Perkara yang paling penting pertama adalah untuk menanam bagaimana hubungan normal kerana dalam kebanyakan pasangan anda tidak begitu mengenali. Nah, keraguan timbul dalam pelbagai situasi kehidupan, tentang apa yang normal "Adakah saya pergi terlalu jauh? Adakah saya melakukannya dengan betul? Adakah apa yang saya fikirkan, apa yang saya tuntut...?" Keraguan dan kesilapan tingkah laku berlaku bukan sahaja dalam perhubungan dan dalam kewujudan bersama, tetapi juga pada peringkat individu dalam kehidupan seharian kita. Jangan beritahu saya bahawa pada banyak kesempatan dalam hidup anda, terutamanya jika anda mempunyai sensitiviti tertentu (yang sejuk tiada apa-apa, bimbang sifar), anda tidak meragui secara dalaman tentang keputusan, pendapat... yang anda akan ambil, memikirkan apa orang lain akan lakukan dalam hidup anda. tempat.
Tetapi dalam pasangan, tidak mengetahui dengan baik apa yang normal, ideal, minimum, boleh membuat kita melintasi had tingkah laku dan/atau bersetuju bahawa mereka melintasinya dengan kita, merelatifkannya, dan relativisasi ini akan dilakukan di atas semua, kerana dua sebab, atau kerana apa yang saya katakan, kerana tidak mengetahui had kenormalan dengan baik (“Saya tidak tahu sangat sama ada apa yang ia lakukan kepada saya adalah perkara biasa atau saya melihatnya dengan cara yang berlebihan”) dan satu lagi sebab untuk relativize adalah untuk tenggelam dan diserahkan oleh pergantungan emosi di mana semua yang anda fikirkan "akan berubah, ia sementara, ia adalah kerana keletihan mereka, ia adalah bahawa mereka mempunyai banyak watak, mereka memberitahu saya kerana mereka mengambil berat..."
Saya, yang banyak bercakap tentang intuisi yang hebat, ini sentiasa ada jika apa yang berlaku pada masa tertentu, cara mendekati orang lain kepada kita, tingkah laku orang lain terhadap kita, jika apa-apa yang berlaku secara dalaman menimbulkan rasa tidak senang dan ia datang kepada kita dengan ketidakselesaan, terdapat intuisi di tempat kerja, yang meletakkan kita dalam realiti bahawa apa yang berlaku tidak sepatutnya begitu. "Tubuh bercakap, nasib baik, dengan sendirinya, tanpa anda memikirkannya", dan itulah gerak hati, "orang yang berfikir atau merasakan anda tanpa rasionalisasi anda"
"Dan apa yang normal dalam pasangan?" Ramai yang akan bertanya. Anda boleh bertengkar, mempunyai masalah, tidak bercakap antara satu sama lain, marah dan dari situ, apa yang keluar? ….Ya dan tidak, dan jika terdapat perbezaan, perkara biasa ialah cara di mana perbezaan dan masalah ini dibangkitkan, sikap hormat-menghormati apabila bercakap tentang subjek, nada yang digunakan, mendengar dengan tujuan untuk menyelesaikan dan tidak mendengar dengan niat untuk membela, menghormati pendapat orang lain tanpa menilai, dan sudah tentu, jangan bermain meneka: pasti dia melakukannya untuk itu, pasti dia mengatakannya yang, "bagaimana jika"... Dan ia semakin terlibat, ah! dan sudah tentu tidak mengambil najis daripada masa lalu.
Setiap saat masalah, yang sepatutnya sedikit jika ia adalah hubungan yang matang dan berprinsip, harus selalu dibicarakan, selalu, dan tidak menyedarinya, berbalik dan pergi, membuat anda bersalah dan berhenti bercakap selama seminggu? dan tidak hijau sehingga … penjualan!!!! Penarikan perkataan dan kehadirannya adalah salah satu hukuman yang paling teruk dan penderaan psikologi, seperti yang didengari. "Saya mengabaikan anda dan menghalang anda daripada sebarang akses kepada saya untuk menyelesaikannya, sebagai tambahan kepada "Saya tidak cintakan awak", "Saya tidak berminat dengan apa-apa yang anda perlu beritahu saya."
Ini adalah hubungan toksik. Cara berhujah sebegini bukan perkara biasa (bincang tidak boleh biasa, sepatutnya pendapat). Ramai pasangan terbiasa melihat di rumah mereka cara berinteraksi antara ibu bapa mereka dan cara bercakap antara satu sama lain dan melayan anak-anak mereka, dan jelas bahawa tingkah laku ini dipelajari, dinormalkan, dan bermula dengan pasangan pertama yang mereka miliki. . Dan dengan yang berikut. Di samping mengambil yang dipelajari dari zaman kanak-kanak kepada pasangan, sudah dalam pasangan kita telah menyesuaikan diri, memperhalusi dan menyatukan tingkah laku penaklukan yang lain dan kurang rasa hormat dan sudah tentu kasih sayang. Sesuatu yang menyedihkan ialah membesar dalam keluarga yang berpecah belah dengan penderaan termasuk, diderita atau dilihat terhadap salah seorang ibu bapa. Dan sama seperti pernah bersama pasangan yang juga telah menganiaya anda. Dan ia adalah bahawa terdapat banyak kehalusan dalam hal ini….. bahawa salah seorang ahli mempunyai beberapa psikopatologi dan yang lain tidak tahu bagaimana untuk mengendalikannya seperti biasa dan melimpah, atau bahawa orang yang mengalami penderaan juga menghasilkan semula situasi penderaan tersebut dalam pasangan baru terhadap yang lain, tanpa menjadi sama, sudah tentu, melainkan jika ini "bertujuan untuk dielakkan" dengan relativizing, mengalah, membenarkan... di pihak orang yang menderita dan yang, tentu saja, tidak memahami tingkah laku ini dan bertahan.
