Ամենակարևորը սկզբում պարզելն է, թե ինչպիսին է նորմալ հարաբերությունները, քանի որ զույգերի մեծ մասում դուք այնքան էլ լավ չգիտեք: Դե, կյանքի բազմաթիվ իրավիճակներում կասկած է առաջանում, թե ինչն է նորմալ «Ես շատ հեռուն եմ գնում, ճի՞շտ եմ անում, այն ինչ մտածում եմ, պահանջում եմ...»: Կասկածներն ու վարքագծային սխալները տեղի են ունենում ոչ միայն հարաբերությունների և համակեցության մեջ, այլ նաև անհատական մակարդակում մեր առօրյա կյանքում: Ինձ մի ասա, որ քո կյանքում շատ դեպքերում, հատկապես, եթե ունես որոշակի զգայունություն (մրսածները՝ ոչինչ, անհանգստանալ զրո), դու ներքուստ չես կասկածել այն որոշման, կարծիքի..., որ պատրաստվում էիր ընդունել, մտածելով, թե ինչ. ուրիշները կանեին ձեր կյանքում.
Բայց զույգի մեջ, լավ չիմանալով, թե ինչն է նորմալ, իդեալը, նվազագույնը, կարող է ստիպել մեզ անցնել վարքի սահմանները և/կամ համաձայնվել, որ նրանք հատեն դրանք մեզ հետ՝ հարաբերականացնելով դրանք, և այս հարաբերականացումը նախևառաջ պետք է արվեր, քանի որ երկու պատճառ, կամ իմ ասածի պատճառով՝ նորմալության սահմանները լավ չգիտեմ («Ես այնքան էլ լավ չգիտեմ՝ այն ինչ անում է ինձ հետ նորմալ է, թե՞ չափազանցված եմ տեսնում») և մյուսը. Հարաբերականացման պատճառն ընկղմվելն ու ենթարկվելն է էմոցիոնալ կախվածության մեջ, որի մեջ այն ամենը, ինչ մտածում ես, «կփոխվի, դա ժամանակավոր է, դա նրանց հոգնածության պատճառով է, այն է, որ նրանք շատ բնավորություն ունեն, ասում են ինձ, որովհետև հոգ են տանում...»:
Ես, ով շատ եմ խոսում հոյակապ ինտուիցիայի մասին, սա միշտ առկա է, եթե տվյալ պահին տեղի է ունենում, մյուսին մոտենալու ձև, մեր հանդեպ դիմացինի վարքագիծ, եթե այն, ինչ տեղի է ունենում, ներքուստ տհաճություն է առաջացնում և գալիս է. մեզ մոտ անհարմարավետություն է, գործում է ինտուիցիա, ինչը մեզ դնում է իրականության մեջ, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, այդպես չպետք է լինի: «Մարմինը խոսում է, բարեբախտաբար, ինքն իրեն, առանց ձեր մասին մտածելու», և դա ինտուիցիան է, «այն, ով մտածում կամ զգում է ձեզ համար առանց ձեր ռացիոնալացման»:
«Իսկ ի՞նչն է նորմալ զույգի մեջ»,- կհարցնեն շատերը։ Կարող էիք վիճել, խնդիրներ ունենալ, իրար հետ չխոսել, բարկանալ, և այդտեղից ի՞նչ է ստացվում։ ….Դե, այո և ոչ, և եթե կան տարբերություններ, ապա նորմալ է, թե ինչպես են բարձրաձայնվում այդ տարբերություններն ու խնդիրները, հարգանքի վերաբերմունքը թեմայի շուրջ խոսելիս, օգտագործվող տոնայնությունը, լսելու նպատակը լուծելու և լուծելու համար: պաշտպանելու մտադրությամբ չլսել, առանց դատելու հարգել դիմացինի կարծիքը և, իհարկե, գուշակություն չխաղալ. անշուշտ նա դա անում է նմանների համար, անշուշտ ասում է, թե ինչի համար՝ «բա եթե»... Եվ այսպես, այն ավելի ու ավելի է ներգրավվում, ախ! և, իհարկե, անցյալից չհանելու համար:
Խնդիրների ամեն մի պահը, որը պետք է քիչ լինի, եթե հասուն ու սկզբունքային հարաբերություններ են, պետք է միշտ խոսել, միշտ, ու դա չհասկանալով, շրջվել ու հեռանալ, մեղավոր դարձնել ու մեկ շաբաթով դադարել խոսել։ և ոչ կանաչ մինչև …-ի վաճառքը!!!! Խոսքի դուրսբերումն ու դրա առկայությունը, ինչպես որ հնչում է, ամենավատ պատիժներից ու հոգեբանական բռնություններից մեկն է։ «Ես անտեսում եմ քեզ և զրկում եմ ինձանից որևէ հասանելիությունից՝ լուծելու համար, բացի «ես քեզ չեմ սիրում», «Ինձ չի հետաքրքրում այն, ինչ դու պետք է ինձ ասես»:
