Garrantzitsuena lehenik eta behin harreman normala nolakoa den landatzea da, bikote gehienetan ez baita oso ezaguna. Bada, zalantza sortzen da bizitzako hainbat egoeratan, normaltasunaren barruan dagoenari buruz "Gehiegi egiten al dut? Ondo egiten al dut? Normala al da pentsatzen dudana, eskatzen dudana...?" Harremanean eta elkarbizitzan ez ezik, zalantzak eta jokabide-akatsak sortzen dira, baita maila indibidualean ere gure egunerokoan. Ez iezadazu esan zure bizitzako hainbat alditan, batez ere nolabaiteko sentsibilitate bat baduzu (ezer hotza, zero kezka), ez duzula barne-barrutik duda hartu hartuko zuten erabakiaz, iritziaz... pentsatuz. besteek zure ordez egingo luketena.
Baina bikote batean oso ondo ez jakiteak zer den normala, ideala, minimoa, jokabide-mugak zeharkatu eta/edo adostu gaitzake gurekin gainditzen dituztela, erlatibizatuz, eta erlatibizazio hori egingo litzateke batez ere, bi arrazoirengatik, edo horregatik, normaltasunaren mugak oso ondo ez ezagutzeagatik ("Ez dakit oso ondo egiten didana normala den edo neurriz kanpo ikusten ari naizen") eta erlatibizatzeko beste arrazoia izatea da. mendekotasun emozional batek murgilduta eta menperatuta, zeinetan uste duzun guztia "aldatuko den, behin-behinekoa da, euren nekeagatik da, izaera handia dute, axola zaielako esaten didate...".
Ni, intuizio apartaz asko hitz egiten dudana, hau beti presente dago momentu jakin batean gertatzen ari dena, bestea guregana hurbiltzeko modu bat, bestearen jokaera bat gurekin, gertatzen denak barnean atsekabea eragiten badigu eta ondoezarekin datorkigu, hor intuizioa da lanean, eta horrek errealitatean kokatzen gaitu gertatzen ari denak ez lukeela horrela izan behar. «Gorputza, zorionez, berez hitz egiten du, zuk kontuan hartu gabe», eta hori intuizioa da, «zure arrazionalizaziorik gabe pentsatzen edo sentitzen duen hori»
«Eta zer da normala bikote batean?», galdetuko dute askok. Eztabaidatu, arazoak izan, ez hitz egin, haserretu eta hortik aurrera, zer ateratzen da? ….Bai, bai eta ez, eta desberdintasunak badaude, normala da desberdintasun eta arazo horiek planteatzeko moduan, gaiari buruz hitz egiteko errespetuzko jarrerak, erabiltzen den tonua, intentzioarekin entzutea. konpontzea eta ez entzutea defentsarako asmoarekin, bestearen iritziak epaitu gabe errespetatzea, eta, noski, ez asmakizunetan aritzea: ziur aski halakoetarako egiten du, ziur aski zertarako esaten duela, "zer balego"... eta horrela gero eta nahastuago, a! eta, jakina, iraganari kaka kendu gabe.
Arazoen une bakoitza, gutxi izan beharko litzateke harreman heldua eta printzipiozkoa bada, beti hitz egin behar da, beti, eta konturatu gabe buelta eta alde egingo duela, errudun bihurtu eta astebetez hitz egiteari utziko dizu? eta ez berdea… salmenta arte!!!! Hitza kentzea eta bere presentzia zigorrik eta tratu txar psikologikorik txarrenetakoa da, dirudienez. “Ez zaitut jaramonik egiten eta ebazteko edozein sarbide kentzen dizut, “Ez zaitut maite”az gain, “Ez zait interesatzen kontatu behar didazun ezer”.
Hau harreman toxikoa da. Argudiatzeko modu hau ez da normala (eztabaidatzea ez da normala izan behar, iritzia eman baizik). Bikote asko ohitu ziren gurasoen arteko elkarreragin modu horiek eta elkarren artean hitz egiteko eta seme-alabak etxean tratatzeko modu horiek ikustera, eta nabaria da jokabide horiek ikasi, normalizatu eta izan zuten lehen bikotearekin hasi zirela. Eta ondokoekin. Txikitatik ikasitako hori bikotera ekartzeaz gain, jada bikotearen baitan bestearen menpeko eta errespetu falta eta noski maitasun jokaera hauek moldatzen, fintzen eta finkatzen aritu gara. Zerbait suntsitzailea da hausturako familia batean hazi izana, tratu txarrak barne, jasandako edo gurasoetako bati ikusita. Eta zu ere tratu txarrak eman zizun bikotekide batekin egon izanaren antzekoa. Eta ñabardura asko daude honetan... kideetako batek psikopatologiaren bat duela eta besteak ez dakiela normaltasunez nola kudeatu eta gainezka egiten duela, edo tratu txarrak jasaten dituen pertsonak bikotekide berri batean tratu txar egoera horiek ere erreproduzitzen dituela. bestea, berdina izan gabe, noski, hori «saihestu nahi» ez bada behintzat, erlatibizatuz, amore emanez, justifikatuz... sufritzen duenak eta, jakina, jokabide horiek ulertzen ez dituenak eta jasaten dituenak.
