Det vigtigste først er at plante, hvordan et normalt forhold er, for i de fleste par er det ikke særlig kendt. Tja, der opstår tvivl i flere livssituationer, om hvad der er indenfor normaliteten "Overdriver jeg det? Gør jeg det rigtigt? Er det normalt hvad jeg tænker, hvad jeg kræver...?" Ikke kun i et parforhold og i en sameksistens opstår tvivl og adfærdsfejl, men også på individuelt niveau i vores hverdag. Fortæl mig ikke, at du ved mange lejligheder i dit liv, især hvis du har en vis følsomhed (det kolde ingenting, nul bekymring), ikke har tvivlet internt på den beslutning, mening... som de ville tage, tænker hvad andre ville gøre i dit sted.
Men i et par, der ikke ved særlig godt, hvad der er normalt, ideelt, minimum, kan det få os til at krydse adfærdsmæssige grænser og/eller blive enige om, at de krydser dem med os, relativere dem, og denne relativisering ville først og fremmest blive gjort af to årsager, eller på grund af dette, at jeg ikke kender grænserne for normalitet så godt ("jeg ved ikke så godt, om det han gør ved mig er normalt, eller jeg ser det på en overdrevet måde") og den anden grund til at relativere er at være nedsænket og dæmpet af en følelsesmæssig afhængighed, hvor alt hvad du tror "vil ændre sig, det er midlertidigt, det er på grund af deres træthed, de har en masse karakter, de fortæller mig, fordi de bekymrer sig..."
Jeg, som taler meget om den storslåede intuition, er denne altid til stede, hvis det, der sker i et givet øjeblik, en måde at nærme sig den anden til os på, en andens adfærd over for os, hvis hvad der end sker, volder os indre utilfredshed og det kommer til os med ubehag, det er der intuitionen er på arbejde, hvilket placerer os i den virkelighed, at det, der sker, ikke skal være sådan. "Kroppen taler heldigvis af sig selv, uden at du overvejer det", og det er intuition, "den der tænker eller føler med dig uden din rationalisering"
"Og hvad er normalt i et par?" Mange vil spørge. Man kan skændes, have problemer, ikke snakke sammen, blive sur og derfra, hvad der så kommer ud? ….Nå, ja og nej, og hvis der er forskelle, er det normalt i måden, hvorpå disse forskelle og problemer rejses, respektens holdninger, når man taler om emnet, den tone, der bruges, lytningen med hensigten at løse og ikke lytte med intentionen om at forsvare, respektere den andens meninger uden at dømme, og selvfølgelig ikke spille gætteleg: han gør det sikkert for sådan noget, sikkert siger han det for hvilket, "hvad nu hvis"... og så bliver det mere og mere rodet, ah! og selvfølgelig ikke at tage lortet ud af fortiden.
Hvert øjeblik med problemer, som burde være få, hvis det er et modent og principielt forhold, skal der altid tales om, altid, og uden at indse, at det vil vende og gå, gøre dig skyldig og holde op med at tale i en uge? og ikke grøn før ... salget af!!!! Tilbagetrækningen af ordet og dets tilstedeværelse er en af de værste straffe og psykisk misbrug, præcis som det lyder. "Jeg ignorerer dig og fratager dig enhver adgang til mig at løse, ud over "Jeg elsker dig ikke", "Jeg er ikke interesseret i noget, du har at fortælle mig".
