Tärkeintä ensin on istuttaa, millaista normaali suhde on, koska useimmat parit eivät tiedä kovin hyvin. No, monissa elämäntilanteissa herää epäilys siitä, mikä on normaalia "Menenkö liian pitkälle? Teenkö oikein? Onko se, mitä ajattelen, mitä vaadin...?" Epäilyksiä ja käyttäytymisvirheitä ei esiinny ainoastaan parisuhteessa ja rinnakkaiselossa, vaan myös yksilötasolla jokapäiväisessä elämässämme. Älä kerro minulle, että useaan otteeseen elämässäsi, varsinkin jos sinulla on tietty herkkyys (kylmät ei mitään, huoli nolla), et ole sisäisesti epäillyt päätöstä, mielipidettä... jonka aiot tehdä, miettien mitä muut tekisivät elämässäsi. paikka.
Mutta parisuhteessa, joka ei tiedä kovin hyvin, mikä on normaalia, ihanne, minimi, voi saada meidät ylittämään käyttäytymisen rajoja ja/tai sopia, että he ylittävät ne kanssamme suhteellistaen ne, ja tämä suhteuttaminen tapahtuisi ennen kaikkea, sillä kahdesta syystä tai siitä, mitä sanon, etten tunne normaaliuden rajoja kovin hyvin ("En tiedä kovin hyvin, onko se, mitä se tekee minulle, on normaalia vai näenkö sen liioitellulla tavalla") ja toinen syy suhteellistamiseen on olla emotionaalisen riippuvuuden upottaminen ja alistuminen, jossa kaikki, mitä luulet "muuttuu, se on väliaikaista, se johtuu heidän väsymyksestään, se johtuu siitä, että heillä on paljon luonnetta, he kertovat minulle, koska he välittävät..."
Minä, joka puhun paljon upeasta intuitiosta, tämä on aina läsnä, jos mitä tietyllä hetkellä tapahtuu, tapa lähestyä toista meitä kohtaan, toisen käyttäytyminen meitä kohtaan, jos mikä tahansa tapahtuu sisäisesti, aiheuttaa tyytymättömyyttä ja se tulee Meille epämukavuutta, intuitio toimii, mikä asettaa meidät todellisuuteen, että sen, mitä tapahtuu, ei pitäisi olla niin. "Keho puhuu onneksi itsestään, ilman että ajattelet sitä", ja se on intuitio, "se, joka ajattelee tai tuntee sinua ilman rationalisointiasi"
"Ja mikä on normaalia parissa?" Monet kysyvät. Voit riidellä, olla ongelmia, olla puhumatta toisillesi, suuttua ja mitä sieltä tulee? ….No kyllä ja ei, ja jos on eroja, normaali asia on tapa, jolla nämä erot ja ongelmat nostetaan esiin, kunnioittava asenteet aiheesta puhuttaessa, käytetty sävy, kuuntelu aikomuksena ratkaista ja älä kuuntele puolustautumistarkoituksessa, kunnioita toisen mielipiteitä tuomitsematta, äläkä tietenkään leiki arvailua: varmasti hän tekee sen sellaiselle, varmasti sanoo sen jolle, "mitä jos"... Ja niin se tulee yhä enemmän mukaan, ah! enkä tietenkään poista paskaa menneisyydestä.
Jokaisesta ongelmien hetkestä, joita pitäisi olla vähän, jos se on kypsä ja periaatteellinen suhde, pitäisi aina puhua, aina, ja sitä ymmärtämättä, käänny ympäri ja lähde, tekee sinusta syyllisen ja lakkaa puhumasta viikoksi? eikä vihreitä ennen kuin … myyntiin!!!! Sanan poistaminen ja sen läsnäolo on yksi pahimmista rangaistuksista ja henkisestä pahoinpitelystä, kuten se kuulostaa. "En välitä sinusta ja estän sinulta pääsyn minuun ratkaistakseni "en rakasta sinua" lisäksi "en ole kiinnostunut mistään, mitä sinun on kerrottava minulle."
Tämä on myrkyllinen suhde. Tällainen väittelytapa ei ole normaalia (keskustelun ei pitäisi olla normaalia, sen tulee olla mielipide). Monet parit ovat tottuneet näkemään kodissaan näitä tapoja vuorovaikutuksessa vanhempiensa välillä ja näitä tapoja keskustella toistensa kanssa ja kohdella lapsiaan, ja on ilmeistä, että nämä käytökset opittiin, normalisoituivat ja alkoivat ensimmäisestä pariskunnasta. . Ja seuraavilla. Sen lisäksi, että olemme vieneet tämän lapsuudesta opitun pariin, olemme jo parin sisällä mukauttaneet, jalostaneet ja lujittaneet näitä toisen alistamisen ja kunnioituksen ja tietysti rakkauden puutetta. Jotain tuhoisaa on kasvaa hajonneessa perheessä, johon sisältyy väkivaltaa, jollekin vanhemmista on kärsitty tai se on nähty. Ja samanlainen kuin olisi ollut kumppanin kanssa, joka on myös kohdellut sinua huonosti. Ja tässä on monia hienouksia.... että toisella jäsenistä on jonkin verran psykopatologiaa ja toinen ei osaa käsitellä sitä normaalina ja ylivuotona tai että pahoinpitelyn kohteeksi joutunut henkilö myös toistaa ne väärinkäytökset uusi kumppani toista kohtaan, ilman, että se olisi sama, tietysti, ellei tätä ole "tarkoitettu välttää" suhteellistamalla, antautumalla, oikeuttamalla... sen puolelta, joka kärsii ja joka ei tietenkään ymmärrä nämä käytökset ja kestää.
