O máis importante primeiro é plantar como é unha relación normal, porque na maioría das parellas non é moi coñecida. Pois ben, a dúbida xorde en múltiples situacións vitais, do que está dentro da normalidade "¿Estou esaxerado? ¿Fágoo ben? ¿É normal o que penso, o que esixo...?" Non só nunha relación e nunha convivencia se producen dúbidas e erros de comportamento, senón tamén a nivel individual no noso día a día. Non me digas que en moitas ocasións na túa vida, sobre todo se tes certa sensibilidade (o frío nada, cero preocupación), non dubidas internamente da decisión, opinión... que ían tomar, pensando. que farían outros no teu lugar.
Pero nunha parella non saber moi ben o que é normal, ideal, mínimo, pode facernos traspasar límites de comportamento e/ou acordar que os traspasen connosco, relativizándoos, e esta relativización faríase sobre todo, por dúas razóns, ou ben. por iso, de descoñecer moi ben os límites da normalidade ("non sei moi ben se o que me fai é normal ou o estou vendo de forma esaxerada") e a outra razón para relativizar é ser mergulladas e sometidas por unha dependencia emocional na que todo o que pensas "vai cambiar, é temporal, é polo seu cansazo, teñen moito carácter, dinme porque lles importa...".
Eu, que falo moito da magnífica intuición, esta sempre está presente se o que está a suceder nun momento dado, unha forma de achegarnos ao outro cara a nós, un comportamento do outro cara a nós, se o que pasa nos provoca desagrado internamente e chéganos con incomodidade, aí está a traballar a intuición, que nos sitúa na realidade de que o que está a suceder non debe ser así. "O corpo fala, por sorte, por si mesmo, sen que ti o consideres", e esa é a intuición, "a que pensa ou sente por ti sen a túa racionalización"
"E que é normal nunha parella?", preguntarán moitos. Poderías discutir, ter problemas, non falar entre eles, cabrear e a partir de aí, o que sae? ….Pois si e non, e se hai diferenzas, o normal é na forma en que se plantexan esas diferenzas e problemas, as actitudes de respecto á hora de falar do tema, o ton que se emprega, a escoita con intención. de resolver e non de escoitar con intención de defensa, respectar as opinións dos demais sen xulgar, e por suposto, non xogar ás adiviñas: seguro que o fai por tal, seguro que o di para o cal, "e se"... e así cada vez se desordena máis, ah! e por suposto non sacar a merda do pasado.
Cada momento de problemas, que deberían ser poucos se é unha relación madura e de principios, sempre hai que falar, sempre, e sen darse conta de que vai dar a volta e marchar, facerte culpable e deixar de falar durante unha semana? e non verde ata... a venda de!!!! A retirada da palabra e a súa presenza é un dos peores castigos e malos tratos psicolóxicos, tal e como parece. “Ignoro ti e privote de calquera acceso a min para resolver, ademais de “non te quero”, “non me interesa nada que me teñas que dicir”.
Esta é unha relación tóxica. Esta forma de argumentar non é normal (non debería ser normal discutir, pero opinar). Moitas parellas acostumáronse a ver estas formas de interactuar entre os seus pais e estas formas de falar entre eles e de tratar aos seus fillos na casa, e é obvio que estes comportamentos se aprendían, normalizaron e comezaron coa primeira parella que tiveron. E co seguinte. Ademais de achegar á parella isto aprendido dende a infancia, xa dentro da parella fomos adaptando, perfeccionando e consolidando estes comportamentos de sometemento do outro e de falta de respecto e por suposto de amor. Algo devastador é ter medrado nunha familia rota con malos tratos incluídos, sufridos ou vistos cara a un dos pais. E semellante a ter estado cun compañeiro que tamén te maltratou. E nisto hai moitas sutilezas... que un dos membros ten algunha psicopatoloxía e o outro non sabe manexalo con normalidade e desborda, ou que a persoa que sofre maltrato tamén reproduce esas situacións de maltrato nunha nova parella cara a outra, sen ser igual, claro, a non ser que iso “se pretenda evitar” relativizando, cedendo, xustificando... por quen sofre e que, desde logo, non entende estes comportamentos e aguanta.
Somos reproductores de boas e malas experiencias. O peor é non conseguir unha aprendizaxe, un mesmo, para mellorar o seu comportamento nunha relación normal, onde o que debería ser o mínimo e principal é o amor, o respecto e a admiración.
É tan gratificante abrazar só porque, bico só porque, un bico, unha pequena pitada no cu no corredor, unha mirada e unha chiscadela, unha broma, un "guapo" espontáneo, un pincel de mans, chegar a casa e querer. velo, enviarlle un mensaje de texto a algún parvo durante o día, seducilo sen anticipalo, falar de ti, falar dos problemas con complicidade e non con reproches, compartir momentos sen buscalos, crearlles para estar xuntos, querer estar xuntos. , séntese tan ben cando estás con el Oh!!!!!! E pasar ao sexo... o máis bonito, sexo con amor, con respecto e con risas. O sexo non debe servir, nin serve para resolver ningún problema. Na cama non se soluciona nada, só maquillaxe, camuflaxe, aparca e ata a próxima temos outra coma esta e tamén quitamos este problema que acabamos de meter de novo na bolsa dos anteriores acumulados e sen resolver. Pois seguimos botando kikis a ver que pasa... (fatal).
