સૌથી અગત્યની બાબત એ છે કે સામાન્ય સંબંધ કેવો હોય છે તે રોપવું કારણ કે મોટાભાગના યુગલોમાં તમે સારી રીતે જાણતા નથી. ઠીક છે, જીવનની બહુવિધ પરિસ્થિતિઓમાં શંકા ઊભી થાય છે, સામાન્ય શું છે "શું હું ખૂબ આગળ જઈ રહ્યો છું? શું હું તે બરાબર કરી રહ્યો છું? શું હું જે વિચારું છું, હું જે માંગું છું...?" શંકાઓ અને વર્તણૂકીય ભૂલો માત્ર સંબંધ અને સહઅસ્તિત્વમાં જ નહીં, પણ આપણા રોજિંદા જીવનમાં વ્યક્તિગત સ્તરે પણ થાય છે. મને કહો નહીં કે તમારા જીવનમાં ઘણા પ્રસંગોએ, ખાસ કરીને જો તમારી પાસે ચોક્કસ સંવેદનશીલતા હોય (ઠંડામાં કંઈ નહીં, ચિંતા શૂન્ય), તો તમે જે નિર્ણય લેવા જઈ રહ્યા છો, તેના અભિપ્રાય વિશે આંતરિક રીતે શંકા કરી નથી. અન્ય લોકો તમારા જીવનમાં કરશે.
પરંતુ એક દંપતિમાં, સામાન્ય, આદર્શ, લઘુત્તમ શું છે તે સારી રીતે જાણતા નથી, તે આપણને વર્તનની મર્યાદાને પાર કરી શકે છે અને/અથવા સંમત થઈ શકે છે કે તેઓ તેને અમારી સાથે પાર કરે છે, તેમને સાપેક્ષ બનાવે છે, અને આ સાપેક્ષીકરણ બધાથી ઉપર કરવામાં આવશે. બે કારણો, અથવા હું જે કહું છું તેના કારણે, સામાન્યતાની મર્યાદાને સારી રીતે જાણતી નથી ("હું સારી રીતે જાણતો નથી કે તે મારી સાથે જે કરે છે તે સામાન્ય છે કે હું તેને અતિશયોક્તિપૂર્ણ રીતે જોઉં છું") અને બીજું સાપેક્ષતાનું કારણ એ છે કે ભાવનાત્મક અવલંબન દ્વારા ડૂબી જવું અને સબમિટ કરવું જેમાં તમે વિચારો છો કે "બદલાઈ જશે, તે અસ્થાયી છે, તે તેમના થાકને કારણે છે, તે છે કે તેમની પાસે ઘણું પાત્ર છે, તેઓ મને કહે છે કારણ કે તેઓ કાળજી રાખે છે..."
હું, જે ભવ્ય અંતઃપ્રેરણા વિશે ઘણું બોલું છું, આ હંમેશા હાજર હોય છે જો આપેલ ક્ષણે શું થઈ રહ્યું હોય, બીજાને આપણી પાસે જવાની રીત, આપણા પ્રત્યે બીજાનું વર્તન, જો જે કંઈપણ આંતરિક રીતે થાય છે તે નારાજગી પેદા કરે છે અને તે આવે છે. અમને અસ્વસ્થતા સાથે, કામ પર અંતર્જ્ઞાન છે, જે અમને વાસ્તવિકતામાં મૂકે છે કે જે થઈ રહ્યું છે તે આવું ન હોવું જોઈએ. "શરીર, સદભાગ્યે, તમારા વિશે વિચાર્યા વિના, જાતે બોલે છે", અને તે અંતઃપ્રેરણા છે, "જે તમારા તર્કસંગતતા વિના તમારા માટે વિચારે છે અથવા અનુભવે છે"
"અને દંપતીમાં સામાન્ય શું છે?" ઘણા પૂછશે. તમે દલીલ કરી શકો છો, સમસ્યાઓ હોઈ શકે છે, એકબીજા સાથે વાત કરી શકતા નથી, ગુસ્સે થઈ શકો છો અને ત્યાંથી શું બહાર આવે છે? ….સારું, હા અને ના, અને જો મતભેદો હોય, તો સામાન્ય બાબત એ છે કે આ મતભેદો અને સમસ્યાઓ કેવી રીતે ઉભી થાય છે, વિષય વિશે વાત કરતી વખતે આદરનું વલણ, ઉપયોગમાં લેવાયેલ સ્વર, ઉકેલવાના હેતુથી સાંભળવું અને બચાવ કરવાના ઇરાદાથી સાંભળશો નહીં, નિર્ણય લીધા વિના બીજાના મંતવ્યોનો આદર કરો, અને અલબત્ત, અનુમાન લગાવશો નહીં: ચોક્કસ તે આવા માટે કરે છે, ચોક્કસ તે તે કહે છે જેના માટે, "શું જો"... અને તેથી તે વધુ ને વધુ સામેલ થાય છે, આહ! અને અલબત્ત ભૂતકાળમાંથી છી ન લો.
