Svarbiausia pirmiausia pasodinti, kokie yra normalūs santykiai, nes daugumoje porų tai nėra labai gerai žinoma. Na, abejonės kyla įvairiose gyvenimo situacijose, kas yra normalumo ribose "Ar aš persistengiu? Ar darau teisingai? Ar normalu, ką aš galvoju, ko aš reikalauju...?" Ne tik santykiuose ir sambūvyje kyla abejonių ir elgesio klaidų, bet ir individualiame kasdieniame gyvenime. Nesakyk man, kad daug kartų gyvenime, ypač jei turite tam tikrą jautrumą (šaltas nieko, nulis rūpesčio), jūs viduje neabejojote sprendimu, nuomone..., kurį jie ketino priimti, galvodami. ką kiti darytų tavo vietoje.
Tačiau pora, nelabai žinanti, kas yra normalu, idealu, minimumas, gali priversti mus peržengti elgesio ribas ir (arba) susitarti, kad jie peržengtų jas su mumis, reliatyvizuodami jas, ir ši reliatyvizacija būtų daroma visų pirma dėl dviejų priežasčių, arba dėl to, kad nelabai gerai žinau normalumo ribas („nelabai žinau, ar tai, ką jis man daro, yra normalu, ar aš matau tai perdėtai“), o kita reliatyvizavimo priežastis yra apsemta ir pažabota emocinės priklausomybės, kurioje viskas, ką tu galvoji, "pasikeis, tai laikina, tai dėl jų nuovargio, jie turi daug charakterio, jie man sako, nes jiems rūpi..."
Aš, daug kalbu apie nuostabią intuiciją, ji visada yra, jei tai, kas vyksta tam tikru momentu, būdas priartėti prie kito prie mūsų, kito elgesys su mumis, jei kas atsitiks sukelia mūsų vidinį nepasitenkinimą ir tai ateina pas mus su diskomfortu, čia veikia intuicija, kuri mus įveda į realybę, kad tai, kas vyksta, neturi taip būti. „Kūnas kalba, laimei, pats, tau negalvojant“, o tai yra intuicija, „tas, kuris galvoja ar jaučia tau be tavo racionalumo“.
„O kas yra normalu poroje?“ – klaus daugelis. Galite ginčytis, turėti problemų, nekalbėti vienas su kitu, susierzinti ir iš ten, kas išeis? … ryžtis, o ne klausymasis su gynybos intencija, gerbti kito nuomonę, neteisdamas ir, žinoma, nežaisti spėlionių: tikrai jis tai daro dėl tokio, tikrai sako, už ką, „o jeigu“... ir taip darosi vis labiau netvarkinga, ah! ir, žinoma, nepašalinti šūdo iš praeities.
Apie kiekvieną akimirką problemų, kurių turėtų būti nedaug, jei tai brandūs ir principingi santykiai, reikia kalbėti visada, visada, o to nesuvokdami apsisuks ir išeis, pasidarys kaltas ir nustos kalbėti savaitei? ir ne žalias iki...pardavimo!!!! Žodžio atšaukimas ir jo buvimas yra viena iš baisiausių bausmių ir psichologinės prievartos, kaip ir skamba. „Aš tave ignoruoju ir atimu bet kokią prieigą prie manęs, kad galėčiau išspręsti ne tik „aš tavęs nemyliu“, bet ir „manęs nedomina niekas, ką tu turi man pasakyti“.
Tai toksiški santykiai. Toks ginčymosi būdas nėra normalus (diskutuoti reikia ne normaliai, o pareikšti nuomonę). Daugelis porų įprato matyti tokius savo tėvų bendravimo būdus ir tuos būdus kalbėtis tarpusavyje bei gydyti vaikus namuose, ir akivaizdu, kad toks elgesys buvo išmoktas, normalizuotas ir pradėtas nuo pirmosios poros. Ir su sekančiomis. Be to, kad poroje pernešėme tai, ko išmokome iš vaikystės, mes jau poroje pritaikėme, tobulinome ir įtvirtinome tokį kito pavaldumo ir pagarbos bei, žinoma, meilės trūkumo elgesį. Kažkas niokojančio yra užaugti iširusioje šeimoje, kai vienas iš tėvų buvo netinkamai elgiamasi, patiriama ar buvo pastebėta. Ir panašiai kaip su partneriu, kuris taip pat netinkamai elgėsi su jumis. Ir čia yra daug subtilybių... kad vienas iš narių turi kažkokią psichopatologiją, o kitas nemoka su tuo susitvarkyti kaip įprasta ir ji persipildo, arba kad prievartą kenčiantis žmogus tas prievartos situacijas atkartoja ir naujame partnerie. kitas, nebūdamas lygus, žinoma, nebent to "ketinama išvengti" reliatyvizuojant, pasiduodant, pateisinant... kenčiančiu, kuris, žinoma, nesupranta tokio elgesio ir ištveria.
