Najdôležitejšie je najprv zasadiť, aký je normálny vzťah, pretože vo väčšine párov to nie je príliš známe. No pochybnosť vzniká vo viacerých životných situáciách, čo je v rámci normálnosti "Preháňam to? Robím to správne? Je normálne, čo si myslím, čo požadujem...?" Pochybnosti a chyby v správaní sa vyskytujú nielen vo vzťahu a v spolužití, ale aj na individuálnej úrovni v našej každodennosti. Nehovorte mi, že pri mnohých príležitostiach vo vašom živote, najmä ak máte určitú citlivosť (chladné nič, nulový záujem), ste vnútorne nepochybovali o rozhodnutí, názore..., ktoré sa chystali prijať, rozmýšľať čo by na tvojom mieste robili iní.
Ale v páre, ktorý veľmi dobre nevie, čo je normálne, ideálne, minimum, nás môže prinútiť prekročiť hranice správania a/alebo súhlasiť s tým, že ich s nami prekračujú, relativizujúc ich, a k tejto relativizácii by došlo predovšetkým z dvoch dôvodov, resp. z tohto dôvodu nepoznám veľmi dobre hranice normálnosti („neviem veľmi dobre, či to, čo mi robí, je normálne, alebo to vidím prehnane“) a ďalším dôvodom relativizácie je byť ponorení a utlmení emocionálnou závislosťou, v ktorej sa všetko, čo si myslíte, "zmení, je to dočasné, je to kvôli ich únave, majú veľa charakteru, hovoria mi, pretože im na tom záleží..."
Ja, ktorý veľa hovorím o veľkolepej intuícii, tá je vždy prítomná, ak sa to, čo sa deje v danej chvíli, spôsob priblíženia k druhému k nám, správanie toho druhého k nám, ak čokoľvek, čo sa stane, vyvoláva v nás vnútorne nespokojnosť a to prichádza k nám s nepohodou, tam funguje intuícia, ktorá nás stavia do reality, že to, čo sa deje, by tak nemalo byť. "Telo hovorí, našťastie, samo, bez toho, aby ste to zvážili", a to je intuícia, "tá, ktorá pre vás myslí alebo cíti bez vášho zdôvodnenia."
„A čo je normálne vo dvojici?“ budú sa pýtať mnohí. Mohli by ste sa hádať, mať problémy, nerozprávať sa spolu, nahnevať sa a z toho vychádzať čokoľvek? ….No, áno a nie, a ak existujú rozdiely, je to normálne v spôsobe, akým sa tieto rozdiely a problémy vyjadrujú, v postojoch rešpektu, keď hovoríme o téme, tóne, ktorý sa používa, počúvaní so zámerom riešiť a nie počúvať s úmyslom brániť sa, rešpektovať názory druhého bez posudzovania a samozrejme nehádať sa: určite to robí pre takých, určite to hovorí pre ktorých, "čo ak"... a tak sa to zamotáva stále viac a viac, ach! a samozrejme nebrať sračky z minulosti.
O každom momente problémov, ktorých by malo byť málo, ak ide o zrelý a zásadový vzťah, by sa malo vždy hovoriť, vždy a neuvedomujúc si, že sa to obráti a odíde, urobí vás vinným a na týždeň prestanete rozprávať? a nie zelené až do...predaja!!!! Stiahnutie slova a jeho prítomnosť je jedným z najhorších trestov a psychického týrania, ako to znie. "Ignorujem ťa a zbavujem ťa akéhokoľvek prístupu ku mne, aby som vyriešil okrem "nemilujem ťa" "nič, čo mi musíš povedať, ma nezaujíma."
Toto je toxický vzťah. Takýto spôsob argumentácie nie je normálny (normálne by diskutovať nemalo, ale povedzte názor). Mnoho párov si zvyklo vidieť tieto spôsoby interakcie medzi rodičmi a tieto spôsoby vzájomného rozprávania a zaobchádzania so svojimi deťmi doma a je zrejmé, že toto správanie sa naučili, normalizovali a začali s prvým párom, ktorý mali. A s nasledujúcim. Okrem toho, že sme páru priniesli toto naučené z detstva, už vo vnútri páru prispôsobujeme, zdokonaľujeme a upevňujeme tieto správanie podmaňovania toho druhého a nedostatku rešpektu a samozrejme lásky. Niečo zničujúce je vyrastať v rozvrátenej rodine so zlým zaobchádzaním, utrpením alebo videním voči jednému z rodičov. A je to podobné, ako keď ste boli s partnerom, ktorý vás tiež týral. A je v tom veľa jemností... že jeden z členov má nejakú psychopatológiu a druhý to nevie zvládnuť ako normálne a prekypuje to, alebo že týraná osoba reprodukuje tieto situácie zneužívania aj u nového partnera smerom k ten druhý, samozrejme bez toho, aby bol rovnocenný, pokiaľ sa tomu "nemá v úmysle vyhnúť" relativizáciou, ustupovaním, ospravedlňovaním... tým, kto trpí a ktorý, samozrejme, nerozumie týmto správaniam a znáša.