Estou nunha relación tóxica? Pois, mentres estás lendo, como te vas ver? Por unha banda, estás nunha relación normal?, é unha relación para ser? (Teño un novo, ademais dun traballo e unha casa. Que emocionante! Estás nunha relación de interese? ¿Tratas á túa parella como? Queres estar con esa persoa? Que compartes con ela, momentos que ela decide que che sobra? Quen sempre cede? Quen nunca se escusa...
Ás veces hai moito medo en admitir a un mesmo que esta non é a persoa da miña vida porque é obvio que non é o que quero e síntome mal, pero ás veces insistimos obsesivamente en que si, que esta é unha mala racha. e Non é posible que isto non cambie, e nos volvamos teimudos e sufrimos e nada cambia, e ademais, creamos comportamentos e pistas máis submisas e extremas para o outro, para acadar o noso obxectivo: que sexamos unha parella feliz, que sexamos unha parella feliz, que sexamos unha parella feliz. e nada máis cando despois do tempo non estás contento nin tes comportamentos que leven a iso. Ás veces non cambias nin por presión, e cando cambias por “medo a perder algo”, iso só dura uns meses como moito, porque a forma de ser e de necesitar non cambia... Pouco a pouco vaise vendo como se vai volvendo aos vellos xeitos e de novo comezamos a relativizar....uuff.
Nunha parella tóxica, un segue o seu camiño, e aparece cando quere algo ou cando non ten mellor opción, fai o que quere sen importarlle o que o outro poida pensar ou necesitar.... sempre hai un razón, escusa para saír con ela ou para botarche unha merda sen que ás veces teñas nada que ver con iso, como se te molestases... Os seus arrebatos de rabia e os seus arrebatos de mala leite ás veces fan que te acobardes e outras fan que te enfrontes e é entón cando o tóxico volve ter a oportunidade de "poñerte no teu sitio con algo que te faga sentir culpable...". Non tes saída, e alí te quedas porque el ou ela é o teu dono e ti deixas claro, para evitar.
Hai moitas maneiras de ser tóxico, unhas veces limpo e outras con sutilezas, dependendo da intelixencia e do aprendido deste ser malvado que chupa as túas emocións e que é selectivamente amable, temporal, por un "por algo", e segue manipulando. ti aínda que te sintas o rei do mambo mentres, si, si?
É difícil ver isto, ler isto, recoñecerte nisto, pero o feito de que o estea escribindo e que o atopes non o fai menos real, porque sabes que iso non vai cambiar. Iso si, te emocionas cando "creas" que agora si, que agora Deus te fai sentir, te eleva á máxima felicidade, se cadra,... ou aínda persegue a desconfianza, ¿non é certo?
Como a nosa complicámonos a vida, que só é unha vez e ás veces difícil.
Nunha relación tan tóxica, gardando selectivamente os bos momentos en todos os rexistros, descoidando ou minimizando os malos, que están aí e son máis numerosos. Que cerebro de inimigo temos ás veces! Pero non é estúpido e ás veces dános unha labazada con intuición e malestar, co obvio... pero ás veces dá tanto medo saír, a “soidade”, o cambio, o esquema mental de querer e ter un relación (aínda que sexa unha merda), é difícil pero, "iso apesta", sobre todo cando te sentes apoiado e quizais descubriches "outros mundos" onde pode estar o que queres e tamén multiplicado por 1000. En realidade, atopar a alguén outra persoa quen che emociona, fai máis doado ver onde estás e saír de aí.
Volvendo á túa parella tóxica, canta confianza sentes con ela e nela? a túa honestidade non quere dicir que a teña, de feito a falta de respecto é múltiple, e non sempre diante de ti, cando fala de ti aos demais (ás costas) facendo de vítima por aguantarche ou menosprezarte, xustificando non estar alí ou non saír contigo porque es tal e tal... e bueno, busca os seus outros plans que non es a súa prioridade, porque non lle importa, ou son plans necesarios e nos que non podes. ser? .
Cando unha persoa ten baixa autoestima, por ser tóxica, busca reafirmarse como é e con quen sexa... Ela te controla, é celosa, esixe un comportamento de ti aínda que o seu sexa diferente ao que che esixe ela. Ela non acepta a súa culpa, derívaa todo o que pode cara a factores alleos a ela e mesmo cara a ti. Primeiro son as súas prioridades ou só as súas prioridades, sabendo que vas ceder e ata aplaudir... e seguiría con moitos máis comportamentos...
Que inxusta esta mestura de boa xente con egoísta. Todo para eles, deles e de fóra tamén para eles... e alí estás todos os días para reforzar e darlle pracer ao seu ego... por amor patolóxico e mal-veñen na túa vida, mal-veñen porque a maioría dos os que padecen son persoas protectoras incluída. Só as persoas empáticas e boas son capaces de soportar estar nunha relación tóxica de manipulación continua, sendo xa conscientes diso. A regra, a Biblia é: contacto cero ou o diaño comezará a xogar en canto lle deas un chorro de poder.
Teño moitas caras e conversas na miña cabeza agora mesmo mentres escribo, e os que me len dos que tiveron esta conversación, problema comigo, verán e lembrarán.
Bravo polos que coñezo, moitos, que saíron de alí, eles e eles....! olvida os teus "adornos"... (sorrí). Que a vida é moito máis fácil e máis gratificante aí fóra, ou é? E se por enriba atopas unha chispa, nin cho digo…..!!!!!!!
SOBRE O AUTOR
Ana M. Anxo Esteban