Սա թունավոր հարաբերություն է: Վիճելու այս ձեւը նորմալ չէ (քննարկելը չպետք է նորմալ լինի, պետք է կարծիք լինի): Շատ զույգեր սովորել են իրենց տներում տեսնել իրենց ծնողների միջև փոխգործակցության այս ձևերը և միմյանց հետ խոսելու և երեխաների հետ վարվելու այս ձևերը, և ակնհայտ է, որ այդ վարքագիծը սովորել, նորմալացվել և սկսվել է նրանց առաջին զույգից: . Եվ հետևյալով. Մանկությունից սովորածը զույգին տանելուց բացի, արդեն զույգի ներսում մենք հարմարեցնում, կատարելագործում և համախմբում ենք դիմացինին ենթարկելու և հարգանքի ու իհարկե սիրո բացակայության այս վարքագիծը: Ինչ-որ կործանարար բան է մեծացել կոտրված ընտանիքում, որտեղ ծնողներից մեկի նկատմամբ բռնություն է կիրառվել, տուժել կամ տեսել: Եվ նման է այն գործընկերոջ հետ, ով նույնպես վատ է վարվել ձեզ հետ: Եվ դա այն է, որ սրա մեջ շատ նրբություններ կան…. որ անդամներից մեկն ունի որոշակի հոգեախտաբանություն, իսկ մյուսը չգիտի, թե ինչպես դա նորմալ վարվի և հորդում է, կամ որ բռնության ենթարկված անձը նույնպես վերարտադրում է բռնության այդ իրավիճակները: նոր գործընկեր մյուսի նկատմամբ, առանց նույնը լինելու, իհարկե, եթե դրանից «խուսափելու նպատակ չկա»՝ հարաբերականացնելով, զիջելով, արդարացնելով... տուժողի և, իհարկե, չհասկացողի կողմից։ այս վարքագիծը և դիմանում է:
Մենք լավ և վատ փորձառությունների վերարտադրողներ ենք: Ամենավատն այն է, որ չսովորես ինքդ քեզ՝ բարելավել քո վարքագիծը նորմալ հարաբերություններում, որտեղ այն, ինչ պետք է լինի առնվազն և գլխավորը, սերն է, հարգանքն ու հիացմունքը։
Այնքան ուրախալի է առանց պատճառի գրկել, առանց պատճառի համբուրվել, համբույր, միջանցքում մի փոքր կծկվել էշի վրա, հայացք և աչքով անել, կատակ, ինքնաբուխ «գեղեցիկ», ձեռքերի հպում, տուն հասնելը: և ցանկանալով տեսնել նրան, օրվա ընթացքում ինչ-որ հիմարություն գրիր, գայթակղիր նրան առանց կանխազգալու, խոսիր քո մասին, խոսիր խնդիրների մասին հանցակցությամբ և ոչ թե կշտամբանքով, կիսվիր պահերով՝ չփնտրելով դրանք, ստեղծիր դրանք միասին լինելու համար, ցանկացի՛ր միասին լինել։ , քեզ այնքան լավ ես զգում, երբ նրա հետ ես Օօ!!!!!!! Եվ անցում դեպի սեքսի….. ամենագեղեցիկը՝ սեքս սիրով, հարգանքով և ծիծաղով: Սեքսը չպետք է ծառայի, ոչ էլ ծառայում է որեւէ խնդրի լուծմանը։ Անկողնում ոչինչ չի լուծվում, այն միայն շպարված է, քողարկված, կայանված, և մինչև հաջորդ անգամ մենք կունենանք ևս մեկ այսպիսին, և եկեք հանենք այս խնդիրը, որ նոր ենք դրել նախկին կուտակվածների ու չլուծվածների պարկի մեջ։ Դե, մենք շարունակում ենք կիկիներ նետել և տեսնենք, թե ինչ է տեղի ունենում… (ճակատագրական):
Արդյո՞ք ես թունավոր հարաբերությունների մեջ եմ: Դե, ըստ ձեր կարդացածի, ինչպե՞ս եք տեսնելու ինքներդ ձեզ: Մի կողմից՝ նորմալ հարաբերությունների մեջ ե՞ք, հարաբերություններ են լինելու համար։ (Ես ունեմ նոր աշխատանք, ինչպես նաև տուն, որքան հետաքրքիր է: Դուք հարաբերությունների մեջ եք հետաքրքրությունից դրդված, ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեր զուգընկերոջը, որքանո՞վ եք նրանց «պահանջը» և կարոտո՞ւմ եք նրանց: Որքա՞ն եք ուզում լինել այդ մարդու հետ, ի՞նչ ես կիսում նրա հետ, պահեր, որ նա որոշել է, որ քեզ մնացել են, ո՞վ է միշտ զիջում, ով երբեք ներողություն չի խնդրում...
