Cel mai important lucru este să stabilești mai întâi cum este o relație normală pentru că în majoritatea cuplurilor nu știi prea bine. Ei bine, îndoiala apare și în multe situații din viață, cu privire la ceea ce este în normalitate: "Merg peste bord? Voi face bine? Ceea ce gândesc, ceea ce cer... va fi normal?" Îndoielile și erorile de comportament apar nu numai într-o relație și conviețuire, ci și la nivel individual în viața noastră de zi cu zi. Nu-mi spune că de multe ori în viața ta, mai ales dacă ai o anumită sensibilitate (fără frig, zero îngrijorare), nu te-ai îndoit intern de decizia, părerea... pe care urmau să o ia, gândindu-te la ce ar face alții în viața ta.locul.
Dar într-un cuplu, a nu ști prea bine ce este normal, ce este ideal, ce este minim, ne poate face să trecem limite de comportament și/sau acorduri care se depășesc cu noi, relativizându-le, iar această relativizare s-ar face înainte de toate, din doua motive: sau din ce spun eu, de a nu cunoaste prea bine limitele normalitatii („Nu stiu prea bine daca este normal ce imi face sau o vad exagerat”) si celalalt motivul relativizării este să fii scufundat și supus unei dependențe emoționale în care crezi că totul se va „schimba, este temporar, pentru că sunt obosiți, au mult caracter, îmi spun asta pentru că le pasă…”
Eu, care vorbesc mult despre intuiția magnifică, aceasta este mereu prezentă dacă ceea ce se întâmplă la un moment dat, un mod de a ne apropia de celălalt, un comportament al celuilalt față de noi, dacă orice se întâmplă ne creează neplăcere în interior. ne vine cu disconfort, acolo e la lucru intuiția, ceea ce ne plasează în realitatea că ceea ce se întâmplă nu ar trebui să fie așa. „Corpul vorbește, din fericire, de unul singur, fără ca tu să-l întrebi”, și aceasta este intuiția, „cel care gândește sau simte pentru tine fără raționalizarea ta”.
„Și ce este normal într-un cuplu?” se vor întreba mulți. Ar putea să se certe, să aibă probleme, să nu vorbească, să se enerveze și de acolo orice iese? ….Păi da și nu, iar lucrul normal, dacă există diferențe, este modul în care sunt puse acele diferențe și probleme, atitudinile de respect atunci când se vorbește despre subiect, tonul folosit, ascultarea cu intenția de a rezolva și nu ascultați cu intenția de a vă apăra, respectați opiniile celuilalt fără a judeca și, bineînțeles, nu vă jucați la ghicit: sigur că o face din acest motiv, sigur că o spune din acest motiv, „ce-ar fi dacă”…. și așa se implică din ce în ce mai mult, ah! și, bineînțeles, fără a aduce în discuție rahatul din trecut.
Fiecare moment de probleme, care ar trebui să fie puține dacă este o relație matură și principială, ar trebui să se vorbească mereu, mereu, și să nu-și dea seama că se întorc și pleacă, te fac să te simți vinovat și să nu mai vorbesc cu tine timp de o săptămână? și nu verde până la... vânzarea de!!!! Retragerea cuvântului și prezența lui este una dintre cele mai grave pedepse și abuz psihologic, așa cum sună. „Te ignor și te privesc de orice acces la mine pentru a rezolva, în afară de „Nu te iubesc”, „Nu mă interesează nimic din ce trebuie să-mi spui.”
Aceasta este o relație toxică. Acest mod de a argumenta nu este normal (discutarea nu ar trebui să fie normală, a da o părere ar trebui să fie). Multe cupluri s-au obișnuit să vadă în casele lor aceste moduri de a interacționa între părinți și aceste moduri de a vorbi între ei și de a-și trata copiii, și este evident că aceste comportamente au fost învățate, normalizate și puse în practică cu primul cuplu în care au fost. a avut. . Și cu următoarele. Pe lângă faptul că aducem în cuplu ceea ce am învățat din copilărie, în cadrul cuplului am tot adaptat, rafinat și consolidat aceste comportamente de subjugare a celuilalt și lipsă de respect și bineînțeles de iubire. Ceva devastator este să fi crescut într-o familie destrămată, cu abuzuri incluse, suferite sau văzute față de unul dintre părinți. Și, în mod similar, să fi fost cu un partener care te-a maltratat. Și sunt multe subtilități în asta... că unul dintre membri are ceva psihopatologie și celălalt nu știe să se descurce normal și devine copleșit, sau că persoana care suferă de abuz reproduce și acele situații de abuz într-un nou mod. partener.față de celălalt, fără a fi egal, desigur, cu excepția cazului în care „se dorește a se evita” prin relativizarea, cedarea, justificarea... din partea celui care suferă și care, desigur, nu îi înțelege pe cei comportamente și îndura.
