أهم شيء أولاً هو غرس كيف تكون العلاقة الطبيعية ، لأنها في معظم الأزواج ليست معروفة جيدًا. حسنًا ، ينشأ الشك في مواقف الحياة المتعددة ، حول ما هو داخل الحياة الطبيعية "هل أبالغ في ذلك؟ هل أفعل ذلك بشكل صحيح؟ هل هو طبيعي ما أفكر به ، ما أطلبه ...؟" ليس فقط في العلاقة والتعايش تحدث الشكوك والأخطاء السلوكية ، ولكن أيضًا على المستوى الفردي في يومنا هذا. لا تخبرني أنه في مناسبات عديدة في حياتك ، خاصة إذا كانت لديك حساسية معينة (لا شيء بارد ، لا قلق) ، لم تشك داخليًا في القرار ، الرأي ... الذي سيتخذونه ، يفكرون ما سيفعله الآخرون في مكانك.
لكن في حالة وجود زوجين لا يعرفان جيدًا ما هو طبيعي ، مثالي ، الحد الأدنى ، يمكن أن يجعلنا نتجاوز الحدود السلوكية و / أو نتفق على أنهما يتخطيانها معنا ، وينسحبان عليها ، وستتم عملية النسبية قبل كل شيء ، لسببين ، أو بسبب هذا ، بسبب عدم معرفة حدود الحياة الطبيعية جيدًا ("لا أعرف جيدًا ما إذا كان ما يفعله لي طبيعيًا أم أنني أراه بطريقة مبالغ فيها") والسبب الآخر للنسبية هو أن تكون مغمور ومضطهد بالتبعية العاطفية حيث كل ما تعتقده "سيتغير ، إنه مؤقت ، إنه بسبب تعبهم ، لديهم الكثير من الشخصية ، يقولون لي لأنهم يهتمون ..."
أنا ، الذي أتحدث كثيرًا عن الحدس الرائع ، هذا دائمًا حاضر إذا كان ما يحدث في لحظة معينة ، طريقة للاقتراب من الآخر إلينا ، سلوك الآخر تجاهنا ، إذا كان كل ما يحدث يسبب لنا استياء داخليًا وهو يأتي إلينا بعدم الراحة ، وهذا هو المكان الذي يعمل فيه الحدس ، وهو ما يضعنا في حقيقة أن ما يحدث لا ينبغي أن يكون على هذا النحو. "الجسد يتكلم ، لحسن الحظ ، من تلقاء نفسه ، دون أن تفكر فيه" ، وهذا هو الحدس ، "الشخص الذي يفكر أو يشعر تجاهك دون مبرر لك"
سوف يسأل الكثير "وما هو طبيعي في الزوجين؟" هل يمكن أن تجادل ، لديك مشاكل ، لا تتحدث مع بعضكما البعض ، تغضب ومن هناك ، أيا كان ما يخرج؟ ... حسنًا ، نعم ولا ، وإذا كانت هناك اختلافات ، فمن الطبيعي في الطريقة التي تُثار بها تلك الاختلافات والمشكلات ، ومواقف الاحترام عند الحديث عن الموضوع ، والنبرة المستخدمة ، والاستماع بنية. الحل وليس الاستماع بقصد الدفاع ، واحترام آراء الآخر دون الحكم ، وبالطبع عدم ممارسة ألعاب التخمين: بالتأكيد يفعل ذلك من أجل هذا ، بالتأكيد يقول ذلك من أجل ، "ماذا لو" ... وهكذا يتم العبث أكثر فأكثر ، آه! وبالطبع عدم إخراج القرف من الماضي.
كل لحظة من المشاكل ، والتي يجب أن تكون قليلة إذا كانت علاقة ناضجة ومبدئية ، يجب دائمًا التحدث عنها ، دائمًا ، وعدم إدراكها سوف تستدير وتغادر ، وتجعلك مذنبًا وتتوقف عن الحديث لمدة أسبوع؟ وليست خضراء حتى… بيع !!!! سحب الكلمة ووجودها من أبشع العقوبات والأذى النفسي ، كما يبدو. "أنا أتجاهلك وأحرمك من أي وصول لي لحل المشكلة ، بالإضافة إلى" أنا لا أحبك "،" لست مهتمًا بأي شيء تريد أن تخبرني به ".
