Det viktigste først er å plante hvordan et normalt forhold er fordi i de fleste par kjenner man ikke så godt. Vel, tvil oppstår i flere livssituasjoner, om hva som er normalt "Går jeg for langt? Gjør jeg det riktig? Er det jeg tenker, det jeg krever...?" Tvil og atferdsfeil forekommer ikke bare i et forhold og i en sameksistens, men også på individnivå i hverdagen vår. Ikke fortell meg at du ved mange anledninger i livet ditt, spesielt hvis du har en viss følsomhet (kalde ingenting, bekymring null), har du ikke tvilt internt på avgjørelsen, oppfatningen... som du skulle ta, og tenkt på hva andre ville gjort i livet ditt.
Men i et par som ikke vet så godt hva som er normalt, kan idealet, minimumet, få oss til å krysse grenser for atferd og/eller bli enige om at de krysser dem med oss, relativiserer dem, og denne relativiseringen vil fremfor alt bli gjort, for to grunner, eller på grunn av det jeg sier, at jeg ikke kjenner grensene for normalitet så godt ("Jeg vet ikke så godt om det det gjør med meg er normalt eller jeg ser det på en overdrevet måte") og den andre Grunnen til å relativisere er å bli nedsenket og underkastet av en følelsesmessig avhengighet der alt du tror "vil endre seg, det er midlertidig, det er på grunn av deres tretthet, det er at de har mye karakter, de forteller meg fordi de bryr seg..."
Jeg, som snakker mye om storslått intuisjon, dette er alltid tilstede hvis det som skjer i et gitt øyeblikk, en måte å nærme seg den andre til oss, en oppførsel av den andre mot oss, hvis det som skjer internt skaper misnøye og det kommer til oss med ubehag, det er intuisjon på jobb, som plasserer oss i virkeligheten at det som skjer ikke skal være slik. "Kroppen snakker, heldigvis, av seg selv, uten at du tenker over det", og det er intuisjonen, "den som tenker eller føler for deg uten din rasjonalisering"
«Og hva er normalt i et par?» Mange vil spørre. Du kan krangle, ha problemer, ikke snakke med hverandre, bli sint og derfra, hva kommer ut? ….Vel, ja og nei, og hvis det er forskjeller, er det normale måten disse forskjellene og problemene blir tatt opp på, holdningene til respekt når man snakker om emnet, tonen som brukes, lytte med den hensikt å løse og ikke lytt med den hensikt å forsvare, respekter meningene til den andre uten å dømme, og selvfølgelig ikke lek å gjette: han gjør det sikkert for slikt, han sier det for det, "hva om" ... Og så blir det mer og mer involvert, ah! og selvfølgelig ikke å ta dritten ut av fortiden.
Hvert øyeblikk med problemer, som burde være få hvis det er et modent og prinsipielt forhold, bør alltid snakkes om, alltid, og ikke innse det, snu og gå, gjøre deg skyldig og slutte å snakke i en uke? og ikke grønn før …salget av!!!! Tilbaketrekkingen av ordet og dets tilstedeværelse er en av de verste straffene og psykologiske overgrepene, som det høres ut. "Jeg ignorerer deg og fratar deg tilgang til meg for å løse, i tillegg til "Jeg elsker deg ikke", "Jeg er ikke interessert i noe du har å fortelle meg."
Dette er et giftig forhold. Denne måten å argumentere på er ikke normal (diskuter skal ikke være normalt, det skal være en mening). Mange par ble vant til å se i hjemmene sine disse måtene å samhandle mellom foreldrene på og disse måtene å snakke med hverandre og behandle barna på, og det er åpenbart at denne atferden ble lært, normalisert og startet med det første paret de hadde. . Og med følgende. I tillegg til å ta dette lærte fra barndommen til paret, har vi allerede i paret tilpasset, foredlet og konsolidert denne adferden med underkuelse av den andre og mangel på respekt og selvfølgelig kjærlighet. Noe ødeleggende er å ha vokst opp i en ødelagt familie med overgrep inkludert, lidd eller sett mot en av foreldrene. Og ligner på å ha vært sammen med en partner som også har mishandlet deg. Og det er at det er mange finesser i dette... at et av medlemmene har en eller annen psykopatologi og det andre ikke vet hvordan det skal håndteres som normalt og flyter over, eller at personen som lider av overgrep også reproduserer de misbrukssituasjonene i en ny partner overfor den andre, uten å være den samme, selvfølgelig, med mindre dette er "ment å unngås" ved å relativere, gi etter, rettferdiggjøre... fra den som lider og som selvfølgelig ikke forstår denne oppførselen og tåler.