સમસ્યાઓની પ્રત્યેક ક્ષણ, જે પરિપક્વ અને સિદ્ધાંતવાદી સંબંધ હોય તો થોડીક જ હોવી જોઈએ, હંમેશા, હંમેશા, અને તેનો અહેસાસ ન કરીને, ફેરવી અને છોડી દેવા, તમને દોષિત બનાવીને એક અઠવાડિયા માટે વાત કરવાનું બંધ કરવું જોઈએ? અને જ્યાં સુધી ... વેચાણ ન થાય ત્યાં સુધી લીલા નહીં!!!! શબ્દ પાછો ખેંચી લેવો અને તેની હાજરી એ સૌથી ખરાબ સજા અને મનોવૈજ્ઞાનિક દુરુપયોગ છે, કારણ કે તે લાગે છે. "હું તમને અવગણીશ અને તમને ઉકેલવા માટે મારી કોઈપણ ઍક્સેસથી વંચિત રાખું છું, "હું તમને પ્રેમ કરતો નથી" ઉપરાંત, "તમે મને જે કહો છો તેમાં મને રસ નથી."
આ એક ઝેરી સંબંધ છે. દલીલ કરવાની આ રીત સામાન્ય નથી (ચર્ચા સામાન્ય ન હોવી જોઈએ, તે અભિપ્રાય હોવી જોઈએ). ઘણા યુગલોને તેમના ઘરમાં તેમના માતા-પિતા વચ્ચે વાતચીત કરવાની આ રીતો અને એકબીજા સાથે વાત કરવાની અને તેમના બાળકો સાથે વ્યવહાર કરવાની આ રીતો જોવાની આદત પડી ગઈ છે, અને તે સ્પષ્ટ છે કે આ વર્તણૂકો શીખ્યા હતા, સામાન્ય થયા હતા અને તેમની પાસે પ્રથમ યુગલથી શરૂ થયા હતા. . અને નીચેના સાથે. બાળપણથી આ શીખેલી દંપતીને લઈ જવા ઉપરાંત, પહેલેથી જ દંપતીની અંદર આપણે બીજાને તાબે થવાની આ વર્તણૂકોને અનુકૂલન, સુધારણા અને એકીકૃત કરીએ છીએ અને આદર અને અલબત્ત પ્રેમનો અભાવ છે. એક તૂટેલા કુટુંબમાં ઉછર્યા વિના કંઈક વિનાશક દુર્વ્યવહારનો સમાવેશ થાય છે, સહન કરે છે અથવા માતાપિતામાંથી કોઈ એક તરફ જોવામાં આવે છે. અને એવા જ પાર્ટનર સાથે હતા જેમણે તમારી સાથે દુર્વ્યવહાર કર્યો હોય. અને તે એ છે કે આમાં ઘણી સૂક્ષ્મતાઓ છે….. કે એક સભ્યને કેટલીક મનોરોગવિજ્ઞાન છે અને બીજાને ખબર નથી કે તેને સામાન્ય અને ઓવરફ્લો તરીકે કેવી રીતે હેન્ડલ કરવું, અથવા દુરુપયોગથી પીડિત વ્યક્તિ પણ દુરુપયોગની તે પરિસ્થિતિઓનું પુનઃઉત્પાદન કરે છે. બીજા પ્રત્યે એક નવો સાથી, એકસરખા થયા વિના, અલબત્ત, જ્યાં સુધી આને "ટાળવાનો ઈરાદો" ન હોય, જે સહન કરે છે અને જે, અલબત્ત, સમજી શકતો નથી તેના તરફથી સાપેક્ષતા, ઉપજ, ન્યાયી ઠેરવીને... આ વર્તન અને સહન કરે છે.
