Самае важнае - спачатку зразумець, што такое нармальныя адносіны, таму што большасць пар вы не вельмі добра ведаеце. Што ж, у розных жыццёвых сітуацыях узнікаюць сумневы наконт таго, што з'яўляецца нармальным: "Ці не заходзіў я занадта далёка? Ці правільна я раблю? Гэта тое, што я думаю, тое, чаго я патрабую...?" Сумненні і памылкі ў паводзінах узнікаюць не толькі ў адносінах і суіснаванні, але і на індывідуальным узроўні ў нашым штодзённым жыцці. Не кажыце мне, што ў многіх выпадках у вашым жыцці, асабліва калі вы маеце пэўную адчувальнасць (прастуда нічога, клопатаў нуль), вы не сумняваліся ўнутрана наконт рашэння, меркавання..., якія вы збіраліся прыняць, думаючы, што іншыя зрабілі б у вашым жыцці.
Але ў пары, не вельмі добра ведаючы, што такое нармальнае, ідэальнае, мінімум, можа прымусіць нас пераступіць межы паводзін і/або пагадзіцца, што яны перасякаюць іх разам з намі, рэлятывізуючы іх, і гэтая рэлятывізацыя будзе зроблена перш за ўсё, для дзве прычыны, або з-за таго, што я кажу, не вельмі добра ведаю межы нармальнасці («Я не вельмі добра ведаю, ці з'яўляецца тое, што гэта робіць са мной, нармальным, ці я бачу гэта ў перабольшаным выглядзе») і іншая прычына рэлятывізаваць - быць пагружаным і падпарадкаваным эмацыйнай залежнасці, у якой усё, што вы думаеце, "зменіцца, гэта часова, гэта з-за іх стомленасці, гэта тое, што ў іх добры характар, яны кажуць мне, таму што ім усё роўна..."
Я, які шмат кажу пра пышную інтуіцыю, заўсёды прысутнічае, калі тое, што адбываецца ў дадзены момант, спосаб набліжэння іншага да нас, паводзіны іншага ў адносінах да нас, калі ўсё, што адбываецца ўнутры, выклікае незадаволенасць і прыходзіць да нас адчувае дыскамфорт, працуе інтуіцыя, якая ставіць нас у рэальнасць, што тое, што адбываецца, не павінна быць такім. «Цела гаворыць, на шчасце, само па сабе, без вашых думак пра гэта», і гэта інтуіцыя, «тая, якая думае або адчувае за вас без вашай рацыяналізацыі»
«А што нармальна ў пары?» - спытаюць многія. Вы можаце спрачацца, мець праблемы, не размаўляць адзін з адным, злавацца і з гэтага, што выходзіць? ….Ну, і так, і не, і калі ёсць адрозненні, нармальная рэч - гэта тое, як гэтыя адрозненні і праблемы ўзнімаюцца, стаўленне павагі пры размове на тэму, тон, які выкарыстоўваецца, слуханне з намерам вырашыць і не слухайце з намерам абараніць, паважайце меркаванне іншага, не асуджаючы, і, вядома, не гуляйце ў здагадкі: напэўна, ён робіць гэта для такіх, напэўна, ён кажа гэта для чаго, "што калі"... І так усё больш уцягваецца, ах! і, канешне, не браць дзярмо з мінулага.
Кожны момант праблем, якіх павінна быць няшмат, калі гэта сталыя і прынцыповыя адносіны, трэба заўсёды гаварыць, заўсёды, і, не разумеючы гэтага, развярнуцца і сысці, зрабіць вас вінаватым і перастаць размаўляць на тыдзень? і не зялёны да ... продажу!!!! Адабраньне слова і ягоная наяўнасьць — адно з самых страшных пакараньняў і псыхалягічнага гвалту, як гэта гучыць. «Я ігнарую цябе і пазбаўляю цябе любога доступу да мяне, каб вырашыць, у дадатак да «Я не кахаю цябе», «Мяне не цікавіць усё, што ты маеш мне сказаць».
Гэта таксічныя адносіны. Такі спосаб спрачацца ненармальны (дыскутаваць не трэба нармальна, гэта павінна быць меркаванне). Многія пары прызвычаіліся бачыць у сваіх дамах такія спосабы ўзаемадзеяння паміж бацькамі, такія спосабы размовы адзін з адным і абыходжання з дзецьмі, і відавочна, што гэтыя паводзіны былі засвоеныя, нармалізаваныя і пачаліся з першай пары, якая ў іх была. . І з наступным. У дадатак да таго, што мы перанясем гэтае з дзяцінства ў пару, ужо ў пары мы адаптуем, удасканальваем і замацоўваем гэтыя паводзіны падпарадкавання іншага, адсутнасці павагі і, вядома, любові. Нешта разбуральнае - гэта вырасці ў разбітай сям'і, у якой адзін з бацькоў пакутаваў, пакутаваў або бачыў. І падобна да таго, што вы былі з партнёрам, які таксама дрэнна абыходзіўся з вамі. І гэта тое, што ёсць шмат тонкасцяў у гэтым ... .. што адзін з удзельнікаў мае некаторую псіхапаталогіі, а другі не ведае, як з гэтым справіцца як звычайна і перапаўняе, або што чалавек, які пакутуе ад гвалту, таксама прайгравае гэтыя сітуацыі гвалту ў новы партнёр у адносінах да іншага, не будучы ранейшым, вядома, калі гэтага не «памыкаецца» праз рэлятывізацыю, саступку, апраўданне... з боку таго, хто пакутуе і хто, вядома, не разумее гэтыя паводзіны і трывае.
