A legfontosabb dolog először az, hogy ültesse be, milyen egy normális kapcsolat, mert a legtöbb párban nem ismerik túl jól. Nos, több élethelyzetben is felmerül a kétely, hogy mi a normális "Túl messzire megyek? Jól csinálom? Az, amit gondolok, amit követelek...?" A kétségek és viselkedési hibák nemcsak párkapcsolatban és együttélésben, hanem egyéni szinten is előfordulnak mindennapjainkban. Ne mondd nekem, hogy életed során sokszor, főleg ha van bizonyos érzékenységed (hidegek semmi, aggodalom nulla), belsőleg nem kételkedtél abban a döntésben, véleményben..., amit meg akarsz hozni, gondolva, hogy mit mások megtennék az életedben.helyet.
De egy párban, ha nem nagyon tudják, mi a normális, az ideális, a minimum, átléphet viselkedésünk határain és/vagy megegyezhet abban, hogy átlépik velünk, relativizálják őket, és ez a relativizálás mindenekelőtt megtörténik, mert két ok, vagy amiatt, amit mondok, amiatt, hogy nem ismerem jól a normalitás határait ("Nem tudom nagyon jól, hogy normális-e, amit tesz velem, vagy eltúlzottan látom"), és a másik ok a relativizálásra, ha elmerül és alávet egy érzelmi függőség, amelyben minden, amit gondolsz, "meg fog változni, ez átmeneti, ez a fáradtságuk miatt van, az, hogy sok a jellemük, azt mondják, mert érdekli őket..."
Én, aki sokat beszélek a csodálatos intuícióról, ez mindig jelen van, ha az adott pillanatban történik, a másik felénk közeledésének módja, a másik viselkedése velünk szemben, ha bármi történik belsőleg, az nemtetszést kelt, és kényelmetlenül érezzük magunkat, az intuíció munkálkodik, ami a valóságba helyez bennünket, hogy ami történik, annak nem szabadna így lennie. "A test szerencsére magától beszél, anélkül, hogy gondolkodnál róla", ez pedig az intuíció, "az, aki gondol vagy érez irántad, a te racionalizálásod nélkül"
„És mi a normális egy párban?” – kérdezik sokan. Lehet vitatkozni, problémái vannak, nem beszélni egymással, haragudni és onnan mi jön ki? ….. Nos, igen és nem, és ha vannak különbségek, akkor az a normális, ahogy ezek a különbségek és problémák felvetődnek, a témáról való beszédkor tiszteletbeli attitűdök, a használt hangnem, a megoldási szándékkal való hallgatás és ne védekező szándékkal hallgass, ítélkezés nélkül tartsd tiszteletben a másik véleményét, és persze ne játssz találgatást: bizony az ilyenekért csinálja, biztosan kimondja, amiért "mi lenne, ha"... És így ez egyre jobban érintett, ah! és persze hogy ne vegyük ki a szart a múltból.
A problémák minden pillanatáról, aminek kevésnek kell lennie, ha egy érett és elvi kapcsolatról van szó, mindig beszélni kell, mindig, és észrevétlenül forduljon meg és menjen el, bűnössé tegyen, és egy hétig ne beszéljen? és nem zöld, amíg … eladása!!!! A szó visszavonása és jelenléte az egyik legrosszabb büntetés és lelki bántalmazás, ahogy hangzik. "Figyelmen kívül hagylak, és megfosztom tőled, hogy hozzám férj, hogy a "nem szeretlek" mellett megoldhasd: "nem érdekel semmi, amit el kell mondanod."
Ez egy mérgező kapcsolat. Ez a vitamód nem normális (a vita ne legyen normális, hanem vélemény legyen). Sok házaspár hozzászokott ahhoz, hogy otthonukban látja a szüleik közötti interakció ilyen módjait, az egymással való beszélgetés és a gyermekekkel való bánásmód módjait, és nyilvánvaló, hogy ezeket a viselkedéseket megtanulták, normalizálták, és az első párnál kezdték. . És a következővel. Amellett, hogy a gyermekkorból tanultakat átvisszük a párnak, már a páron belül is alkalmazkodtunk, finomítottuk és megszilárdítottuk a másik leigázásának, a tisztelet és természetesen a szeretet hiányának a viselkedését. Valami pusztító az, ha egy csonka családban nőttem fel, ahol az egyik szülővel szembeni bántalmazás szerepel, elszenvedett vagy látható. És hasonló ahhoz, hogy olyan partnerrel voltál együtt, aki szintén rosszul bánt veled. És az, hogy ebben sok finomság van….. hogy az egyik tagnak valamilyen pszichopatológiája van, a másik pedig nem tudja, hogyan kezelje normálisan és túlcsordul, vagy hogy a bántalmazástól elszenvedett személy is reprodukálja azokat a bántalmazási helyzeteket. új partner a másik felé, persze anélkül, hogy ugyanaz lenne, kivéve, ha ezt "el akarják kerülni" relativizálással, engedéssel, igazolással... annak a részéről, aki szenved, és aki persze nem érti ezeket a viselkedéseket és elviseli.
