Вот признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Самое главное сначала посадить, как нормальные отношения, потому что в большинстве пар это не очень известно. Что ж, во многих жизненных ситуациях возникают сомнения в том, что находится в пределах нормы: «Не переусердствую ли я? Правильно ли я поступаю? Нормально ли то, что я думаю, что я требую...?» Сомнения и поведенческие ошибки возникают не только в отношениях и сосуществовании, но и на индивидуальном уровне в нашей повседневной жизни. Не говорите мне, что во многих случаях в вашей жизни, особенно если у вас есть определенная чувствительность (холодное ничто, ноль беспокойства), вы не сомневались внутренне в решении, мнении... которое они собирались принять, думая что другие сделали бы на вашем месте.

Но в паре, не очень хорошо знающие, что есть нормальное, идеальное, минимальное, может заставить нас перейти поведенческие границы и/или согласиться с тем, что они переходят их вместе с нами, релятивизируя их, и эта релятивизация будет сделана, прежде всего, по двум причинам, или из-за этого не очень хорошо знаю пределы нормальности («Я не очень хорошо знаю, нормально ли то, что он делает со мной, или я вижу это в преувеличенном виде»), а другая причина релятивизации состоит в том, чтобы быть погружены и подавлены эмоциональной зависимостью, в которой все, что вы думаете, «изменится, это временно, это из-за их усталости, у них сильный характер, они говорят мне, потому что им небезразлично ...»

Я, кто много говорит о великолепной интуиции, это всегда присутствует, если происходящее в данный момент, способ приближения другого к нам, поведение другого по отношению к нам, если что бы ни происходило, вызывает у нас внутренне неудовольствие и это приходит к нам с дискомфортом, именно здесь работает интуиция, которая помещает нас в реальность того, что происходящее не должно быть таким. «Тело говорит, к счастью, само по себе, без вашего внимания», и это интуиция, «та, которая думает или чувствует за вас без вашего рационализации».

«А что нормально в паре?» — спросят многие. Вы могли бы спорить, иметь проблемы, не разговаривать друг с другом, злиться и оттуда, что бы ни вышло? ….Ну, и да, и нет, и если есть различия, это нормально в том, как эти различия и проблемы поднимаются, в уважительном отношении при разговоре о предмете, в используемом тоне, в слушании с намерением. решать, а не слушать с намерением защититься, уважать чужое мнение, не осуждая, и, конечно, не играть в угадайку: ведь он делает это для таких, наверняка он говорит это для чего, "а что, если"... и так все больше и больше путается, ах! и, конечно же, не выбрасывать дерьмо из прошлого.

О каждом моменте проблем, которых должно быть немного, если это зрелые и принципиальные отношения, нужно говорить всегда, всегда, и не понимая, что это обернется и уйдет, сделает вас виноватым и замолчит на неделю? а не зеленый пока… распродажа!!!! Отнятие слова и его присутствие — одно из самых страшных наказаний и психологического насилия, как бы оно ни звучало. «Я игнорирую вас и лишаю вас любого доступа ко мне для решения, помимо «я вас не люблю», «мне не интересно ничего из того, что вы должны мне сказать».

Это токсичные отношения. Такой способ аргументации не является нормальным (обсуждать надо не нормально, а высказывать мнение). Многие пары привыкли видеть такие способы взаимодействия между родителями, такие способы общения друг с другом и обращения с детьми дома, и очевидно, что такое поведение было усвоено, нормализовано и началось с первой пары, которая у них была. И со следующим. В дополнение к тому, что мы привносим это, усвоенное с детства, в пару, уже внутри пары мы адаптируем, совершенствуем и закрепляем это поведение подчинения другого и отсутствия уважения и, конечно же, любви. Что-то разрушительное – это вырасти в неполной семье, включающей жестокое обращение, перенесенное или увиденное по отношению к одному из родителей. И похоже на то, как если бы вы были с партнером, который также плохо с вами обращался. И в этом есть много тонкостей… что у одного из членов есть какая-то психопатология, а другой не умеет нормально с этим справляться и она переливается через край, или что человек, страдающий от абьюза, тоже воспроизводит те же ситуации абьюза в новом партнере по отношению к другой, не будучи равным, конечно, если только этого не «предназначено избежать» путем релятивизации, уступки, оправдания... тем, кто страдает и кто, конечно, не понимает этих поступков и терпит.

Мы воспроизводим хороший и плохой опыт. Хуже всего не получить ученичество, себя, улучшить свое поведение в нормальных отношениях, где должно быть минимум, а главное любовь, уважение и восхищение.

Так приятно обнять просто так, поцеловать просто так, поцелуй, щипок за попку в коридоре, взгляд и подмигивание, шутка, спонтанный "красавчик", прикосновение рук, приходя домой и желая видеть его, писать ему днем ​​с какой-нибудь дурой, соблазнять его, не предвидя этого, говорить о тебе, говорить о проблемах с соучастием, а не с упреками, делиться моментами, не ища их, создавать их, чтобы быть вместе, хотеть быть вместе , чувствую себя так хорошо, когда ты с ним О!!!!!!!! И переходим к сексу…..самая красивая вещь, секс с любовью, уважением и смехом. Секс не должен служить и не может служить решению какой-либо проблемы. В постели ничего не решается, только грим, маскировка, парк и до следующего раза у нас есть еще одна такая же и тоже убираем эту проблему, которую мы только что убрали обратно в мешок предыдущих накопленных и нерешенных. Ну, мы продолжаем бросать кики и посмотрим, что произойдет…..(фатально).