Երբեմն մեծ վախ կա ինքն իրեն խոստովանելու մեջ, որ դա իմ կյանքի մարդն է, քանի որ ակնհայտ է, որ դա այն չէ, ինչ ես ուզում եմ և ես վատ եմ զգում, բայց երբեմն մենք մոլեգնորեն պնդում ենք, որ այո, սա վատ շարան է: և հնարավոր չէ, որ դա չի կարող փոխվել, և մենք կամակոր ենք և տառապում ենք, և ոչինչ չի փոխվում, և դեռ ավելին, մենք ստեղծում ենք ավելի հնազանդ և ծայրահեղ պահվածք և հուշումներ մյուսի համար, որպեսզի հասնենք մեր նպատակին. որ մենք երջանիկ զույգ լինենք, և այլևս ոչինչ, երբ ժամանակից հետո դուք երջանիկ չեք, ոչ էլ վարքագիծ եք ունենում, որը հանգեցնում է դրան: Երբեմն նույնիսկ ճնշման տակ չես փոխվում, իսկ երբ փոխվում ես «ինչ-որ բան կորցնելու վախից», դա տևում է ամենաշատը մի քանի ամիս, քանի որ լինելու և կարիքի ձևը չի փոխվում... Կամաց-կամաց երևում է, թե ինչպես է նա վերադառնում իր հին ճանապարհներին և նորից սկսում ենք հարաբերականանալ….ուֆֆ։
Թունավոր զույգի մեջ մեկն ամբողջությամբ գնում է դեպի իր գնդակը և հայտնվում է, երբ ինչ-որ բան է ուզում, կամ երբ ավելի լավ տարբերակ չունի, անում է այն, ինչ ուզում է՝ առանց հետաքրքրվելու, թե մյուսը ինչ կարող է մտածել կամ կարիք ունենալ... միշտ կա պատճառ, պատրվակ՝ դրանից ազատվելու կամ քեզ վրա գցելու համար, առանց երբեմն որևէ կապ ունենալու, ինչպես ես նյարդայնացնում… Նրա զայրույթի պոռթկումները և նրա բնավորության պոռթկումները երբեմն վախեցնում են ձեզ, երբեմն էլ ստիպում են առերեսվել միմյանց հետ, և դա այն դեպքում, երբ թունավոր մարդը ևս մեկ անգամ հնարավորություն ունի «ձեր տեղը դնել մի բանով, որը ստիպում է ձեզ մեղավոր զգալ…»: Դու ելք չունես, և մնում ես այնտեղ, քանի որ նա քո տերն է, և դու դա հասկացնում ես, որ խուսափես:
Կան թունավոր, երբեմն մաքուր, իսկ մյուսները՝ նրբություններով լինելու բազմաթիվ եղանակներ՝ կախված ձեր բանականությունից և այն բանից, թե ինչ եք սովորել այս չար էակից, որը ծծում է ձեր զգացմունքները և ընտրողաբար բարի է, ժամանակավոր, «ինչ-որ բանի համար» և շարունակում է մանիպուլյացիա անել: դու նույնիսկ եթե քեզ զգում ես մամբոյի թագավոր, մինչդեռ, այո, այդպես չէ՞:
Դժվար է սա տեսնել, կարդալ, ճանաչել քեզ դրանում, բայց այն փաստը, որ ես գրում եմ այն, և որ դու հանդիպել ես դրան, դա ոչ պակաս իրական չի դարձնում, քանի որ դու գիտես, որ դա չի փոխվի: . Իհարկե, հուզվում ես, երբ «հավատում» ես, որ հիմա այո, որ հիմա Աստված քեզ ստիպում է զգալ, բարձրացնում է քեզ առավելագույն երջանկության, երևի... Թե՞ անվստահությունը դեռ հալածում է, խելամտորեն։
Մեր պես մենք էլ ենք բարդացնում կյանքը, որը միայն մեկ անգամ է լինում, երբեմն էլ դժվար։