Sme reprodukovateľmi dobrých a zlých skúseností. Najhoršie je nezískať výučný list, seba samého, zlepšiť svoje správanie v bežnom vzťahu, kde by mala byť minimálna a hlavná láska, rešpekt a obdiv.
Je také potešujúce objímať sa len preto, bozkávať len preto, bozk, malé štipnutie zadku na chodbe, pohľad a žmurknutie, vtip, spontánny „fešák“, štetec rúk, príchod domov a chcenie vidieť ho, cez deň mu napísať s nejakým bláznom, zviesť ho bez toho, aby si to predvídal, hovoriť o tebe, hovoriť o problémoch so spolupáchateľstvom a nie s výčitkami, zdieľať chvíle bez toho, aby si ich hľadal, vytvárať ich, aby boli spolu, chcieť byť spolu , cítiš sa tak dobre keď si s ním Oh!!!!!!!! A poďme k sexu....to najkrajšie, sex s láskou, s rešpektom a so smiechom. Sex by nemal slúžiť a ani neslúži na riešenie akéhokoľvek problému. V posteli sa nič nerieši, len mejkap, kamufláž, park a do nabudúce máme ešte jeden takýto a tiež odstrániť tento problém, ktorý sme práve vložili späť do vreca s predchádzajúcimi nahromadenými a nevyriešenými. No, hádžeme kiki a uvidíme, čo sa stane....(osudné).
Som v toxickom vzťahu? No, ako ste čítali, ako sa vidíte? Na jednej strane ste v normálnom vzťahu?Je to vzťah? (Mám novú aj prácu a dom. Aké vzrušujúce! Si v záujmovom vzťahu? Správaš sa k svojej partnerke ako? Chceš s tou osobou byť? Čo s ňou zdieľaš, momenty, ktoré rozhodla sa, že pre teba zostala? Kto sa vždy poddá? Kto sa nikdy neospravedlní...
Niekedy je v sebe veľa strachu priznať si, že toto nie je osoba môjho života, pretože je zrejmé, že to nie je to, čo chcem a cítim sa zle, ale niekedy až posadnuto trváme na tom, že áno, že toto je zlá séria a Nie je možné, že sa to nemôže zmeniť, staneme sa tvrdohlavými a trpíme a nič sa nemení, ba čo viac, vytvárame pre toho druhého submisívnejšie a extrémnejšie správanie a indície, aby sme dosiahli svoj cieľ: aby sme boli šťastný pár, a nič viac, keď po čase nie si šťastný ani nemáš správanie, ktoré k tomu vedie. Niekedy sa nezmeníte ani pod tlakom, a keď sa zmeníte kvôli „strachu, že niečo stratíte“, trvá to maximálne pár mesiacov, pretože spôsob bytia a potreby sa nemení... Kúsok po kúsku je vidieť, ako sa to vracia do starých koľají a opäť začíname relativizovať...uuff.
V toxickom páre si jeden ide svojou cestou a objaví sa, keď niečo chcú alebo keď nemajú lepšiu možnosť, robia si, čo chcú, bez toho, aby sa zaujímali o to, čo si ten druhý môže myslieť alebo čo potrebuje.... dôvod, výhovorka, aby si sa z toho dostal alebo aby som na teba hádzal sračky bez toho, aby si s tým niekedy mal niečo spoločné, ako keby si bol otravný... Jeho výbuchy hnevu a jeho výbuchy zlého mlieka vás niekedy prinútia krčiť sa a iné vás prinútia konfrontovať sa a vtedy má ten toxický opäť príležitosť „dostať vás na vaše miesto niečím, čo vo vás vyvoláva pocit viny...“ Nemáte žiadne východisko a zostanete tam, pretože on alebo ona je vaším vlastníkom a vy mu to dávate najavo, aby ste sa mu vyhli.
