Най-важното нещо първо е да насадите каква е нормалната връзка, защото в повечето двойки не познавате много добре. Е, съмнението възниква в множество ситуации от живота, относно това какво е нормално „Прекалявам ли? Правилно ли го правя? Дали това, което мисля, това, което изисквам...?“ Съмненията и поведенческите грешки възникват не само в отношенията и съвместното съществуване, но и на индивидуално ниво в ежедневния ни живот. Не ми казвайте, че в много случаи в живота си, особено ако имате известна чувствителност (студени нищо, безпокойство нула), не сте се съмнявали вътрешно относно решението, мнението... което ще вземете, мислейки какво други биха го направили в живота ти. място.
Но в една двойка, не знаейки много добре какво е нормално, идеалът, минимумът, може да ни накара да прекрачим границите на поведение и/или да се съгласим те да ги прекрачат с нас, релативизирайки ги и това релативизиране би било направено преди всичко, за две причини или поради това, което казвам, че не познавам много добре границите на нормалното („Не знам много добре дали това, което ми прави, е нормално или го виждам по преувеличен начин“) и другата причината за релативизиране е да бъдете потопени и подчинени на емоционална зависимост, в която всичко, което мислите, „ще се промени, временно е, поради умората им, това е, че имат много характер, казват ми, защото ги е грижа...“
Аз, който говоря много за великолепната интуиция, това винаги е налице, ако това, което се случва в даден момент, начин на подход на другия към нас, поведение на другия към нас, ако каквото и да се случи вътрешно създава недоволство и се стига до ние с дискомфорт, работи интуицията, която ни поставя в реалността, че това, което се случва, не трябва да е така. "Тялото говори, за щастие, само по себе си, без да мислите за него", и това е интуицията, "тази, която мисли или чувства за вас без вашата рационализация"
„А какво е нормално в една двойка?“ – ще попитат мнозина. Може да спорите, да имате проблеми, да не говорите помежду си, да се ядосвате и оттам какво излиза? ….Е, и да, и не, и ако има различия, нормалното нещо е начинът, по който тези различия и проблеми се повдигат, отношенията на уважение, когато се говори по темата, използвания тон, слушане с намерение за разрешаване и не слушайте с намерение да се защитавате, уважавайте мнението на другия, без да съдите, и разбира се, не си играйте на догадки: сигурно го прави за такъв, сигурно го казва за кое, "ами ако"... И така се намесва все повече, а! и, разбира се, да не извадя глупостите от миналото.
Всеки момент от проблеми, които трябва да са малко, ако става въпрос за зряла и принципна връзка, винаги трябва да се говори за него, винаги и без да го осъзнава, да се обърне и да си тръгне, да те направи виновен и да спре да говори за една седмица? и не е зелено до … продажбата на!!!! Отнемането на думата и нейното присъствие е едно от най-тежките наказания и психологически тормоз, както звучи. „Игнорирам те и те лишавам от всякакъв достъп до мен, за да разрешиш, освен „Не те обичам“, „Не се интересувам от нищо, което имаш да ми казваш“.
Това е токсична връзка. Този начин на спор не е нормален (дискутирането не трябва да е нормално, трябва да е мнение). Много двойки са свикнали да виждат в домовете си тези начини на взаимодействие между родителите си и тези начини да говорят помежду си и да се отнасят към децата си и е очевидно, че тези поведения са били научени, нормализирани и започнали с първата двойка, която са имали. . И със следното. В допълнение към пренасянето на това научено от детството в двойката, вече в рамките на двойката ние адаптираме, усъвършенстваме и консолидираме тези поведения на подчинение на другия и липса на уважение и разбира се любов. Нещо опустошително е да си израснал в разбито семейство с малтретиране, претърпяно или видяно от един от родителите. И подобно на това да сте били с партньор, който също ви е малтретирал. И това е, че има много тънкости в това….. че един от членовете има някаква психопатология, а другият не знае как да се справи с това нормално и прелива, или че лицето, страдащо от насилие, също възпроизвежда тези ситуации на насилие в нов партньор към другия, без да е същият, разбира се, освен ако това не се "цели да се избегне" чрез релативизиране, отстъпване, оправдаване... от страна на страдащия и който, разбира се, не разбира тези поведения и издържа.
Ние сме възпроизвеждащи добри и лоши преживявания. Най-лошото нещо е да не се научите сами да подобрявате поведението си в една нормална връзка, където това, което трябва да бъде най-малко и основно, е любовта, уважението и възхищението.
Толкова е приятно да прегръщаш без причина, да целуваш без причина, целувка, леко щипване по дупето в коридора, поглед и намигване, шега, спонтанно "хубавец", докосване на ръце, пристигане у дома и искаш да го видиш, пиши му нещо глупаво през деня, съблазни го без да го очакваш, говори за теб, говори за проблемите със съучастие, а не с упреци, споделяй моменти, без да ги търсиш, създавай ги, за да бъдат заедно, искам да бъдем заедно , чувстваш се толкова добре, когато си с него Ооо!!!!!!! И да преминем към секса…..най-красивото нещо, секс с любов, уважение и смях. Сексът не трябва да служи, нито служи за решаване на проблеми. Нищо не се решава в леглото, само се гримира, маскира, паркира и до следващия път имаме още един такъв и също така да извадим този проблем, който току-що върнахме в торбата с предишни натрупани и нерешени. Е, продължаваме да хвърляме кикита и да видим какво ще се случи…..(фатално).