Olemme hyvien ja huonojen kokemusten toistajia. Pahinta on se, että et opi itse parantamaan käytöstäsi normaalissa parisuhteessa, jossa ainakin ja tärkein asia on rakkaus, kunnioitus ja ihailu.
On niin ilahduttavaa halata ilman syytä, suudella ilman syytä, suudelma, pieni nipistys perseeseen käytävällä, katse ja silmänisku, vitsi, spontaani "komea", käsien kosketus, kotiin saapuminen ja haluat nähdä hänet, lähettää hänelle jotain typerää tekstiviestiä päivän aikana, vietellä hänet odottamatta sitä, puhua sinusta, puhua ongelmista osallisina ja olla moittimatta, jakaa hetkiä etsimättä niitä, luoda ne olemaan yhdessä, haluavat olla yhdessä , tuntuu niin hyvältä kun olet hänen kanssaan Ooh!!!!!!! Ja siirrytään seksiin… kaunein asia, seksi rakkaudella, kunnioituksella ja naurulla. Seksin ei pitäisi palvella, eikä se ratkaise mitään ongelmia. Mikään ei ratkea sängyssä, se on vain meikattu, naamioitu, pysäköity ja seuraavaan kertaan asti meillä on toinen tällainen ja otetaan myös tämä ongelma, jonka olemme juuri laittaneet takaisin aikaisempien kertyneiden ja ratkaisemattomien pussiin. No, jatkamme kikkien heittämistä ja katsotaan mitä tapahtuu… (kohtalokasta).
Olenko myrkyisessä suhteessa? No, sen mukaan, mitä olet lukenut, millaisena aiot nähdä itsesi? Toisaalta, oletko normaalissa parisuhteessa, onko se suhde olemista varten? (Minulla on uusi työ ja koti, kuinka jännittävää! Oletko parisuhteessa kiinnostuksesta? Miten kohtelet kumppaniasi? Kuinka paljon "tarvitset" heitä ja kaipaatko heitä? Kuinka paljon haluat olla sen henkilön kanssa? Mitä jaat hänen kanssaan, hänen päättämät hetket jäävät sinulle? Kuka aina antaa periksi? Kuka ei koskaan pyydä anteeksi...
Joskus on paljon pelkoa myöntää itselleen, että tämä ei ole se henkilö elämässäni, koska on ilmeistä, että se ei ole sitä mitä haluan ja minusta tuntuu pahalta, mutta joskus vaadimme pakkomielteisesti, että kyllä, tämä on huono sarja ja ei ole mahdollista, että tämä ei voi muuttua, ja me itsepäiset ja kärsimme, eikä mikään muutu, ja mikä parasta, luomme alistuvampia ja äärimmäisempiä käyttäytymismalleja ja vihjeitä toiselle saavuttaaksemme tavoitteemme: olla onnellinen pariskunta ja ei sen enempää, kun ajan kuluttua et ole onnellinen etkä ole käyttäytymistä, joka johtaa siihen. Joskus ei muutu edes paineen alla, ja kun vaihdat "pelkoon menettää jotain", se kestää enintään muutaman kuukauden, koska tapa olla ja tarve ei muutu... Pikkuhiljaa nähdään kuinka hän on palaamassa vanhoihin tapoihinsa ja taas alamme suhteuttaa….uuff.
Myrkyisessä parissa toinen menee täysin palloonsa ja ilmestyy kun hän haluaa jotain tai kun hänellä ei ole parempaa vaihtoehtoa, hän tekee mitä haluaa välittämättä siitä mitä toinen ajattelee tai tarvitsee... aina on olemassa syy, tekosyy päästä eroon siitä tai heittää sinulle paskaa ilman, että joskus sinulla on mitään tekemistä sen kanssa, kuinka ärsyyntyy... Hänen vihanpurkauksensa ja vihanpurkauksensa joskus pelottavat sinua ja toisinaan saavat teidät kohtaamaan toisensa, ja silloin myrkyllisellä henkilöllä on jälleen mahdollisuus "asettaa itsesi paikoilleen jollakin, mikä saa sinut tuntemaan syyllisyyttä...". Sinulla ei ole ulospääsyä, ja pysyt siellä, koska hän on omistajasi ja teet sen selväksi, välttääksesi.