Jó és rossz tapasztalatok reprodukálói vagyunk. A legrosszabb az, ha nem tanulod meg saját magad, hogy javíts a viselkedéseden egy normális kapcsolatban, ahol legalábbis és főként a szeretet, a tisztelet és a csodálat kellene.
Annyira örömteli ok nélkül ölelni, ok nélkül csókolni, puszi, kis csíp a folyosón, egy pillantás és egy kacsintás, egy vicc, egy spontán "jóképű", egy kézérintés, hazaérkezés és látni akarom őt, napközben valami butaságot sms-t küldeni neki, elcsábítani anélkül, hogy előre látta volna, beszélni rólad, beszélni a problémákról bűnrészességgel és nem szemrehányással, megosztani pillanatokat anélkül, hogy keresnéd őket, együtt lenni, együtt lenni , olyan jól érzed magad amikor vele vagy Óóó!!!!!!! És áttérve a szexre… a legszebb dolog, szex szeretettel, tisztelettel és nevetéssel. A szex nem szolgálhat, és nem is a probléma megoldására szolgál. Az ágyban semmi nincs megoldva, csak sminkelve, álcázva, leparkolva és legközelebb lesz még egy ilyen, és vegyük elő ezt a problémát is, amit most visszaraktunk a korábbi felgyülemlett és megoldatlanok táskájába. Nos, folyamatosan dobáljuk a kikiket, és meglátjuk, mi történik… (végzetes).
Mérgező kapcsolatban élek? Nos, az olvasottak alapján hogyan fogod látni magad? Egyrészt normális kapcsolatban élsz?Létért való kapcsolat? (Új munkahelyem és házam is van, milyen izgalmas! Érdeklődésből élsz kapcsolatban? Hogyan viszonyulsz a párodhoz? Mennyire "szükséged van" rájuk és hiányoznak? Mennyit szeretnél hogy azzal a személlyel legyek? Mit osztasz meg vele, megmaradnak neked azok a pillanatok, amelyekről úgy dönt? Aki mindig enged? Aki soha nem kér bocsánatot...
Néha nagy a félelem, ha beismerjük magunknak, hogy nem ez a személy az életemben, mert nyilvánvaló, hogy nem ez az, amit akarok, és rosszul érzem magam, de néha megszállottan ragaszkodunk ahhoz, hogy igen, ez egy rossz sorozat és nem lehetséges, hogy ez nem változhat, és makacsul szenvedünk, és semmi sem változik, sőt mi több, alázatosabb és szélsőségesebb viselkedést és nyomokat teremtünk a másiknak, hogy elérjük célunkat: hogy boldog pár legyünk, és semmi tovább, amikor idővel nem vagy boldog, és nincs olyan viselkedésed, ami ehhez vezet. Néha még nyomás alatt sem változol, és amikor átöltözöl, mert félsz attól, hogy elveszítesz valamit, az legfeljebb néhány hónapig tart, mert a lét és a szükséglet nem változik... Apránként látszik, hogyan tér vissza a régi szokásaihoz, és újra elkezdünk relativizálni… uuff.
Egy mérgező párban az ember teljesen belemegy a báljába, és megjelenik, ha akar valamit, vagy ha nincs jobb választása, azt csinál, amit akar, anélkül, hogy törődne azzal, hogy a másik mit gondol, vagy mire van szüksége... mindig van egy ok, egy ürügy arra, hogy megússzuk, vagy bedobjak veled a szart anélkül, hogy néha bármi közöd lenne hozzá, hogyan leszel idegesítő…. Dühkitörései és indulatkitörései néha megfélemlítenek, máskor pedig szembesítésre késztetnek egymással, és ekkor a mérgező embernek ismét lehetősége nyílik „olyasmivel a helyére tenni magát, amitől bűnösnek érzi magát…”. Nincs kiút, és ott maradsz, mert ő a gazdád, és egyértelművé teszed, hogy kerüld.
