Najvažnije je prvo usaditi kakva je normalna veza jer većinu parova ne poznajete baš najbolje. Pa, sumnja se javlja u više životnih situacija, što je normalno "Idem li predaleko? Činim li to dobro? Je li ono što mislim, ono što zahtijevam...?" Sumnje i pogreške u ponašanju ne javljaju se samo u vezi i suživotu, već i na individualnoj razini u našem svakodnevnom životu. Nemoj mi reći da u mnogim prilikama u svom životu, osobito ako imaš određenu osjetljivost (hladni ništa, brige nula), nisi iznutra sumnjao u odluku, mišljenje... koje ćeš donijeti, misleći što drugi bi to učinili u tvom životu. mjesto.
Ali u paru, ne znajući dobro što je normalno, ono idealno, minimum, može nas natjerati da prijeđemo granice ponašanja i/ili pristanemo da ih oni prijeđu s nama, relativizirajući ih, a to bi relativiziranje bilo prije svega zbog dva razloga, ili zbog onoga što kažem, nepoznavanja granica normalnosti vrlo dobro ("Ne znam dobro je li ono što mi čini normalno ili ja to vidim na pretjeran način") i drugi razlog za relativiziranje je biti potopljen i podložan emocionalnoj ovisnosti u kojoj će se sve što mislite "promijeniti, to je privremeno, to je zbog njihovog umora, to je to što imaju puno karaktera, oni mi govore jer im je stalo..."
Ja koji puno govorim o veličanstvenoj intuiciji, to je uvijek prisutno ako ono što se događa u datom trenutku, način na koji nam drugi pristupa, ponašanje drugog prema nama, ako što god se događa iznutra stvara nezadovoljstvo i dolazi do s nelagodom, na djelu je intuicija koja nas postavlja u stvarnost da ono što se događa ne bi trebalo biti tako. "Tijelo govori, srećom, samo od sebe, bez vašeg razmišljanja", a to je intuicija, "ona koja misli ili osjeća za vas bez vašeg racionaliziranja"
“A što je normalno u paru?”, pitat će se mnogi. Mogli biste se svađati, imati problema, ne razgovarati jedno s drugim, ljutiti se i iz toga, što ispada? ….Pa i da i ne, a ako postoje razlike, normalna stvar je način na koji se te razlike i problemi iznose, stavovi poštovanja kada se govori o temi, ton koji se koristi, slušanje s namjerom rješavanja i ne slušati s namjerom obrane, poštivati mišljenje drugoga bez osuđivanja, i naravno, ne igrati se pogađanja: sigurno to radi za takve, sigurno to kaže za koje, "što ako"... I tako se sve više uključuje, ah! i naravno ne vaditi sranje iz prošlosti.
O svakom trenutku problema, kojih bi trebalo biti malo ako se radi o zreloj i principijelnoj vezi, uvijek treba razgovarati, uvijek, i ne shvaćajući, okrenuti se i otići, učiniti te krivim i prestati razgovarati na tjedan dana? a ne zelena do …prodaje!!!! Povlačenje riječi i njezino prisustvo jedna je od najgorih kazni i psihičkog zlostavljanja, kako to zvuči. "Ignoriram te i lišavam te svakog pristupa meni da pored "Ne volim te" riješiš i "Ne zanima me ništa što mi imaš za reći."
Ovo je otrovna veza. Ovakav način raspravljanja nije normalan (diskutirati ne bi trebalo biti normalno, to bi trebalo biti mišljenje). Mnogi su se parovi navikli u svojim domovima vidjeti ovakve načine interakcije između svojih roditelja i te načine međusobnog razgovora i ophođenja s djecom, a očito je da su ta ponašanja naučena, normalizirana i započela s prvim parom koji su imali. . I sa sljedećim. Osim što smo ovo naučeno iz djetinjstva prenijeli u par, već smo unutar para prilagođavali, rafinirali i učvršćivali ta ponašanja podčinjavanja drugoga i nedostatka poštovanja i naravno ljubavi. Nešto razorno je odrastati u razorenoj obitelji s uključenim zlostavljanjem, patnjom ili viđenjem prema jednom od roditelja. I slično kao da ste bili s partnerom koji vas je također maltretirao. A to je da ima mnogo suptilnosti u tome….. da jedan od članova ima neku psihopatologiju, a drugi ne zna kako se nositi s tim normalno i prelijeva se, ili da osoba koja pati od zlostavljanja također reproducira te situacije zlostavljanja u novog partnera prema drugome, a da pritom ne bude isti, naravno, osim ako se to "želi izbjeći" relativiziranjem, popuštanjem, opravdavanjem... od strane onoga koji trpi i koji, naravno, ne razumije ta ponašanja i podnosi.