Esperientzia onen eta txarren erreproduzitzaileak gara. Okerrena ez da ikaskuntza bat lortzea, norberak, bere jokabidea hobetzea harreman normal batean, non gauza minimoa eta nagusia izan behar duena maitasuna, errespetua eta miresmena den.
Oso pozgarria da besarkatzea besterik ez delako, muxu bat besterik ez, muxu bat, apur bat ipurdia pasilloan, begirada bat eta keinu bat, txantxa bat, berezko "guapo" bat, esku-eskuila bat, etxera etorri eta nahi. hura ikustea, egunean zehar ergel batzuekin mezuak bidali, liluratu hura aurreikusi gabe, zutaz hitz egin, arazoei buruz hitz egin konplizitatez eta ez errietaz, partekatu momentuak bilatu gabe, sortu elkarrekin egoteko, elkarrekin egon nahi. , oso ondo sentitu berarekin zaudenean Oh!!!!!! Eta sexuari ekinez... gauzarik ederrena, maitasunez, errespetuz eta barrez sexua. Sexuak ez luke balio behar, ezta arazorik konpontzeko ere. Ohean ez da ezer konpontzen, makillajea, kamuflajea, aparkatu eta hurrengora arte horrelako beste bat dugu eta aurreko pilatu eta konpondu gabekoen poltsan berriro sartu berri dugun arazo hau kendu ere. Tira, kikiak botatzen jarraitzen dugu eta ea zer gertatzen den…..(hilgarria).
Harreman toxiko batean nago? Tira, irakurtzen ari zaren bitartean, nola ikusiko duzu zure burua? Batetik, harreman normal batean zaude?Izatea harremana al da? (Berri bat daukat, baita lana eta etxea ere. Zein zirraragarria! Interes harreman batean zaude? Bikotekidea nola tratatzen al duzu? Pertsona horrekin egon nahi duzu? Zer partekatzen duzu berarekin, uneak? soberan geratzen zaizula erabakitzen du? Nork amore ematen du beti? Nork ez du inoiz bere burua barkatzen...
Batzuetan beldur handia dago bere buruari aitortzean hau ez dela nire bizitzako pertsona, begi-bistakoa baita ez dela nahi dudana eta gaizki sentitzen naizela, baina batzuetan obsesiboki azpimarratzen dugu hori bai, bolada txarra dela. eta Ez da posible hori ezin aldatzea, eta burugogor bihurtu eta sufritu eta ezer ez da aldatzen, eta are gehiago, besteari jokabide eta pista sumiso eta muturrekoagoak sortzen ditugu, gure helburua lortzeko: bikote zoriontsua izatea, eta ezer gehiago denbora pasa ondoren pozik ez zaudenean, ezta horretara eramaten duten jokaerak izaten ari zarenean. Batzuetan, presiopean ere ez zara aldatzen, eta "zerbait galtzeko beldurragatik" aldatzen zarenean, gehienez hilabete batzuk baino ez dira irauten, izateko eta behar izateko modua ez baita aldatzen... Pixkanaka ikusten da nola itzultzen ari den antzinako erara eta berriro erlatibizatzen hasten gara....uuff.
Bikote toxiko batean, batek bere bidea egiten du, eta zerbait nahi duenean edo aukera hoberik ez daukanean agertzen da, nahi duena egiten dute besteak pentsatu edo behar duena axola gabe....beti dago bat. Arrazoia, aitzakia horrekin ihes egiteko edo kaka botatzeko, batzuetan horrekin zerikusirik izan gabe, gogaikarria jartzen bazara bezala... Bere haserreak eta bere esne txarreko ateraldiak batzuetan koxkortu egiten zaituzte eta beste batzuek aurrez aurre jartzen zaituzte eta orduan toxikoak berriro aukera du "errudun sentiarazten zaituen zerbaitekin zure lekuan jartzeko...". Ez duzu aterabiderik, eta hor geratzen zara zure jabea delako eta argi uzten duzulako, saihesteko.