Dette er et giftigt forhold. Denne måde at argumentere på er ikke normal (diskuter bør ikke være normal, men give en mening). Mange par vænnede sig til at se disse måder at interagere mellem deres forældre på og disse måder at tale med hinanden på og behandle deres børn derhjemme, og det er tydeligt, at denne adfærd blev lært, normaliseret og startet med det første par, de havde. . Og med følgende. Ud over at bringe dette lærte fra barndommen til parret, har vi allerede inden for parret tilpasset, forfinet og konsolideret denne adfærd med underkastelse af den anden og mangel på respekt og selvfølgelig kærlighed. Noget ødelæggende er at være vokset op i en brudt familie med mishandling inkluderet, lidt eller set mod en af forældrene. Og ligner at have været sammen med en partner, der også har mishandlet dig. Og der er mange finesser i dette... at det ene af medlemmerne har en eller anden psykopatologi, og det andet ikke ved, hvordan det skal håndteres som normalt, og det flyder over, eller at den person, der lider af misbrug, også reproducerer disse misbrugssituationer i en ny partner overfor den anden, uden at være lige, selvfølgelig, medmindre det "er hensigten at undgå" ved at relativere, give efter, retfærdiggøre... af den, der lider, og som selvfølgelig ikke forstår disse adfærd og holder ud.
Vi er reproducere af gode og dårlige oplevelser. Det værste er ikke at få en læreplads, sig selv, for at forbedre deres adfærd i et normalt forhold, hvor det mindste og vigtigste er kærlighed, respekt og beundring.
Det er så glædeligt at kramme bare fordi, kys bare fordi, et kys, et lille knib på røv på gangen, et blik og et blink, en vittighed, en spontan "smuk", en håndbørste, at komme hjem og ville at se ham, skrive til ham med et fjols i løbet af dagen, forføre ham uden at forudse det, tale om dig, tale om problemer med medskyldighed og ikke med bebrejdelser, dele øjeblikke uden at lede efter dem, skabe dem til at være sammen, vil være sammen , har det så godt, når du er sammen med ham Åh!!!!!!!! Og gå videre til sex…..det smukkeste, sex med kærlighed, med respekt og med latter. Sex bør ikke tjene, og det tjener heller ikke til at løse noget problem. Intet er løst i sengen, kun make-up, camouflage, park og indtil næste gang har vi endnu en sådan og fjerner også dette problem, som vi lige har lagt tilbage i posen med tidligere akkumulerede og uløste. Nå, vi bliver ved med at smide kiki'er og se, hvad der sker...(fatalt).
Er jeg i et giftigt forhold? Nå, mens du har læst, hvordan vil du så se dig selv? På den ene side, er du i et normalt forhold, er det et forhold at være? (Jeg har et nyt samt et job og et hus. Hvor spændende! Er du i et interesseforhold? Behandler du din partner hvordan? Vil du være sammen med den person? Hvad deler du med hende, øjeblikke der hun beslutter sig for, at hun har tilovers for dig? Hvem giver altid efter? Hvem undskylder sig aldrig...
Nogle gange er der meget frygt i at indrømme over for sig selv, at dette ikke er mit livs person, fordi det er indlysende, at det ikke er det, jeg vil, og jeg har det dårligt, men nogle gange insisterer vi tvangsmæssigt på, at ja, at det er en dårlig streak og det er ikke muligt, at dette ikke kan ændre sig, og vi bliver stædige og lider, og intet ændrer sig, og hvad mere er, vi skaber mere underdanig og ekstrem adfærd og spor for den anden, for at nå vores mål: at vi skal være et lykkeligt par, og intet videre, når du efter tid ikke er glad og heller ikke har adfærd, der fører til det. Nogle gange ændrer man sig ikke selv under pres, og når man ændrer sig på grund af "frygt for at miste noget", varer det højst et par måneder, fordi måden at være og have behov for ændrer sig ikke... Lidt efter lidt ses det, hvordan det vender tilbage til de gamle måder, og igen begynder vi at relativere...uuff.
I et giftigt par går den ene deres egen vej, og dukker op når de vil noget eller når de ikke har en bedre mulighed, de gør hvad de vil uden at bekymre sig om hvad den anden måtte tænke eller have brug for....der er altid en grund, undskyldning for at slippe afsted med det eller at kaste lort efter dig uden at du nogle gange har noget med det at gøre, som om du bliver irriterende... Hans vredesudbrud og hans udbrud af dårlig mælk får dig nogle gange til at krybe og andre får dig til at konfrontere, og det er når den giftige igen har muligheden for at "sætte dig i dit sted med noget, der får dig til at føle dig skyldig..." Du har ingen vej ud, og der bliver du, fordi han eller hun er din ejer, og du gør det klart, at undgå.