Мы ўзнаўляем добры і дрэнны вопыт. Самае страшнае - не навучыцца самому паляпшаць свае паводзіны ў нармальных адносінах, дзе як мінімум і галоўным павінны быць любоў, павага і захапленне.
Так прыемна абдымацца без дай прычыны, цалавацца без дай прычыны, пацалунак, трошкі ўшчыпнуць за попку ў калідоры, позірк і падміргванне, жарт, спантаннае «прыгажунчык», дотык рук, прыход дадому. і жадаючы бачыць яго, напішыце яму што-небудзь глупства на працягу дня, спакусіце яго, не прадбачачы гэтага, пагаварыце пра вас, пагаварыце пра праблемы з саўдзелам, а не папрокам, падзяліцеся момантамі, не шукаючы іх, стварыце іх, каб быць разам, хачу быць разам , адчуваю сябе так добра, калі ты з ім Ох!!!!!!! І пераходзім да сэксу... самае прыгожае, сэкс з любоўю, павагай і са смехам. Сэкс не павінен служыць і не служыць вырашэнню якой-небудзь праблемы. Нічога не вырашаецца ў ложку, яго толькі прыдумляюць, маскіруюць, паркуюць, і да наступнага разу ў нас будзе яшчэ адна такая, а таксама давайце выцягнем гэтую праблему, якую мы толькі што паклалі назад у мяшок папярэдніх назапашаных і нявырашаных. Ну, мы працягваем кідаць кікі і паглядзім, што адбудзецца ... .. (фатальна).
У мяне таксічныя адносіны? Ну, паводле таго, што вы прачыталі, якім вы сябе бачыце? З аднаго боку, вы знаходзіцеся ў нармальных адносінах? Гэта адносіны для існавання? (У мяне ёсць новая праца, а таксама дом, як гэта цікава! У вас адносіны па інтарэсах? Як вы ставіцеся да свайго партнёра? Наколькі яны вам «патрэбны» і ці сумуеце вы па іх? Наколькі вы хочаце быць з гэтым чалавекам? Чым вы з ёй дзеліцеся, моманты, якія яна вырашыла, што засталіся для вас? Хто заўсёды саступае? Хто ніколі не просіць прабачэння...
Часам ёсць вялікі страх у прызнанні сабе, што гэта не той чалавек у маім жыцці, таму што відавочна, што гэта не тое, чаго я хачу, і я адчуваю сябе дрэнна, але часам мы апантана настойваем на тым, што так, што гэта дрэнная паласа і немагчыма, каб гэта не змянілася, і мы ўпартыя і пакутуем, і нічога не мяняецца, і больш за тое, мы ствараем больш пакорлівыя і экстрэмальныя паводзіны і падказкі для іншага, каб дасягнуць нашай мэты: каб мы былі шчаслівай парай і нічога больш, калі праз некаторы час вы не шчаслівыя і не маеце паводзін, якія прыводзяць да гэтага. Часам вы не змяняецеся нават пад ціскам, а калі вы змяняецеся з-за «страху што-небудзь страціць», гэта доўжыцца максімум некалькі месяцаў, таму што спосаб існавання і патрэбнасці не мяняюцца... Паступова відаць, як ён вяртаецца да ранейшага шляху, і мы зноў пачынаем рэлятывізаваць….ууфф.
У таксічнай пары адзін цалкам аддае перавагу і з'яўляецца, калі яму чагосьці хочацца або калі ў яго няма лепшага варыянту, ён робіць тое, што хоча, не клапоцячыся пра тое, што другі можа падумаць ці што яму трэба... заўсёды ёсць прычына, апраўданне, каб сысці з рук ці засыпаць цябе дзярмом, часам не маючы да гэтага ніякага дачынення, як ты раздражняешся... Яго ўспышкі гневу і ўспышкі гневу часам палохаюць вас, а часам прымушаюць вас супрацьстаяць адзін аднаму, і менавіта тады таксічны чалавек зноў мае магчымасць «паставіць сябе на сваё месца з чымсьці, што прымушае вас адчуваць сябе вінаватым...». У вас няма выйсця, і вы застаецеся там, таму што ён ці яна - ваш гаспадар, і вы даяце зразумець, каб пазбегнуць.