Mes esame geros ir blogos patirties atkartotojai. Blogiausia – negauti pameistrystės, savęs, pagerinti savo elgesį normaliuose santykiuose, kur minimalus ir pagrindinis dalykas turėtų būti meilė, pagarba ir susižavėjimas.
Labai džiugu apsikabinti vien dėl to, pabučiuoti vien dėl to, bučinys, šiek tiek žiupsnelis į užpakalį koridoriuje, žvilgsnis ir mirktelėjimas, pokštas, spontaniškas „gražuolis“, rankų šepetėlis, grįžimas namo ir noro. pamatyti jį, rašyti jam žinutę su kokiu kvailiu per dieną, suvilioti jį to nenumatant, kalbėti apie tave, kalbėti apie problemas bendrininkaujant, o ne su priekaištais, dalintis akimirkomis jų neieškodamas, sukurti jas būti kartu, norėti būti kartu , jauciuosi taip gerai kai esi su juo Oi!!!!!!!! Ir pereiti prie sekso... gražiausias dalykas, seksas su meile, su pagarba ir juoku. Seksas neturėtų tarnauti ir negali padėti išspręsti jokių problemų. Lovoje nieko neišsprendžiama, tik makiažas, kamufliažas, parkas ir iki kito karto turėsime dar vieną tokį ir taip pat pašalinsime šią problemą, kurią ką tik įdėjome į ankstesnių susikaupusių ir neišspręstų maišą. Na, mes toliau mėtome kikius ir žiūrime, kas atsitiks… (mirtina).
Ar aš esu toksiškuose santykiuose? Na, kaip jūs skaitėte, kaip save matysite? Viena vertus, ar jūs palaikote normalius santykius? (Turiu naują, taip pat darbą ir namą. Kaip įdomu! Ar jus sieja interesų santykiai? Kaip elgiatės su savo partneriu? Ar norite būti su tuo žmogumi? Kuo su ja daliniesi, akimirkomis ji nusprendžia, kad liko tau? Kas visada pasiduoda? Kas niekada nesiteisina...
Kartais kyla daug baimės prisipažinti sau, kad tai ne mano gyvenimo žmogus, nes akivaizdu, kad tai ne tai, ko aš noriu ir jaučiuosi blogai, bet kartais įkyriai tvirtiname, kad taip, tai yra bloga serija. Ir negali būti, kad tai negali pasikeisti, mes tampame užsispyrę ir kenčiame, ir niekas nesikeičia, be to, sukuriame nuolankesnį ir ekstremalesnį elgesį bei užuominas kitam, kad pasiektume savo tikslą: kad būtume laiminga pora, ir nieko daugiau, kai po kurio laiko nesate laimingas ir nesielgiate, kas tai veda. Kartais nesikeičiate net ir spaudžiamas, o kai pasikeičiate dėl „baimės ką nors prarasti“, tai trunka daugiausiai kelis mėnesius, nes buvimo ir poreikio būdas nesikeičia... Po truputį matosi, kaip grįžtama prie senųjų takų ir vėl pradedame reliatyvizuoti....uuff.
Toksiškoje poroje vienas eina savo keliu ir pasirodo, kai kažko nori arba kai neturi geresnio pasirinkimo, jie daro tai, ką nori, nesirūpindami, ką kitas galvoja ar ko reikia... visada yra priežastis, pasiteisinimas, kad išsisukčiau nuo to arba mėtytųsi į tave šitą, kartais neturėdamas nieko bendro su tuo, tarsi erzintum... Jo pykčio ir blogo pieno protrūkiai kartais priverčia susigrumti, o kiti – susipriešinti, o štai toks toks žmogus vėl turi galimybę „pastatyti tave į vietą kažkuo, dėl ko jautiesi kaltas...“ Jūs neturite išeities ir liekate ten, nes jis arba ji yra jūsų savininkas, ir jūs aiškiai parodote, kad vengtumėte.