આપણે સારા અને ખરાબ અનુભવોના પુનઃઉત્પાદક છીએ. સૌથી ખરાબ બાબત એ છે કે સામાન્ય સંબંધમાં તમારી વર્તણૂકને સુધારવા માટે, તમારી જાતને શીખવાની નથી, જ્યાં ઓછામાં ઓછું અને મુખ્ય શું હોવું જોઈએ તે પ્રેમ, આદર અને પ્રશંસા છે.
કોઈ કારણ વિના આલિંગન કરવું, કોઈ કારણ વિના ચુંબન કરવું, ચુંબન, હૉલવેમાં ગર્દભ પર થોડી ચપટી, એક નજર અને આંખ મારવી, મજાક, સ્વયંભૂ "ઉદાર", હાથનો સ્પર્શ, ઘરે પહોંચવું ખૂબ જ આનંદદાયક છે અને તેને જોવાની ઈચ્છા રાખો, તેને દિવસ દરમિયાન કંઈક અવિવેકી ટેક્સ્ટ કરો, તેની અપેક્ષા રાખ્યા વિના તેને લલચાવો, તમારા વિશે વાત કરો, સમસ્યાઓ વિશે વાત કરો અને ઠપકો ન આપો, તેમને શોધ્યા વિના ક્ષણો શેર કરો, તેમને સાથે રહેવા માટે બનાવો, સાથે રહેવા માંગો છો , જ્યારે તમે તેની સાથે હોવ ત્યારે ખૂબ સારું લાગે છે ઓહ!!!!!!!! અને સેક્સ તરફ આગળ વધવું…..સૌથી સુંદર વસ્તુ, પ્રેમ, સન્માન અને હાસ્ય સાથે સેક્સ. સેક્સની સેવા ન કરવી જોઈએ, ન તો તે કોઈ સમસ્યાને ઉકેલવા માટે સેવા આપે છે. પથારીમાં કંઈ જ ઉકેલાતું નથી, તે માત્ર બને છે, છદ્મવેષી, પાર્ક કરે છે અને આગામી સમય સુધી આપણી પાસે આના જેવું બીજું છે અને ચાલો આ સમસ્યાને પણ બહાર કાઢીએ જે આપણે પાછલી સંચિત અને વણઉકેલાયેલી સમસ્યાઓની કોથળીમાં મૂકી દીધી છે. ઠીક છે, અમે કીકી ફેંકતા રહીએ છીએ અને જુઓ શું થાય છે…..(ઘાતક).