Suntem reproducători de experiențe bune și rele. Cel mai rău lucru este să nu înveți, singur, să-și îmbunătățească comportamentul într-o relație normală, unde ceea ce ar trebui să fie cel puțin și cel mai important este dragostea, respectul și admirația.
Este atât de încântător să îmbrățișezi doar pentru că, să săruți doar pentru că, un sărut, un ciupit în fundul pe hol, o privire și o clipă cu ochiul, o glumă, un „frumos” spontan, o atingere de mâini, a veni acasă și a vrea să-l vezi. , trimite-i ceva prostesc în timpul zilei, seduci-l fără ca el să anticipeze, vorbește despre tine, vorbește despre probleme cu complicitate și nu cu reproșuri, împărtășește momente fără să le cauți, creează-le să fie împreună, își dorește să fie împreună, te simți atât de bine când ești cu el Oh!!!!!! Și trecerea la sex... cel mai frumos lucru, sex cu dragoste, cu respect și cu râs. Sexul nu ar trebui să servească și nici să rezolve vreo problemă. In pat nu se rezolva nimic, e doar machiaj, camuflaj, parcare si pana data viitoare mai avem una de genul asta si tot sa scapam de aceasta problema pe care tocmai am pus-o inapoi in punga de anterioare acumulate si nerezolvate. Ei bine, continuăm să aruncăm kiki și să vedem ce se întâmplă......(fatal).
Sunt într-o relație toxică? Ei bine, pe măsură ce ai citit, cum te vei vedea? Pe de o parte, ești într-o relație normală? Este o relație de dragul de a fi? (Am unul nou pe lângă un loc de muncă și o casă, cât de emoționant!! Ești într-o relație din interes? Cum îți tratezi partenerul? Cât de mult ai nevoie de ea și îți este dor de ea? Cât de mult ai Vrei să fii cu acea persoană? Ce împărtășești cu ea, momentele pe care ei decid că sunt mai mult decât suficiente pentru tine? Cine cedează mereu? Cine nu-și cere niciodată scuze...
Există uneori foarte multă teamă în a recunoaște în sine că aceasta nu este persoana din viața mea pentru că este evident că nu asta îmi doresc și mă simt rău, dar uneori insistăm obsesiv că da, că aceasta este o serie proastă. și Nu este posibil ca acest lucru să nu se schimbe, și să devenim încăpățânați și suferim și nimic nu se schimbă, și mai mult, creăm comportamente și indicii mai supuse și extreme pentru celălalt, pentru a ne atinge scopul: să fim un cuplu fericit, și nimic mai departe când după o vreme nu ești fericit și nici nu te implici în comportamente care duc la asta. Uneori nu te schimbi nici sub presiune, iar când te schimbi din cauza „fricii de a pierde ceva”, asta durează cel mult câteva luni, pentru că felul de a fi și de a avea nevoie nu se schimbă... Încetul cu încetul vedem cum ne întoarcem la vechile noastre moduri și din nou începem să relativizăm….uuff.
Într-un cuplu toxic, unul merge total pe cont propriu și apare când își dorește ceva sau când nu are o opțiune mai bună, face ce vrea fără să-i pese de ceea ce poate crede sau are nevoie celălalt. .Există întotdeauna un motiv, o scuză, să le scape de drum sau să-ți dea rahat fără ca uneori să ai de-a face cu asta, oricum te enervezi... Exploziile lor de furie și izbucnirile lor de temperament prost uneori te intimidează și alteori te fac să te confrunți și atunci persoana toxică are din nou ocazia să „te pună în locul tău cu ceva care te face să te simți vinovat...”. Nu ai ieșire și rămâi acolo pentru că el sau ea este stăpânul tău și îi spui clar, pentru a evita.