Kami adalah pengeluar semula pengalaman baik dan buruk. Perkara yang paling teruk adalah tidak belajar, diri sendiri, untuk memperbaiki tingkah laku anda dalam hubungan biasa, di mana apa yang sepatutnya sekurang-kurangnya dan utama adalah cinta, rasa hormat dan kekaguman.
Sangat menggembirakan untuk berpeluk tanpa sebab, mencium tanpa sebab, mencium, sedikit cubitan keldai di lorong, pandangan dan kenyitan mata, gurauan, "kacak" spontan, sentuhan tangan, tiba di rumah. dan ingin berjumpa dengannya, menghantar mesej kepadanya sesuatu yang bodoh pada siang hari, memikatnya tanpa menjangkakannya, bercakap tentang anda, bercakap tentang masalah dengan bersubahat dan bukan mencela, berkongsi detik tanpa mencarinya, ciptakannya untuk bersama, ingin bersama , rasa seronok sangat bila bersama dia Ooh!!!!!!! Dan beralih kepada seks…..perkara yang paling indah, seks dengan cinta, dengan hormat dan dengan ketawa. Seks tidak sepatutnya berfungsi, dan juga tidak berfungsi untuk menyelesaikan sebarang masalah. Tiada apa-apa yang diselesaikan di atas katil, ia hanya dibuat-buat, disamarkan, diletakkan dan sehingga lain kali kita mempunyai satu lagi seperti ini dan juga mari kita keluarkan masalah ini yang baru kita masukkan semula ke dalam beg yang terkumpul dan belum selesai. Baiklah, kami terus melontar kiki dan lihat apa yang berlaku…(maut).
Adakah saya dalam hubungan toksik? Nah, mengikut apa yang anda baca, bagaimana anda akan melihat diri anda? Di satu pihak, adakah anda berada dalam hubungan biasa? Adakah ia hubungan untuk menjadi? (Saya mempunyai pekerjaan baru dan juga rumah, betapa menariknya! Adakah anda menjalin hubungan kerana minat? Bagaimana anda melayan pasangan anda? Berapa banyak anda "memerlukan" mereka dan adakah anda merindui mereka? Berapa banyak yang anda mahukan untuk bersama orang itu? Apa yang anda kongsikan dengannya, saat-saat yang dia putuskan tinggal untuk anda? Siapa yang selalu mengalah? Siapa yang tidak pernah meminta maaf...
Kadang-kadang terdapat banyak ketakutan dalam mengakui kepada diri sendiri bahawa ini bukan orang dalam hidup saya kerana jelas bahawa itu bukan yang saya mahu dan saya berasa buruk, tetapi kadang-kadang kita secara obsesif menegaskan bahawa ya, bahawa ini adalah coretan yang buruk. dan Tidak mungkin ini tidak boleh berubah, dan kami berdegil dan menderita dan tiada apa yang berubah, dan lebih-lebih lagi, kami mencipta tingkah laku dan petunjuk yang lebih tunduk dan melampau untuk yang lain, untuk mencapai matlamat kami: agar kami menjadi pasangan yang bahagia, dan tiada apa-apa lagi apabila selepas masa anda tidak gembira dan anda tidak mempunyai tingkah laku yang membawa kepadanya. Kadang-kadang anda tidak berubah walaupun di bawah tekanan, dan apabila anda berubah kerana "takut kehilangan sesuatu", itu hanya bertahan paling lama beberapa bulan, kerana cara menjadi dan memerlukan tidak berubah... Sedikit demi sedikit ia kelihatan bagaimana dia kembali ke cara lamanya dan sekali lagi kita mula relativize….uuff.
Dalam pasangan toksik, seseorang pergi sepenuhnya kepada bolanya, dan muncul apabila dia mahukan sesuatu atau apabila dia tidak mempunyai pilihan yang lebih baik, dia melakukan apa yang dia mahu tanpa mempedulikan apa yang orang lain fikirkan atau perlukan... sentiasa ada alasan, alasan untuk melepaskan diri atau melemparkan najis kepada anda tanpa kadang-kadang anda mempunyai apa-apa kaitan dengannya, bagaimana anda menjadi menjengkelkan…. Cetusan kemarahannya dan kemarahannya kadangkala menakutkan anda dan pada masa lain membuatkan anda berdepan antara satu sama lain dan ketika itulah orang toksik sekali lagi berpeluang untuk "meletakkan diri anda di tempat anda dengan sesuatu yang membuatkan anda rasa bersalah…." Anda tidak mempunyai jalan keluar, dan anda tinggal di sana kerana dia adalah pemilik anda dan anda menjelaskannya, untuk mengelak.