В токсична връзка ли съм? Е, според това, което четете, как ще се видите? От една страна, в нормална връзка ли сте, връзка за съществуване ли е? (Имам нова работа, както и къща, колко вълнуващо! Имате ли връзка по интерес? Как се отнасяте към партньора си? Колко „имате нужда“ от тях и липсват ли ви? Колко искате да си с този човек?Какво споделяш с нея,мигове,които тя реши,че са ти останали?Кой винаги отстъпва?Кой никога не се извинява...
Понякога има много страх да си призная, че това не е човекът в живота ми, защото е очевидно, че не е това, което искам и се чувствам зле, но понякога натрапчиво настояваме, че да, че това е лоша поредица и не е възможно това да не може да се промени и ние сме упорити и страдаме и нищо не се променя, и нещо повече, ние създаваме по-покорни и крайни поведения и улики за другия, за да постигнем нашата цел: да бъдем щастлива двойка и нищо повече, когато след време не сте щастливи, нито имате поведение, което води до това. Понякога не се променяте дори под натиск, а когато се променяте от „страх да не загубите нещо“, това продължава най-много няколко месеца, защото начинът на съществуване и нуждата не се променя... Малко по малко се вижда как той се връща към старите си пътища и пак започваме да релативизираме….уф.
В една токсична двойка, единият е изцяло в ръцете си и се появява, когато иска нещо или когато няма по-добра възможност, той прави каквото иска, без да се интересува какво може да си помисли или има нужда другият... винаги има причина, извинение да се измъкне или да ви хвърли глупости, без понякога да имате нещо общо с това, как ставате досадни.... Неговите изблици на гняв и изблиците му на нрав понякога ви плашат, а друг път ви карат да се изправите един срещу друг и тогава токсичният човек отново има възможността да се „постави на мястото си с нещо, което ви кара да се чувствате виновен...“ Нямате изход и оставате там, защото той или тя е ваш собственик и вие го давате да го избягвате.
Има много начини да бъдете токсични, понякога чисти и други с тънкости, в зависимост от вашата интелигентност и това, което сте научили от това зло същество, което изсмуква емоциите ви и е избирателно добро, временно, за „за нещо“ и продължава да манипулира ти, дори ако се чувстваш като кралят на мамбо, докато, да, нали?
Трудно е да видя това, да прочета това, да те разпозная в това, но фактът, че го пиша и че си го попаднал, не го прави по-малко истинско, защото знаеш, че това няма да се промени . Разбира се, вие се вълнувате, когато "вярвате", че сега да, че сега Бог ви кара да се чувствате, издига ви до максималното щастие, може би .... Или недоверието все още преследва, с основание?
Като нашия си усложняваме живота, който е само веднъж и понякога труден.
В една връзка на тези токсични, селективно запазване на добрите моменти във всички записи, презиране или минимизиране на лошите, които са там и са по-многобройни. Какъв вражески мозък имаме понякога! Но той не е глупав и понякога ни плесва по китката с интуиция и дискомфорт, с очевидното... но понякога е толкова страшно да излезеш, "самотата", промяната, умствената схема на искам и аз имате връзка (дори и да е гадна), трудно е, но „това е готино“, особено когато се чувствате подкрепени и може би сте открили „други светове“, където това, което искате, може да бъде направено и също умножено по 1000. В действителност, намирането на някой друг човек, който ви вълнува, ви помага по-лесно да видите къде сте и да се измъкнете от там.
Връщайки се към токсичния ви партньор, колко доверие изпитвате към нея и в нея? вашата честност не означава, че тя я има, всъщност липсата на уважение е многобройна и не винаги пред вас, когато тя говори за вас на другите (зад гърба ви), играейки жертва, защото ви търпи или ви омаловажава , оправдавайки се, че не е там или не излиза с теб, защото си такъв и такъв... и добре, той си търси други планове, които не си му приоритет, защото не му пука за теб или са необходими планове и в който не можеш да бъдеш? .
Когато човек има ниско самочувствие, тъй като е токсичен човек, той търси да се препотвърди както и с когото и да е... Тя ви контролира, тя е ревнива, тя изисква поведение от вас, дори ако нейното е различно от това, което тя изисква от вас. Тя не признава вината си, увлича се доколкото може към фактори извън нея и дори към вас. Първо са техните приоритети или само техните приоритети, знаейки, че ще отстъпите и дори ще ръкопляскате... и бих продължил с още много поведения...
Колко несправедлива е тази смесица от добри хора с егоистични хора. Всичко за тях, от тях и отвън също за тях... и вие сте там всеки ден, за да подсилвате и угаждате на егото им... защото патологичната любов и лошото идват в живота ви, лошото идва, защото повечето от страдащите са защитни хора, включително и него. Само емпатичните и добри хора могат да издържат да бъдат в токсична връзка на непрекъсната манипулация, като вече го осъзнават. Правилото, Библията е: нулев контакт или дяволът ще започне да се оплита веднага щом му дадете струйка сила.
В момента имам много лица и разговори в главата си, докато пиша, и тези, които ме четат, или тези, които са имали този разговор – проблем с мен, ще бъдат видени и запомнени.
Браво за тези, които познавам, много, излезли от там, те и те…..! Оле твоите „орнаменти“… (усмивка). Че животът е много по-лесен и по-ползотворен навън, нали? И ако на всичкото отгоре намериш искра, дори няма да ти кажа…..!!!!!!!
ЗА АВТОРА
Ана М. Анхел Естебан