Yra daug būdų, kaip būti toksišku, kartais švariu ir kitų su subtilumu, priklausomai nuo intelekto ir to, ko išmokta iš šios piktos būtybės, kuri siurbia jūsų emocijas ir yra pasirinktinai maloni, laikina, „už kažką“ ir toliau manipuliuoja. net jei jautiesi mambos karaliumi, o taip, taip?
Sunku tai pamatyti, perskaityti, atpažinti tave tame, bet tai, kad aš tai rašau ir kad tu tai atradai, nepadaro to mažiau tikroviško, nes žinai, kad tai nepasikeis. Kad taip, jaudinatės, kai „kuriate“, kad dabar taip, kad dabar Dievas jus verčia jaustis, pakelia iki maksimalios laimės, galbūt... ar vis dar persekioja nepasitikėjimas, teisingai?
Kaip ir mūsų, mes apsunkiname gyvenimą, kuris būna tik vieną kartą ir kartais sunkus.
Tokiuose toksiškuose santykiuose selektyviai įrašant gerus laikus, nepaisant arba sumažinant blogus, kurių yra ir jų yra daugiau. Kokias kartais turime priešo smegenis! Bet tai nėra kvaila ir kartais tai suteikia mums pliaukštelėjimą per riešą su intuicija ir diskomfortu, akivaizdu... bet kartais taip baisu išeiti į lauką, „vienatvė“, pasikeitimas, mintys, kad nori ir turi. santykiai (net jei ir baisūs), sunkūs, bet „negražu“, ypač kai jautiesi palaikomas ir galbūt atradai „kitus pasaulius“, kuriuose gali būti tai, ko nori, ir taip pat padauginti iš 1000. Realiai susirandi kitą žmogų kas jus jaudina, padeda lengviau pamatyti, kur esate, ir išeiti iš ten.
Grįžtant prie savo toksiško partnerio, kiek pasitikite ja ir ja? tu sąžiningumas nereiškia, kad ji ją turi, iš tikrųjų nepagarba yra daugkartinė ir ne visada prieš tave, kai ji kalba apie tave kitiems (už tavo nugaros) vaidina auką už tai, kad ji tave toleruoja ar menkina, teisina nebūti ten ar neišeiti su tavimi, nes tu toks ir toks... na, jis ieško kitų savo planų, kuriems tu nesi jo prioritetas, nes jam tu nerūpi, ar tai reikalingi planai ir kuriuose tu negali būti? .
Kai žmogus turi žemą savigarbą, nes yra toksiškas, jis siekia dar kartą patvirtinti save tokį, koks yra ir su kuo... Ji tave valdo, pavydi, reikalauja iš tavęs elgesio, nors jos elgesys skiriasi nuo to, ko ji iš tavęs reikalauja. Ji neprisiima savo kaltės, kiek gali ją kildina iš išorės veiksnių ir net prieš jus. Pirmiausia yra jų prioritetai arba tiesiog jų prioritetai, žinant, kad tu pasiduosi ir net ploji... ir tęstų daug daugiau elgesio...
Kaip nesąžiningas šis gerų žmonių ir savanaudiškų žmonių mišinys. Viskas jiems, iš jų ir iš išorės, taip pat jiems... ir ten tu kiekvieną dieną sustiprini ir suteiki malonumą jų ego... dėl patologinės meilės ir negerovių ateina į tavo gyvenimą, blogai ateina, nes dauguma kenčiantys yra apsauginiai žmonės, įskaitant tai. Tik empatiški ir geri žmonės gali ištverti buvimą toksiškuose nuolatinio manipuliavimo santykiuose, jau tai suvokdami. Biblijos taisyklė yra tokia: nulinis kontaktas arba velnias pradės maišytis, kai tik suteiksite jam jėgų.
Šiuo metu, kai rašau, mano galvoje sukasi daug veidų ir pokalbių, ir tie, kurie skaito mane apie tuos, kurie turėjo šį pokalbį – problema su manimi, pamatys ir prisimins.
Bravo tiems, kuriuos pažįstu, daugeliui, kurie išėjo iš ten, jiems ir jiems….! būkite savo "papuošale"... (šypsosi). Kad ten gyvenimas daug lengvesnis ir naudingesnis, ar ne? Ir jei prie to dar rasi kibirkštį, aš tau net nesakysiu…..!!!!!!!
APIE AUTORIŲ
Ana M. Angel Esteban
