Kõige tähtsam on kõigepealt välja mõelda, milline on normaalne suhe, sest enamiku paaride puhul ei tea te seda eriti hästi. Noh, kahtlus tekib mitmes elusituatsioonis, et mis on normaalne "Kas ma lähen liiga kaugele? Kas ma teen seda õigesti? Kas see, mida ma mõtlen, on see, mida ma nõuan...?" Kahtlused ja käitumisvead ei esine mitte ainult suhetes ja kooselus, vaid ka üksikisiku tasandil meie igapäevaelus. Ärge öelge mulle, et mitmel korral oma elus, eriti kui teil on teatud tundlikkus (külmad mitte midagi, mure null), pole te sisemiselt kahelnud otsuses, arvamuses..., mille kavatsesite vastu võtta, mõeldes mida. teised teeksid sinu elus. koht.
Kuid paaris, kes ei tea väga hästi, mis on normaalne, ideaal, miinimum, võib panna meid ületama käitumise piire ja/või leppima kokku, et nad ületavad neid meiega, relatiseerides neid, ja see relativiseerimine toimuks ennekõike, kaks põhjust või see, mida ma ütlen, et ei tunne väga hästi normaalsuse piire ("ma ei tea väga hästi, kas see, mida see minuga teeb, on normaalne või näen seda liialdatult") ja teine põhjus relativiseerimiseks on olla uppunud ja allutatud emotsionaalsele sõltuvusele, milles kõik, mida arvate, "muutub, see on ajutine, see on nende väsimuse tõttu, neil on palju iseloomu, nad ütlevad mulle, sest nad hoolivad..."
Mina, kes ma räägin palju suurepärasest intuitsioonist, on see alati olemas, kui see, mis antud hetkel toimub, viis läheneda teisele meile, teise käitumine meie suhtes, kui kõik, mis juhtub sisemiselt, tekitab pahameelt ja see tuleb meid vaevab, toimib intuitsioon, mis asetab meid reaalsusesse, et see, mis toimub, ei tohiks nii olla. "Keha räägib õnneks iseenesest, ilma, et te sellele mõtleksite" ja see on intuitsioon, "see, kes mõtleb või tunneb teie jaoks ilma teie ratsionaliseerimiseta".
"Ja mis on paaris normaalne?" küsivad paljud. Võiks vaielda, probleeme tekitada, omavahel mitte rääkida, vihastada ja sealt edasi, mis välja tuleb? ….Noh, jah ja ei, ja kui on erinevusi, on normaalne nende erinevuste ja probleemide esiletõstmise viis, lugupidamine teemast rääkimisel, kasutatav toon, lahenduse kavatsusega kuulamine ja ära kuula kaitsmise kavatsusega, austa teise arvamust ilma kohut mõistmata ja muidugi ära mängi arvamist: kindlasti teeb ta seda sellise eest, kindlasti ütleb selle eest, "mis siis, kui"... Ja nii läheb see aina rohkem kaasa, ah! ja muidugi mitte minevikust asja ära võtta.
Igast probleemide hetkest, mida peaks olema vähe, kui tegu on küpse ja põhimõttekindla suhtega, tuleks alati rääkida, alati, mitte teadvustamata pöörata otsa ja lahkuda, teha sind süüdi ja lõpetada nädalaks rääkimine? ja mitte roheline kuni … müüki!!!! Sõna tagasivõtmine ja selle olemasolu on üks hullemaid karistusi ja psühholoogilist väärkohtlemist, nagu see kõlab. "Ma ignoreerin sind ja võtan teilt juurdepääsu minule, et lisaks küsimusele "Ma ei armasta sind" lahendada "Ma ei ole huvitatud millestki, mida peate mulle ütlema."