هذه علاقة سامة. طريقة الجدل هذه ليست طبيعية (يجب ألا تكون المناقشة طبيعية ، ولكن يجب إعطاء رأي). اعتاد العديد من الأزواج على رؤية هذه الطرق للتفاعل بين والديهم وهذه الطرق للتحدث مع بعضهم البعض ومعاملة أطفالهم في المنزل ، ومن الواضح أن هذه السلوكيات قد تم تعلمها وتطبيعها وبدأت مع الزوجين الأولين. ومع ما يلي. بالإضافة إلى إحضار هذا ما تعلمناه من الطفولة إلى الزوجين ، فقد قمنا بالفعل داخل الزوجين بتكييف وتنقيح وترسيخ سلوكيات إخضاع الآخر وعدم الاحترام وبالطبع الحب. هناك شيء مدمر نشأ في أسرة مفككة مع سوء المعاملة أو المعاناة أو المشاهدة تجاه أحد الوالدين. ومشابه لكونك مع شريك أساء معاملتك أيضًا. وهناك العديد من التفاصيل الدقيقة في هذا ... أن أحد الأعضاء لديه بعض الأمراض النفسية والآخر لا يعرف كيف يتعامل معها كالمعتاد وتفيض ، أو أن الشخص الذي يعاني من الإساءة يعيد إنتاج حالات الإساءة في شريك جديد نحو الآخر ، دون أن يكون متساويًا ، بالطبع ، ما لم يكن ذلك "مقصودًا تجنبه" من خلال النسبية ، والاستسلام ، والتبرير ... من قبل الشخص الذي يعاني والذي ، بالطبع ، لا يفهم هذه السلوكيات ويستمر.
نحن مستنسخون للتجارب الجيدة والسيئة. أسوأ شيء هو عدم الحصول على تدريب مهني ، لتحسين سلوكهم في علاقة طبيعية ، حيث يجب أن يكون الحد الأدنى والأهم هو الحب والاحترام والإعجاب.
إنه لمن دواعي السرور أن أعانق لمجرد ، قبلة لمجرد ، قبلة ، قرصة صغيرة على المؤخرة في الردهة ، نظرة وغمزة ، مزحة ، عفوية "وسيم" ، فرشاة يدي ، العودة إلى المنزل والرغبة لرؤيته ، أرسل له رسالة نصية مع بعض الأحمق أثناء النهار ، قم بإغرائه دون توقع ذلك ، تحدث عنك ، تحدث عن مشاكل التواطؤ وليس مع اللوم ، شارك اللحظات دون البحث عنها ، اصنعها لتكون معًا ، تريد أن تكون معًا اشعر بالرضا عندما تكون معه أوه !!!!!!!! والانتقال إلى الجنس .. أجمل شيء الجنس مع الحب والاحترام والضحك. لا ينبغي أن يخدم الجنس ، ولا يفيد في حل أي مشكلة. لم يتم حل أي شيء في السرير ، فقط الماكياج ، والتمويه ، والوقف ، وحتى المرة القادمة لدينا واحدة أخرى من هذا القبيل وأيضًا إزالة هذه المشكلة التي وضعناها للتو في حقيبة الأشياء السابقة المتراكمة والتي لم يتم حلها. حسنًا ، نستمر في إلقاء الكيكيات ونرى ما سيحدث ... (قاتل).
هل أنا في علاقة سامة؟ حسنًا ، كما كنت تقرأ ، كيف سترى نفسك؟ من ناحية ، هل أنت في علاقة طبيعية؟ هل هي علاقة؟ (لديّ وظيفة جديدة بالإضافة إلى وظيفة ومنزل. كم هو مثير! هل لديك علاقة مصلحة؟ هل تعامل شريكك كيف؟ هل تريد أن تكون مع ذلك الشخص؟ ما الذي تشاركه معها ، اللحظات التي قررت أنها تركت لك؟ من يستسلم دائمًا؟ من لا يعذر نفسه أبدًا ...
أحيانًا يكون هناك الكثير من الخوف في الاعتراف لنفسك بأن هذا ليس شخص حياتي لأنه من الواضح أنه ليس ما أريده وأشعر بالسوء ، لكن في بعض الأحيان نصر بشكل هوس على أن نعم ، هذا خط سيء وليس من الممكن ألا يتغير هذا ، ونصبح عنيدين ونعاني ولا يتغير شيء ، والأكثر من ذلك ، نخلق سلوكيات وقرائن خاضعة ومتطرفة أكثر للآخر ، لتحقيق هدفنا: أن نكون زوجين سعيدين ، ولا شيء آخر عندما لا تكون سعيدًا بعد فترة ولا توجد لديك سلوكيات تؤدي إلى ذلك. في بعض الأحيان لا تتغير حتى تحت الضغط ، وعندما تتغير بسبب "الخوف من فقدان شيء ما" ، فإن هذا لا يدوم سوى بضعة أشهر على الأكثر ، لأن طريقة الوجود والحاجة لا تتغير ... شيئًا فشيئًا ، نرى كيف أنها تعود إلى الطرق القديمة ومرة أخرى نبدأ في جعلها نسبيًا… .uuff.
في الزوجين السامين ، يسير أحدهما بطريقته الخاصة ، ويظهر عندما يريد شيئًا ما أو عندما لا يكون لديهم خيار أفضل ، فإنهم يفعلون ما يريدون دون الاهتمام بما قد يفكر فيه الآخر أو يحتاجه ... هناك دائمًا سبب ، عذرًا للإفلات من العقاب أو إلقاء القرف عليك دون أن يكون لديك في بعض الأحيان أي علاقة به ، كما لو كنت مزعجًا…. إن نوبات غضبه وانفجاراته من الحليب الفاسد تجعلك ترتجف أحيانًا ويجعلك الآخرون تواجه ، وذلك عندما تتاح الفرصة مرة أخرى للشخص السام "ليضعك في مكانك بشيء يجعلك تشعر بالذنب ..." ليس لديك مخرج ، وتبقى هناك لأنه مالكك وأنت توضح ذلك ، لتتجنبه.