Der er mange måder at være giftig på, nogle gange ren og andre med subtiliteter, afhængigt af intelligensen og hvad der er blevet lært af dette onde væsen, der suger dine følelser og er selektivt venligt, midlertidigt, for et "for noget", og fortsætter med at manipulere du selv hvis du du føler dig som kongen af mambo mens, ja, ja?
Det er svært at se det her, læs det her, genkend dig i det her, men det, at jeg skriver det, og at du har fundet ud af det, gør det ikke mindre virkeligt, for du ved, at det ikke ændrer sig. At ja, du bliver ophidset, når du "skaber", at nu ja, at nu får Gud dig til at føle, hæver dig til maksimal lykke, måske … eller mistillid stadig forfølger, med rette?
Ligesom vores komplicerer vi livet, som kun en gang og nogle gange er svært.
I sådan et giftigt forhold, selektivt at holde de gode tider i alle optegnelser, negligere eller minimere de dårlige, som er der og er flere. Hvilken fjendtlig hjerne vi har nogle gange! Men det er ikke dumt og nogle gange giver det os et slag på håndleddet med intuition og ubehag, med det åbenlyse... men nogle gange er det så skræmmende at gå ud, "ensomheden", forandringen, det mentale plan med at ville og have en forhold (selvom det er lort), det er svært, men "det er ærgerligt", især når du føler dig støttet, og måske har du opdaget "andre verdener", hvor det, du ønsker, kan være og også ganget med 1000. I virkeligheden, at finde en anden person som ophidser dig, gør det nemmere at se, hvor du er og komme ud derfra.
Når du vender tilbage til din giftige partner, hvor meget tillid føler du til hende og til hende? din ærlighed betyder ikke, at hun har det, faktisk er respektløsheden mangfoldig, og ikke altid foran dig, når hun taler om dig til andre (bag din ryg) spiller offeret for at holde ud med dig eller nedgøre dig, retfærdiggøre ikke at være der eller ikke gå ud med dig, fordi du er sådan og sådan...og godt, han leder efter sine andre planer, som du ikke er hans prioritet, fordi han er ligeglad med dig, eller er de nødvendige planer, og hvor du ikke kan være? .
Når en person har lavt selvværd, da han er giftig, søger han at bekræfte sig selv, som han er, og med hvem som helst... Hun styrer dig, hun er jaloux, hun kræver adfærd fra dig, selvom hendes er anderledes end det hun kræver af dig. Hun accepterer ikke sin skyld, hun udleder den så meget hun kan over for faktorer uden for hende og endda mod dig. Først er deres prioriteter eller bare deres prioriteter, vel vidende at du vil give efter og endda bifalde…. og ville fortsætte med mange flere adfærd...
Hvor uretfærdigt denne blanding af gode mennesker med egoistiske mennesker. Alt for dem, fra dem og udefra også for dem... og der er du hver dag for at forstærke og give glæde til deres ego... for patologisk kærlighed og ill-come ind i dit liv, ill-come fordi størstedelen af syge er beskyttende mennesker, herunder det. Kun empatiske og gode mennesker er i stand til at holde ud at være i et giftigt forhold af kontinuerlig manipulation, allerede ved at være klar over det. Reglen, Bibelen er: ingen kontakt ellers vil djævelen begynde at rode rundt, så snart du giver ham en strøm af kraft.
Jeg har mange ansigter og samtaler i mit hoved lige nu, mens jeg skriver, og dem, der læser mig om dem, der har haft denne samtale – problem med mig, vil se og huske.
Bravo til dem, jeg kender, mange, der kom ud derfra, dem og dem…..! ole dine "udsmykninger"...(smil). At livet er meget nemmere og mere givende derude, eller er det? Og hvis du oven i købet finder en gnist, vil jeg ikke engang fortælle dig det…..!!!!!!!
OM FORFATTEREN
Ana M. Angel Esteban