Existuje mnoho spôsobov, ako byť toxický, niekedy čistý a iný s jemnosťou, v závislosti od inteligencie a toho, čo sa naučili od tejto zlej bytosti, ktorá vysáva vaše emócie a je selektívne láskavá, dočasná, „na niečo“ a pokračuje v manipulácii. aj keď sa cítite ako kráľ mamba, áno, áno?
Je ťažké to vidieť, prečítať si to, spoznať ťa v tom, ale fakt, že to píšem a že si to našiel, to nezmenšuje, pretože vieš, že sa to nezmení. Že áno, vzrušujete sa, keď „vytvárate“, že teraz áno, že teraz vás Boh pociťuje, pozdvihuje vás k maximálnemu šťastiu, možno, ... alebo stále prenasleduje nedôvera, je to tak?
Tak ako ten náš, aj my si komplikujeme život, ktorý je len raz a niekedy ťažký.
V takomto toxickom vzťahu selektívne uchovávanie dobrých časov vo všetkých záznamoch, zanedbávanie alebo minimalizovanie tých zlých, ktoré tam sú a je ich viac. Aký nepriateľský mozog máme niekedy! Ale nie je to hlúpe a niekedy nám to dá facku po zápästí intuíciou a nepohodou, so samozrejmosťou... ale niekedy je také strašidelné ísť von, tá "samota", zmena, mentálna schéma chcieť a mať vzťah (aj keď je to na hovno), je to ťažké, ale "to je na hovno", najmä keď cítite podporu a možno ste objavili "iné svety", kde môže byť to, čo chcete, a tiež vynásobené 1000. V skutočnosti nájsť niekoho iného kto vás vzrušuje, uľahčuje vám vidieť, kde ste, a dostať sa odtiaľ.
Keď sa vrátim k svojej toxickej partnerke, akú veľkú dôveru k nej a k nej cítite? tvoja úprimnosť neznamená, že ju má, v skutočnosti je neúcta mnohonásobná a nie vždy pred tebou, keď o tebe hovorí iným (za tvojím chrbtom), hrá sa na obeť, že ťa znáša alebo ťa zľahčuje, ospravedlňuje nebyť tam alebo nechodiť s tebou, lebo si taký a taký...a on hľadá svoje iné plány, že ty nie si jeho prioritou, lebo mu na tebe nezáleží, alebo sú to nevyhnutné plány, v ktorých ty nemôžeš byť? .
Keď má človek nízke sebavedomie, keďže je toxický, snaží sa potvrdiť sám seba taký, aký je a s kým... Ovláda vás, je žiarlivá, vyžaduje od vás správanie, aj keď jej je iné ako to, čo od vás vyžaduje. Neprijíma svoju vinu, vyvodzuje ju, ako len môže, voči faktorom mimo nej a dokonca aj voči vám. Na prvom mieste sú ich priority alebo len ich priority s vedomím, že sa podvolíte a dokonca zatlieskate... a pokračoval by v mnohých ďalších správaní...
Aká nespravodlivá je táto zmes dobrých ľudí so sebeckými ľuďmi. Všetko pre nich, od nich a zvonku aj pre nich... a vy ste tam každý deň, aby ste posilnili a potešili ich ego... lebo do vášho života vstupujú patologické lásky a zlé, zlé, pretože väčšina trpiaci sú ochrannými osobami vrátane toho. Iba empatickí a dobrí ľudia sú schopní vydržať byť v toxickom vzťahu neustálej manipulácie a už si to uvedomovať. Pravidlo, Biblia znie: nulový kontakt alebo diabol sa začne motať, len čo mu dáte pramienok moci.
Práve teraz, keď píšem, mám v hlave veľa tvárí a rozhovorov a tí, ktorí ma čítajú z tých, ktorí mali tento rozhovor – problém so mnou, uvidia a zapamätajú si to.
Bravo pre tých, ktorých poznám, mnohých, ktorí odtiaľ vyšli, oni a oni...! ole svoje „ozdoby“...(úsmev). Že život je tam oveľa jednoduchší a obohacujúci, alebo nie? A ak ešte k tomu nájdeš iskru, tak ti to ani nepoviem...!!!!!!!
O AUTOROVI
Ana M. Angel Esteban