Számos módja van annak, hogy mérgezőnek legyünk, néha tiszták és finomak, attól függően, hogy intelligenciája és mit tanult ettől a gonosz lénytől, aki szívja az érzelmeit, szelektíven kedves, átmeneti, „valamiért” és továbbra is manipulál. akkor is, ha a mambó királyának érzed magad, igen, nem?
Nehéz ezt látni, elolvasni, téged ebben felismerni, de attól, hogy én írom, és hogy találkoztál vele, nem lesz kevésbé valóságos, mert tudod, hogy ez nem fog változni. . Persze akkor izgulsz, amikor "elhiszed", hogy most igen, hogy most Isten éreztet, a maximális boldogságba emel, talán.... Vagy a bizalmatlanság még mindig üldöz, ésszel?
Mint a miénk, bonyolítjuk az életet, ami csak egyszer és néha nehéz.
Ezeknek a mérgezőknek a kapcsolatában a jó pillanatok szelektív megőrzése minden nyilvántartásban, a rosszak lenézése vagy minimalizálása, amelyek vannak és vannak, és vannak még többen. Milyen ellenséges agyunk van néha! De nem hülye, és néha rácsap minket a csuklóra intuícióval és kényelmetlenséggel, a nyilvánvaló dolgokkal... de néha olyan ijesztő kimenni, a "magányosság", a változás, a mentális séma, hogy akarok és én van egy kapcsolatod (még ha szar is), nehéz, de "ez jó", különösen, ha úgy érzed, hogy támogatnak, és talán felfedeztél "más világokat", ahol azt csinálhatod, amit akarsz, és megszorozod 1000-rel. ha találsz valakit, aki izgat, könnyebben látod, hol vagy, és könnyebben kijuthatsz onnan.
Visszatérve mérgező partnerére, mennyire bízik benne és benne? az őszinteséged nem azt jelenti, hogy megvan neki, sőt a tisztelet hiánya többszörös, és nem mindig előtted, amikor beszél rólad másoknak (a hátad mögött) eljátssza az áldozatot, amiért eltűr vagy lekicsinyel. , megindokolja, hogy nem vagy ott, vagy nem jársz veled, mert ilyen vagy olyan... és hát ő keresi a többi tervét, ami nem te vagy az elsődleges, mert nem törődik veled, vagy ezek szükséges tervek és amelyben nem lehetsz? .
Ha valakinek alacsony az önbecsülése, mivel mérgező ember, akkor igyekszik újra megerősíteni magát, de és bárkivel... Ő irányít téged, féltékeny, viselkedést követel tőled még akkor is, ha az övé eltér attól, amit tőled követel. Nem vállalja a bűntudatát, amennyire csak tud, a rajta kívül álló tényezők felé sodródik, sőt feléd is. Először az ő prioritásaik vannak, vagy csak az ő prioritásaik, tudván, hogy megadja magát, és még tapsolni is fog…. és még sok más viselkedést folytatnék...
Milyen igazságtalan a jó emberek és az önző emberek keveréke. Mindent értük, tőlük és kívülről is értük... és te minden nap ott vagy, hogy megerősítsd és tetszenek az egójuk az emberek, beleértve azt is. Csak az empatikus és jó emberek képesek elviselni a folyamatos manipuláció toxikus viszonyát, ennek tudatában. A szabály, a Biblia: nulla kontaktus, különben az ördög belegabalyodik, amint erőt adsz neki.
Rengeteg arc és beszélgetés jár a fejemben, miközben írok, és akik olvasnak azokról, akiknek volt ez a beszélgetése – probléma velem, azok látni fognak és emlékezni fognak rá.
Bravo azoknak, akiket ismerek, sokan, akik kijöttek onnan, ők és ők…..! Legyen a „díszed”… (mosolyog). Hogy az élet sokkal könnyebb és kifizetődőbb odakint, nem? És ha ezen felül találsz egy szikrát, akkor nem is mondom el…..!!!!!!!
A SZERZŐRŐL
Ana M. Angel Esteban
