Najpomembnejša stvar je, da najprej zasadiš, kakšen je normalen odnos, ker večine parov ne poznaš dobro. No, v številnih življenjskih situacijah se pojavi dvom o tem, kaj je normalno "Ali grem predaleč? Ali delam prav? Ali je to, kar mislim, kar zahtevam ...?" Dvomi in vedenjske napake se ne pojavljajo samo v odnosu in sobivanju, temveč tudi na individualni ravni v našem vsakdanjem življenju. Ne recite mi, da ob mnogih priložnostih v svojem življenju, še posebej, če imate določeno občutljivost (prehlajeni nič, nič skrbi), niste notranje dvomili o odločitvi, mnenju ..., ki ga boste sprejeli, razmišljali, kaj bi drugi naredili v tvojem življenju.
Toda v paru lahko, če ne vemo dobro, kaj je normalno, ideal, minimum, prestopimo meje vedenja in/ali se strinjamo, da jih prestopajo z nami, jih relativizirajo, in to relativiziranje bi bilo predvsem zaradi dva razloga ali zaradi tega, kar pravim, da ne poznam zelo dobro meja normalnosti (»ne vem prav dobro, ali je to, kar mi naredi, normalno, ali to vidim na pretiran način«) in drugi razlog za relativiziranje je potopljenost in podrejenost čustveni odvisnosti, v kateri se bo vse, kar mislite, "spremenilo, je začasno, to je zaradi njihove utrujenosti, to je, da imajo veliko značaja, mi pravijo, ker jim je mar ..."
Jaz, ki veliko govorim o veličastni intuiciji, je ta vedno prisotna, če tisto, kar se v danem trenutku dogaja, način pristopa drugega do nas, vedenje drugega do nas, če kar koli se dogaja notranje ustvarja nezadovoljstvo in pride do nas z nelagodjem, na delu je intuicija, ki nas postavlja v realnost, da to, kar se dogaja, ne bi smelo biti tako. "Telo govori, na srečo, samo od sebe, ne da bi o tem razmišljali", in to je intuicija, "tista, ki misli ali čuti namesto vas brez vaše racionalizacije"
»In kaj je normalno v paru?« se bo marsikdo vprašal. Lahko se prepirate, imate težave, se ne pogovarjate drug z drugim, se jezite in kaj iz tega izhaja? ….No, ja in ne, in če so razlike, je normalen način, na katerega se te razlike in težave izpostavijo, odnos spoštovanja pri pogovoru o temi, uporabljen ton, poslušanje z namenom razreševanja in ne poslušaj z namenom zagovarjanja, spoštuj mnenja drugega brez obsojanja in seveda ne igraj ugibanja: sigurno to počne za take, gotovo to reče za katere, "kaj če"... In tako se vedno bolj zapleta, ah! in seveda ne jemati sranja iz preteklosti.
Vsak trenutek težav, ki bi jih moralo biti malo, če gre za zrel in načelen odnos, se je treba vedno pogovarjati, vedno in se, ne zavedajoč se tega, obrniti in oditi, te narediti krivega in nehati govoriti za en teden? in ne zelena do …prodaje!!!! Odvzem besede in njene prisotnosti je ena najhujših kazni in psihičnih zlorab, kot se sliši. "Ignoriram te in ti onemogočam vsakršen dostop do mene, da bi poleg "ne ljubim te" razrešila še "nič, kar mi imaš za povedati, me ne zanima."
To je strupeno razmerje. Takšen način argumentiranja ni normalen (razprava ne bi smela biti normalna, mora biti mnenje). Mnogi pari so se navadili, da v svojih domovih vidijo te načine interakcije med svojimi starši in te načine medsebojnega pogovarjanja in ravnanja z otroki, in očitno je, da so se ta vedenja naučili, normalizirali in začeli s prvim parom, ki sta ga imela. . In z naslednjim. Poleg tega, da smo to naučeno iz otroštva prenašali v par, smo že znotraj para prilagajali, izpopolnjevali in utrjevali ta vedenja podrejanja drugega ter pomanjkanja spoštovanja in seveda ljubezni. Nekaj uničujočega je odraščati v razpadli družini z zlorabo, ki jo trpi ali vidi eden od staršev. In podobno, kot bi bili s partnerjem, ki vas je prav tako grdo ravnal. In to je, da je v tem veliko tankosti ….. da ima eden od članov neko psihopatologijo, drugi pa ne ve, kako bi to normalno obravnaval in preplavi, ali da oseba, ki trpi zaradi zlorabe, tudi reproducira te situacije zlorabe v novega partnerja do drugega, seveda ne da bi bil isti, razen če se temu "namerava izogniti" z relativiziranjem, popuščanjem, opravičevanjem ... s strani tistega, ki trpi in ki seveda ne razume. ta vedenja in zdrži.