See on mürgine suhe. Selline vaidlemisviis ei ole normaalne (arutelu ei tohiks olla normaalne, see peaks olema arvamus). Paljud paarid on harjunud nägema oma kodudes neid viise oma vanemate vahel suhtlemiseks ning üksteisega rääkimise ja laste kohtlemise viise ning on ilmselge, et see käitumine õpiti, normaliseeriti ja algas juba esimese paariga. . Ja järgmisega. Lisaks lapsepõlvest õpitu paarile viimisele oleme juba paari sees kohandanud, viimistlenud ja kinnistanud neid teise alistamise ning austuse ja loomulikult armastuse puudumise käitumisi. Midagi laastavat on üleskasvamine purunenud perekonnas, mille hulka kuulub ühe vanema väärkohtlemine, kannatamine või kuritarvitamine. Ja sarnane sellele, kui oleksite olnud koos partneriga, kes on teid samuti halvasti kohelnud. Ja selles on palju peensusi….. et ühel liikmetest on mingi psühhopatoloogia ja teine ei tea, kuidas sellega normaalselt käituda ja läheb üle, või et väärkohtlemise all kannatav inimene taastoodab neid väärkohtlemise olukordi ka uus partner teise suhtes, olemata seesama, muidugi, välja arvatud juhul, kui seda "soovitakse vältida" suhtestamise, järeleandmise, õigustamise... selle poolelt, kes kannatab ja kes muidugi ei mõista. seda käitumist ja talub.
Oleme heade ja halbade kogemuste taastoojad. Kõige hullem on mitte õppida, ise, oma käitumist parandama normaalses suhtes, kus vähemalt ja peamine peaks olema armastus, austus ja imetlus.
Nii rõõmustav on kallistada ilma põhjuseta, suudelda ilma põhjuseta, suudlus, väike näputäis koridoris, pilk ja pilgutamine, nali, spontaanne "ilus", käte puudutus, koju jõudmine ja soovid teda näha, saada talle päeva jooksul midagi rumalat, võrgutada teda ilma seda ette nägemata, rääkida sinust, rääkida probleemidest kaasosaluse ja mitte ette heita, jagada hetki neid otsimata, luua need koosolemiseks, tahta koos olla , tunnen end temaga koos olles nii hästi Oeh!!!!!!! Ja liikudes edasi seksi juurde... kõige ilusam asi, seks armastusega, austuse ja naeruga. Seks ei tohiks olla kasulik ega aita lahendada ühtegi probleemi. Voodis ei lahene miski, ainult meigitakse, maskeeritakse, pargitakse ja kuni järgmise korrani on meil veel selline ja võtame ka selle probleemi välja, mille oleme äsja varasemate kogunenud ja lahendamata kotti tagasi pannud. Noh, me muudkui viskame kikisid ja vaatame, mis juhtub… (saatuslik).
Kas ma olen mürgises suhtes? Noh, kuidas te end loetu põhjal näete? Ühest küljest, kas sa oled normaalses suhtes?Kas see on suhe olemise pärast? (Mul on nii uus töö kui ka maja, kui põnev! Oled suhtes huvist? Kuidas suhtud oma partnerisse? Kui palju sa neid "vajad" ja igatsed? Kui palju tahad selle inimesega koos olla? Mida sa temaga jagad, tema otsustatud hetked jäävad sinu jaoks üle? Kes annab alati järele? Kes kunagi ei vabanda...
Mõnikord on suur hirm tunnistada endale, et see pole see inimene minu elus, sest on ilmselge, et see pole see, mida ma tahan ja ma tunnen end halvasti, kuid mõnikord nõuame kinnisideeks, et jah, see on halb jada ja pole võimalik, et see ei saa muutuda, ja me oleme kangekaelsed ja kannatame ning miski ei muutu, ja veelgi enam, me loome teisele allaheitlikumat ja äärmuslikumat käitumist ja vihjeid, et saavutada oma eesmärki: et me oleksime õnnelik paar ja mitte midagi enamat, kui te ei ole mõne aja pärast õnnelik ega käitu, mis selleni viiks. Mõnikord ei muutu sa isegi surve all ja kui muutud "hirmuks midagi kaotada", siis see kestab kõige rohkem paar kuud, sest olemise ja vajamise viis ei muutu... Tasapisi on näha, kuidas ta läheb tagasi oma vanade viiside juurde ja jälle hakkame relativiseerima….uuff.
Mürgises paaris läheb üks täiesti oma ballile ja ilmub kohale, kui ta midagi tahab või kui tal pole paremat võimalust, teeb ta seda, mida tahab, hoolimata sellest, mida teine arvab või vajab... alati on põhjust, ettekäänet, et sellest pääseda või sulle jama visata, ilma et sul mõnikord sellega midagi pistmist oleks, kuidas sa tüütuks muutud.... Tema viha- ja tujupursked hirmutavad sind mõnikord, teinekord aga panevad teineteisele vastanduma ning just siis avaneb mürgisel inimesel taas võimalus “pana end oma kohale millegagi, mis paneb sind end süüdi tundma…”. Teil pole väljapääsu ja te jääte sinna, sest ta on teie omanik ja teete selgeks, et vältida.
