La chose la plus importante est d'abord de planter comment une relation normale est, car dans la plupart des couples, ce n'est pas très bien connu. Eh bien, le doute surgit dans de multiples situations de la vie, de ce qui est dans la normalité "Est-ce que j'en fais trop ? Est-ce que je le fais bien ? Est-ce normal ce que je pense, ce que j'exige... ?" Non seulement dans une relation et dans une coexistence, des doutes et des erreurs de comportement surviennent, mais aussi au niveau individuel dans notre quotidien. Ne me dites pas qu'à de nombreuses reprises dans votre vie, surtout si vous avez une certaine sensibilité (le froid rien, zéro souci), vous n'avez pas douté intérieurement de la décision, de l'avis... qu'ils allaient prendre, en pensant ce que les autres feraient à votre place.
Mais dans un couple ne sachant pas très bien ce qui est normal, idéal, minimum, peut nous faire franchir des limites comportementales et/ou accepter qu'il les franchisse avec nous, en les relativisant, et cette relativisation se ferait avant tout, pour deux raisons, ou à cause de cela, de ne pas bien connaître les limites de la normalité ("je ne sais pas très bien si ce qu'il me fait est normal ou je le vois de manière exagérée") et l'autre raison de relativiser est d'être submergé et subjugué par une dépendance affective dans laquelle tout ce à quoi vous pensez "va changer, c'est temporaire, c'est à cause de leur fatigue, ils ont beaucoup de caractère, ils me le disent parce qu'ils s'en soucient..."
Moi qui parle beaucoup de l'intuition magnifique, celle-ci est toujours présente si ce qui se passe à un moment donné, une façon d'approcher l'autre de nous, un comportement de l'autre envers nous, si quoi qu'il arrive nous cause intérieurement du mécontentement et cela vient à nous avec malaise, c'est là que l'intuition est à l'œuvre, ce qui nous place dans la réalité que ce qui se passe ne devrait pas être comme ça. "Le corps parle, heureusement, de lui-même, sans que vous le considériez", et c'est l'intuition, "celle qui pense ou ressent pour vous sans votre rationalisation"
"Et qu'est-ce qui est normal dans un couple ?" Beaucoup se demanderont. Vous pourriez vous disputer, avoir des problèmes, ne pas vous parler, vous fâcher et à partir de là, quoi qu'il en sorte ? ….Eh bien, oui et non, et s'il y a des différences, c'est normal dans la manière dont ces différences et problèmes sont soulevés, les attitudes de respect quand on parle du sujet, le ton qui est utilisé, l'écoute avec l'intention de résoudre et non d'écouter avec l'intention de la défense, respecter les opinions de l'autre sans juger, et bien sûr, ne pas jouer aux devinettes : sûrement il le fait pour tel, sûrement il le dit pour qui, "et si"... et donc ça se gâte de plus en plus, ah ! et bien sûr ne pas foutre le bordel du passé.
Chaque moment de problèmes, qui devrait être peu nombreux s'il s'agit d'une relation mature et fondée sur des principes, doit toujours être évoqué, toujours, et ne pas se rendre compte qu'il va se retourner et partir, vous rendre coupable et arrêter de parler pendant une semaine ? et pas vert jusqu'à… la vente de !!!! Le retrait du mot et sa présence est l'une des pires punitions et abus psychologiques, tout comme cela sonne. "Je t'ignore et te prive de tout accès à moi pour te résoudre, en plus de "je ne t'aime pas", "je ne suis pas intéressé par tout ce que tu as à me dire".
C'est une relation toxique. Cette façon d'argumenter n'est pas normale (discuter ne doit pas être normal, mais donner un avis). Beaucoup de couples se sont habitués à voir ces façons d'interagir entre leurs parents et ces façons de se parler et de soigner leurs enfants à la maison, et il est évident que ces comportements ont été appris, normalisés, et commencés avec le premier couple qu'ils ont eu. Et avec la suite. En plus d'apporter cet acquis de l'enfance au couple, déjà au sein du couple nous avons adapté, affiné et consolidé ces comportements d'assujettissement de l'autre et de manque de respect et bien sûr d'amour. Quelque chose de dévastateur est d'avoir grandi dans une famille brisée avec maltraitance incluse, subie ou vue envers l'un des parents. Et semblable à avoir été avec un partenaire qui vous a également maltraité. Et il y a beaucoup de subtilités là-dedans… que l'un des membres ait une psychopathologie et que l'autre ne sache pas comment la gérer normalement et ça déborde, ou que la personne victime d'abus reproduise également ces situations d'abus chez un nouveau partenaire envers l'autre, sans être égal, bien sûr, à moins que cela « soit destiné à être évité » en relativisant, cédant, justifiant... par celui qui souffre et qui, bien sûr, ne comprend pas ces comportements et endure.
