La cosa più importante per prima cosa è stabilire com'è una relazione normale, perché nella maggior parte delle coppie non è molto nota. Ebbene, il dubbio sorge in molteplici situazioni di vita, su cosa c'è nella normalità "Sto esagerando? Lo sto facendo bene? È normale quello che penso, quello che esigo...?" Non solo in una relazione e in una convivenza sorgono dubbi ed errori comportamentali, ma anche a livello individuale nel nostro quotidiano. Non dirmi che in molte occasioni della tua vita, specie se hai una certa sensibilità (il niente freddo, la preoccupazione zero), non hai dubitato internamente della decisione, opinione... che stavano per prendere, pensando cosa farebbero gli altri al tuo posto.
Ma in una coppia non sapere molto bene cosa è normale, ideale, minimo, può farci oltrepassare limiti comportamentali e/o concordare che li oltrepassino con noi, relativizzandoli, e questa relativizzazione si farebbe soprattutto, per due ragioni, ovvero per questo, di non conoscere molto bene i limiti della normalità ("non so bene se quello che mi fa è normale o lo vedo in modo esagerato") e l'altro motivo per relativizzare è essere sommerso e soggiogato da una dipendenza emotiva in cui tutto quello che pensi "cambierà, è temporaneo, è per la loro stanchezza, hanno molto carattere, me lo dicono perché ci tengono..."
Io, che parlo molto della magnifica intuizione, questa è sempre presente se ciò che sta accadendo in un dato momento, un modo di avvicinarci all'altro, un comportamento dell'altro nei nostri confronti, se qualunque cosa accada ci provoca dispiacere interiormente e ci viene incontro con disagio, è lì che lavora l'intuizione, che ci pone nella realtà che ciò che sta accadendo non dovrebbe essere così. "Il corpo parla, per fortuna, da solo, senza che tu lo consideri", ed è l'intuizione, "quella che pensa o sente per te senza la tua razionalizzazione"
“E cosa c'è di normale in una coppia?” Molti si chiederanno. Si potrebbe discutere, avere problemi, non parlarsi, incazzarsi e da lì, che cosa viene fuori? ….Beh, sì e no, e se ci sono differenze, è normale il modo in cui vengono sollevate tali differenze e problemi, gli atteggiamenti di rispetto quando si parla dell'argomento, il tono che viene utilizzato, l'ascolto con intenzione di risolvere e non ascoltare con intenzione di difesa, rispettare le opinioni altrui senza giudicare, e ovviamente non giocare a indovinelli: sicuramente lo fa per tale, sicuramente lo dice per cui "e se"... e così diventa sempre più incasinato, ah! e ovviamente non tirando fuori la merda dal passato.
Ogni momento di problemi, che dovrebbero essere pochi se si tratta di una relazione matura e di principio, dovrebbe essere sempre parlato, sempre, e non rendersi conto che si girerà e se ne andrà, ti renderà colpevole e smetterai di parlare per una settimana? e non verde fino... alla vendita di!!!! Il ritiro della parola e la sua presenza è una delle peggiori punizioni e abusi psicologici, proprio come sembra. “Ti ignoro e ti tolgo ogni accesso a me per risolvere, oltre al “non ti amo”, “non mi interessa niente di quello che hai da dirmi”.