Terdapat banyak cara untuk menjadi toksik, kadang-kadang bersih dan lain-lain dengan kehalusan, bergantung pada kecerdasan anda dan apa yang telah anda pelajari daripada makhluk jahat ini yang menyedut emosi anda dan secara selektif baik, sementara, untuk "untuk sesuatu", dan terus memanipulasi anda walaupun anda berasa seperti raja mambo sedangkan, ya, bukan?
Sukar untuk melihat ini, membaca ini, mengenali anda dalam ini, tetapi hakikat bahawa saya menulisnya dan anda telah menemuinya tidak menjadikannya kurang nyata, kerana anda tahu itu tidak akan berubah . Sudah tentu, anda teruja apabila anda "percaya" bahawa sekarang ya, bahawa sekarang Tuhan membuat anda merasa, mengangkat anda ke kebahagiaan maksimum, mungkin, .... Atau adakah ketidakpercayaan masih menganiaya, dengan alasan?
Seperti kita kita merumitkan hidup, yang hanya sekali dan kadang-kadang sukar.
Dalam hubungan yang beracun ini, selektif menyimpan momen baik dalam semua rekod, menghina atau meminimumkan yang buruk, yang ada dan lebih banyak. Kita kadang-kadang mempunyai otak musuh! Tetapi dia tidak bodoh dan kadang-kadang dia menampar kami di pergelangan tangan dengan intuisi dan ketidakselesaan, dengan jelas ... tetapi kadang-kadang ia sangat menakutkan untuk keluar, "kesepian", perubahan, skema mental yang saya mahukan dan saya. mempunyai hubungan (walaupun ia buruk), ia sukar tetapi, "itu adalah sejuk", terutamanya apabila anda berasa disokong dan mungkin anda telah menemui "dunia lain" di mana apa yang anda mahukan boleh dilakukan dan juga didarabkan dengan 1000. Realitinya, mencari seseorang orang lain yang mengujakan anda, menjadikannya lebih mudah untuk melihat di mana anda berada dan keluar dari situ.
Kembali kepada pasangan toksik anda, berapa banyak kepercayaan yang anda rasa dengan dia dan dia? kejujuran anda tidak bermakna dia memilikinya, malah kurangnya rasa hormat adalah berbilang, dan tidak selalu di hadapan anda, apabila dia bercakap tentang anda kepada orang lain (di belakang anda) sebagai mangsa untuk bersabar dengan anda atau memperkecilkan anda , mewajarkan untuk tidak berada di sana atau tidak keluar dengan anda kerana anda adalah ini dan ini... dan juga, dia mencari rancangannya yang lain yang bukan anda keutamaannya, kerana dia tidak mengambil berat tentang anda, atau adakah rancangan itu perlu dan di mana anda tidak boleh berada di dalamnya? .
Apabila seseorang mempunyai harga diri yang rendah, kerana dia seorang yang toksik, dia berusaha untuk menegaskan dirinya bagaimanapun dan dengan sesiapa sahaja... Dia mengawal anda, dia cemburu, dia menuntut tingkah laku daripada anda walaupun dia berbeza daripada yang dia tuntut daripada anda. Dia tidak menerima rasa bersalahnya, dia hanyut sejauh yang dia boleh ke arah faktor di luar dia dan juga terhadap anda. Pertama adalah keutamaan mereka atau hanya keutamaan mereka, mengetahui bahawa anda akan mengalah dan juga bertepuk tangan…. dan saya akan teruskan dengan banyak lagi tingkah laku...
Betapa tidak adilnya percampuran orang baik dengan orang yang pentingkan diri sendiri. Segala-galanya untuk mereka, dari mereka dan dari luar juga untuk mereka ... dan anda berada di sana setiap hari untuk menguatkan dan menggembirakan ego mereka ... kerana cinta patologi dan buruk datang ke dalam hidup anda, buruk datang kerana majoriti penghidap adalah pelindung orang termasuk ia. Hanya orang yang empati dan baik yang mampu bertahan dalam hubungan toksik manipulasi berterusan, sudah menyedarinya. Peraturannya, Alkitab ialah: sifar hubungan atau syaitan akan mula menjerat sebaik sahaja anda memberinya sedikit kuasa.
Saya mempunyai banyak wajah dan perbualan di kepala saya sekarang semasa saya menulis, dan mereka yang membaca saya tentang mereka yang pernah mengalami perbualan ini – masalah dengan saya, akan dilihat dan diingati.
Bravo untuk mereka yang saya kenali, ramai, yang keluar dari sana, mereka dan mereka…..! Ole "hiasan" anda...(senyum). Bahawa kehidupan lebih mudah dan lebih bermanfaat di luar sana, bukan? Dan jika di atas itu anda mendapati percikan api, saya tidak akan memberitahu anda…..!!!!!!!
MENGENAI PENGARANG
Ana M. Angel Esteban