Există multe modalități de a fi toxic, uneori curat și altele cu subtilități, în funcție de inteligență și de ceea ce s-a învățat de la această ființă rea care îți suge emoțiile și care selectiv este amabil, temporar, pentru un „pentru ceva”, și continuă să te manipulezi chiar dacă te simți ca regele mamboului în timp ce, da, nu?
Este greu să vezi asta, să citești asta, să te recunoști în asta, dar faptul că îl scriu și că l-ai întâlnit nu îl face cu nimic mai puțin real, pentru că știi că asta nu se va schimba. Desigur, te entuziasmezi când „crezi” că acum, ceea ce face Dumnezeu acum te face să simți, te ridică la fericire maximă, poate,... sau te bântuie încă neîncrederea, pe bună dreptate?
La fel ca a noastră, ne complicăm viața, care este o singură dată și uneori dificilă.
Într-o relație atât de toxică, păstrează selectiv momentele bune în toate evidențele, nesocotindu-le sau minimizându-le pe cele rele, care sunt acolo și sunt mai mult cantitativ. Ce creier inamic avem uneori! Dar nu e prost și uneori ne dă o palmă pe încheietura mâinii cu intuiție și disconfort, cu evidentul... dar uneori e atât de înfricoșător să ieși, „singuratatea”, schimbarea, schema mentală de a dori și a avea un relatie.(chiar daca e un rahat), e greu dar, "asta e nasol", mai ales cand te simti sustinut si poate ai descoperit "alte lumi" in care poate fi ceea ce iti doresti si de asemenea inmultit cu 1000. In realitate, gasirea unei alte persoane. cine te entuziasmează, te face mai ușor să vezi unde ești și să ieși de acolo.
Revenind la partenerul tău toxic, câtă încredere ai în el și în ei? Onestitatea ta nu înseamnă că o are, de fapt lipsa de respect este multiplă, și nu întotdeauna în fața ta, când vorbește despre tine altora (la spatele tău), jucându-se victima pentru că te suportă sau slăbește. tu, justificând să nu fii acolo sau să nu ieși cu tine pentru că ești un așa și așa... și ei bine, își caută celelalte planuri care nu sunt prioritatea ta, pentru că nu-i pasă de tine, sau sunt planuri necesare si in care nu poti fi? .
Când o persoană are o stimă de sine scăzută, deoarece este toxică, caută să se reafirme în orice fel și cu oricine... Ea te controlează, este geloasă, îți cere comportamente chiar dacă ale ei sunt diferite de cele pe care le cere ea de la tine. Ea nu își acceptă vinovăția, o îndreaptă cât poate de mult către factori din afara ei și chiar către tine. În primul rând sunt prioritățile lor sau doar prioritățile lor, știind că vei ceda și chiar vei aplauda... și ar continua cu multe alte comportamente...
Cât de nedrept acest amestec de oameni buni cu oameni egoişti. Totul pentru ei, de la ei și din afară și pentru ei... și ești acolo în fiecare zi pentru a întări și a face plăcere ego-ului lor... din dragoste patologică și sosire proastă în viața ta, sosire proastă pentru că majoritatea suferinzilor sunt oameni protectori, inclusiv acesta. Doar oamenii empatici și buni sunt capabili să îndure a fi într-o relație toxică de manipulare continuă, fiind deja conștienți de asta. Regula, Biblia este: contact zero sau demonul va începe să se încurce de îndată ce îi dai puțină putere.
Am multe fețe și conversații în cap chiar acum când scriu, iar cei care mă citesc și care au avut această conversație - problemă cu mine, vor vedea și își vor aminti.
Bravo celor pe care îi cunosc, mulți, care au ieșit de acolo, ei și ei…..! Oh, „ornamentele” tale... (zâmbește). Că viața este mult mai ușoară și mai plină de satisfacții afară de acolo, nu-i așa? Și dacă găsești o scânteie pe deasupra, nici nu-ți spun...!!!!!!!
DESPRE AUTOR
Ana M. Ángel Esteban