Smo poustvarjalci dobrih in slabih izkušenj. Najslabše je, da se sam ne naučiš izboljšati svojega vedenja v normalnem odnosu, kjer bi morala biti najmanj in glavna ljubezen, spoštovanje in občudovanje.
Tako prijeten je objem brez razloga, poljub brez razloga, poljub, rahlo ščipanje za zadnjico na hodniku, pogled in pomežik, šala, spontani "čedenček", dotik rok, prihod domov. in hočeš ga videti, čez dan mu pošlji nekaj neumnega, zapelji ga, ne da bi to predvideval, govori o tebi, govori o težavah s sokrivdo in brez očitkov, deli trenutke, ne da bi jih iskal, ustvari jih, da bi bili skupaj, si želim biti skupaj , tako dobro se počutiš, ko si z njim Ooh!!!!!!! In gremo k seksu…..nekaj najlepšega, seks z ljubeznijo, s spoštovanjem in smehom. Seks ne sme služiti niti ne služi reševanju kakršnih koli težav. V postelji se nič ne rešuje, le naliči se, zakamuflira, parkira in do naslednjič imamo še enega takega in tudi ta problem, ki smo ga pravkar pospravili nazaj v vrečo prejšnjega nakopičenega in nerazrešenega, damo ven. No, še naprej mečemo kikije in poglejmo, kaj se bo zgodilo…..(usodno).
Ali sem v toksičnem razmerju? No, glede na to, kar ste prebrali, kako se boste videli? Po eni strani, ali ste v normalnem odnosu? Je to odnos za obstoj? (Imam novo službo in hišo, kako vznemirljivo! Ste v razmerju iz interesa? Kako se obnašate do svojega partnerja? Koliko ga »potrebujete« in ali ga pogrešate? Koliko si želite biti s to osebo? Kaj deliš z njo, trenutki, za katere se odloči, da ti ostanejo? Kdo vedno popusti? Kdo se nikoli ne opraviči...
Včasih je veliko strahu, da si priznam, da to ni oseba v mojem življenju, ker je očitno, da to ni tisto, kar si želim in se počutim slabo, včasih pa obsedeno vztrajamo, da ja, da je to slab niz in ni mogoče, da se to ne more spremeniti, in smo trmasti in trpimo in nič se ne spremeni, in še več, ustvarjamo bolj pokorna in ekstremna vedenja in namige za drugega, da dosežemo svoj cilj: da sva srečen par in nič več, ko po določenem času niste srečni niti nimate vedenja, ki vodi do tega. Včasih se ne spremeniš niti pod pritiskom, in ko se spremeniš zaradi "strahu, da bi kaj izgubil", to traja največ nekaj mesecev, ker se način bivanja in potrebe ne spremeni... Malo po malo se vidi, kako se vrača na stara pota in spet začnemo relativizirati….uuff.
V toksičnem paru gre eden popolnoma na svoje in se pojavi, ko nekaj hoče ali ko nima boljše možnosti, počne, kar hoče, ne da bi ga bilo briga, kaj si drugi misli ali potrebuje... vedno obstaja razlog, izgovor, da se izognemo ali da te sramo, ne da bi včasih imel kaj s tem, kako postaneš siten…. Njegovi izbruhi jeze in izbruhi jeze vas včasih prestrašijo, drugič pa povzročijo, da se soočite drug z drugim in takrat ima strupena oseba ponovno priložnost, da se »postavi na svoje mesto z nečim, zaradi česar se počutite krive ...«. Nimaš izhoda in ostaneš tam, ker je on ali ona tvoj lastnik in jasno poveš, da se moraš izogibati.