On palju viise, kuidas olla mürgine, mõnikord puhas ja muid peensusi, olenevalt teie intelligentsusest ja sellest, mida olete õppinud sellelt kurjalt olendilt, kes imeb teie emotsioone ja on valikuliselt lahke, ajutine, "millegi jaoks" ja jätkab manipuleerimist. sa isegi siis, kui tunned end mambo kuningana, jah, kas pole?
Seda on raske näha, seda lugeda, sind selles ära tunda, aga fakt, et ma seda kirjutan ja et sa oled sellega kokku puutunud, ei muuda seda vähem reaalseks, sest sa tead, et see ei muutu. . Muidugi sa lähed elevile, kui "usud", et nüüd jah, et nüüd paneb jumal sind tundma, tõstab sind võib-olla maksimaalse õnneni.... Või kiusab usaldamatus ikka taga, mõistusega?
Nagu meiegi, muudame me elu keeruliseks, mis on ainult üks kord ja mõnikord raske.
Nende mürgiste suhetes säilitades valikuliselt häid hetki kõigis arvestustes, põlgades või minimeerides halbu, mida on ja on rohkem. Milline vaenlase aju meil mõnikord on! Aga ta ei ole loll ja mõnikord taob meile intuitsiooni ja ebamugavusega vastu randme, ilmselgega... aga vahel on nii hirmus väljas käia, see "üksindus", muutus, mõtteskeem ma tahan ja mina omada suhet (isegi kui see on nõme), see on raske, aga "see on lahe", eriti kui tunned, et sind toetatakse ja võib-olla oled avastanud "teised maailmad", kus saab teha seda, mida tahad, ja korrutada ka 1000-ga. Kui leiate kellegi teise inimese, kes teid erutab, on teil lihtsam näha oma asukohta ja sealt välja tulla.
Tulles tagasi oma mürgise partneri juurde, kui palju usaldate teda ja teda? teie ausus ei tähenda, et tal see on, tegelikult on austuse puudumist mitu korda ja mitte alati teie ees, kui ta räägib sinust teistele (su selja taga), mängides ohvrit selle eest, et ta sind talub või alavääristab. , õigustades sinuga mitteolemist või mitte väljas käimist, sest sa oled selline ja selline... ja noh, ta otsib oma muud plaanid, mis pole sinu jaoks prioriteet, sest ta ei hooli sinust või on need vajalikud plaanid ja milles sa ei saa olla? .
Kui inimesel on madal enesehinnang, kuna ta on mürgine inimene, püüab ta end uuesti kinnitada, aga ja kellega iganes... Ta kontrollib sind, ta on armukade, ta nõuab sinult käitumist isegi siis, kui tema käitumine erineb sellest, mida ta sinult nõuab. Ta ei tunnista oma süüd, ta triivib nii kaugele kui võimalik endast väljaspool olevate tegurite ja isegi teie poole. Esiteks on nende prioriteedid või ainult nende prioriteedid, teades, et annate järele ja isegi aplodeerite…. ja jätkaksin veel paljude käitumisviisidega...
Kui ebaõiglane see heade inimeste ja isekate inimeste segu. Kõik nende jaoks, neilt ja väljastpoolt ka nende jaoks... ja sa oled iga päev olemas, et tugevdada ja meeldida nende egole... sest patoloogiline armastus ja halb tulevad su ellu, halb tuleb, sest enamus kannatajaid on kaitsvad inimesed, sealhulgas see. Vaid empaatilised ja head inimesed suudavad taluda viibimist pideva manipuleerimise mürgises suhtes, olles sellest juba teadlikud. Piibli reegel on: null kontakti või kurat hakkab takerduma niipea, kui annate talle jõu.
Mul on praegu kirjutamise ajal peas palju nägusid ja vestlusi ning neid, kes loevad mulle nendest, kes on seda vestlust pidanud – probleem minuga, neid nähakse ja mäletatakse.
Braavo neile, keda ma tean, paljudele, kes sealt välja tulid, nemad ja nemad…..! Ole oma "kaunistused"... (naerata). Et väljaspool seda on elu palju lihtsam ja tasuvam, kas pole? Ja kui peale selle sädeme leiad, siis ma isegi ei ütle sulle…..!!!!!!!
AUTORI KOHTA
Ana M. Angel Esteban