Այս թունավորների հարաբերություններում լավ պահերը ընտրողաբար պահելով բոլոր գրառումներում, արհամարհելով կամ նվազագույնի հասցնելով վատերը, որոնք կան և ավելի շատ են: Ի՜նչ թշնամի ուղեղ ենք մենք երբեմն ունենում։ Բայց նա հիմար չէ և երբեմն ինտուիցիայով ու անհարմարավետությամբ ապտակում է մեր դաստակին, ակնհայտ... բայց երբեմն այնքան սարսափելի է դուրս գալը, «մենակությունը», փոփոխությունը, մտավոր սխեման ուզում եմ և ես։ հարաբերություններ ունենաս (նույնիսկ եթե դա վատ է), դա դժվար է, բայց «դա լավ է», հատկապես, երբ քեզ աջակցություն են զգում և միգուցե հայտնաբերել ես «այլ աշխարհներ», որտեղ կարելի է անել այն, ինչ ուզում ես, ինչպես նաև բազմապատկել 1000-ով: գտնելով մեկ ուրիշին, ով ձեզ հուզում է, ավելի հեշտ է դարձնում տեսնել, թե որտեղ եք դուք և դուրս գալ այնտեղից:
Վերադառնալով ձեր թունավոր զուգընկերոջը, որքա՞ն վստահություն եք զգում նրա և նրա նկատմամբ: քո ազնվությունը չի նշանակում, որ նա ունի դա, իրականում հարգանքի պակասը բազմակի է, և ոչ միշտ քո առջև, երբ նա խոսում է քո մասին ուրիշների հետ (քո թիկունքում)՝ խաղալով զոհի վրա՝ քեզ համակերպվելու կամ քեզ նսեմացնելու համար։ , արդարացնելով այնտեղ չլինելը կամ քեզ հետ դուրս չգալ, որովհետև դու այսինչն ես... և լավ, նա փնտրում է իր մյուս ծրագրերը, որոնք դու իր առաջնահերթությունը չեն, որովհետև նա չի մտածում քո մասին, կամ դրանք անհրաժեշտ պլաններ են և որի մեջ չես կարող լինել. .
Երբ մարդը ցածր ինքնագնահատական ունի, քանի որ թունավոր անձնավորություն է, նա ձգտում է վերահաստատել ինքն իրեն, այնուամենայնիվ և ում հետ... Նա վերահսկում է ձեզ, նա խանդում է, նա ձեզանից պահանջում է վարքագիծ, նույնիսկ եթե իրը տարբերվում է նրանից, որ նա պահանջում է ձեզանից: Նա չի ընդունում իր մեղքը, նա շեղվում է որքան կարող է դեպի իրենից դուրս գտնվող գործոնները և նույնիսկ դեպի ձեզ: Առաջինը նրանց առաջնահերթություններն են կամ միայն իրենց առաջնահերթությունները՝ իմանալով, որ կզիջեք և նույնիսկ կծափահարեք… և ես կշարունակեի էլի շատ վարքագծով...
Որքա՜ն անարդար է լավ մարդկանց այս խառնուրդը եսասեր մարդկանց հետ: Ամեն ինչ նրանց համար, նրանցից և դրսից նաև նրանց համար... և դուք ամեն օր այնտեղ եք՝ ամրապնդելու և գոհացնելու նրանց էգոն... քանի որ ձեր կյանք են մտնում պաթոլոգիական սերն ու վատը, վատը գալիս է, որովհետև տառապողների մեծամասնությունը պաշտպանող է: մարդիկ, ներառյալ այն: Միայն կարեկից և լավ մարդիկ են կարողանում դիմանալ շարունակական մանիպուլյացիայի թունավոր հարաբերությունների մեջ՝ արդեն գիտակցելով դրա մասին: Կանոնը, Աստվածաշունչը հետևյալն է՝ զրոյական շփում կամ սատանան կսկսի խճճվել, հենց որ նրան մի կաթիլ ուժ տաք:
Ես շատ դեմքեր և խոսակցություններ ունեմ իմ գլխում հենց հիմա, երբ գրում եմ, և նրանք, ովքեր կարդում են ինձ, նրանցից, ովքեր ունեցել են այս զրույցը` իմ հետ կապված խնդիրը, կտեսնեն և կհիշվեն:
Բրավո նրանց, ում ճանաչում եմ, շատերին, ովքեր դուրս են եկել այնտեղից, նրանք և նրանք…..։ Օ՜, ձեր «զարդանախշերը»… (ժպտացեք): Այդտեղից դուրս կյանքը շատ ավելի հեշտ է և ավելի շահավետ, այնպես չէ՞: Եվ եթե դրա հետ մեկտեղ կայծ գտնես, ես քեզ չեմ էլ ասի…..!!!!!!!
ԳՐՈՂԻ ՄԱՍԻՆ
Ana M. Angel Esteban
