det viktigt att inte separera sexualundervisningen från det affektiva, känslomässiga, kärlek, respekt, sunda band, njutning... Med andra ord kan man inte ignorera allt det positiva med sex. Om vi bara pratar om hur dåligt sex är så kommer de alltid att vara nyfikna och undra om det är så illa och de kommer att gå ut på internet, och på internet finns det allt annat än bra med den här saken.
-Du nämner ordet tillit mellan föräldrar och barn. I din bok talar du också om hur förvånad du blir när en mamma dyker upp med sin tonårsdotter och de pratar lugnt om sina tvivel och allt de vill fråga dig. Varför är det så ovanligt?
Sanningen är att det är fler och fler ungdomar som kommer med sina mammor och ställer frågor utan problem. Men det finns vissa problem som är väldigt sällsynta att hitta på en konsultation, som hängande smärta vid samlag och det är superviktigt att undvika att ha problem imorgon eller hela livet. Smärta vid samlag är ett väldigt stort tabu. En tonåring vågar normalt inte nämna det för sin mamma och om han gör det kanske mamman säger till honom "vad säger du till mig" och bryr sig inte. Det är ett ämne som är väldigt svårt för dem att konsultera. Vid ett tillfälle kom en mamma med sin 19-åriga dotter som hade ont vid samlag och jag sa till henne "bra, för vi kan hantera det här just nu" eftersom jag träffar 40- och 50-åriga kvinnor som har tillbringade hela sitt liv med smärta när de hade sex och det har påverkat dem i deras relationer. De har relationer för att behaga sin partner, men de njuter inte av det och lider, eller så finns det några som försöker undvika relationer och deras partner tror att de inte älskar honom, andra kvinnor har aldrig haft en partner efter att ha haft en dålig upplevelse för att de tror att de har något konstigt i hans könsorgan... När jag stöter på den här typen av fall är jag väldigt ledsen eftersom det går att åtgärda och behandla. Vaginism, den där ofrivilliga sammandragningen av musklerna, är mycket frekvent, och något som många kvinnor inte konsulterar och har en lösning.
-Vilka är de mest beboeliga tvivel hos de ungdomar som du hittar i samråd?
Tja, de flesta frågar lite. Och när de gör det är det oftast för preventivmedel. Det är det som oroar dem mest. Jag har i alla fall alltid försökt förklara fler saker så att de tar hänsyn till dem angående sexualundervisning och andra sårbarheter som de kan bli utsatta för, som att relationer är när man vill, som man vill. Här finns det ingen form av skyldighet, och det behöver inte göras för att se bra ut, inte heller för att det är vad det berör, men sex måste vara något som du vill och tycker om, inte att de tror att de är skyldiga någon, inte heller som de måste stå ut med vissa saker... Det är nästan självklart, men det måste sägas.
-Särskilt när de har så mycket information som kommer genom skärmarna, eller hur?
Ja, ja, det måste sägas eftersom vissa tjejer, på grund av denna stereotyp av den hypersexualiserade kvinnan som ses i filmer, tror att de är värda mer ju mer hypersexualiserade de är, och de slutar med att glömma sitt nöje, som om platsen skulle ges till den andra personen och inte till dig så är det som ett utbyte. Jag ger dig plats och du lyssnar på mig. Det är att det finns saker som jag ibland tycker är ganska smärtsamma eftersom de har en betydande inverkan på hälsan och till exempel något som jag alltid säger till dem är att om det gör ont är det inte normalt. Det är en sak att första gången du har haft vissa obehag, och en annan att du har en omöjlighet eller smärta varje gång du har samlag. Detta måste behandlas eftersom med vaginism ju mer man försöker ha samlag, desto fler kontrakturer uppstår i bäckenbottenmusklerna.
-Kommentarer om sexualisering av kvinnor. Hur kan tonåringar nu ta emot alla dessa meddelanden från tv-serier, till och med låtar, som försöker objektifiera kvinnor?
Många ungdomar säger "Jag trodde att den här sexgrejen var något annat", som att de är väldigt frustrerade. De har relationer för att de tycker att det är dags och de tänker "hur ska jag vara på något annat sätt?".
– Bildar de en alltför idealiserad bild?
Oavsett om det är det. Och det är på grund av den där bilden av en hypersexualiserad kvinna som hör att platsen inte är för dig, utan för den andra. Så i slutändan har vi blandat ihop sexuell frihet med hypersexualisering, vilket är annorlunda. Förr fanns det ett tabu att våra mormödrar måste vara oskulder tills de gifte sig, men nu har vi en till. Det är inte så att vi inte har det, utan att tabun har förändrats.
-Vilket skulle vara?
I den nya tidens mormödrar var sexualitet synonymt med reproduktion, och i den nya eran var det synonymt med placering. Men både förr och nu fortsätter dessa manliga-kvinnliga, penis-vagina-stereotyper... men både förr och nu är kvinnor objekten och män är subjekten. Förr var vi föremål för reproduktion, eftersom sexualitet var lika med reproduktion, och nu föremål för njutning, eftersom sexualitet är synonymt med njutning. Den ideala modellen för en kvinna på våra mormödrars tid var den kyska kvinnan som fann sig själv som oskuld fram till äktenskapet och födde barn till mannen. Och nu är den idealiska modellen den sexualiserade, linjära och hypersexualiserade kvinnan som behagar. Många sociologer varnar redan för detta fenomen eftersom tjejer bär plattformar från tidig ålder, bikinis med vaddering i behån, den sexiga sköterskedräkten för treåriga flickor... Och vad händer? Jo, de har precis förstått att deras roll är att de, att vara föremål för nöje även om de säger upp sig, har kunnat placera sina egna. Det har aldrig varit lättare att ha sex och det har aldrig varit så frånkopplat från dig själv. Jag ser det varje dag.
-I din bok talar du också om de tre R:en som är nödvändiga för en affektivt hälsosam relation. Vilka är dina?
Jo, respekt, ansvar och ömsesidighet. Respekt och ansvar både inifrån och ut. Du måste ha respekt för din kropp och även för den andra kroppen, för dina känslor, för den andras känslor... Det är väldigt lagligt för en person att vilja ha kontakt med en annan och inte vilja ha ett seriöst förhållande. det är lagligt Det vill säga att affektivt ansvar är mycket viktigt i respekt, i ansvar, och även inom och utanför. Dvs jag måste ha respekt för mig själv och om jag inte har sexuell lust just nu, varför måste jag gå med på något jag inte känner för. Det måste alltid finnas en balans och ömsesidighet. I så fall är det aldrig några problem. Var en delande typ av sex. En annan sak är att det finns en asymmetri där en person offrar istället för att ha en plats. Och den andra, den som tar platsen och använder dig som en trasa. Detta är varken respekt, ansvar eller ömsesidighet. För att allt ska fungera kan de tre R:en alltid vara närvarande. Sedan finns det redan många typer av relationer och så länge det finns dessa tre R är de alla giltiga.
----
Som varje år, den 22 december, återkommer den extraordinära Jullotteriet, som vid detta tillfälle lämnar 2.500 XNUMX miljoner euro kvar. Här kan du kontrollera Jullotteriet, om decimo har prydats med någon av priserna och med hur mycket pengar. Lycka till!