Questa è una relazione tossica. Questo modo di argomentare non è normale (discutere non dovrebbe essere normale, ma dare un'opinione). Molte coppie si sono abituate a vedere questi modi di interagire tra i genitori e questi modi di parlarsi e di trattare i figli a casa, ed è ovvio che questi comportamenti sono stati appresi, normalizzati e sono iniziati con la prima coppia che hanno avuto. . E con quanto segue. Oltre a portare alla coppia quanto appreso dall'infanzia, già all'interno della coppia abbiamo adattato, affinato e consolidato questi comportamenti di sottomissione dell'altro e di mancanza di rispetto e ovviamente di amore. Qualcosa di devastante è essere cresciuto in una famiglia distrutta con maltrattamenti inclusi, subiti o visti nei confronti di uno dei genitori. E come essere stato con un partner che ti ha anche maltrattato. E ci sono molte sottigliezze in questo... che uno dei membri ha qualche psicopatologia e l'altro non sa come gestirla normalmente e trabocca, o che la persona che soffre di abuso riproduce anche quelle situazioni di abuso in un nuovo partner verso l'altro, senza essere uguale, certo, a meno che "si voglia evitare" relativizzando, cedendo, giustificando... da colui che soffre e che, ovviamente, non comprende questi comportamenti e sopporta.
Siamo riproduttori di esperienze buone e cattive. La cosa peggiore è non ottenere un apprendistato, se stessi, per migliorare i propri comportamenti in una relazione normale, dove quello che dovrebbe essere il minimo e la cosa principale è l'amore, il rispetto e l'ammirazione.
È così gratificante abbracciarsi solo perché, baciare solo perché, un bacio, un pizzicotto sul culo in corridoio, uno sguardo e una strizzatina d'occhio, una battuta, un "bello" spontaneo, una carezza, tornare a casa e voler vederlo, mandargli un sms con qualche scemo durante la giornata, sedurlo senza anticiparlo, parlare di te, parlare di problemi con complicità e non con rimproveri, condividere momenti senza cercarli, crearli per stare insieme, voglia di stare insieme , sentiti così bene quando sei con lui Oh!!!!!!! E passando al sesso…..la cosa più bella, sesso con amore, rispetto e risate. Il sesso non dovrebbe servire, né serve a risolvere alcun problema. Nulla si risolve nel letto, solo trucco, mimetizzazione, park e alla prossima volta ne abbiamo un altro così e togliamo anche questo problema che abbiamo appena rimesso nel sacco dei precedenti accumulati e irrisolti. Bene, continuiamo a lanciare kiki e vediamo cosa succede…..(fatale).
Ho una relazione tossica? Bene, mentre stai leggendo, come ti vedrai? Da un lato, sei in una relazione normale? È una relazione da essere? (Ne ho uno nuovo, un lavoro e una casa. Che emozione! Hai una relazione di interesse? Tratti il tuo partner come? Vuoi stare con quella persona? Cosa condividi con lei, momenti che lei decide che è rimasta per te? Chi si arrende sempre? Chi non si scusa mai...
A volte c'è molta paura nell'ammettere a se stessi che questa non è la persona della mia vita perché è ovvio che non è quello che voglio e mi sento male, ma a volte insistiamo ossessivamente che sì, che questa è una brutta serie e non è possibile che questo non possa cambiare, e diventiamo testardi e soffriamo e nulla cambia, e per di più creiamo comportamenti e indizi più sottomessi ed estremi per l'altro, per raggiungere il nostro obiettivo: che siamo una coppia felice, e nient'altro quando dopo il tempo non sei felice né hai comportamenti che portano ad esso. A volte non si cambia nemmeno sotto pressione, e quando si cambia per "paura di perdere qualcosa", dura al massimo pochi mesi, perché il modo di essere e di aver bisogno non cambia... A poco a poco si vede come sta tornando ai vecchi modi e di nuovo si ricomincia a relativizzare….uuff.
In una coppia tossica, uno va per la sua strada e appare quando vogliono qualcosa o quando non hanno un'opzione migliore, fanno quello che vogliono senza preoccuparsi di ciò di cui l'altro potrebbe pensare o di cui ha bisogno... c'è sempre un ragione, scusa per farla franca o per buttarti merda senza che a volte tu abbia nulla a che fare con esso, come se diventassi fastidioso…. Le sue esplosioni di rabbia e le sue esplosioni di latte cattivo a volte ti fanno rabbrividire e altre ti fanno confrontare ed è allora che quello tossico ha di nuovo l'opportunità di "metterti al tuo posto con qualcosa che ti fa sentire in colpa..." Non hai via d'uscita e rimani lì perché lui o lei è il tuo proprietario e lo metti in chiaro, per evitare.