શું હું ઝેરી સંબંધમાં છું? સારું, તમે જે વાંચો છો તે મુજબ, તમે તમારી જાતને કેવી રીતે જોશો? એક તરફ, શું તમે સામાન્ય સંબંધમાં છો? શું તે હોવા માટેનો સંબંધ છે? (મારી પાસે નવી નોકરી તેમજ ઘર છે, કેટલું રોમાંચક છે! શું તમે રસ વગરના સંબંધમાં છો? તમે તમારા જીવનસાથી સાથે કેવો વ્યવહાર કરો છો? તમને તેમની કેટલી "જરૂર" છે અને શું તમે તેમને ચૂકી જશો? તમને કેટલું જોઈએ છે? તે વ્યક્તિ સાથે રહેવા માટે? તમે તેની સાથે શું શેર કરો છો, તેણી જે ક્ષણો નક્કી કરે છે તે તમારા માટે બાકી છે? કોણ હંમેશા આપે છે? કોણ ક્યારેય માફી માંગતું નથી...
કેટલીકવાર પોતાને કબૂલ કરવામાં ઘણો ડર હોય છે કે આ મારા જીવનની વ્યક્તિ નથી કારણ કે તે સ્પષ્ટ છે કે તે મને જે જોઈએ છે તે નથી અને મને ખરાબ લાગે છે, પરંતુ કેટલીકવાર આપણે ઝનૂનપૂર્વક આગ્રહ કરીએ છીએ કે હા, આ એક ખરાબ દોર છે. અને તે શક્ય નથી કે આ બદલાઈ શકે નહીં, અને આપણે જીદ કરીએ છીએ અને સહન કરીએ છીએ અને કંઈપણ બદલાતું નથી, અને વધુ શું છે, આપણે આપણા ધ્યેયને પ્રાપ્ત કરવા માટે, બીજા માટે વધુ આધીન અને આત્યંતિક વર્તણૂકો અને સંકેતો બનાવી રહ્યા છીએ: કે આપણે સુખી યુગલ બનીએ, અને વધુ કંઈ નથી જ્યારે સમય પછી તમે ખુશ નથી હોતા અને ન તો તમારી પાસે એવી વર્તણૂક હોય છે જે તેને લઈ જાય છે. કેટલીકવાર તમે દબાણ હેઠળ પણ બદલાતા નથી, અને જ્યારે તમે "કંઈક ગુમાવવાના ડર" થી બદલો છો, ત્યારે તે ફક્ત થોડા મહિના જ રહે છે, કારણ કે રહેવાની અને જરૂરિયાતની રીત બદલાતી નથી ... ધીમે ધીમે તે જોવામાં આવે છે કે તે કેવી રીતે તેના જૂના માર્ગો પર પાછો જઈ રહ્યો છે અને ફરીથી આપણે સાપેક્ષ બનવાનું શરૂ કરીએ છીએ….યુફ.
ઝેરી દંપતીમાં, વ્યક્તિ સંપૂર્ણપણે તેના બોલ પર જાય છે, અને જ્યારે તેને કંઈક જોઈએ છે અથવા જ્યારે તેની પાસે વધુ સારો વિકલ્પ નથી, ત્યારે તે બીજાને શું વિચારે છે અથવા જરૂર છે તેની પરવા કર્યા વિના તે જે ઇચ્છે છે તે કરે છે... ત્યાં હંમેશા હોય છે. એક કારણ, તેનાથી દૂર થવાનું બહાનું કે ક્યારેક તમને તેની સાથે કંઈ લેવાદેવા ન હોય તો તમારા પર છી ફેંકવાનું, તમે કેવી રીતે હેરાન થાવ છો…. તેનો ગુસ્સો અને તેનો ગુસ્સો ક્યારેક તમને ડરાવે છે અને અન્ય સમયે તમને એકબીજાનો સામનો કરવા માટે બનાવે છે અને તે તે છે જ્યારે ઝેરી વ્યક્તિને ફરી એકવાર "તમારી જગ્યાએ તમારી જાતને એવી કોઈ વસ્તુ સાથે મૂકવાની તક મળે છે જે તમને દોષિત અનુભવે છે...." તમારી પાસે કોઈ રસ્તો નથી, અને તમે ત્યાં રહો છો કારણ કે તે અથવા તેણી તમારા માલિક છે અને તમે તેને ટાળવા માટે સ્પષ્ટ કરો છો.