Nous sommes des reproducteurs de bonnes et de mauvaises expériences. Le pire est de ne pas faire un apprentissage, soi-même, pour améliorer son comportement dans une relation normale, où ce qui devrait être le minimum et le principal est l'amour, le respect et l'admiration.
C'est tellement gratifiant d'embrasser juste parce que, embrasser juste parce que, un bisou, un petit pincement sur le cul dans le couloir, un regard et un clin d'œil, une blague, un "beau" spontané, un pinceau de mains, rentrer à la maison et vouloir le voir, lui envoyer un texto avec un imbécile dans la journée, le séduire sans l'anticiper, parler de toi, parler de problèmes avec complicité et non avec des reproches, partager des moments sans les chercher, les créer pour être ensemble, avoir envie d'être ensemble , se sentir si bien quand tu es avec lui Oh!!!!!!!! Et passons au sexe…..la plus belle chose, le sexe avec amour, avec respect et avec rire. Le sexe ne doit pas servir, ni ne sert à résoudre aucun problème. Rien n'est résolu dans le lit, seulement maquillage, camouflage, parc et jusqu'à la prochaine fois nous en avons un autre comme celui-ci et supprimons également ce problème que nous venons de remettre dans le sac des précédents accumulés et non résolus. Eh bien, nous continuons à lancer des kikis et voyons ce qui se passe… .. (mortel).
Suis-je dans une relation toxique ? Eh bien, comme vous l'avez lu, comment allez-vous vous voir ? D'un côté, êtes-vous dans une relation normale ? Est-ce une relation à avoir ? (J'en ai un nouveau ainsi qu'un travail et une maison. Comme c'est excitant ! Êtes-vous dans une relation d'intérêt ? Traitez-vous votre partenaire comment ? Voulez-vous être avec cette personne ? Que partagez-vous avec elle, des moments qui décide-t-elle qu'elle te reste ? Qui cède toujours ? Qui ne s'excuse jamais…
Parfois il y a beaucoup de peur à s'avouer que ce n'est pas la personne de ma vie parce qu'il est évident que ce n'est pas ce que je veux et je me sens mal, mais parfois on insiste obsessionnellement que oui, que c'est une mauvaise séquence et Il n'est pas possible que cela ne puisse pas changer, et nous devenons têtus et souffrons et rien ne change, et qui plus est, nous créons des comportements et des indices plus soumis et extrêmes pour l'autre, pour atteindre notre objectif : que nous soyons un couple heureux, et rien de plus quand, après un certain temps, vous n'êtes pas heureux et que vous n'avez pas de comportements qui y mènent. Parfois on ne change pas même sous la pression, et quand on change par "peur de perdre quelque chose", cela ne dure que quelques mois tout au plus, car la façon d'être et d'avoir besoin ne change pas... Petit à petit, on voit comment il revient aux anciennes méthodes et à nouveau nous commençons à relativiser….uuff.
Dans un couple toxique, l'un suit son propre chemin et apparaît quand il veut quelque chose ou quand il n'a pas de meilleure option, il fait ce qu'il veut sans se soucier de ce que l'autre pourrait penser ou avoir besoin... il y a toujours un raison, excuse pour s'en tirer ou te jeter de la merde sans que tu n'y sois parfois pour rien, comme si tu t'ennuyais…. Ses accès de colère et ses accès de mauvais lait vous font parfois trembler et d'autres vous confrontent et c'est alors que le toxique a de nouveau l'occasion de "vous remettre à votre place avec quelque chose qui vous culpabilise..." Vous n'avez pas d'issue, et vous restez là car il ou elle est votre propriétaire et vous le précisez, à éviter.