On monia tapoja olla myrkyllisiä, joskus puhtaita ja muita hienovaraisia, riippuen älykkyydestäsi ja siitä, mitä olet oppinut tältä pahalta olennolta, joka imee tunteitasi ja on valikoivasti ystävällinen, väliaikainen, "jotain varten" ja jatkaa manipulointia. sinä, vaikka tunnet itsesi mambon kuninkaaksi, kyllä, eikö niin?
On vaikea nähdä tätä, lukea tätä, tunnistaa sinut tästä, mutta se, että kirjoitan sitä ja että olet törmännyt siihen, ei tee siitä vähemmän todellista, koska tiedät, että se ei muutu. . Tietysti innostut, kun "uskottelet", että nyt kyllä, että nyt Jumala saa sinut tuntemaan, kohottaa sinut maksimaaliseen onnellisuuteen, kenties.... Vai vainoaako epäluottamus edelleen, perustellusti?
Kuten meidänkin, vaikeutamme elämää, joka on vain kerran ja joskus vaikeaa.
Näiden myrkyllisten suhteissa hyvät hetket säilytetään valikoivasti kaikissa tietueissa, halveksitaan tai minimoidaan huonot, joita on ja on enemmän. Millaiset vihollisen aivot meillä joskus onkaan! Mutta hän ei ole tyhmä ja joskus hän lyö meitä ranteeseen intuitiolla ja epämukavuudella, ilmeisellä... mutta joskus on niin pelottavaa mennä ulos, "yksinäisyyttä", muutosta, mielenterveyttä haluan ja minä sinulla on suhde (vaikka se onkin paska), se on vaikeaa, mutta "se on siistiä", varsinkin kun tunnet olevasi tuettu ja ehkä olet löytänyt "muita maailmoja", joissa voi tehdä mitä haluat ja myös kertoa tuhannella. löytää joku toinen henkilö, joka kiihottaa sinua, on helpompi nähdä missä olet ja päästä sieltä pois.
Palatakseni myrkylliseen kumppaniisi, kuinka paljon luottamusta tunnet häneen ja häneen? rehellisyytesi ei tarkoita sitä, että hänellä on se, itse asiassa kunnioituksen puute on moninkertaista, eikä aina edessäsi, kun hän puhuu sinusta muille (selkäsi takana) näyttelee uhria, että hän sietää sinua tai vähättelee sinua. , perustelee, ettei ole paikalla tai olla lähtemättä kanssasi, koska olet sellainen ja sellainen... ja no, hän etsii muita suunnitelmiaan, jotka eivät ole sinulle tärkeitä, koska hän ei välitä sinusta tai ovatko ne välttämättömiä suunnitelmia ja jossa et voi olla? .
Kun henkilöllä on alhainen itsetunto, koska hän on myrkyllinen henkilö, hän pyrkii vahvistamaan itseään kuitenkin ja kenen kanssa... Hän hallitsee sinua, hän on kateellinen, hän vaatii sinulta käyttäytymistä, vaikka hänen käyttäytymisensä olisi erilaista kuin mitä hän vaatii sinulta. Hän ei hyväksy syyllisyyttään, hän ajautuu niin pitkälle kuin pystyy ulkopuolisiin tekijöihin ja jopa sinuun. Ensinnäkin ovat heidän prioriteettinsa tai vain heidän prioriteettinsa, tietäen, että annat periksi ja jopa taputat…. ja jatkaisin monilla muilla käytöksillä...
Kuinka epäreilua tämä hyvien ihmisten ja itsekkäiden ihmisten sekoitus. Kaikki heille, heiltä ja ulkopuolelta myös heille... ja olet siellä joka päivä vahvistamassa ja miellyttääksesi heidän egoaan... sillä patologinen rakkaus ja paha tulee elämääsi, paha tulee, koska suurin osa kärsivistä on suojeleva. ihmiset mukaan lukien se. Vain empaattiset ja hyvät ihmiset pystyvät kestämään jatkuvan manipuloinnin myrkyllisissä suhteissa olemista jo tietoisina siitä. Raamattu on sääntö: nolla kontaktia tai paholainen alkaa sotkeutua heti, kun annat hänelle pisaran voimaa.
Minulla on paljon kasvoja ja keskusteluja päässäni juuri nyt kirjoittaessani, ja ne, jotka lukevat minulle niistä, jotka ovat käyneet tämän keskustelun – ongelma minun kanssani, ne nähdään ja muistetaan.
Bravo niille, jotka tunnen, monille, jotka tulivat sieltä, he ja he…..! Ole "koristeitasi"… (hymyilee). Että elämä on paljon helpompaa ja palkitsevampaa sen ulkopuolella, eikö niin? Ja jos sen lisäksi löydät kipinän, en edes kerro…..!!!!!!!
KIRJAILIJASTA
Ana M. Angel Esteban