ઝેરી, કેટલીકવાર સ્વચ્છ અને અન્ય સૂક્ષ્મતા સાથેની ઘણી રીતો છે, જે તમારી બુદ્ધિમત્તા અને આ દુષ્ટ અસ્તિત્વમાંથી તમે શું શીખ્યા તેના આધારે કે જે તમારી લાગણીઓને ચૂસી લે છે અને "કંઈક માટે" માટે પસંદગીયુક્ત રીતે દયાળુ, કામચલાઉ છે અને ચાલાકી કરવાનું ચાલુ રાખે છે. તમે ભલે તમને મામ્બોના રાજા જેવા લાગતા હો, હા, તમે નહીં?
આને જોવું, આ વાંચવું, આમાં તમને ઓળખવું અઘરું છે, પરંતુ હકીકત એ છે કે હું તે લખી રહ્યો છું અને તમે તેને ઓળખી ગયા છો તે તેને ઓછું વાસ્તવિક બનાવતું નથી, કારણ કે તમે જાણો છો કે તે બદલાશે નહીં. . અલબત્ત, તમે ઉત્સાહિત થાઓ છો જ્યારે તમે "માનવો છો" કે હવે હા, કે હવે ભગવાન તમને અનુભૂતિ કરાવે છે, તમને મહત્તમ સુખ સુધી પહોંચાડે છે, કદાચ, .... અથવા અવિશ્વાસ હજુ પણ કારણસર સતાવે છે?
આપણી જેમ આપણે જીવનને જટિલ બનાવીએ છીએ, જે ફક્ત એક જ વાર અને ક્યારેક મુશ્કેલ હોય છે.
આ ઝેરી વ્યક્તિઓના સંબંધમાં, પસંદગીપૂર્વક સારી ક્ષણોને તમામ રેકોર્ડમાં રાખવી, ખરાબને ધિક્કારવી અથવા ઓછી કરવી, જે ત્યાં છે અને વધુ અસંખ્ય છે. આપણી પાસે ક્યારેક કેવું દુશ્મન મગજ હોય છે! પરંતુ તે મૂર્ખ નથી અને કેટલીકવાર તે સ્પષ્ટપણે અંતર્જ્ઞાન અને અસ્વસ્થતા સાથે અમને કાંડા પર થપ્પડ મારે છે ... પરંતુ કેટલીકવાર બહાર જવું એટલું ડરામણું હોય છે, "એકલતા", પરિવર્તન, માનસિક યોજના જે હું ઇચ્છું છું અને હું. સંબંધ રાખો (ભલે તે ગંદી હોય), તે અઘરું છે પરંતુ, "તે સરસ છે", ખાસ કરીને જ્યારે તમે સમર્થન અનુભવો છો અને કદાચ તમે "અન્ય વિશ્વ" શોધી લીધું હશે જ્યાં તમે જે કરવા માંગો છો તે કરી શકાય છે અને 1000 થી ગુણાકાર પણ કરી શકાય છે. વાસ્તવમાં, તમને ઉત્તેજિત કરતી કોઈ બીજી વ્યક્તિ શોધવી, તમે ક્યાં છો તે જોવાનું અને ત્યાંથી બહાર નીકળવાનું સરળ બનાવે છે.