Obstaja veliko načinov, kako biti strupen, včasih čist in drugi s subtilnostmi, odvisno od vaše inteligence in tega, kar ste se naučili od tega zlobnega bitja, ki srka vaša čustva in je selektivno prijazno, začasno, za "za nekaj" in še naprej manipulira. četudi se počutiš kot kralj mamba, medtem ko ja, kajne?
Težko je to videti, brati, te prepoznati v tem, ampak dejstvo, da to pišem in da si ti na to naletel, ne pomeni, da je manj resnično, saj veš, da se to ne bo spremenilo . Seveda se navdušiš, ko »verjameš«, da zdaj ja, da zdaj Bog čuti, te povzdigne do največje sreče, morda .... Ali pa nezaupanje še vedno preganja, z razlogom?
Tako kot naši kompliciramo življenje, ki je samo enkrat in včasih težko.
V odnosu teh toksičnih, selektivno ohranjanje dobrih trenutkov v vseh zapisih, zaničevanje ali minimiziranje slabih, ki so tam in jih je več. Kakšne sovražne možgane imamo včasih! Vendar ni neumen in včasih nas udari po zapestju z intuicijo in nelagodjem, z očitnim ... ampak včasih je tako strašljivo iti ven, "osamljenost", sprememba, miselna shema Želim in jaz imeti razmerje (tudi če je usrano), je težko, toda "to je kul", še posebej, ko čutiš podporo in si morda odkril "druge svetove", kjer je mogoče storiti, kar hočeš, in pomnožiti s 1000. V resnici ko najdeš nekoga, drugo osebo, ki te navduši, lažje vidiš, kje si, in pobegneš od tam.
Če se vrnete k svoji strupeni partnerki, koliko zaupanja čutite z njo in vanjo? tvoja poštenost ne pomeni, da jo ima, v resnici je pomanjkanje spoštovanja večkratno in ne vedno pred tabo, ko govori o tebi drugim (za tvojim hrbtom) igra žrtev, ker te prenaša ali te omalovažuje , ki opravičuje, da ga ni ali da ne gre s tabo ven, ker si tak in tak ... in no, on išče svoje druge načrte, ki mu nisi prioriteta, ker mu je vseeno zate, ali so to nujni načrti in v kateri ne moreš biti? .
Ko ima oseba nizko samopodobo, ker je strupena oseba, se želi ponovno potrditi, kakorkoli in s komerkoli ... Obvladuje vas, je ljubosumna, od vas zahteva vedenje, tudi če je njeno drugačno od tistega, ki ga zahteva od vas. Ne priznava svoje krivde, odnaša se, kolikor lahko, k dejavnikom zunaj nje in celo k vam. Najprej so njihove prioritete ali samo njihove prioritete, vedoč, da boste popustili in celo zaploskali…. in nadaljeval bi z mnogimi drugimi vedenji...
Kako nepoštena je ta mešanica dobrih ljudi s sebičnimi ljudmi. Vse za njih, od njih in od zunaj tudi zanje... in ti si vsak dan tam, da krepiš in ugajaš njihovemu egu...kajti patološka ljubezen in slabo pride v tvoje življenje, slabo pride, ker je večina obolelih zaščitniška. ljudi, vključno z njim. Samo empatični in dobri ljudje lahko prenesejo toksičen odnos nenehne manipulacije in se tega že zavedajo. Pravilo, Sveto pismo je: nič stika ali pa se bo hudič začel zapletati takoj, ko mu daš curek moči.
Trenutno imam veliko obrazov in pogovorov v glavi, ko pišem, in tisti, ki me berejo, ali tisti, ki so imeli ta pogovor – problem z mano, bodo videli in zapomnili.
Bravo za tiste, ki jih poznam, veliko, ki so prišli od tam, oni in oni…..! Ole svoje "okraske" ... (nasmešek). To življenje je veliko lažje in bolj koristno zunaj tam, kajne? In če povrhu še najdeš iskrico, ti sploh ne bom povedal…..!!!!!!!
O AVTORJU
Ana M. Angel Esteban