Il y a bien des manières d'être toxique, parfois propre et d'autres avec des subtilités, selon l'intelligence et ce qu'on a appris de cet être maléfique qui aspire vos émotions et est sélectivement gentil, temporaire, pour un "pour quelque chose", et continue à manipuler toi même si tu te sens comme le roi du mambo alors, oui, oui ?
C'est dur de voir ça, de lire ça, de te reconnaître là-dedans, mais le fait que je l'écrive et que tu l'aies trouvé ne le rend pas moins réel, parce que tu sais que ça ne changera pas. Que oui, tu t'excites quand tu "crées" que maintenant oui, que maintenant Dieu te fasse sentir, t'élève au maximum de bonheur, peut-être, ….ou la méfiance te poursuit encore, à juste titre ?
Comme la nôtre, nous compliquons la vie, qui n'est qu'une fois et parfois difficile.
Dans une relation aussi toxique, garder sélectivement les bons moments dans tous les registres, négliger ou minimiser les mauvais, qui sont là et sont plus nombreux. Quel cerveau ennemi nous avons parfois ! Mais ce n'est pas bête et parfois ça nous tape sur les doigts avec l'intuition et l'inconfort, avec l'évidence... mais parfois c'est tellement effrayant de sortir, la "solitude", le changement, le schéma mental de vouloir et d'avoir un relation (même si c'est merdique), c'est dur mais, "ça craint", surtout quand on se sent soutenu et peut-être qu'on a découvert "d'autres mondes" où ce qu'on veut peut être et aussi multiplié par 1000. En réalité, trouver quelqu'un une autre personne qui vous excite, permet de voir plus facilement où vous en êtes et de sortir de là.
Pour en revenir à votre partenaire toxique, quel degré de confiance ressentez-vous avec elle et en elle ? ton honnêteté ne veut pas dire qu'elle l'a, en fait le manque de respect est multiple, et pas toujours devant toi, quand elle parle de toi aux autres (dans ton dos) jouant la victime pour t'avoir supporté ou rabaissé, justifiant ne pas être là ou ne pas sortir avec toi parce que tu es tel ou tel… et bien, il cherche ses autres plans que tu n'es pas sa priorité, car il se fout de toi, ou sont-ce des plans nécessaires et dans lesquels tu ne peux pas être? .
Quand une personne a une faible estime de soi, comme elle est toxique, elle cherche à se réaffirmer telle qu'elle est et avec qui que ce soit…. Elle vous contrôle, elle est jalouse, elle exige de vous un comportement même si le sien est différent de ce qu'elle exige de vous. Elle n'accepte pas sa culpabilité, elle la tire autant qu'elle peut vers des facteurs extérieurs à elle et même vers vous. D'abord leurs priorités ou tout simplement leurs priorités, sachant que vous allez céder et même applaudir…. et continuerait avec beaucoup plus de comportements…
Comme c'est injuste ce mélange de bonnes personnes avec des gens égoïstes. Tout pour eux, d'eux et de l'extérieur aussi pour eux... et tu es là chaque jour pour renforcer et donner du plaisir à leur ego... pour amour pathologique et mal venu dans ta vie, mal venu car la majorité des les malades sont des gens protecteurs y compris. Seules les personnes empathiques et bonnes sont capables de supporter d'être dans une relation toxique de manipulation continue, en en étant déjà conscientes. La règle, la Bible est la suivante : zéro contact ou le diable commencera à déconner dès que vous lui donnerez un filet de puissance.
J'ai beaucoup de visages et de conversations dans ma tête en ce moment pendant que j'écris, et ceux qui me lisent parmi ceux qui ont eu cette conversation - problème avec moi, verront et s'en souviendront.
Bravo pour ceux que je connais, nombreux, qui sont sortis de là, eux et eux…..! ole vos « parures »…(sourire). Que la vie est beaucoup plus facile et plus gratifiante là-bas, n'est-ce pas ? Et si en plus vous trouvez une étincelle, je ne vous le dirai même pas…..!!!!!!!!
A PROPOS DE L'AUTEUR
Ana M.Angel Esteban