તમારા ઝેરી જીવનસાથી પર પાછા ફરો, તમે તેની સાથે અને તેનામાં કેટલો વિશ્વાસ અનુભવો છો? તમારી પ્રામાણિકતાનો અર્થ એ નથી કે તેણી પાસે તે છે, વાસ્તવમાં આદરનો અભાવ બહુવિધ છે, અને હંમેશા તમારી સામે નથી, જ્યારે તેણી અન્ય લોકો સાથે તમારા વિશે વાત કરે છે (તમારી પીઠ પાછળ) તમારી સાથે સહન કરવા અથવા તમને નીચું કરવા માટે પીડિતાની ભૂમિકા ભજવે છે , તમારી સાથે ન હોવાને કે તમારી સાથે બહાર ન જવાને યોગ્ય ઠેરવતા કારણ કે તમે આવા અને આવા છો... અને સારું, તે તેની અન્ય યોજનાઓ શોધે છે જે તમે તેની પ્રાથમિકતા નથી, કારણ કે તે તમારી કાળજી લેતા નથી, અથવા તે જરૂરી યોજનાઓ છે અને જેમાં તમે ન હોઈ શકો? .
જ્યારે કોઈ વ્યક્તિનું આત્મગૌરવ ઓછું હોય છે, કારણ કે તે એક ઝેરી વ્યક્તિ છે, ત્યારે તે પોતાની જાતને ફરીથી સમર્થન આપવાનો પ્રયત્ન કરે છે, તેમ છતાં અને કોઈની સાથે... તેણી તમને નિયંત્રિત કરે છે, તે ઈર્ષ્યા કરે છે, તેણી તમારી પાસેથી વર્તણૂકની માંગ કરે છે, પછી ભલે તેણી તમારી પાસેથી માંગતી હોય તેનાથી અલગ હોય. તેણી તેના અપરાધને સ્વીકારતી નથી, તેણી તેની બહારના પરિબળો તરફ અને તમારા તરફ પણ તે શક્ય તેટલું આગળ વધે છે. પ્રથમ તેમની પ્રાથમિકતાઓ છે અથવા ફક્ત તેમની પ્રાથમિકતાઓ છે, તે જાણીને કે તમે સ્વીકારશો અને તાળીઓ પણ પાડશો…. અને હું ઘણા વધુ વર્તન સાથે ચાલુ રાખીશ...
સ્વાર્થી લોકો સાથે સારા લોકોનું આ મિશ્રણ કેટલું અયોગ્ય છે. તેમના માટે બધું, તેમના તરફથી અને બહારથી પણ તેમના માટે... અને તમે તેમના અહંકારને મજબૂત કરવા અને ખુશ કરવા માટે દરરોજ ત્યાં છો... કારણ કે પેથોલોજીકલ પ્રેમ અને ખરાબ તમારા જીવનમાં આવે છે, ખરાબ આવે છે કારણ કે મોટાભાગના પીડિત રક્ષણાત્મક હોય છે. તેના સહિત લોકો. ફક્ત સહાનુભૂતિશીલ અને સારા લોકો જ સતત મેનીપ્યુલેશનના ઝેરી સંબંધોમાં રહેવા માટે સક્ષમ છે, તે પહેલાથી જ પરિચિત છે. નિયમ, બાઇબલ છે: શૂન્ય સંપર્ક અથવા શેતાન જલદી તમે તેને શક્તિનો યુક્તિ આપીને ફસાવવાનું શરૂ કરશે.
અત્યારે હું લખું છું ત્યારે મારા મગજમાં ઘણા બધા ચહેરાઓ અને વાર્તાલાપ છે, અને જેમણે મને આ વાર્તાલાપ - મારી સાથે સમસ્યા - વાંચી હશે તેઓને જોવામાં આવશે અને યાદ કરવામાં આવશે.
બ્રાવો જેમને હું જાણું છું, ઘણા, જેઓ ત્યાંથી બહાર આવ્યા, તેઓ અને તેઓ…..! ઓલે તમારા "અલંકારો"...(સ્મિત). તે જીવન ત્યાંની બહાર ખૂબ સરળ અને વધુ લાભદાયી છે, તે નથી? અને જો તમે તેના ઉપર એક સ્પાર્ક શોધી શકો છો, તો હું તમને કહીશ પણ નહીં…..!!!!!!!
લેખક વિશે
અના એમ. એન્જલ એસ્ટેબન