Modu asko daude toxikoak izateko, batzuetan garbiak eta beste batzuk sotiltasunekin, adimenaren eta emozioak zurrupatzen dituen izaki gaizto honetatik ikasitakoaren arabera eta selektiboki atsegina, aldi baterakoa, "zerbaitetarako" eta manipulatzen jarraitzen duena. zu nahiz eta mamboaren errege sentitzen zaren bitartean, bai, bai?
Zaila da hau ikustea, hau irakurtzea, honetan antzematea, baina idazten ari naizela eta aurkitu izanak ez du gutxiago errealtzen, badakizu hori ez dela aldatuko. Hori bai, hunkitu egiten zara orain bai, orain Jainkoak sentiarazten zaituela, zoriontasun maximora igotzen zaituela "sortzen" duzunean, agian, ….edo mesfidantza jarraitzen duela, ezta?
Gurea bezala bizitza zailtzen dugu, behin bakarrik eta batzuetan zaila.
Harreman toxiko horretan, garai onak erregistro guztietan selektiboki gordeta, txarrak baztertu edo gutxituz, hor dauden eta ugariagoak diren. Zein etsaia dugun burmuina batzuetan! Baina ez da ergelkeria eta batzuetan eskumuturrean zaplazteko bat ematen digu intuizioz eta ondoez, agerikoarekin... baina batzuetan hain beldurgarria da kalera irtetea, "bakartasuna", aldaketa, nahi eta izatearen eskema mentala. harremana (nahiz eta kakazkoa izan), zaila da baina, "hori txundigarria", batez ere lagunduta sentitzen zarenean eta agian nahi duzuna egon daitekeen "beste mundu batzuk" aurkitu dituzunean eta gainera 1000ez biderkatuta. Egia esan, norbait beste pertsona bat aurkitzea. hunkitzen zaituena, non zauden ikustea eta handik ateratzea errazten du.
Zure bikote toxikoarengana itzuliz gero, zenbat konfiantza sentitzen duzu berarekin eta harekin? zintzotasunak ez du esan nahi duenik, izan ere, errespetu falta anitza da, eta ez beti zure aurrean, zutaz hitz egiten duenean beste batzuekin (atzetik) biktima antzeztuz, zurekin jasatzeagatik edo zu gutxiesteko, justifikatuz. ez egotea edo zurekin ez irtetea halakoa zarelako... eta beno, bere beste planen bila dabil zu ez zaren bere lehentasuna, ez zaiolako zutaz axola, edo beharrezkoak diren planak dira eta ezin dituzunak. izan? .
Pertsona batek autoestimu baxua duenean, toxikoa denez, bere burua den bezala eta norekin berretsi nahi du... Berak kontrolatzen zaitu, jeloskor dago, jokabidea eskatzen dizu nahiz eta berea eskatzen dizunaren desberdina izan. Ez du bere errua onartzen, ahal duen neurrian beregandik kanpoko faktoreetara eta baita zuregana ere erakartzen du. Lehenik eta behin haien lehentasunak edo haien lehentasunak besterik ez dira, jakitea amore emango zarela eta baita txaloka ere… eta askoz jokabide gehiagorekin jarraituko luke...
Zein bidegabea jende ona eta berekoiaren arteko nahasketa hori. Dena beraientzat, haiengandik eta kanpotik ere haientzat... eta hor zaude egunero haien egoa indartzeko eta plazer emateko... maitasun patologikoagatik eta gaizki-etorri zure bizitzan, gaizki etorri delako gehiengoa. jasaten duten pertsonak babesleak dira barne. Pertsona enpatikoak eta onak bakarrik jasateko gai dira etengabeko manipulazio harreman toxiko batean egotea, dagoeneko horretaz jabetuta. Araua, Biblia da: zero kontaktua edo deabrua nahasten hasiko da botere zirrikitua eman bezain laster.
Aurpegi eta elkarrizketa asko dauzkat buruan idazten dudan bitartean, eta elkarrizketa hau izan dutenei buruz irakurtzen didatenak –nirekin arazoa– ikusiko eta gogoratuko dute.
Bravo ezagutzen ditudanak, asko, handik atera zirenak, haiek eta haiek…..! itzazu zure "apaingarriak"... (irribarre). Bizitza askoz errazagoa eta aberasgarriagoa dela hor kanpoan, ala da? Eta horretaz gain txinparta bat aurkitzen baduzu, ez dizut esango ere…..!!!!!!!
EGILEARI BURUZ
Ana M. Angel Esteban