هناك العديد من الطرق لتكون سامًا ، وأحيانًا نظيفًا ، وأخرى ذات دهاء ، اعتمادًا على الذكاء وما تم تعلمه من هذا الكائن الشرير الذي يمتص عواطفك ويكون لطيفًا بشكل انتقائي ، ومؤقتًا ، من أجل "لشيء ما" ، ويستمر في التلاعب به. أنت حتى لو كنت تشعر أنك ملك المامبو بينما ، نعم ، نعم؟
من الصعب رؤية هذا ، قراءة هذا ، التعرف عليك في هذا ، لكن حقيقة أنني أكتبها وأنك وجدت أنها لا تجعلها أقل واقعية ، لأنك تعلم أن ذلك لن يتغير. نعم ، تشعر بالإثارة عندما "تخلق" الآن نعم ، هذا الآن يجعلك الله تشعر ، ويرفعك إلى أقصى قدر من السعادة ، ربما ، ... أو لا يزال عدم الثقة مستمرًا ، أليس كذلك؟
مثل حياتنا ، فإننا نعقد الحياة ، وهي صعبة مرة واحدة فقط وأحيانًا.
في مثل هذه العلاقة السامة ، احتفظ بالأوقات الجيدة بشكل انتقائي في جميع السجلات ، وإهمال أو التقليل من الأوقات السيئة الموجودة والأكثر عددًا. يا له من عقل عدو لدينا في بعض الأحيان! لكنها ليست غبية وأحيانًا تعطينا صفعة على الرسغ بالحدس وعدم الراحة ، مع ما هو واضح ... ولكن في بعض الأحيان يكون الأمر مخيفًا للغاية أن نخرج ، "الوحدة" ، التغيير ، المخطط العقلي للرغبة والحصول على العلاقة (حتى لو كانت قذرة) ، إنها صعبة ولكن "هذا سيء" ، خاصة عندما تشعر بالدعم وربما تكون قد اكتشفت "عوالم أخرى" حيث يمكن أن يكون ما تريده ومضاعفته أيضًا في 1000. في الواقع ، العثور على شخص آخر من يثيرك ، يسهل عليك معرفة مكانك والخروج من هناك.
بالعودة لشريكك السام ، ما مدى ثقتك بها وبها؟ أنت الصدق لا يعني أنها تمتلكها ، بل في الحقيقة عدم الاحترام متعدد ، وليس دائمًا أمامك ، عندما تتحدث عنك للآخرين (خلف ظهرك) تلعب دور الضحية لتحملك أو التقليل من شأنك ، مبررًا ذلك. عدم التواجد أو عدم الخروج معك لأنك كذا وكذا ... حسنًا ، إنه يبحث عن خططه الأخرى التي لا تكون من أولوياته ، لأنه لا يهتم بك ، أو أنها خطط ضرورية ولا يمكنك فيها يكون؟ .
عندما يكون لدى شخص ما تدني احترام الذات ، لأنه سام ، فإنه يسعى إلى إعادة تأكيد نفسه كما هو ومع من…. إنها تتحكم بك ، إنها تغار ، تطلب منك السلوك رغم اختلافها عما تطلبه منك. إنها لا تقبل ذنبها ، فهي تستمده بقدر ما تستطيع تجاه عوامل خارجها وحتى تجاهك. أولاً هي أولوياتهم أو أولوياتهم فقط ، مع العلم أنك ستستسلم وحتى تصفق…. وسيستمر بالعديد من السلوكيات ...
يا له من ظلم هذا الخليط من الناس الطيبين مع الأنانيين. كل شيء لهم ، منهم ومن الخارج أيضًا من أجلهم ... وهناك أنت كل يوم لتعزيز وإضفاء السعادة على غرورهم ... من أجل الحب المرضي والشعور بالسوء في حياتك ، لأن الغالبية العظمى من الذين يعانون هم أشخاص وقائيون بما في ذلك. فقط الأشخاص الطيبون والمتعاطفون قادرون على تحمل كونهم في علاقة سامة من التلاعب المستمر ، وهم بالفعل على دراية بها. القاعدة ، الكتاب المقدس هي: لا يوجد اتصال وإلا سيبدأ الشيطان في العبث بمجرد أن تمنحه القليل من القوة.
لدي العديد من الوجوه والمحادثات في رأسي الآن بينما أكتب ، وأولئك الذين قرأوني عن أولئك الذين أجروا هذه المحادثة - مشكلة معي ، سوف يرون ويتذكرون.
برافو لمن أعرفهم ، كثر ، الذين خرجوا من هناك ، هم وهم… ..! أولي "زينة" ... (ابتسامة). أن الحياة أسهل بكثير ومكافأة أكثر ، أم أنها كذلك؟ وإذا وجدت فوق ذلك شرارة ، فلن أخبرك حتى ... !!!!!!!
عن المؤلف
آنا إم أنجيل إستيبان