Я в токсичных отношениях? Ну, как вы читали, как вы собираетесь увидеть себя? С одной стороны, у вас нормальные отношения? (У меня есть новый, а также работа и дом. Как интересно! У вас есть отношения по интересам? Как вы относитесь к своему партнеру? Вы хотите быть с этим человеком? Что вы разделяете с ней, моменты, которые она решает, что у нее осталось для тебя? Кто всегда уступает? Кто никогда не извиняется...

Иногда много страха в том, чтобы признаться себе, что это не человек моей жизни, потому что очевидно, что это не то, чего я хочу, и мне плохо, но иногда мы навязчиво твердим, что да, что это плохая полоса. и Невозможно, чтобы это не могло измениться, и мы становимся упрямыми и страдаем, и ничего не меняется, и, более того, мы создаем более покорное и экстремальное поведение и подсказки для другого, чтобы достичь нашей цели: чтобы мы были счастливой парой, и ничего более, когда со временем вы не будете счастливы, и у вас не будет поведения, которое ведет к этому. Иногда ты не меняешься даже под давлением, а когда ты меняешься из-за «боязни что-то потерять», это длится максимум несколько месяцев, потому что способ бытия и потребности не меняются... Понемногу видно, как оно возвращается к старым путям и опять начинаем релятивизировать….уфф.

В токсичной паре один идет своим путем и появляется, когда чего-то хочет или когда у него нет лучшего варианта, они делают то, что хотят, не заботясь о том, что другой может подумать или что ему нужно... Причина, предлог, чтобы уйти с рук или бросить дерьмо в вас, иногда вы не имеете к этому никакого отношения, как будто вы раздражаетесь…. Его вспышки гнева и его вспышки плохого молока иногда заставляют вас съеживаться, а другие заставляют вас сопротивляться, и тогда у токсичного человека снова появляется возможность «поставить вас на место с чем-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым ...» У вас нет выхода, и вы остаетесь там, потому что он или она ваш владелец, и вы ясно даете понять, что избегаете.

Есть много способов быть токсичным, иногда чистым и другим с тонкостями, в зависимости от интеллекта и того, чему научилось это злобное существо, которое высасывает ваши эмоции и является выборочно добрым, временным, для «чего-то», и продолжает манипулировать ты даже если ты чувствуешь себя королем мамбо, да, да?

Тяжело это видеть, читать это, узнавать тебя в этом, но то, что я это пишу и ты это нашел, не делает это менее реальным, потому что ты знаешь, что это не изменится. Что да, возбуждаешься, когда "творишь", что сейчас да, что сейчас Бог заставляет тебя чувствовать, возвышает до максимального счастья, может быть, ....или еще преследует недоверие, правильно?

Как и мы, мы усложняем жизнь, которая бывает только один раз и порой трудна.

В таких ядовитых отношениях избирательно вести хорошие времена во всех записях, пренебрегая или сводя к минимуму плохие, которые есть и их больше. Какой у нас иногда мозг врага! Но это не глупо и иногда дает оплеуху с интуицией и дискомфортом, с очевидным... но иногда так страшно выходить, "одиночество", перемены, ментальная схема хотеть и иметь отношения (даже если это хреново), это тяжело, но «это отстой», особенно когда вы чувствуете поддержку и, возможно, вы открыли «другие миры», где то, что вы хотите, может быть, а также умножено на 1000. На самом деле, найти кого-то другого человека который волнует вас, облегчает увидеть, где вы находитесь, и выбраться оттуда.

Возвращаясь к своему токсичному партнеру, насколько вы доверяете ей и ей? ваша честность не означает, что она у нее есть, на самом деле неуважение множественное, и не всегда при вас, когда она говорит о вас другим (за вашей спиной) играя жертву за то, что терпит вас или принижает вас, оправдывая не быть там или не встречаться с вами, потому что вы такая-то и такая-то… и ну, он ищет свои другие планы, которые вы не являетесь его приоритетом, потому что он не заботится о вас, или это необходимые планы и в которых вы не можете быть? .

Когда у человека занижена самооценка, так как он токсичен, он стремится вновь утвердить себя таким, какой он есть и с кем бы то ни было…. Она контролирует вас, она ревнива, она требует от вас поведения, даже если ее поведение отличается от того, что она требует от вас. Она не признает своей вины, она выводит ее, насколько это возможно, на внешние факторы и даже на вас. Во-первых, это их приоритеты или просто их приоритеты, зная, что вы собираетесь сдаться и даже аплодировать…. и будет продолжаться со многими другими поведениями…

Как несправедливо это смешение хороших людей с эгоистичными людьми. Все для них, от них и извне тоже для них... и там вы каждый день подкрепляете и доставляете удовольствие их эго... ибо патологическая любовь и зло приходят в вашу жизнь, зло приходят потому, что большинство страдальцы защищают людей, включая его. Только эмпатичные и хорошие люди способны вынести токсичные отношения с постоянными манипуляциями, уже осознавая это. Правило, библейское: нулевой контакт, иначе дьявол начнет бездельничать, как только вы дадите ему струйку силы.

У меня сейчас в голове много лиц и разговоров, пока я пишу, и те, кто меня читает из тех, кто вел этот разговор — со мной беда, увидят и запомнят.

Браво тем, кого я знаю, многим, кто вышел оттуда, им и им…..! О твоих «украшениях»… (улыбается). Там жизнь гораздо проще и приятнее, не так ли? А если вдобавок ко всему вы найдете искру, я вам даже не скажу…..!!!!!!!

ОБ АВТОРЕ

Ана М. Анхель Эстебан

клиника психологии

Ана М.