Vi er reprodusenter av gode og dårlige opplevelser. Det verste er ikke å lære deg selv å forbedre oppførselen din i et normalt forhold, hvor det som i det minste bør være kjærlighet, respekt og beundring.
Det er så gledelig å klemme uten grunn, å kysse uten grunn, et kyss, en liten klype på rumpa i gangen, et blikk og et blunk, en spøk, en spontan «kjekk», et håndgrep, å komme hjem og ønsker å se ham, tekst ham noe dumt i løpet av dagen, forfør ham uten å forutse det, snakk om deg, snakk om problemer med medvirkning og ikke bebreidelse, del øyeblikk uten å lete etter dem, skap dem til å være sammen, ønsker å være sammen , føler deg så bra når du er sammen med ham Ooh!!!!!!! Og gå videre til sex...det vakreste, sex med kjærlighet, med respekt og med latter. Sex skal ikke tjene, og det tjener heller ikke til å løse noe problem. Ingenting er løst i sengen, det er bare sminket, kamuflert, parkert og til neste gang vi har et til som dette og la oss også ta ut dette problemet som vi nettopp har lagt tilbake i sekken med tidligere akkumulerte og uløste. Vel, vi fortsetter å kaste kikis og se hva som skjer...(fatalt).
Er jeg i et giftig forhold? Vel, i henhold til det du har lest, hvordan skal du se deg selv? På den ene siden, er du i et normalt forhold?Er det et forhold for å være? (Jeg har ny jobb og hus, så spennende! Er du i et forhold av interesse? Hvordan behandler du partneren din? Hvor mye "trenger" du dem og savner du dem? Hvor mye vil du ha å være sammen med den personen? Hva deler du med henne, øyeblikkene hun bestemmer seg for er til overs for deg? Hvem gir alltid etter? Hvem ber aldri om unnskyldning...
Noen ganger er det mye frykt i å innrømme for seg selv at dette ikke er personen i livet mitt fordi det er åpenbart at det ikke er det jeg vil og jeg føler meg dårlig, men noen ganger insisterer vi besettende på at ja, at dette er en dårlig strek. og det er ikke mulig at dette ikke kan endre seg, og vi er gjenstridige og lider og ingenting endres, og dessuten skaper vi mer underdanig og ekstrem oppførsel og ledetråder for den andre, for å nå målet vårt: at vi skal være et lykkelig par, og ikke noe mer når du etter tid ikke er fornøyd, og du har heller ikke oppførsel som fører til det. Noen ganger endrer man seg ikke selv under press, og når man forandrer seg av "angst for å miste noe", varer det bare noen måneder på det meste, fordi måten å være på og trenge ikke endres... Litt etter litt ser man hvordan han går tilbake til sine gamle måter og igjen begynner vi å relativisere...uuff.
I et giftig par går den ene helt til ballen, og dukker opp når han vil noe eller når han ikke har et bedre alternativ, han gjør det han vil uten å bry seg om hva den andre måtte tenke eller trenger... det er alltid en grunn, en unnskyldning for å slippe unna med det eller å kaste dritt på deg uten at du noen ganger har noe med det å gjøre, hvordan du blir irriterende... Hans sinneutbrudd og temperamentsutbrudd skremmer deg noen ganger, og andre ganger får du deg til å konfrontere hverandre, og det er da den giftige personen igjen har muligheten til å "sette deg selv i ditt sted med noe som får deg til å føle deg skyldig ...." Du har ingen vei ut, og du blir der fordi han eller hun er din eier og du gjør det klart, for å unngå.