Mi smo reproducatori dobrih i loših iskustava. Najgore je ne naučiti sam poboljšati svoje ponašanje u normalnoj vezi, u kojoj bi ono što bi trebalo biti najmanje i najvažnije ljubav, poštovanje i divljenje.
Tako je ugodno zagrliti se bez razloga, poljubiti bez razloga, poljubac, malo štipanje za guzicu na hodniku, pogled i mig, šala, spontani "zgodni", dodir ruku, dolazak kući. i želeći ga vidjeti, pošalji mu nešto glupo tijekom dana, zavedi ga ne predviđajući, pričaj o tebi, pričaj o problemima sa suučesništvom, a ne prijekorom, dijeli trenutke ne tražeći ih, stvori ih da budu zajedno, žele biti zajedno , osjećaš se tako dobro kad si s njim Ooh!!!!!!! I prelazimo na sex…..najljepša stvar, sex s ljubavlju, s poštovanjem i uz smijeh. Seks ne treba služiti, niti služi rješavanju bilo kojeg problema. U krevetu se ništa ne rješava, samo se našminka, zakamuflira, parkira i do idućeg puta imamo još jedan ovakav i izbacimo i ovaj problem koji smo upravo vratili u vreću prethodnog nagomilanog i neriješenog. Pa, nastavit ćemo bacati kikice i vidjeti što će se dogoditi…..(fatalno).
Jesam li u toksičnoj vezi? Pa, prema onome što ste čitali, kako ćete se vidjeti? S jedne strane, jeste li u normalnoj vezi, je li to veza za postojanje? (Imam novi posao kao i kuću, kako uzbudljivo! Jeste li u vezi iz interesa? Kako se ponašate prema partneru? Koliko ih "trebate" i nedostaju li vam? Koliko želite biti s tom osobom? Što dijeliš s njom, trenutke za koje ona odluči da su ti ostali? Tko uvijek popušta? Tko se nikad ne ispričava...
Nekad je puno straha priznati sebi da to nije osoba u mom životu jer je očito da to nije ono što želim i osjećam se loše, ali ponekad opsesivno inzistiramo da da, da je to loš niz i Nije moguće da se to ne može promijeniti, i mi smo tvrdoglavi i patimo i ništa se ne mijenja, i štoviše, stvaramo pokornija i ekstremnija ponašanja i tragove za drugoga, kako bismo postigli svoj cilj: da budemo sretan par, i ništa dalje kada nakon vremena niste sretni niti imate ponašanja koja dovode do toga. Nekad se ne promijeniš ni pod pritiskom, a kad se promijeniš iz "straha da nešto ne izgubiš", to traje najviše nekoliko mjeseci, jer se način postojanja i potrebe ne mijenja... Malo pomalo se vidi kako se vraća na staro i opet počinjemo relativizirati….uuff.
U toksičnom paru jedan ide potpuno na svoju loptu, pojavi se kad nešto želi ili kad nema bolju opciju, radi što hoće ne obazirući se što drugi misli ili treba... uvijek postoji razlog, izgovor da se izvučem ili da te seru, a da ti ponekad nemaš ništa s tim, kako postaješ dosadan.... Njegovi izljevi bijesa i njegovi izljevi temperamenta ponekad vas zastraše, a ponekad vas natjeraju da se međusobno sukobite i tada otrovna osoba ponovno ima priliku “staviti se na svoje mjesto s nečim zbog čega se osjećate krivima…”. Nemate izlaza i ostajete tamo jer je on ili ona vaš vlasnik i jasno dajete do znanja da izbjegavate.