Ёсць шмат спосабаў быць таксічнымі, часам чыстымі і іншымі з тонкасцямі, у залежнасці ад вашага інтэлекту і таго, што вы навучыліся ад гэтай злой істоты, якая высмоктвае вашы эмоцыі і выбарачна добрая, часова, для "чаго-небудзь", і працягвае маніпуляваць нават калі вы адчуваеце сябе каралём мамба, так, ці не так?
Цяжка бачыць гэта, чытаць гэта, пазнаваць цябе ў гэтым, але той факт, што я пішу гэта і што ты гэта наткнуўся, не робіць гэта менш рэальным, таму што ты ведаеш, што гэта не зменіцца . Вядома, вы хвалюецеся, калі "верыце", што цяпер так, што цяпер Бог прымушае вас адчуваць сябе, узвышае вас да максімальнага шчасця, магчыма, .... Ці недавер усё яшчэ пераследуе, з прычыны?
Як і наша, мы ўскладняем жыццё, якое бывае толькі адзін раз і часам цяжка.
У адносінах гэтых таксічных, выбарачна захоўваючы добрыя моманты ва ўсіх запісах, пагарджаючы або мінімізуючы дрэнныя, якія ёсць і больш. Які ў нас часам варожы мозг! Але ён не дурны, і часам ён ляпае нас па запясцях з інтуіцыяй і дыскамфортам, з відавочным... але часам бывае так страшна выйсці на вуліцу, "адзінота", перамена, ментальная схема Я хачу і Я мець адносіны (нават калі яны кепскія), гэта цяжка, але «гэта крута», асабліва калі вы адчуваеце падтрымку і, магчыма, вы адкрылі для сябе «іншыя светы», дзе тое, што вы хочаце, можна зрабіць і таксама памножыць на 1000. На самай справе, знайсці кагосьці іншага чалавека, які вас хвалюе, палягчае бачыць, дзе вы знаходзіцеся, і сысці адтуль.
Вяртаючыся да вашай таксічнай партнёркі, колькі даверу вы адчуваеце да яе і да яе? ваша сумленнасць не азначае, што яна ёсць, насамрэч недахоп павагі шматразовы, і не заўсёды перад вамі, калі яна гаворыць пра вас іншым (за вашай спіной), робячы сябе ахвярай за тое, што вы мірыцеся з вамі або прыніжыце вас , апраўдваючыся, што яго няма, ці не выходзіць з табой, таму што ты такая-то... і добра, ён шукае іншыя свае планы, якія не з'яўляюцца для яго прыярытэтам, таму што ён не клапоціцца пра цябе, ці гэта неабходныя планы і у якім вы не можаце быць? .
Калі ў чалавека нізкая самаацэнка, ён таксічны чалавек, ён імкнецца пацвердзіць сябе як заўгодна і з кім заўгодна... Яна кантралюе вас, яна раўнуе, яна патрабуе ад вас паводзін, нават калі яе паводзіны адрозніваюцца ад тых, якія яна патрабуе ад вас. Яна не прызнае сваёй віны, яна як мага далей сыходзіць да фактараў па-за ёй і нават да вас. Спачатку іх прыярытэты ці толькі іх прыярытэты, ведаючы, што вы саступіце і нават апладзіруеце... і я хацеў бы працягваць шмат іншых паводзін ...
Як несправядліва такая сумесь добрых людзей з эгаістамі. Усё для іх, ад іх і звонку таксама для іх... і вы тут кожны дзень, каб падмацаваць і дагадзіць іх эга... таму што паталагічная любоў і дрэннае прыходзяць у ваша жыццё, дрэннае прыходзіць, таму што большасць тых, хто пакутуе, абараняюць людзей у тым ліку. Толькі спагадлівыя і добрыя людзі здольныя вытрымаць знаходжанне ў таксічных адносінах пастаяннай маніпуляцыі, ужо ўсведамляючы гэта. Правіла Бібліі такое: нулявы кантакт, інакш д'ябал пачне заблытвацца, як толькі вы дасце яму струменьчык сілы.
Зараз, калі я пішу, у мяне ў галаве шмат твараў і размоў, і тых, хто мяне чытае, і тых, хто вёў гэтую размову, - мая праблема, убачаць і запомняць.
Брава для тых, каго я ведаю, многіх, хто выйшаў адтуль, яны і яны…..! Ой твае «ўпрыгажэнні»… (усмешка). Па-за межамі жыцця нашмат прасцей і больш карысна, ці не так? І калі ў дадатак да гэтага вы знойдзеце іскрынку, я нават не скажу вам…..!!!!!!!
АБ АЎТАРЫ
Ана М. Анхель Эстэбан