Det er mange måter å være giftig på, noen ganger ren og andre med finesser, avhengig av intelligensen din og hva du har lært av dette onde vesenet som suger følelsene dine og er selektivt snill, midlertidig, for en "for noe", og fortsetter å manipulere du selv om du føler deg som kongen av mamboen mens, ja, gjør du ikke?
Det er vanskelig å se dette, å lese dette, å kjenne deg igjen i dette, men det faktum at jeg skriver det og at du har kommet over det gjør det ikke mindre ekte, for du vet at det ikke vil endre seg . Selvfølgelig blir du begeistret når du "tror" at nå ja, at nå får Gud deg til å føle, løfter deg til maksimal lykke, kanskje, .... Eller forfølger mistillit fortsatt, med fornuft?
Som vår kompliserer vi livet, som bare en gang og noen ganger er vanskelig.
I et forhold til disse giftige, selektivt holde de gode øyeblikkene i alle poster, forakte eller minimere de dårlige, som er der og er flere. For en fiendehjerne vi noen ganger har! Men han er ikke dum og noen ganger slår han oss på håndleddet med intuisjon og ubehag, med det åpenbare... men noen ganger er det så skummelt å gå ut, "ensomheten", forandringen, det mentale opplegget til jeg vil og jeg ha et forhold (selv om det er dritt), det er vanskelig, men "det er kult", spesielt når du føler deg støttet og kanskje du har oppdaget "andre verdener" hvor det du vil kan gjøres og også ganges med 1000. I virkeligheten, å finne en annen person som begeistrer deg, gjør det lettere å se hvor du er og komme deg ut derfra.
Når du går tilbake til din giftige partner, hvor mye tillit føler du med henne og til henne? din ærlighet betyr ikke at hun har det, faktisk er mangelen på respekt flere, og ikke alltid foran deg, når hun snakker om deg til andre (bak ryggen din) spiller offeret for å tåle deg eller forringe deg , rettferdiggjøre å ikke være der eller ikke gå ut med deg fordi du er sånn og sånn... og vel, han ser etter andre planer som ikke er deg hans prioritet, fordi han ikke bryr seg om deg, eller er de nødvendige planer og der du ikke kan være? .
Når en person har lav selvtillit, ettersom han er en giftig person, prøver han å bekrefte seg selv uansett og med hvem som helst... Hun kontrollerer deg, hun er sjalu, hun krever atferd fra deg selv om hennes er annerledes enn de hun krever av deg. Hun aksepterer ikke skyldfølelsen sin, hun driver så langt hun kan mot faktorer utenfor henne og til og med mot deg. Først er deres prioriteringer eller bare deres prioriteringer, vel vitende om at du vil gi etter og til og med applaudere…. og jeg ville fortsette med mange flere oppførsel...
Hvor urettferdig denne blandingen av gode mennesker med egoistiske mennesker. Alt for dem, fra dem og fra utsiden også for dem... og du er der hver dag for å forsterke og glede deres ego... for patologisk kjærlighet og vondt kommer inn i livet ditt, vondt kommer fordi flertallet av lidende er beskyttende mennesker inkludert det. Bare empatiske og gode mennesker er i stand til å tåle å være i et giftig forhold med kontinuerlig manipulasjon, allerede klar over det. Regelen, Bibelen er: null kontakt, ellers vil djevelen begynne å vikle seg inn så snart du gir ham en drypp av kraft.
Jeg har mange ansikter og samtaler i hodet akkurat nå mens jeg skriver, og de som leser meg av de som har hatt denne samtalen – problem med meg, vil bli sett og husket.
Bravo for de jeg kjenner, mange, som kom ut derfra, de og de…..! Ole dine "pynt"...(smil). At livet er mye lettere og mer givende utenfor der, er det ikke? Og hvis du på toppen av det finner en gnist, vil jeg ikke engang fortelle deg det...!!!!!!!
OM FORFATTEREN
Ana M. Angel Esteban