Postoji mnogo načina da budete otrovni, ponekad čisti i drugi sa suptilnostima, ovisno o vašoj inteligenciji i onome što ste naučili od ovog zlog bića koje usisava vaše emocije i selektivno je ljubazno, privremeno, za "za nešto", i nastavlja manipulirati čak i ako se osjećaš kao kralj mamba dok, da, zar ne?
Teško je ovo vidjeti, čitati, prepoznati te u ovome, ali to što ja to pišem i što si ti naišao na to ne čini ga manje stvarnim, jer znaš da se to neće promijeniti . Naravno, uzbuđuješ se kada "vjeruješ" da sada da, da sada Bog čini da se osjećaš, uzdiže te do najveće sreće, možda, .... Ili nepovjerenje ipak progoni, s razlogom?
Kao i mi kompliciramo život, koji je samo jednom i ponekad težak.
U odnosu ovih toksičnih, selektivno čuvajući dobre trenutke u svim zapisima, prezirući ili minimizirajući one loše, kojih ima i sve ih je više. Kakav neprijateljski mozak ponekad imamo! Ali on nije glup i ponekad nas udari po ruci s intuicijom i nelagodom, s očiglednim... ali ponekad je tako strašno izaći van, "samoća", promjena, mentalna shema želim i ja imati vezu (čak i ako je usrana), teško je, ali, "to je cool", pogotovo kada osjećate podršku i možda ste otkrili "druge svjetove" u kojima se može učiniti ono što želite i također pomnoženo s 1000. U stvarnosti, pronalazak nekoga, druge osobe koja vas uzbuđuje, olakšava vam da vidite gdje ste i pobjegnete odatle.
Vraćajući se svojoj toksičnoj partnerici, koliko povjerenja osjećate s njom iu nju? tvoja iskrenost ne znači da je ona ima, dapače nedostatak poštovanja je višestruk, i to ne uvijek pred tobom, kada priča o tebi drugima (iza tvojih leđa) izigravajući žrtvu jer te trpi ili omalovažava , pravdajući se da ga nema ili da ne izlazi s tobom jer si takav i takav... i dobro, on traži svoje druge planove koji mu nisi prioritet jer mu nije stalo do tebe ili su to nužni planovi i u kojoj ne možete biti? .
Kad osoba ima nisko samopoštovanje, budući da je otrovna osoba, nastoji se potvrditi kako god i s kim god... Ona vas kontrolira, ljubomorna je, od vas zahtijeva ponašanje čak i ako je njezino drugačije od onoga što ona zahtijeva od vas. Ne prihvaća svoju krivnju, odmiče što dalje prema čimbenicima izvan nje, pa čak i prema vama. Prvo su njihovi prioriteti ili samo njihovi prioriteti, znajući da ćete popustiti pa čak i zapljeskati…. i nastavio bih s mnogo više ponašanja...
Kako je nepravedna ova mješavina dobrih ljudi i sebičnih ljudi. Sve za njih, od njih i izvana također za njih...a ti si tu svaki dan da ojačaš i ugodiš njihovom egu... jer patološka ljubav i zlo dođe u život, loše dođe jer većina oboljelih je zaštitnički nastrojena ljudi uključujući i to. Samo empatični i dobri ljudi mogu izdržati boravak u toksičnom odnosu kontinuirane manipulacije, već svjesni toga. Pravilo, Biblija glasi: nula kontakta ili će se vrag početi petljati čim mu date malo moći.
Trenutno imam puno lica i razgovora u glavi dok pišem, a oni koji me čitaju ili oni koji su vodili ovaj razgovor – problem sa mnom, vidjet će se i zapamtiti.
Bravo za one koje poznajem, mnoge, koji su izašli odatle, oni i oni…..! Ole svoje "ukrase"... (osmijeh). Da je život mnogo lakši i isplativiji vani, zar ne? A ako povrh toga nađeš i iskru, neću ti ni reći…..!!!!!!!
O AUTORU
Ana M. Angel Esteban