Ci sono molti modi per essere tossici, a volte puliti e altri con sottigliezze, a seconda dell'intelligenza e di ciò che è stato appreso da questo essere malvagio che risucchia le tue emozioni ed è selettivamente gentile, temporaneo, per un "per qualcosa" e continua a manipolare tu anche se ti senti il re del mambo mentre, sì, sì?
È difficile vederlo, leggerlo, riconoscerti in questo, ma il fatto che lo scrivo e che tu l'abbia trovato non lo rende meno reale, perché sai che non cambierà. Che sì, ti emozi quando "crei" che ora sì, che ora Dio ti fa sentire, ti eleva alla massima felicità, forse, ... o persegue ancora la sfiducia, giusto?
Come la nostra, complichiamo la vita, che è solo una volta ea volte difficile.
In una relazione così tossica, conservare selettivamente i bei tempi in tutti i registri, trascurando o minimizzando quelli cattivi, che ci sono e sono più numerosi. Che cervello nemico abbiamo a volte! Ma non è stupido e a volte ci dà una pacca sul polso con l'intuizione e il disagio, con l'ovvio... ma a volte fa così paura uscire, la "solitudine", il cambiamento, lo schema mentale del volere e avere un relazione (anche se di merda), è dura ma, "che schifo", soprattutto quando ti senti supportato e magari hai scoperto "altri mondi" dove quello che vuoi può essere e anche moltiplicato per 1000. In realtà trovare qualcuno un'altra persona che ti eccita, ti rende più facile vedere dove sei e uscire da lì.
Tornando al tuo partner tossico, quanta fiducia senti in lei e in lei? la tua onestà non significa che ce l'abbia, infatti la mancanza di rispetto è multipla, e non sempre davanti a te, quando parla di te agli altri (alle tue spalle) facendo la vittima per averti sopportato o sminuendoti, giustificandoti non esserci o non uscire con te perché sei così e così... e beh, cerca gli altri suoi piani che non sono la sua priorità, perché non gli importa di te, o sono piani necessari e in cui non puoi essere? .
Quando una persona ha una bassa autostima, in quanto tossica, cerca di riaffermarsi così com'è e con chiunque…. Ti controlla, è gelosa, ti chiede un comportamento anche se il suo è diverso da quello che ti chiede. Non accetta la sua colpa, la trae il più possibile da fattori esterni a lei e anche verso di te. In primo luogo ci sono le loro priorità o solo le loro priorità, sapendo che cederai e applaudirai persino... e continuerebbe con molti più comportamenti...
Com'è ingiusto questo miscuglio di brave persone con persone egoiste. Tutto per loro, da loro e dall'esterno anche per loro... e tu sei lì ogni giorno a rinforzare ea dare piacere al loro ego... per amore patologico e malcapitato nella tua vita, malcapitato perché la maggior parte dei i malati sono persone protettive compreso questo. Solo le persone empatiche e buone sono in grado di sopportare di essere in una relazione tossica di manipolazione continua, essendone già consapevoli. La regola, la Bibbia è: zero contatti o il diavolo inizierà a fare casino non appena gli dai un filo di potere.
Ho molte facce e conversazioni nella mia testa in questo momento mentre scrivo, e coloro che mi leggeranno di coloro che hanno avuto questa conversazione – problema con me, vedranno e ricorderanno.
Bravo per quelli che conosco, tanti, che sono usciti da lì, loro e loro…..! ole i tuoi “ornamenti”…(sorriso). Che la vita è molto più facile e gratificante là fuori, o no? E se per di più trovi una scintilla, non te lo dico nemmeno…..!!!!!!!
CIRCA L'AUTORE
Ana M. Angel Esteban
